Es gibt Leben mit HIV

Zeugnis eines Seropositiven - Claudio Souza

26 Jahre nachdem Mara zum Tode verurteilt worden war, machte sie dieses Foto von mir. Ein langjähriger Freund hat es geändert. Immer noch den richtigen Kerl sensibilisieren! Ich denke, sie war oben

Das Zeugnis einer seropositiven Person kann alles sein. Meins, das Leben war anfangs nicht sehr schön für mich. Und nicht später! Aber Sie werden das alles nur wissen, wenn Sie dieses Zeugnis von mir lesen ...

Das Zeugnis eines Seropositiven

 

Die Geschichte von einem seropositiven, von Anfang an; Ich konnte nur geben, was passiert ist, mein Vater ... Sebastião Afonso de Souza

„Von seiner Mutter und seinem Stiefvater abgelehnt, machte Claudius im Alter von 12 Jahren die Straßen zu seinem neuen Zuhause. Zwischen der Kälte, dem Hunger und der Verlassenheit reifte es schnell. Er lernte die Hölle und dann den Himmel kennen. Es war in den Händen von Fatima, dass er aus dem Schlamm kam. Er bekam Kleidung, ein Paar Schuhe, ein Dach und vor allem einen Job. Als ich bei der Arbeit aufgewachsen bin, habe ich die verlorene Zeit wieder gut gemacht. Für Claudius war AIDS ein Problem "anderer", es würde ihm niemals passieren. Von 18 bis 32 lief er dem Verlust nach; Jeden Tag ging ich mit einem Mädchen aus. Was AIDS angeht, "erwischt werden, bekommen", pflegte er zu sagen. Er nahm es ... Er verlor seinen Job, sein Haus, seine Freunde ... Aber er hob den Kopf und entdeckte die Würde und den Wert des Lebens wieder, nachdem er geworden war eine HIV-positive... "

Cláudio Souza
Das bin ich fünf Jahre alt

Das Foto stammt aus dem Jahr 1969, als ich fünf Jahre alt war. Ich weiß nicht warum, aber ich habe den Eindruck, dass das Aussehen dieses Kindes schon irgendwie am Horizont den gewaltigen Sturm sehen konnte, der eines Tages über ihn aufsteigen würde ...

Ich denke, meine Geschichte ist sehr verbreitet. Tatsache ist, dass ich einige Leute kenne, die denselben Weg gegangen sind und da draußen sind und das Leben berühren. Als Kind verließ ich mein Zuhause im Alter von zwölf Jahren, ohne die Gewalt meines Vaters zu ertragen. Ich machte mich auf die Suche nach meiner Mutter, die vor zwei Jahren nach einem Abenteuer von zu Hause weggelaufen war. Es schien natürlich, nach ihr zu suchen, nach ihrer Zuflucht, ihrem Schoß, ihrer Zuneigung, ihrem Schutz ... Aber ich erinnere mich gut daran, dass mein möglicher Stiefvater (Henker) ihr sagte, dass sie in seinem Haus den Sohn eines Motherfuckers nicht akzeptieren würde ... keine ... Meine Mutter, immer lauwarm im Charakter, akzeptierte dies mit der Unterwerfung, die immer ihre eigene war, wenn etwas passend war, und schickte mich auf die Straße, wo ich fünf Jahre lang lebte, inmitten von Kälte, Hunger, Verbrechen und Diskriminierung , der Missbrauch aller Art ...

"Man muss die Menschen lieben, als gäbe es kein Morgen."
Renato Russo

Jede Nacht, jeden Tag hungrig

Ich werde nicht jeden Winter, jeden Tag und jede Stunde erzählen; jeder stellt sich vor, wie das leben auf der straße ist.

Aber ich versichere Ihnen, dass niemand sie ohne fremde Hilfe verlässt. Niemand entkommt allein ohne Hilfe der Hölle. Sie können auf eigene Faust unbegrenzt in der Hölle überleben, aber um dorthin zu gelangen, brauchen Sie zweifellos Hilfe. Es ist ein Teufelskreis, in dem Sie nicht die Dinge bekommen, die Sie brauchen, weil Sie sie nicht haben. Es gibt kein Zuhause, weil es keine Arbeit gibt; Es gibt keine Arbeit, weil er nicht duscht Er duscht nicht, weil er kein Zuhause hat und so weiter, wie ein ewiges Motorrad.

Aber für mich war da jemand. Mein Jemand, mein Engel, war eine Frau. Von diesen nennt die Abwesenheit der Volksweisheit es "Frau des Lebens" oder "Frau des einfachen Lebens" (komm und lebe dieses Leben und du wirst wissen, wie einfach es ist).

Es war eine Nonne oder eine Dame von der wohlwollenden Gesellschaft, oder eine Dame der Liga spiritistischen oder Frau eines evangelischen Pfarrers.

Eine Prostituierte, eine leicht lebende Schlampe.

Dieses Label verlassen, weil von Ihnen, dass lesen und zu diskriminieren. Ich habe sogar nenne sie Engel.

Es gab mir einen Schlafplatz, um zu duschen, zwei Hosen, drei Hemden und ein Paar enge Schuhe (ich werde nie die Enge dieser Schuhe und die Freude, mit der ich sie anziehe, vergessen), die Sie in einem Gebrauchtwarenladen gekauft haben. Und die Hauptsache: Er hat mir einen Abwaschjob in einem Nachtclub in Sao Paulo besorgt - dem Louvre - der schon vor mindestens zehn Jahren geschlossen wurde.

