Daar is 'n lewe met MIV

kyk! Daar is lewe met MIV

Waldir! Die een wat my geleer het dat dit 'n voorreg is om te dien

Oud? Nie !!! 'Retro' ontwerp. Ek mis gewoonlik retro

Vriend Waldir Ek sien nog steeds dat dit 'n voorreg is om die geleentheid te hê om u te dien

Ek het, binne die bedieners van yahoo, 'n soort First Chest, waar dinge wat ek soms dink om te verwyder, bewaar word. Maar lafhartigheid, en geseënde lafhartigheid, weerhou my daarvan om die 'skrapping' te bevestig.

Ek verwyder.

U sou uself uitvee!

Dit is ongelooflik, Microsoft se Word het hierdie twee tye van die “werkwoord” herken!

Dit gee die marge 'N' Ilações en ek laat dit vir iemand anders om te skryf, nie ek nie.

Om te dien is 'n voorreg

Ek hou vol: om Waldir te dien, was 'n voorreg!

Op die een of ander manier is hierdie blog die resultaat van die ervaring!

A História De Um Soropositivo
Die pad kan eensaam lyk, en alles kan donker lyk. In die digste donkerte is 'n vuurhoutjie al 'n bietjie lig!

Hoe dit ook al sy, ek sal dit nooit bevestig nie, en dit moet ek ook doen, want daar is demone wat, as hulle dit sou regkry om vlerke te kry en daar weg te kom, die mag sou hê om my privaat hel 'n openbare hel te maak en niemand van "Antônio" sal dit regkry nie ...
Wel, ek het hierdie teks gevind en plak dit in hierdie dokument met die oorspronklike naam, Waldir, wat die man was wat my, sonder 'n woord, die nederigheid geleer het om dit te verstaan bediening is 'n voorreg!

En dat die woord Samurai iets sinvol is as dit vertaal word, en ek durf sê dat, ja, miskien was die sepukko geldig in die tyd toe ek die sepukko wou oefen.

Vandag .... Vandag is ek lief en is ek lief! EN Mara, en die bestaan ​​daarvan onderhou enige wanhoop of vreesloosheid. Om lief te hê is om te wys dat jy leef, ja, juffrou, jy was reg en ek weet, ek sal nie onregverdig wees nie, ek het gesien ...
Wel, ek gaan die teks soos dit oorspronklik geskryf is plak, maar dit gaan die tikfoute plak, want ek was so haastig om te plaas, want die boodskap leef en ek was destyds 'n vernietigende honger na die leweop daardie stadium het ek 'n vernietigende honger na die lewe gehad en vir die lewe!

En as gevolg van hierdie honger om te dien, het ek uiteindelik ontdek dat, ja: dien is 'n voorreg!

En dit is waar, nou sien ek, sy het geen belang gehad om voort te gaan nie, en alles was duidelik vasgestel! Ja, in die 'mondelinge kontrak' wat ons kies as basis vir ons 'verhouding'!

Ja ... ek onthou dat iemand wat my in 'n oomblik van illusie mislei het en in 'n oomblik van welwillende wreedheid (as dit nie gedoen is soos dit gedoen is nie, sou ek myself in 'n kort tydjie doodgemaak het en nie geluk sou gevind het waar dit was nie vasgestel dat ek haar sou vind) maar jy, juffrou, het my seergemaak, my laat huil en baie dinge in my doodgemaak!

Maar ek het voorheen gesê, in 'n ander tyd en in 'n ander omstandigheid, dat dit my mense onmoontlik maak om nie op my verlief te raak nie, as ek my lewensstryd sien.
Ja, hierdie persoon het gelyk. Maar te midde van soveel mense wat op my verlief was, was daar my waansin, dit was soveel die wil om te lewe dat ek mal geword het en myself weer verloor het in die stapel fisiese plesier waaraan ek myself amper heeltemal gegee het!

En as Hy u vertrou, is u verpligting voor Hom, as u Hom vertrou, om ook op uself te vertrou, Hom te diateer!

 

Maar kom ons gaan na Waldir se verhaal

 

Toe die eerste storm verbygaan, en die afbakening daarvan in die tydlyn, is die datum toe ek besluit het om my voormalige bestuurder, Elisabete Castro, te soek, wat my amper vir my verjaardagpartytjie by SKY / Perepepês laat betaal het, omdat ek die verjaardag aangekondig het van haar en gesê dat, as 'n grap, 'n aanbieding van "Francisco Petrônio e Grande Orquestra" sou wees, wat haar regtig kwaad gemaak het vir my.
Francisco Petrônio, Goddank, is nie gevind nie en ek het hieraan ontsnap.

