Υπάρχει ζωή με τον ιό HIV

Μαρτυρία ενός οροθετικού - Claudio Souza

26 χρόνια αφότου «καταδικάστηκε σε θάνατο», η Μάρα έφτιαξε αυτήν τη φωτογραφία μου. Ένας παλιός φίλος το τροποποίησε. Ακόμα αισθάνεστε σωστά μάγκα! Νομίζω ότι ήταν στη διάθεση

Η μαρτυρία από ένα οροθετικό άτομο μπορεί να είναι το παν. Δική μου, λοιπόν, η ζωή δεν ήταν πολύ συμπαθητική για μένα στην αρχή. Και όχι αργότερα! Όμως, θα το ξέρετε όλα αυτά μόνο διαβάζοντας αυτή τη μαρτυρία μου ...

Η μαρτυρία ενός οροθετικού

 

Η ιστορία ενός οροθετικός, από την αρχή; Θα μπορούσα να παραδώσω μόνο ό, τι συνέβη, ο πατέρας μου… Sebastião Afonso de Souza

«Απορρίφθηκε από τη μητέρα και τον πατριό του, σε ηλικία 12 ετών, ο Claudius έκανε τους δρόμους το νέο του σπίτι. Μεταξύ του κρύου, της πείνας και της εγκατάλειψης, ωρίμασε γρήγορα. Γνώρισε την κόλαση και μετά τον παράδεισο. Ήταν στα χέρια της Φατιμά που βγήκε από τη λάσπη. Πήρε μερικά ρούχα, ένα ζευγάρι παπούτσια, μια στέγη και, το πιο σημαντικό, μια δουλειά. Καθώς μεγάλωσα στη δουλειά, αναπληρώθηκα για χαμένο χρόνο. Για τον Claudius, το AIDS ήταν πρόβλημα «των άλλων», δεν θα του συνέβαινε ποτέ. Από 18 έως 32, «έτρεξε μετά την απώλεια». κάθε μέρα βγήκα με ένα κορίτσι. Όσο για το AIDS, «πιάστηκε, πιάστηκε», έλεγε. Το πήρε ... Έχασε τη δουλειά του, το σπίτι του, τους φίλους του ... Αλλά σήκωσε το κεφάλι του και ανακάλυψε την αξιοπρέπεια και την αξία της ζωής, αφού έγινε οροθετικός... "

Cláudio Souza
Εγώ είμαι, σε ηλικία πέντε ετών

Η φωτογραφία είναι από το 1969, όταν ήμουν πέντε. Δεν ξέρω γιατί, αλλά έχω την εντύπωση ότι η εμφάνιση αυτού του παιδιού θα μπορούσε ήδη, κάπως, να δει, στον ορίζοντα, την τεράστια καταιγίδα που θα ανέβαινε πάνω του, κάποια μέρα ...

Η ιστορία μου είναι, νομίζω, πολύ κοινή. Το γεγονός είναι ότι γνωρίζω μερικούς ανθρώπους που έχουν περάσει από τον ίδιο δρόμο και είναι εκεί έξω, αγγίζοντας τη ζωή. Έφυγα από το σπίτι ως παιδί, σε ηλικία δώδεκα ετών, χωρίς να υπομένω τη βία του πατέρα μου. Πήγα να βρω τη μητέρα μου, η οποία είχε φύγει από το σπίτι πριν από δύο χρόνια, μετά από μια περιπέτεια. Φαινόταν φυσικό να την ψάχνει, το καταφύγιο της, την αγκαλιά της, την αγάπη της, την προστασία της ... Αλλά θυμάμαι καλά ότι ο πιθανός πατέρας μου (εκτελεστής) της είπε ότι δεν θα δεχόταν, στο σπίτι του, τον γιο ενός μητροπολύτη ... κανένας ... Η μητέρα μου, πάντα χλιαρή στο χαρακτήρα, το δέχτηκε με την υποταγή που ήταν πάντα δική της όταν κάτι ήταν βολικό και με έστειλε στους δρόμους, όπου έζησα για πέντε χρόνια, μέσα στο κρύο, την πείνα, το έγκλημα, τις διακρίσεις , η κατάχρηση κάθε είδους ...

"Πρέπει να αγαπάς ανθρώπους σαν να μην υπάρχει αύριο."
Ρενάτο Ρούσο

Κάθε βράδυ, κάθε μέρα πεινασμένη

Δεν θα διηγηθώ κάθε χειμώνα, κάθε μέρα και κάθε ώρα. Αφήστε όλους να φανταστούν για τον εαυτό τους πώς είναι η ζωή στους δρόμους.