War schlecht - das Leben war grausam zu ihr - meine Fatima. Jemand, warum auch immer, brannte ihr Gesicht mit Säure. Sie sagen, Rache.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 Jahre nach ihrer Todesstrafe machte Mara dieses Foto von mir. Ein langjähriger Freund hat es geändert. Immer noch den richtigen Kerl sensibilisieren! Ich denke, sie war oben

Ich weiß nicht, welche Art von Säure, es machte mir nichts aus, zu wissen, warum. Ich weiß, der Schaden war groß, und eine Person, die davon lebt, seine Gefälligkeiten zu verkaufen, muss schön und attraktiv sein. Ein schwarzer Fleck, der 50% ihres Gesichts und einen Teil einer Brust bedeckte, half nicht viel und alles war für sie sehr schwierig. Fatima war mit Schwierigkeiten konfrontiert, sogar mit einer Epilepsie, die ihrer Meinung nach eine Folge des von ihr erlittenen Angriffs war. Und vielen Demütigungen von Kunden und Mitarbeitern ausgesetzt.

Das alles nicht als ein Hindernis zu dienen. Tat, was er konnte, und schon gar nicht, was ich konnte, um das Mindestniveau der Menschenwürde wieder aufzubauen.

Dieser Engel kam in und aus meinem Leben wie ein Blitz. Drei oder vier Monate. Er verschwand, ohne sich zu verabschieden und ohne mir die Gelegenheit zu geben, ihm zu danken. Er ließ die Wäschereirechnung und einen Monat bezahlte Zimmerpreise in einem Hotel im Müll liegen. Ich danke Ihnen hier und hoffe, dass Sie mich lesen, sich erinnern und wissen, dass ich Ihnen dankbar bin, dass ich Sie nie vergessen habe und dass ich Sie nie vergessen werde und dass ich Sie auch nicht vergessen könnte. Ich weiß nicht einmal, ob sie wirklich Fatima hieß oder ob es sich um einen erfundenen Namen handelte. Dies hat meine Suche nach ihr immer sehr schwierig und ohne greifbare Ergebnisse gemacht. Ich habe sie nie wieder gesehen.

Seitdem habe ich mich gefragt, wer meine Mutter wirklich war: die eine, in deren Gebärmutter ich lebte und deren Milch ich trank oder die andere (…), die die Gesellschaft ablehnte und beschriftete, wie sie es wünschte, nachdem sie es so verwendet hatte, wie sie es wünschte…

Ich konnte nie zu einem endgültigen Schluss kommen. Aber es spielt keine Rolle. Interessiert an dem, was sie getan hat.

Sehe ich aus wie die Person, die sich Sorgen macht, eines Tages an HIV zu sterben? Der Tod ist ein wichtiger Teil der Reise und so stolz es auch scheinen mag, wir gehen alle dorthin!

Tatsache ist, dass ich, nachdem ich die Würde wiedererlangt hatte, auch das Bewusstsein wiedererlangt hatte. Und das hat mich zum Nachdenken gebracht. Nachdenklich hasste ich meine Mutter mit der ganzen Kraft meines Seins. Den sensibelsten Seelen, die mit dieser Aussage in Konflikt geraten, biete ich meine fünf Jahre Dunkelheit, Angst, Kälte und Hunger als Argumentationsparameter an. Vielleicht sollte es genug sein. Wenn das nicht ausreicht, biete ich die Schläge und Tritte an, die ich oft getauscht habe, um mir ein Sandwich zu sichern.

Sogar Hass

Hass ist ein Gefühl wie kein anderer, und als ausgestorben oder etwas, das Zeit zum Ausgleich erfordert.

Viele Jahre vergingen so, ohne dass ich mir Gedanken darüber machte, ob sie, meine leibliche Mutter, lebte oder nicht, ob sie gut oder schlecht war, mir war ihr Schicksal egal. Es war eine Frage der Gegenseitigkeit: ihre Gleichgültigkeit gegenüber meiner.

Es scheint mir fair zu sein. Sehr fair

Aber eben diese Gleichgültigkeit wurde Hass und Schmerz, der Schmerz, die Angst, die Angst mich zu kennen, ohne Mutter, ohne Herkunft begraben.

Im Club dauerte es nicht lange, bis ich Freunde fand. In einem Jahr war ich die Haustonfalle. Tatsächlich der Helfer des Sonographen (so nennen sie heute DJ). Viele Freundinnen, jeden Tag eine andere, haben sich nie mit einer zufrieden gegeben.

Ich glaube sicherlich, dass ich versucht habe, die verlorene Zeit, die Abwesenheit von Zuneigung und Zuneigung, die verlorenen Jahre meiner Jugend auszugleichen. Ich rockte in diesen Wahnsinn und hörte nie auf. Zwischen 18 und 30 war alles, was ich getan habe, "nach der Verletzung gehen".

Ich wusste, wusste immer, dass es AIDS gibt. Ich hatte gesehen, wie einige Menschen daran gestorben waren, völlig ausgeschlossen von der Gruppe, zu der sie gehörten. Aber ich dachte, es sei ein Problem für andere und es würde mir niemals passieren, aber ich hatte auch eine Sache, die ich dachte: Wenn du es verstehst, fick dich. Scheiß drauf!

Nun, ich bin einfach so gelandet, beschissen.

Aber vor dem Tanzen hatte ich Spaß und ich freute mich über Pacas (in gewisser Weise bin ich es immer noch!). Ich wechselte meine Freundin jeden Tag und manchmal mehr als einmal am Tag.