Ek het SKY op 'n wonderlike manier verlaat, ek was verlief op 'n meisie met die naam Marina en op 'n Saterdag het ek vergeet om met die dans te begin en ek het 'agtergrondmusiek' vir my en Marina gemaak. En natuurlik het hulle na die klankhokkie gekom om dit te verwyder en ek, voortvarend soos ek was, het die huis in die middel van die Saterdag verlaat, wat van die hoofletter gaan om die 'misdaad' te vererger ...

Verdomp daardie tyd toe ek vriende verraai het deur menslike vullis Verdomp blindes

Wel, ek kan u verseker dat daar ander orkane was, en dat ek 'n magdom het om u te vertel!

Wel, die verbintenis met Marina het drie jaar geduur en was volgens my nie die moeite werd om die posisie te laat vaar op 'n plek waar ek geliefd en gerespekteer is nie, en eerlik gesê, ek dink ek was 'n idioot!

Ek het al so gedink in die jaar 2000 en vandag, met al die inligting wat ek het, sou ek miskien 'n feijoada vir ses mense eet net om na haar te gaan en alles oor haar op te gooi, wat die gebaar nie verdien nie.

Gelukkig ...

Dit laat my twyfel of ek daarna soek of nie ... maar ek het geen keuse meer gehad nie.
Die keuse was om op straat te bly ... onaanvaarbaar, ek sou sterf ...

Ek, wat geweet het dat ek die huis sou kon binnegaan, het ondanks alles gevra om by die deur geroep te word.
Sy het gekom en my na binne gelei. Sy het na my gekyk en dit was duidelik. Na 'n koma in 'n koma en nadat sy 40 kg verloor het, is dit duidelik dat daar iets gebeur het en dat dit met my nie goed gaan nie, en sy het my 'n versnapering aangebied en terwyl ek die snack voorberei het, het ek haar probeer vertel dit het met my gebeur.

En hoewel ek geweet het dat sy altyd meer as 'n bestuurder en, ja, 'n ware vriendin was, het ek skaam gevoel vir my MIV-status en die hartseer toestand waarin ek verkeer.

Die dj! Wat honderde, of selfs meer as tweeduisend duisende mense gemaak het, het in die net van hul eie foute geval, verslaan, en ek het duidelik, pynlik en duidelik geweet dat die oorsaak my ontydigheid was.

Dit was 'n goeie tyd vir vrae:

Waar is beste van sampa?

Waar die DJ by Vagão Plaza? Miskien het die danser gevra ...

Waar het die een wat Kanecão, van Mogi das Cruzes, in die middel van die dans verlaat het omdat hy die een was?

Daar sou ander vrae wees, baie daarvan ...
Waar is jy verlief?

Waar is die minnaars?

Waarheen? Waarheen? Waar? ...

En in my het ek gevrees dat dit sou wees altyd so soos beskryf in die kodering, die donker oomblik van 'n ander hulpelose persoon wat in die verlede ook geval het ...
Dit het sulke paranoia veroorsaak dat ek geglo het dat enigiemand wat my op straat bekyk, kon besef dat ek 'vigs het' en dat iemand op enige oomblik sou skree en na my sou wys:

HY HET VIGS! BLY WEG VAN HOM, DIE TOORN VAN GOD VAL OP HOM! ... DIE VLOEKHULPMIDDELS

Hoe dit ook al sy, nadat ek 'n rukkie gehuil het, het ek haar oopgemaak en haar vertel wat gebeur het (...) en dat ek, soos met almal, ook verlate was, nie net deur "al my vriende" nie, maar ook nêrens heen om te gaan nie. en dat ek nie geweet het wat om te doen nie en dat ek, soos in soveel ander tye in my lewe, die morele kragte begin kortkom het (sodat almal weet, ek was weer eens geleidelik, geleidelik en onverbiddelik besig om die strale te nader) waansin en selfmoord ...).

Sy het my verskoon en 'n telefoonoproep gemaak.

Vyf, miskien tien minute later, wil ek beklemtoon dat die tyd my op 'n ander manier na die diagnose verstaan ​​en wat vir u lyk na elf uur as 'n gesleepte, taai en verwydde ding. miskien dekades….

Maar toe sy terugkom, na die oproep, kom sy na my toe en vra of ek oor vyf minute by majoor Diogo kan kom. Dit was amper 'n kilometer en ek het gesê ek kan probeer!