Όμως, σας διαβεβαιώνω ότι κανείς δεν τους αφήνει χωρίς τη βοήθεια κάποιου άλλου. Κανείς δεν ξεφεύγει από την κόλαση μόνος του, χωρίς βοήθεια. Μπορείτε ακόμη και να επιβιώσετε επ 'αόριστον στην κόλαση, μόνος σας, αλλά για να φύγετε από εκεί, θα χρειαστείτε αναμφίβολα βοήθεια. Είναι ένας φαύλος κύκλος στον οποίο δεν παίρνετε τα πράγματα που χρειάζεστε επειδή δεν τα έχετε. Δεν έχει σπίτι γιατί δεν έχει δουλειά. δεν έχει δουλειά γιατί δεν κάνει μπάνιο. δεν κάνει ντους επειδή δεν έχει σπίτι και ούτω καθεξής, όπως σε μια διαρκή μοτοσικλέτα.

Αλλά για μένα υπήρχε αυτός κάποιος. Κάποιος μου, ο άγγελος μου, ήταν γυναίκα. Από αυτά, η απουσία λαϊκής σοφίας αποκαλεί «γυναίκα της ζωής» ή «γυναίκα της εύκολης ζωής» (πηγαίνετε εκεί για να ζήσετε αυτήν τη ζωή και θα ξέρετε πόσο εύκολο είναι)

Δεν ήταν καλόγρια ούτε κυρία της φιλανθρωπικής κοινωνίας, ούτε κυρία της πνευματικής ένωσης ή σύζυγος ενός ευαγγελικού πάστορα.

Μια πόρνη, μια πόρνη που ζει εύκολα.

Αφήνω αυτήν την ετικέτα σε εσάς που διαβάζετε και διακρίνετε. Εγώ την αποκαλώ άγγελο.

Μου έδωσε ένα μέρος για ύπνο, μπάνιο, δύο παντελόνια, τρία πουκάμισα και ένα ζευγάρι σφιχτά παπούτσια (δεν θα ξεχάσω ποτέ τη στεγανότητα αυτών των παπουτσιών και τη χαρά με την οποία τα φορούσα) που αγόρασε σε ένα μεταχειρισμένο κατάστημα. Και το κύριο πράγμα: Έλαβα δουλειά ως πλυντήριο πιάτων σε ένα νυχτερινό κέντρο διασκέδασης στο Σάο Πάολο - το Λούβρο - το οποίο έκλεισε για τουλάχιστον δέκα χρόνια.

Ήμουν φτωχή - η ζωή ήταν σκληρή γι 'αυτήν - η Φατιμά μου. Κάποιος, για οποιονδήποτε λόγο, έκαψε το πρόσωπό του με οξύ. Λένε για εκδίκηση.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 χρόνια αφότου καταδικάστηκε σε θάνατο, η Μάρα έφτιαξε αυτήν τη φωτογραφία μου. Ένας παλιός φίλος το τροποποίησε. Ακόμα αισθάνεστε σωστά μάγκα! Νομίζω ότι ήταν στην κορυφή

Δεν ξέρω τι είδους οξύ, ποτέ δεν ενοχλούσα να ξέρω γιατί. Ξέρω ότι η ζημιά ήταν μεγάλη και ένα άτομο που ζει με την πώληση των ευνοιών του πρέπει να είναι όμορφο, πρέπει να είναι ελκυστικό. Μια μαύρη κηλίδα, που καλύπτει το 50% του προσώπου της και μέρος ενός στήθους δεν βοήθησε πολύ και όλα ήταν πολύ δύσκολα γι 'αυτήν. Η Φάτιμα αντιμετώπισε δυσκολίες, ακόμη και μια επιληψία που, σύμφωνα με αυτήν, ήταν συνέπεια της επίθεσης που υπέστη. Και αντιμετώπισε πολλούς εξευτελισμούς, από πελάτες και συνεργάτες.

Αυτό δεν ήταν εμπόδιο γι 'αυτήν. Έκανε ό, τι μπορούσε και σίγουρα αυτό που δεν μπορούσε να με ανεβάσει στο ελάχιστο επίπεδο ανθρώπινης αξιοπρέπειας.