Und für diejenigen, die glauben, ich zähle „schwarze Johannisbeere“, bin ich in einer 25 Jahre alten Version der Typ in dem seltsam gefärbten Hemd, als ich zum Sender kam, der Anspruch auf einen Presseausweis hatte. In diesem Video gibt es eine Person, die ich als Vater geliebt habe, und in gewisser Weise war er das für mich, was mir die Grundlagen der Konzepte von Moral und Ethik, Verantwortung und Respekt vermittelt, die ich nur in meinem wirklich etablieren konnte nach der Diagnose mit HIV.

Ich entfernte mich von ihm an dem Tag, an dem ich mir absolut und unwiederbringlich sicher war, dass er sich meiner schämte, weil er meinen Status als Überträger und HIV angenommen hatte, und auf dieser Grundlage konnte vieles getan werden, um diese Arbeit zu verbessern, was nicht der Fall war. Dies geschieht, weil er für das Heft betet, das lehrt, dass Kranke Versagen darstellen.

Es tut weh, Mann! Es tut dir verdammt weh

Manche haben nicht einmal an ihr Gesicht erinnern. Andere halten zumindest den Namen. Aber es gab einige, die mein Leben so viel wie ihr, mein Engel, unterschiedlich markiert, aber makellos.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (ein Fall für sich), Raquel, Potira (Inderin, sogar aus Xingu). Ich habe jeden leidenschaftlich geliebt, und ich glaube, ich wurde von ihnen so sehr geliebt wie ein Mann, der nach eigener Aussage niemals nur einer Frau gehören würde.

Nicht alle sind glücklich gegangen. Einige kamen aus meinem Leben im Krieg mit mir und mit dem Leben. Aber Leben und Krieg haben etwas gemeinsam, von dem ich nicht weiß, wie ich mich trennen soll ...

Aber es gab insbesondere jemanden namens Gabi ...

Ah! Gabi ... Mögen andere nichts über dich wissen. Lass zwischen uns sein, was zwischen uns passiert ist.

Du, der du mich in einer gefährlichen Morgendämmerung entführt hast, hast mein Leben zu einer Achterbahn voller Überraschungen, Freuden, Verstimmungen, Küsse, Umarmungen, Lichter aller Farben und Schattierungen, Glocken aller Schattierungen gemacht ...

Lernen Sie auf jeden Fall, Ihre eigenen Charaktere oder Ihre Lieblingscharaktere zu zeichnen, auch wenn Sie noch nie zuvor gezeichnet haben. 42 Lektionen, die Ihnen zeigen, dass Zeichnen KEIN „Geschenk“ ist, sondern eine Fähigkeit, die wir Ihnen bei der Entwicklung helfen können.

Du, der du mich geliebt hast und plötzlich gegangen bist wie im Sonett. Sie, die ich geliebt habe, wie Sie sie noch nie geliebt hatten, und die mich gelehrt haben, dass wir niemanden haben, wir teilen nur Momente und dass Sie immer treu und treu waren, in dem Maße, wie Sie treu und treu gewesen sein könnten, ohne etwas zu verlangen, ohne etwas zu fordern es war nicht Verständnis, Mitschuld und Zuneigung. Ich war dein Komplize, du warst meine Göttin, und wir gingen lange Zeit Seite an Seite mit unseren Augen am Horizont und suchten nach etwas, von dem wir nie wussten, was es war ...

Ich habe viel gelitten, als du gegangen bist, weißt du, du erinnerst dich ... aber da ist das ... Wenn ich immer noch deinen Geschmack nehme, wirst du mir mit Sicherheit Geschmack nehmen ...

Aber ich spielte das Leben nach vorne, hörte weiter auf meine Platten, munterte meine Tänze auf, küsste meine Mädchen, genoss das Leben mit Freunden, manchmal mitten am Tag, bis fast Mittag. Ein sehr verrücktes Leben, voll von Höhen und Tiefen, Lieben und Abneigungen, Neigungen und Unzufriedenheiten, Gebäuden und Ruinen. Aber ich war desillusioniert von der Nacht, die nicht mehr das bot, was ich von ihr gewohnt war. Die Nacht veränderte sich, war keine romantische Sache mehr, sondern ein banaler Handel mit Leichen und Drogen. Es hat mich traurig gemacht. Nicht das, was ich vom Leben wollte. Vielleicht hat sich die Nacht nicht geändert. Vielleicht habe ich die Art und Weise, wie ich die Nacht sah, verändert.

Und auf dem Weg, irgendwo, mit so vielen Fehlgriffe, wird ein Virus auf mich schweigend und installiert begann seine Arbeit. Ich wusste nichts.

Meine Unzufriedenheit mit allem, was in mir den Wunsch, mein Leben zu ändern, wollte eine Alternative und konnte ihn nicht finden.

Mit 30 traf ich Simone. Sie, eine Frau aus einer anderen Welt, stand um sechs Uhr morgens auf und arbeitete den ganzen Tag. Wir waren die Sonne und der Mond, ich war der Mond ... Es war interessant, sie um sechs Uhr morgens mit tausend Witzen und Witzen aufzuwecken, sie früh zum Lächeln zu bringen und aufgeregt zur Arbeit zu gehen, bis sechs Uhr nachmittags, wenn Ich würde sie finden und herumlaufen, bis es Zeit für mich war, zur Arbeit zu gehen.

Zu diesem Zeitpunkt emburrava sie und sagte: "Claudius, bedeutet dies nicht den künftigen. Sie müssen Ihr Leben verändern. "

Sie war es, der mich zu dieser Einheit, die Computer, und ich verbrachte die ersten Anfänge der Kunst der Benutzung auch ohne Verständnis. Es war der Beginn der Veränderung wäre es schrittweise, schmerzhaft, schwierig, aber ich würde für die Liebe zu tun. Allerdings hat sie nicht die Geduld, um diese Umwandlung zu warten und ließ mich an einem Samstag Nacht ohne Erklärung.