Sy het my vertel dat sy 'n woonplek vir my gevind het. Hierdie plek is die Brenda Lee Support House, wat, volgens my, uiteindelik net meer as 'n jaar gelede toegemaak het.

Dit was 'n plek waar "deernis" geheers het as gevolg van die administrasie van die huis wat onder meer dieper na dinge gekyk het, wat dit baie spesiaal en sensitief gemaak het, en dit was sy wat haar intellektuele hulpbronne en haar swaai gebruik as maatskaplike werker wat daarin kon slaag om die eienaar van 'n optikus 'n bril te dra, aangesien my visie verswak het.

Die ondersteuningshuis het ses maaltye per dag aangebied, vars linne, kabel-TV! ...

Dit was 'n uitstekende plek vir almal wat vasbeslote was om te bly, want Raul Seixas het dit presies daar omskryf en sit met sy mond oop, wyd oop, vol tande en wag op die dood!

Maar nie vir my nie, alhoewel daar geen behandeling of selfs hoop was nie, wou ek nie tussen mal mense wees nie, soos 'n hond moes slaap, met 'n oor wat altyd oplettend was, want daar was altyd 'n risiko dat 'iets sou gebeur'.

En ek het geleer dat ek op die tweede of derde dag daar was en dat hulle vergeet het om middagete te neem van 'n persoon wat nie meer kon loop nie. En ek het gegaan, ek weet nie eens hoekom ek gegaan het nie, want tot die diagnose was ek nie in staat tot enige vriendelikheid nie, behalwe as dit gaan om '' 'n meisie te wen '', om haar die dag na 'My oorwinning!' ”.
Dit was al 'n effek van MIV, wat my al die mense oor die "Orloff-effek" laat sien het:

"Ek is jou more"

Op hierdie dag het ek iets gesien. Toe die transvestiet, die kok van die huis, 'n swart transseksueel met die tekens van tyd en vigs my die gereg gee, vra 'n ander transvestiet my vir wie die gereg sou wees.

Ek moes gesê het dit is vir my, maar verdom het ek gesê die naam van die persoon wat daardie kos gaan eet, en ek het die transvestiet gesien, wat aktiewe tuberkulose gehad het wat slym in die persoon se kos spoeg, en vir my gesê:

Shit, ek sal jou doodmaak in my slaap! Ek het die bord geneem en bedien ... (God vergewe my).

Sy was 'n klassieke voorbeeld van wat in daardie Ondersteuningshuis gebeur het, en ek weet nie of sy woon nie en as sy nie wil nie, wil ek regtig hê sy moet in die hel wees. Volgens die eerste infeksioloog wat my gesien het, was Casa de Apoio Brenda Lee 'n 'fokus' van TB en daarom het hy begin met TB-behandeling en dit het my nog meer benoud gemaak. En dit is juis om my voorgeskryf, deur middel van chemoprofilakse, vir diegene wat my TB-behandeling voorgeskryf het, en soos ek was, weet ek nie meer nie, het hy vir my 'n antibiotikum voorgeskryf, in my tyd was dit Bactrim 500mg per dag, in 'n medisyne-roetine genaamd chemoprofilakse, wat bestaan ​​uit die neem van 'n 'chemies vyandige' omgewing in die organisme en die voorkoming van sekere infeksies of toestande (a 'n geheel wat verband hou met spesifieke tekens en simptome).

Ek het geweier om AZT te neem omdat dit my teoreties nog twee jaar van oorlewing sou gee, in 'n desperate dosis van ses pille elke vier uur, wat elke aand twee onderbrekings aan slaap en ses sessies braking beteken het ...

Toe verskyn die gulde geleentheid (om dit weer te lees, in 2018 word ek bang vir hierdie uitdrukking! Ek was nogal mal toe ek dit geskryf het en het dit nie eers besef nie. En dit is waarom soveel dinge, nou sien ek, dit gebeur het ...).

'N Nuwe pasiënt het uiters verswak by die ondersteuningshuis aangekom, hy moes elke dag na die hospitaal geneem word en hy moes vergesel word. Hulle het na my toe gekom en gesê (dit was die maatskaplike werker, Rosa Maria):

U, wat ek blykbaar nie hier gelukkig is nie, kan die geleentheid gebruik ... en het my verduidelik wat daar gedoen moes word.
En ek het ja gesê.
Dit was immers 'n geleentheid om nuttig te wees en nog 'n kans om uit te kom, die wêreld te sien, mense, my gedagtes skoon te maak.

