Daar is 'n lewe met MIV

kyk! Daar is lewe met MIV

Beter om te sterf aan 'vigs' of 'wils vigs'?

In November 2015 het my grond geval deur 'n WhatsApp-boodskap van 'n ou vriendin wat pas ontdek het dat sy MIV-positief is. 'N Gelukkige Maandag, met my motor van die werk af terug, die eerste aand toe ek by 'n nuwe vriendin geslaap het na 'n Sondag van bakleiery en versoening.

Op 27-jarige ouderdom het ek 'n waarskuwing gekry vir iets wat ek tot dan toe met die personeel gespot het 'beter om aan vigs te sterf as aan wil".

En toe begin ek huil en spandeer my hele lewe elke 27 jaar op die oorblywende 15 minute van Dutra na my huis in Guarulhos. Omdat ek nie geweet het of ek die virus opgedoen het nie, maar dat ek God reeds gevra het om daarvan ontslae te raak en hom ook gevra het om te soek na die persoon wat die MOED het om my in kennis te stel, my in kennis te stel, het ek 'n jeugvriend gebel en by sy huis gestop.

Toe hy in die motor klim, bars hy in trane van moedeloosheid uit en kan ongeveer tien minute nie 'n woord spreek nie, terwyl hy angstig en bekommerd probeer verstaan ​​wat gebeur. Toe ek uiteindelik daarin kon slaag om te sê wat aangaan, het hy probeer om my krag te gee, om nie moed te gee nie en bereid was om die volgende dag saam met my te gaan om die toets af te lê, wat ek nog nooit vantevore gedoen het nie.

Dit was die langste nag in my lewe. Om by die huis te kom, myself in die kamer toe te sluit en te maak of alles in orde was, en dit gaan deur my kop. Ek het begin lees oor MIV, simptome en alles, en ek het besef dat wat ek oor die onderwerp weet net 'die dood van CAZUZA' was en hoeveel dit deur die samelewing verafsku word.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=WVbQ-oro7FQ]

Ek het 'n paar simptome van die infeksie gesien wat ooreenstem met wat met my aangaan, 'n paar keer ongemerk, omdat ek die gewoonte gehad het om onoorwinlik te wees, om vir niks bang te wees nie, die dag toe! God het my gewys dat ek bang moet wees. En sedertdien het daardie woord in my konstant geword.

Ek wil my en Mara my voorstel soos op hierdie foto. Op 'n sekere punt in my lewe het ek myself daaroor uitgevra en feite byna uitgedink ... Iemand met 'n baie goeie sin het my gehelp om 'op die baan te bly en vandag, meer as ooit tevore, is ek meer as seker dat Mara die laaste vrou is van my lewe, en as haar gedeelte voor myne is, sal daar niemand anders wees nie, want ek het 'n baie goeie verhoudingsvlak, en soos in uo, in die lewe, lyk ek altyd die beste en dit sou nie in die affektiewe lewe wees wat ek sou vir minder doen ... Nie ek nie, nie ek nie ...

Selfs in situasies wat ek nie moet nie, hou sy vol om my te spook. Die volgende dag het ek na 'n gesondheidskliniek gegaan en daar was my 'sin' ... In die motor het hierdie vriend my probeer troos terwyl my mees gesproke frase tussen die trane was: 'Ek wil nie sterf nie'. Jong, gelukkig, "gesond", altyd sonder enige vrees.

Skielik het niks hiervan meer sin gehad nie. Ek sal die verpleegster se gesig, wat 'snork', nooit vergeet sonder om te weet hoe om vir my te sê toe daar binne vyf minute twee "krasies" in my vinnige toets verskyn nie. Hoe moeilik is dit net om hierdie dag te onthou ...

'Feetjie Godmother' ... soms het ons een nodig. Dit is jammer dat my vriendin 'n peetma was

En sedertdien is die stryd konstant. In 'n week het ek dit vermy om my vriendin te sien, ek het nie geslaap nie, nie geëet nie, ek het 7 kg verloor (dit was skreiend vir diegene wat al maer was), het ek aan familielede gesê wat my op 'n fantastiese manier ondersteun het.

My peetma, altyd aan my sy, het my na die Pos geneem wat in 'n plattelandse dorpie waar sy woon, gespesialiseer, alles vir my versorg, wat geen struktuur vir enigiets gehad het nie.

Ek het gedink ek is so baie 'n man, in die eerste 'geveg' het ek gesien hoeveel ek niks meer as 'n kind was nie, vol vrees. Maar die lewe en God wou hê dat ek my daarop moes voorberei.

In die volgende week het ek na my vriendin se huis gegaan, sy het al gedink ek is 'putanhando' omdat dit die hele week vreemd was.