Alles was übrig blieb war die Erinnerung an eine schnelle, heiße, verrückte, feurige Romanze ... Es hat mich tief geprägt. Ich glaube, dass ich diese Frau geliebt habe und als ich sie verlor, wurde ich sehr krank mit Depressionen.

Auf den ersten diagnostiziert Grippe. Ich habe versucht, wie Influenza während 28 Tag. Es war eine virale Meningitis. Eintrag Dei Hospital Bandeirantes zwischen Leben und Tod und blieb im Krankenhaus eine gute Zeit dort. Der Arzt, ich kann mich nicht erinnern, den Namen, fragte mich die Erlaubnis, den HIV-Test machen. In diesem Zustand, so ermächtige ich nichts und wenn ich auf November 13 1995 erwachte 15h43 mir das Ergebnis, das ich erwartet:

Seropositiv.

Die Welt brach für mich. Ich entdeckte, in Sekunden, das ist alles verloren war, dass in ein paar Tagen werde ich wie eine Pflanze in einer Vase ohne Wasser trocknen und sterben.

Ich hatte Angst, Panik und Terror. Er wusste nichts über die Krankheit. Nur dass es tödlich war, dass es in ein paar Monaten töten würde. Ich hatte mich nie um AIDS-Nachrichten gekümmert; Tatsächlich wusste ich nichts, es war das Problem eines anderen. Ich weinte und dachte darüber nach, mich umzubringen, aber ich dachte, das Mindeste, was von mir erwartet werden könnte, wäre, mutig zu ertragen, was auch immer kommen würde.

Also, wie Sie sehen, töte mich nicht. Ich beschloss zu warten und ertragen die Folgen meiner Verantwortungslosigkeit meiner Nachlässigkeit. Es war das mindeste zu tun: Stand mit Anstand die Konsequenzen meiner Nachlässigkeit.

Ich erinnerte mich, dass ich kurz zuvor eine Freundin hatte, die noch nie ein Kondom benutzt hatte (Simone). Ich dachte du hast sie getötet, das war meine Schuld und meine allein. Mir ist nicht in den Sinn gekommen, dass sie die Krankheit auf mich übertragen hätte. Es war eine greifbare Hypothese, aber ich habe sie nicht gesehen. Er wusste, dass er mit ihr sprechen, sie warnen und ihr die Gelegenheit geben musste, alles zu wissen und sich vorzubereiten, so gut er konnte. Es war kurz vor Weihnachten und ich beschloss, auf das Ende des Jahres zu warten. Es war eine harte Bar, so lange zu warten. Dieser sorgte dafür, dass er sich hinzog. Ich wusste, dass ich eine Verpflichtung, eine moralische Pflicht hatte, sie zu warnen, die gleichen Möglichkeiten wie ich zu haben, sich selbst zu behandeln und um ihr Leben zu kämpfen. Aber es gab die Angst vor ihrer Reaktion, vor dem, was ich von ihr hören würde, einer so lieben Person, die so geliebt wurde. Nach diesen Ferien hatte ich nicht den Mut zu sprechen. Ich habe mir jeden Tag eine neue Ausrede ausgedacht und bin für morgen ins Stocken geraten. Ein Freund, ein lieber Freund, hat es auf meine Bitte für mich getan. Er sagte mir, dass er es in dem Moment bereute, als er ihr offenbarte, was mit mir geschah, dass es schwierig war, sie zu beruhigen und sie auf der Achse zu halten. Aber er hat die Tests gemacht und immer wieder negative Ergebnisse geliefert.

Es war eine große Erleichterung für mich zu wissen, dass ich den Virus nicht auf sie übertragen habe. Ich glaube nicht, dass ich diese Schuld hätte ertragen können. Sie verschwand, sie zog es vor, mich zu ignorieren und zu vergessen. Alles, was er seitdem getan hat, war, mir einen Brief zu schreiben, in dem er sagte, dass er die Tage und Nächte, die wir zusammen verbracht hatten, für immer schätzen würde ... Geduld. Er erwähnte auch die Absicht, jeden Monat einen Grundnahrungsmittelkorb an das Unterstützungshaus zu spenden, in dem ich anfing zu leben. Zum Teufel mit ihr und dem Grundkorb. Es tat sehr weh, aber heute ist es vorbei, alles geht bis zur Gleichgültigkeit.

Indem sie eine stabile Beziehung überhaupt aufrecht zu erhalten, fand ich mich allein, keine Freunde, niemanden, der mich nicht mit jeder, der wirklich liebte mich und ich liebte nicht unterstützt. Ich versteckte mich in Angst und Scham.

Stop Stigma red sign with sun background

New Verluste

Ich habe meinen Job verloren, ich habe mein Zuhause verloren ... Eigentlich ein Hotelzimmer in der Aurora Street. Ich wurde von den angeblichen Freunden verlassen, die ich hatte. So ist das Leben. Ich bin mir nicht sicher, ob ich Menschen vertrauen kann. Sie sind wie Windräder und verändern sich im Laufe der Zeit. Und das ist unvorhersehbar.

Ich lebe in sicheren Häusern, Straßen und klopfte seinen Kopf eine Menge gibt. Aber die Zeit verging und ich wollte nicht sterben. Nicht wie eine Pflanze in einer Vase ohne Wasser getrocknet. Ich entdeckte, dass das Leben auch mit HIV möglich ist, und dass eine Portierung es nicht bedeuten, ein Todesurteil. Also beschloss ich, für mein Leben kämpfen, denn meine Würde als Mensch.