Dit was 'n relatiewe eenvoudige roetine: in die oggend het ek hom gaan bad, sy bedsere skoon gemaak (ek moes baie leer oor menslike broosheid en besef dat dit eendag ek op sy plek kan wees ...), ek het die verbande gedoen soos die verpleegster my geleer het en stuur hom stap vir stap na die ambulans, bekend as 'papa tudo', 'n ironie sonder perke ...

Toe ek in die hospitaal aankom, plaas ek hom in 'n rolstoel en neem hom na die derde verdieping, waar hy op 'n bed geplaas is en intraveneuse medikasie ontvang het. Ek het die hele dag so daar gebly.

Ek het nie geweet wat hy gehad het nie, maar dit was 'n verskriklike ding, want hy het homself skaars op sy bene ondersteun.

U het ondersteuning nodig om na die badkamer te gaan, om te eet, vir alles ... Hy kon nie eers 'n glas water vashou nie. Desondanks het ek tyd gekry om die ander pasiënte op daardie vloer te leer ken, en so ver moontlik vriende te maak, mense te leer ken, hul verhale te maak en hulle my familie te maak.

Ek het selfs die vertroue gekry van dokters en verpleegsters wat my as 'n helper gesien het, iemand anders om saam te werk. Ek weet nie hier in 2018 hoe hulle so 'n risiko met 'n leek kan neem nie, so mal ...

Hy was op soek na 'n rolstoel, stoot rekers, doen alles wat hy kon om te help.

Ek het water na 'n pasiënt gebring, verpleegsters gewaarsku oor die druppel wat opgeraak het, die aar wat verlore gegaan het, ek het baie geleer oor die roetine van 'n hospitaal en ek is dit verskuldig aan elkeen van die mense wat ek bevoorreg was om te bedien.

Intussen het Waldir elke dag erger geword. Maar ek kan nie onthou dat ek 'n enkele klag, 'n traan van pyn, niks gesien of gehoor het nie. 'N Onuitspreeklike waardigheid, 'n moed, vir my, heeltemal onbekend.

Na soveel werk met Waldir het ek 'n naweek as geskenk gekry.

Ek kon mense sien wat ek nog steeds liefhet (vandag, in 2081, wat ek nie meer ken nie), wat my daartoe verbind om Maandag terug te keer.

Ek erken dit was 'n verligting.

Ek was moeg om pyn, lyding, angs en hulpeloos te voel. Dit was 'n naweek toe ek moes ontspan.
Maar ek kon nie. Ek het heeltyd aan Waldir gedink.

Voed hulle jou?
Het hulle hom gebad?
Word daar goed na hom omgesien?
Dink hy dat ek hom verlaat het?
Sal wees?
Sal wees?
Sal wees?…

Dit was 'n see van vrae en ek het Maandag in die ondersteuningshuis inmekaargesak en op soek na hom.

'N Siniese glimlag van 'n ander pasiënt en die kennisgewing:

'Waldir is aan die onderkant. Ons het selfs al hul goed gedeel. Hier is so ... ".

Ek het na die hospitaal, vierde verdieping, geskiet, ek het feitlik met geweld ingekom. Ek wou hom sien, 'n paar woorde sê, 'n drukkie gee, om vergifnis vra vir elke fout wat hy begaan het ... 'n handdruk, enigiets wat ons vriendskap kon verseël tydens sy vertrek.
.
Die prentjie wat ek gesien het, was skrikwekkend en ek het dadelik verstaan ​​waarom hulle my probeer keer om dit te sien.

Waldir het niks meer herken nie, hy het my nie gesien nie.

Hy kyk om homself, sien ander mense, ander dinge ...

Binne die nuwe konteks wat hom nader, het ek niks bedoel nie ... ek is agtergelaat, ek het myself gevoel en veroordeel in 'n baie kort ritueel van verlatenheid:

Skuldig!

Ek het die kamer in stilte verlaat, oë klam, hart verhard, seergemaak deur myself en die lewe.

Ek wou dit na 'n beter vlak neem, waar ek die gawe van die lewe al hoe beter kon geniet. Ek het gevoel dat my 'breek' hom doodgemaak het. Ek was daar seker, op daardie aaklige oomblik ...

Ek het in die wagkamer gesit en wag vir kennisgewing. Meer as 19 uur het verloop voordat dit verby was en hy kon uiteindelik rus.