Met die verskoning dat ek haar aan my peetma / tante wou voorstel, het ek haar na hierdie plattelandse stad geneem en as ek aan die voorkant kom, is hulle nie regtig nie. Wat beteken dit die skuldgevoel en bloed skenk, ten minste een keer elke ses maande, en sonder om die verdienste van die verhouding in te gaan, sonder om iemand van iets te beskuldig, is daar in my gewete ruimte vir 'ander lesse' ...,

En sedertdien, tussen baie gevegte en meningsverskille, het ons bymekaar gebly. Ek het onopspoorbaar geraak en sy, met CD4 steeds hoog en viruslading as 'laag' beskou, het ook net soos ek met 3 × 1 met behandeling begin.

Op 13 Junie het ons uitgevind dat sy swanger is. 'N Gevoel van geluk en vrees, terselfdertyd het ons besluit om te trou, en op die XNUMXste van die maand, volgende Saterdag, sal ons verenig.

In dele voel ek gelukkig. Ek wil 'n nuwe lewe hê. Ek weet dat God dinge soms wys om te wys dat ons verkeerd gaan, dat dit nie die regte rigting is nie. Maar ek kan nie meer dieselfde wees nie, altyd vrolik, selfversekerd, vol lewe, vandag maak niks meer sin nie ...

Daar was 'n moeiliker tyd, eers het ek depressie vermoed en dit sou blykbaar normaal wees. Maar ek probeer die lewe neem. Soms kom die onderwerp van MIV in ons gesprekke na vore, sonder om my duidelik te vertel, al voel ek dat sy dit nie kan aanvaar nie, want sy het vanaand vir my gesê dat sy 'kwaad' is dat sy nie kan aanvaar dat sy 'dat' het nie.

Ek raak soms ook nie gemaklik nie. Maar ek probeer aanvaar wat in my verhaal uiteengesit is, wat miskien anders kon wees, maar helaas was dit nie.

Ek sê gewoonlik dat ek 'dwarsdeur my lewe 'n duisend sterftes gesterf het'. En trouens, ek glo dat ek hierdie syfer al oortref het en dat ek nie in staat is om in voorspellings te ontrafel hoeveel sterftes ek sal leef nie (...) totdat die dood van die 'fisiese motor', benewens genade, aanbreek. Die feit is dat ek elke keer as ek 'n teks plaas wat verwys na die skade wat MIV aan die brein en die neurale netwerk aanrig, vir my eie saak veg, aangesien my opportunistiese siekte van die begin af meningitis geword het, hy, die virus, het stadig en stil in my brein opgetree (ek sien my helderheid verdwyn bietjie vir bietjie) en in my neurale netwerk (...) en God weet die vlak van konsentrasie wat nodig is om nie tikfoute maak, sodat ek nie my redenasie verloor nie en hoeveel ek ly aan die pyne, fisies en moreel, van Perifere Neuropatie wat my senuweestelsel bederf. Ondanks die spyt en dat ek soveel keer gesterf het, hou ek daarvan om te dink dat die dood van die fisiese motor soos die een in die illustrasie kom, wat Herculean probeer om my te bereik, soos 'n slak, geklee soos 'n slak ... rs, rs , LOL

Ek sukkel so om 'n normale lewe te hê, en 'normaal' is nie 'n gesondheidstoestand op sigself nie, maar 'n goeie kop. Om die plesier te hê om dinge te doen soos ek voorheen gedoen het. Van 'n voetbalwedstryd kyk, saam met vriende lag of op werk fokus. Dit wil voorkom asof niks anders belangrik is nie, alles het ondersteunend geword, ek doen dinge outomaties om nie 'op te hou lewe' nie.

Ek hoop dit sal verbygaan, daar is dae wat baie naby aan "normaal" is, soos voorheen. Ek weet ons moet nie geviktimiseer word nie, ons moet drome en alles gaan soek. Maar ek bely dat die feit dat ek hierdie 'las' van my bruid se serologie alleen hou my vernietig.

Sy dink die familie sal dit nie verstaan ​​nie en ek sal gesien word as die 'moordenaar'. Ek verstaan ​​haar, ek respekteer die posisie, miskien stem ek selfs saam om saam te woon. Maar soms is niemand maklik om met hierdie kruis te deel of dit ten minste te waag nie.

Jammer vir die uitbarsting lol. Ek hoop dat ek nie te veel tyd daaraan bestee het nie en bedank u dat u sommige van u ervarings met lesers gedeel het.

God seën u baie. Lang lewe!

Hierdie webwerf gebruik Akismet om spam te verminder. Leer hoe jou terugvoerdata verwerk is.

Praat met Cláudio Souza