Während dieser Zeit, darunter viele Dinge, aber mein Selbst-Urteil, in dem ein Richter war rücksichtslos, ein zäher Staatsanwalt und ein schwacher Verteidiger, hielt ich mich für viele Dinge, und in dem Prozess, nahm ich meine Mutter an den Hof von meinem Gewissen, gefesselt und geknebelt, sah sie an, wurde ich von Mitleid erfüllt und beschloss, ihr zu verzeihen.

Judge Holding Documents

Aber geistig zu vergeben war nicht genug, es war notwendig, ihr diese Vergebung auf die eine oder andere Weise zu bringen. Es war notwendig, es zu finden, zu finden, es zu umarmen und die Vergangenheit im Sand begraben zu lassen, der alles verbraucht ...

Es war eine lange und sorgfältige Suche. Ich bin geschickt darin, Dinge und Menschen zu finden, die angeblich verloren sind. (Der einzige Fehler war, Fatima nicht zu finden, aber ich glaube, sie will nicht gefunden werden, sie ist spurlos verschwunden.) Etwas, das ich nachts, auf der Straße, im Leben gelernt habe ...

Das Wiedersehen mit Mutter

Als ich vor drei Jahren meine Mutter fand, fand ich eine alte Frau, die von Zeit und Reue gefoltert wurde und sich an einen Gott klammerte, den sie nicht kennt. Sie wurde von einem Krebs zerrissen, den sie nicht behandelte, und nahm die Symbole ihrer Mutterschaft (...). (Gerechtigkeit wird getan, ob es uns gefällt oder nicht, und es wird immer genau an dem Punkt getan, an dem wir versagen, wobei auf das genaue Versagen unseres Charakters hingewiesen wird. Schauen Sie sich einfach selbst an und wir werden wissen, wo wir falsch liegen ...)

Wir sprachen viel. Ich merkte, dass sie verlieren, was wenig von seinen Verstand verlassen, klammerte sich an Geister, Illusionen und bedauert, später, aber hohe Mengen.

Ich sah mich nie als jemand bemitleidet. Und nicht einmal wissen, wo mein Hass auf andere Jahr kann schlechte Energien, die so intensiv verletzt haben generiert haben.

Aber schade ist keine Liebe. Und auch verzögert Bedauern nicht. Und es ist die Liebe, die das Schiff antreibt.

Auf die eine oder andere Weise wurde das Band der Liebe, das uns vereinte, gebrochen und ich denke, es wird niemals wieder aufgenommen werden ...

Vor allem, weil es mehr Zeit.

Der Krebs, der sie auseinandergerissen hat und sie bemühte sich nicht zu behandeln, warum der Herr sie heilen würde (er heilt, verzichtet aber nicht auf die Bemühungen der Ärzte und das Opfer der Chemotherapie), hat sich ausgebreitet und verbraucht, was von ihrem Leben übrig geblieben ist, wenn es so ist. das ist mit allem nicht vorbei.

Das letzte Mal sah ich sie böse war und mir gleichgültig. Ich habe nicht versucht, etwas anderes zu wissen. Es ist das Konzept der Gegenseitigkeit mit dem Bewusstsein, dass ich mich ausreichend sind gekoppelt.

Aufgrund der positiven Diagnose verspürte ich eine große Verachtung für mich und das Leben, das ich bis dahin gelebt hatte. Ich beschloss von vorne zu beginnen. Ich habe versucht, ein bisschen mehr über Informatik zu lernen, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen (das verdanke ich Simone). Ich habe genug gelernt, um die Maschinen, die ich benutze, zusammenbauen und gelegentlich etwas warten und etwas ändern zu können. Heute mache ich schon einige Seiten… Es gibt nicht viel, aber ich mache weiter. Ich habe größere Projekte, aber mir fehlen Ressourcen.

Während im Haus lebenden Unterstützung, dachte, ich würde verrückt für den Mangel an Lebensperspektive, das Fehlen von einem Horizont, der Mangel an Hoffnung. Die Unterstützung Haushalten zu decken eine bestimmte soziale Rolle, aber das war nicht das, was ich suchte. Ich wollte nicht einen Platz zum Tode zu kommen warten, wollte für mein Leben zu kämpfen, ich verstehe das Ausmaß, wie das Leben.

Plötzlich änderte sich alles, fast beiläufig. Es war ein neuer Patient in der häuslichen Unterstützung, Waldir, sehr schwach, er brauchte, um zum Day Hospital täglich gehen. Es war niemand da, um mich zu begleiten und fragte, ob ich das tun würde.

Ich sagte ja. Schließlich ist es eine Gelegenheit, hilfsbereit zu sein und mehr als eine Chance, um aus, die Welt zu sehen war, die Menschen, erleichtern meine Gedanken.

Es war eine relativ einfache Routine: Am Morgen nahm ich ihm ein Bad, putzte seine Dekubitus (ich musste viel über die menschliche Zerbrechlichkeit lernen und erkennen, dass ich eines Tages an seiner Stelle sein könnte ...), ich machte die Verbände, wie die Krankenschwester es mir beigebracht hatte und schickte ihn Schritt für Schritt zum Krankenwagen, bekannt als "Papa Tudo", eine Ironie ohne Grenzen ...

Als er im Krankenhaus ankam, setzte er ihn in einen Rollstuhl und brachte ihn in den dritten Stock, wo er auf ein Bett gelegt und mit intravenösen Medikamenten behandelt wurde. Es war dort den ganzen Tag so.