Ek het die ondersteuninghuisadministrasie gebel wat my gevra het om die begrafnis te versorg.
Ek het nog nooit so nou met die dood omgegaan nie. Vraestelle, dokumente, sertifikate, lykskouings.
Miliêre tuberkulose (versprei deur die liggaam), soos hulle aan my verduidelik het. Dit het Waldir doodgemaak.
Na drie dae is sy liggaam vrygelaat, in 'n kis van karton, swart geverf, broos soos die lewe self, van diegene wat baie goedkoop was, en dit was ons, die bestuurder, Waldir en ek, na Vila Formosa, waar hy sou gelaat word.

Ek onthou dat die uitdrukking op sy gesig rustig was, want ek het hom goed gesien voordat ek die kis toegemaak het ...

Daar was niemand om my te help om die kis graf toe te dra nie.

Die bestuurder het geweier. Ditto, dito die grafgravers ...

Na baie bedelary het ek daarin geslaag om drie mense, wat nog 'n begrafnis bygewoon het, te help om my hiermee te help, wat my laaste diens aan Waldir was.

Ek kon nie, omdat ek nie 'n duit het nie, 'n blom in daardie graf plant, wat ek nie eens weet waar dit is nie ... Die begraafplaas van Vila Formosa is die grootste in die land, ek het nie geweet hoe om dit op te skryf nie, hoe om dit te registreer, soos niks. Tot dan was ek 'n maagd van die dood ...

Ek onthou dat ek 'n paar dae in die ondersteuningshuis gebly het.

Ek het na 'n hospitaal in Glicério gegaan en die maatskaplike werker daar het vir my gesê dat ek nie blyplek kon vind nie, want ek het al êrens om te bly.

Ek bedank. En dit was 'n Vrydag. Hy was vasberade en het geweet wat hy gaan doen. Daardie Vrydag het ek die ondersteuningshuis verlaat.

Ek het selfs een ding probeer, 'n onuitgesproke voorstel vir hulp, en my geliefdes gevra om my goed by hulle te hou.

Ipo Facto, hulle het hulle bewaar ...

Op Maandag het sy, die maatskaplike werker in die hospitaal in Glicério, my op papier gekry en my gevra wat gebeur het.

Ek het gesê: 'Wat maak dit saak? Nou het ek nêrens om te bly nie, en dit is nie net u nie, maar u moet ook 'n plek in 'n ander huis vir my kry. ”

In die ander ondersteuningshuis, wat die onderwerp van 'n ander hoofstuk is, onthou ek dat ek oor iets gedroom het.

Ek glo, ek was in 'n veld, 'n ratelende bos so ver as wat die oog kon sien en 'n groot stilte.

In die droom was ek nie bang nie, ek was stil, op 'n streng onverklaarbare manier vir my temperament van daardie dae ...

Dit was 'n helder dag, die son het my opgewarm en ek het 'n swart man gesien (Waldir was swart), en ek het na hom gekyk, ek het geweet dat die kenmerk aan my bekend was en ek het lank na hom gekyk sonder om hom te herken, en gewonder wie dit sou wees daardie vreemde en bekende persoon (wat dit herlees voordat hy dit herpubliseer, hier in die ou Chácara do Encosto, op 'n Februarie-dag, aan die einde van die twintigerjare van die 20ste eeu, kan ek nog steeds, ek weet nie of op die memoskerm of as dit op die retina skerm is, sien dit !!!!

Tot hy geglimlag het en gesê het:
-Cláudio, dit is ek, Waldir! Ons het u hierheen gebring om u te laat weet dat dit nie u skuld vir my heengaan was nie. Dit gaan goed met my ========= (deur my weggesteek) 'n wit man, heeltemal onbekend (ek weet nie of ek wit is nie) wat my in die moeilikste ure en dae gehelp het.

Weet dat dit met my goed gaan en glo my dat u nooit weer hulpeloos sal wees nie, want daar sal altyd een van ons naby u wees. Dit gesê, het hy geglimlag, 'n teken van nog meer gemaak, gedraai en vertrek, hardloop, teen 'n geweldige spoed en ek het gevoel wat ek dink baie mense ten minste een keer in hul lewens gevoel het:

'Ek word met 'n selfs skrikwekkende spoed teruggebring en ek het wakker geword en gehuil ... soos om nou te huil, terwyl ek dit skryf ... EN ek huil weer hier, in die XNUMXste eeu ...

As ek siek word, dink ek aan hom en wonder of my beurt al gekom het, en alhoewel ek vir 'n lang tyd altyd tot die slotsom gekom het dat God kom ... en nee gesê het.
Tot wanneer? ... het ek gevra.

Ek het lankal nie meer daaraan gedink nie

Hierdie webwerf gebruik Akismet om spam te verminder. Leer hoe jou terugvoerdata verwerk is.

Praat met Cláudio Souza