Ich wusste nicht, was er hatte, aber es war eine schreckliche Sache, da er sich kaum auf seinen Beinen stützte. Er braucht Unterstützung, um auf die Toilette zu gehen, um zu essen, für alles ... Sogar ein Glas Wasser, das er nicht halten konnte. Trotzdem fand ich Zeit, die anderen Patienten auf dieser Etage kennenzulernen, und ging so weit wie möglich, um Freunde zu finden, diese Menschen kennenzulernen, ihre Geschichten, sie zu meiner Familie zu machen. Ich habe sogar das Vertrauen von Ärzten und Krankenschwestern gewonnen, die mich als Helfer gesehen haben, als jemand anderen, der zusammenarbeitet.

EESD Rollstuhl schieben Krankentragen, tat alles, um zu helfen.

Brachte Wasser zu einem Patienten, Krankenschwestern über die Serum, das die Vene, das verloren war gewarnt hatte, lernte ich eine Menge über die Routine eines Krankenhauses und ich schulde es jedem der Menschen, die das Privileg hatten.

Neue Impulse im Leben eines HIV-Positiven

Aber es war während dieser Zeit, dass ich nicht nur ihr Leben, sondern die Welt selbst zu schätzen gelernt. Die Welt gewonnen Sound Dolby Surround und Farbe Technicolor. Jeder Mensch, den ich sah, auch ein Fremder, schien mir zu wichtig, um ihn zu ignorieren. Ein kreischender Vogel war ein Zeichen dafür, dass ich am Leben war und es hören konnte. Das Leben ist mir heilig geworden, zu wichtig, um es zu verschwenden. Jeden Tag hat jede Sekunde einen wichtigen Stellenwert bei der Wahrnehmung von Dingen erlangt. Es wurde wiedergeboren, eine andere Geburt, in der ein junger Erwachsener aus einem alten Erwachsenen hervorkommt, wie ein Schmetterling, der mit herkulischer Anstrengung aus einem Kokon springt und die Wärme der Sonne sucht, um seine Flügel auszubreiten und seine richtigen Flüge zu heben. . Vieles von dem, was ich aus meinem Leben wieder gelernt habe, habe ich in einem Krankenhaus gemacht, in dem Sie jeden Moment ums Leben gekämpft haben und nicht immer gewinnen konnten. Nicht aus Angst vor dem Tod zu lieben, sondern für die Wichtigkeit des Lebens, die das Heiligste ist, das wir haben, die Gabe des Lebens, die immer eine Alternative findet, wenn Sie ihr eine Gelegenheit geben. Also habe ich beschlossen, dem Leben jede mögliche Chance zu geben, und es hat mir alle Renditen gebracht, die ich erhalten kann.

Aber kommen wir zurück zu den Menschen. Unter denen, die ich traf, befand sich ein Mädchen namens Mércia, das laut ihnen das Endstadium der Krankheit erreicht hatte und es geschafft hatte, zurückzukehren (…). Es waren die Wirkungen der Kombinationstherapie, die anfingen, einige Leben zu retten.

Mercia erkrankte an dem HIV ihres Mannes und war von einer positiven HIV-Diagnose überrascht, die auf eine Vielzahl opportunistischer Infektionen zurückzuführen war, die ihren Mann innerhalb von fünf Monaten angriffen und töteten. Sie war auch nicht cool.

Ich frage mich immer, wie jemand anfängt, dieses oder jenes satt zu bekommen, und niemand stört sich daran, eine eingehendere Untersuchung durchzuführen. Ich frage mich auch, wie die Person nicht erkennt, dass etwas nicht stimmt, und bis zum Ende gehen lässt, um „Gott zu geben“… Es muss die Angst vor dem Wissen sein, aber nicht bewusst zu sein bedeutet nicht, dass das Problem nicht existiert. Und wenn es Schwierigkeiten gibt, ist es am besten, sie direkt anzugehen, vorzugsweise in Ihrem Gebiet.

Aber als ich Mércia traf, ging es ihr besser, sie hatte bereits angefangen, wie eine schockierte Pfote zu laufen. Ich habe das immer zu ihr gesagt, sie lächelte ... Und ich war voller Hoffnung, ich dachte über einen Neuanfang nach.

Aber er musste es sein, jeden Tag und erhalten intravenöse Medikamente. Der beißt die gefoltert, es gab keine Vene konnte, ohne eine Suche 30, 50 Minuten gefunden werden. Und sie weinte beim Anblick der Nadel. Ich denke, dass sich die Situation weiter verschlechtert in seinen Adern. Ich habe immer durchlaufen dort acht 30 in den Morgen zu versuchen zu helfen. Umarmte ihn und redete Unsinn in ihr Ohr. Er verbrachte gesungen haarige Mädchen 37 Jahr, und sie lachte wie ein Kind. Zumindest, wenn abgelenkt, und verdammte Nadel eingegeben, das Leben zu nehmen, improvisieren Überleben.

Das dauerte etwa zwei Monate, und sie wurde entlassen.

Inzwischen wurde die Waldir mit jedem Tag schlimmer. Aber ich erinnere mich nicht, gesehen oder eine einzige Beschwerde, eine Träne des Schmerzes, nichts gehört. Eine unaussprechliche Würde, Mut, mir völlig unbekannt.

Nach all der Arbeit mit Waldir, gewann ein Wochenende wie dieses. Könnten einige Menschen, die ich liebe zu überarbeiten und versprach, am Montag zurück. Ich gebe zu, das war eine Erleichterung. Ich war von Schmerzen, Leiden, Ängste und das Gefühl hilflos müde. Es war ein Wochenende, wenn ich entspannt haben sollte. Aber ich konnte es nicht. Waldir dachte die ganze Zeit.

Hat füttern? Werde es ein Bad? Ist er gepflegt? Hat er denkt, dass ich ihn verlassen?

Ist es das?

Ist es das?

Es war ein Meer von Fragen und am Montag, den Zusammenbruch zu Hause Unterstützung, um ihn zu suchen.

Eine zynische Lächeln von anderen Patienten und Anmeldung:

„Waldir ist ganz unten. Wir haben sogar ihre Sachen geteilt. Hier ist so ... ".

Ich schoss ins Krankenhaus im vierten Stock und trat praktisch mit Gewalt ein. Ich wollte ihn sehen, ein paar Worte sagen, ihn umarmen, um Vergebung für jeden Fehler bitten, den er gemacht hatte ... Ein Händedruck, alles, was unsere Freundschaft zum Zeitpunkt seiner Abreise besiegeln könnte.

Das Bild habe ich gesehen habe, war erschreckend und ich sofort verstanden, warum versuchen, mich daran ihn zu stoppen.

Waldir erkannte nichts mehr, er sah mich nicht. Er sah sich um, als hätte er andere Menschen gesehen, andere Dinge ... In dem neuen Kontext, der sich ihm näherte, meinte ich nichts.

Ich verließ das Zimmer in der Stille, verletzt Augen feucht, verhärteten Herzen, ich und mit dem Leben. Ich strebte sie zu einem besseren Niveau, das mehr und bessere das Geschenk des Lebens genießen konnten erheben. Er meinte, daß meine "off" ihn getötet.

Ich saß im Wartezimmer und wartete Benachrichtigung. Es dauerte mehr als 19 Stunden, bevor es vorbei war und er endlich stehen.

Ich rief das Management des Hauses Unterstützung, die mich gebeten, nach (sic) Beerdigung aussehen.

Ich hatte noch nie mit dem Tod befasst so eng. Papiere, Dokumente, Urkunden, Autopsien.

Miliartuberkulose (im ganzen Körper verbreitet), wie mir erklärt. Er tötete Waldir.

Nach drei Tagen wurde sein Körper in einem schwarz lackierten Pappsarg freigelassen, der so zerbrechlich war wie das Leben selbst, und wir, der Fahrer, Waldir und ich, waren in Richtung Vila Formosa, wo er war würde verlassen werden. Ich erinnere mich, dass sein Gesichtsausdruck Gelassenheit war, weil ich ihn gut gesehen habe, bevor ich den Sarg geschlossen habe ...

Es war niemand da, um mich tragen den Sarg zum Grab. Der Fahrer weigerte sich. Nach viel Betteln, bekam ich drei Personen, die an eine andere Beerdigung, Hilfe beim Ausfüllen dieses mir, dass meine letzten Dienst Waldir war wurden.

Ich konnte keine Blume in dieses Grab pflanzen, weil ich keinen Cent hatte, und ich weiß nicht einmal, wo es ist ...

sunset mountain road

Zurück auf die Straßen

Ich ging zurück zum Unterstützungshaus und weinte. Es war genau das, was ich übrig hatte ...

Ich hatte definitiv das Gefühl, dass es keinen Platz für mich gab, es gab keinen Platz für mich an einem solchen Ort. Ich suchte nach einem anderen Unterstützungshaus und passte mich wieder nicht an. Ich bevorzugte die Straßen, auf denen alles schwieriger ist, aber zumindest konnte ich die Richtung meines Lebens bestimmen. Ich holte Dosen, Pappe und Flaschen ab und verdiente etwas Geld. Es war ein Krieg. Ich arbeitete als Straßenhändler, verkaufte virtuelle Haustiere, alkoholfreie Getränke, alles und jeden. Oft muss ich mein Recht verteidigen, auf der Grundlage von Schlägen und Tritten zu arbeiten, nur zur Abwechslung ... Ich habe mein Leben nach und nach neu gestaltet ...

Manchmal machte Geld, das ich verdient mir eine Wahl: essen oder schlafen?

Wählen Sie an einem Tag schlafen und essen die anderen, wenn das Glück war besser. Aber ich habe auf das Wachstum nochmal mich ohne Panik worden Kapital, aber mit einer gewissen Unsicherheit.

Monate nach Verlassen des Elternhauses Unterstützung, trat ich in die CRTA auf mich selbst zu nehmen und kam die Treppe herunter acht Etagen. Ich ging in die Spitze des Gebäudes, weil ich die Möglichkeit, die größtmögliche Anzahl von Personen, die Sie finden, haben wollte. Gehen durch alle Zimmer, nur die Wiederentdeckung Mercia, die döste, die Augen offen, sehr deprimiert, so deprimiert, dass ich Angst hatte. Sie wurde auch von der plötzlichen Ankunft von einer Person erschreckt und vereinbart.

Es gab nicht viel zu sagen. Ich konnte deutlich sehen, dass es das Ende war, hatte ich bereits gelernt, um das laufende Tod zu identifizieren. Und sie erzählte mir dies:

- Claudio, ich bin müde. Ich will nicht, um zu leben. Nicht mehr stehen sie alle.

Auch ohne Hoffnung, schalt sie und sagte, dass sie gelebt haben, die gekämpft haben, die nicht nachgeben jetzt, dass er so nah war (was?), Wer folgte nur einen Tag, lebte sie eines Tages zu einer Zeit.

Sie erzählte mir, dass sie lange Zeit einen Tag nach dem anderen gelebt hatte und dass sie danach anfing, eine Stunde nach der anderen zu leben und nun die Minuten zu zählen ...

Ich blieb so lange bei ihr, wie ich konnte, aber ich musste gehen. Es war ein Freitag, und das Leben rief mich da draußen an und forderte Verpflichtungen und Verpflichtungen…

Als ich sagte, ich verließ, umarmte sie mich und bedankte sich:

- Danke für alles, Cláudio

Ich weinte, als ich jetzt weinte, und ich hatte keine Worte ... Es war das letzte Mal, dass ich sie lebend auf der Erde sah. Er starb zu Hause mit seiner Familie, die sich etwas erleichtert fühlte (...).

Ich wurde durch Kratzen so gut ich konnte, arbeiten wie möglich war, zu wissen, das in der Nähe von Vorurteilen und Gefühl, wie Sie Ihre Klinge ist scharf und grausam, heimtückisch und perfide.

Beschäftigung? Keine Chance. Niemand beschäftigt eine Person, die abwesend einmal im Monat ist. Ich werde drehen.

Ich habe ein von mir verehrtes Mädchen geheiratet, das das Virus nicht hatte und bis heute nicht hat. Wann immer wir Sex haben, benutzen wir Kondome. Wir wissen, dass unser Leben wichtiger ist als die Abwesenheit von Latex. Wir möchten einander respektieren und lieben.

Um am Leben und gesund zu bleiben, halte ich mich täglich alle paar Stunden strikt an meine Medikamentenverordnung. Es ist eine Bar. Schwer zu kontrollieren, aber wichtig. Ich benutze einen Kalender, einen Computer und Freunde sowie meine geliebte Frau, um Termine nicht zu verpassen. Ich verabreiche die Medikamente wie Sauerstoff in einem versunkenen U-Boot.

Heute bewahre ich meine Webseite (Www.soropositivo.org), während der Wartezeit für eine Heilung oder etwas anderes, was auch immer es ist, selbst eine Patenschaft. Ich habe Ziele, ich möchte helfen, diese Situation zu ändern von Diskriminierung und, wenn Sie es nicht tun können allein, zumindest kann ich die Grundlagen für eine weitere angemessene Lebensbedingungen zu legen für Menschen mit HIV.

Ich bin Sammeln Menschen um mich herum. Nicht mir, aber meine Ideen, wird es langsam und stetig zu verbreiten, bis eine Welle ist unkontrollierbar.

Vielleicht lebe ich nicht, um es zu sehen. Aber dieser Punkt spielt keine Rolle.

Das Wichtigste ist, dass wie ich anderen Menschen eine Geschichte wie meine haben und am Leben sind. Ich bin nicht ein Wunder, ich bin keine Ausnahme.

Das Leben ist immer möglich, auch mit HIV.

Es ist notwendig, dass die Menschen dessen bewusst zu werden.

Wir leben und wollen am Leben bleiben.

Wir sind Haushaltsvorstände, Ernährer von Familien, verantwortlich für unser Schicksal.

Wir haben die gleichen Pflichten wie alle anderen Menschen. Es ist durchaus konsequent, dass wir die gleichen Chancen haben. Es ist nicht fair, dass wir aus dem Leben, nur weil krank und in Bezug auf den Umgang regelmäßig ausgeschlossen werden.

Wir sind verdient Respekt als menschliche Wesen, die wir sind.

Wir sind der Liebe wert wie jeder andere.

Und vor allem, wir sind des Lebens würdig.

Solidarisieren mich nicht. Sympathisieren mit der Welt, liegt bei Ihnen.

Claudio SS - Webmaster, 38 Jahre - Eine HIV-positive Person seit seinem 30. Lebensjahr - Piracicaba / SP
E-Mail: seropositivowebsi[E-Mail geschützt]

PS. Die Person, die ich als meine geliebte Frau bezeichnete, deren Namen ich vorher nicht geschrieben habe und die ich jetzt nicht schreiben werde, war eine Art privater Dämon, den ich hatte und der den höchsten Punkt erreichte: "Was für eine Krankheit hat dieser Markt für Sie?" !

Ich weiß, dass ich nach dem Erscheinen des Buches einen Post angeschaut habe, in dem ich ihren Namen nicht auf das Buch geschrieben habe (Vanity of Vanities, alles Vanity0 und einige Zeit später, da ich ihre schlechte Laune nicht länger ertrage, Samstagmorgen I) Ich wachte auf und wünschte ihr zweimal einen guten Morgen und sie antwortete mir so:

"Wie kann ich einen guten Tag haben, wenn die erste Person, die ich sehe, Sie sind?"

Ich nutzte die Gelegenheit, als das Eichhörnchen die Haselnuss packte:

Mach dir dann keine Sorgen, denn in etwas mehr als einer Woche werde ich dieses Haus verlassen haben ...

und sie gehen weg? wird warten oder zu Weihnachten nicht.

Ich sagte, dass meine Krankheit und ich es nicht mehr ertragen konnten, ihr Gesicht zu sehen, in einem Regime der Gegenseitigkeit, in dem es am dringendsten war, das Paar rückgängig zu machen, und so war ich eine Woche später bereits schlecht und schlecht in São Paulo etabliert ... Der Rest ist das Leben, das vergeht, und Sie werden nur wissen, wenn mein Buch herauskommt, Erinnerungen an einen Mann der Nacht

Hier habe ich etwas zum Hinzufügen gefunden. Ein Queen-Song namens Spread your Wings. Es war mein erster Versuch, etwas zu übersetzen, und jetzt, hier im Jahr 2016, scheint es, als hätte ich meine eigene Prophezeiung unwissentlich übersetzt ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

HIV-Infektion: Medikamente gegen HIV verhindern HIV-Infektion

 


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