Αυτός ο άγγελος ήρθε και βγήκε από τη ζωή μου σαν αστραπή. Τρεις ή τέσσερις μήνες. Εξαφανίστηκε χωρίς να πει αντίο και χωρίς να μου δώσει την ευκαιρία να τον ευχαριστήσω. Άφησε το χαρτονόμισμα για το πληρωμένο πλυντήριο και ένα μήνα πληρωμένο καθημερινά σε ένα συγκεκριμένο ξενοδοχείο στο στόμα των σκουπιδιών. Σας ευχαριστώ εδώ και ελπίζω ότι θα με διαβάσετε, ότι θα θυμηθείτε και θα ξέρετε ότι σας είμαι ευγνώμων, ότι δεν σε ξέχασα ποτέ και ότι δεν θα σε ξεχάσω ποτέ, ούτε θα μπορούσα εγώ. Δεν ξέρω καν αν το όνομά της ήταν πραγματικά η Φάτιμα ή αν ήταν ένα εικονικό όνομα. Αυτό έκανε πάντα τις αναζητήσεις μου για αυτήν πολύ δύσκολη και χωρίς απτά αποτελέσματα. Δεν την είδα ξανά.

Από τότε αναρωτιόμουν ποια ήταν πραγματικά η μητέρα μου: το ένα στο οποίο έζησα τη μήτρα και το γάλα του οποίου έπινα ή το άλλο (...) που η κοινωνία αποκήρυξε και επισήμανε όπως ήθελε, αφού το χρησιμοποίησα όπως ήθελε ...

Δεν κατάφερα ποτέ να καταλήξω σε ένα οριστικό συμπέρασμα σχετικά με αυτό. Αλλα δεν πειραζει. Έχει σημασία τι έκανε.

Μου φαίνεται το άτομο που ανησυχεί ότι κάποια μέρα θα πεθάνω από τον ιό HIV; Ο θάνατος είναι ένα σημαντικό μέρος του ταξιδιού και, όσο περήφανος φαίνεται, όλοι πηγαίνουμε εκεί!

Το γεγονός είναι ότι, αφού ανέκτησα την αξιοπρέπεια μου, έκανα και πάλι συνείδηση. Και με έκανε να σκεφτώ. Σκέφτηκα, μισούσα τη μητέρα μου με όλη τη δύναμη της ύπαρξής μου. Για τις πιο ευαίσθητες ψυχές που συγκλονίζονται από αυτήν τη δήλωση, προσφέρω τα πέντε χρόνια του σκοταδιού, του φόβου, του κρύου και της πείνας μου ως παράμετρος συλλογισμού. Ίσως πρέπει να είναι αρκετό. Εάν δεν είναι αρκετό, προσφέρω τις γροθιές και τις κλωτσιές που έχω ανταλλάξει πολλές φορές για να εγγυηθώ ένα σάντουιτς.

Ακόμα και μίσος

Το μίσος είναι ένα συναίσθημα όπως κάθε άλλο και, για να σβήσει, απαιτεί χρόνο ή κάτι για να το αντισταθμίσει.

Πέρασαν πολλά χρόνια έτσι, χωρίς να ανησυχώ για το αν, η μητέρα μου που γεννήθηκε, έζησε ή όχι, αν ήταν καλή ή κακή, δεν με νοιάζει πολύ για τη μοίρα της. Ήταν θέμα αμοιβαιότητας: η αδιαφορία της για τη δική μου.

Φαίνεται δίκαιο. Πολύ δίκαιο.

Αλλά η ίδια αδιαφορία ήταν να θάβει το μίσος και τον πόνο, τον πόνο, τον φόβο, την αγωνία να γνωρίζω τον εαυτό μου χωρίς μητέρα, χωρίς προέλευση.

Στο νυχτερινό κέντρο διασκέδασης, δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για να κάνει φίλους. Σε ένα χρόνο, ήμουν ο ύπνος του σπιτιού. Στην πραγματικότητα, ο βοηθός ήχου (αυτό ονομάζουν DJ σήμερα). Πολλές φίλες, κάθε μέρα διαφορετική, ποτέ δεν έκανα καθόλου.

Νομίζω ότι σίγουρα προσπάθησα να αντισταθμίσω τον χαμένο χρόνο, την απουσία αγάπης και στοργής, τα χαμένα χρόνια της εφηβείας μου. Έτρεξα αυτήν την τρέλα και δεν σταμάτησα ποτέ. Μεταξύ 18 και 30 ετών, το μόνο που έκανα ήταν «τρέξω την απώλεια»

Ήξερα, πάντα ήξερα, για την ύπαρξη του AIDS. Είχα δει μερικούς ανθρώπους να πεθαίνουν "από αυτό", αποκλεισμένοι εντελώς από την ομάδα στην οποία ανήκαν. Αλλά σκέφτηκα ότι ήταν πρόβλημα κάποιου άλλου και ότι δεν θα συνέβαινε ποτέ σε μένα, αλλά υπήρχε επίσης ένα πράγμα που σκέφτηκα: αν το "πάρεις, το γαμήσου". Γαμώτο.

Λοιπόν, κατέληξα ακριβώς έτσι, γαμήθηκα.

Αλλά πριν βλάψω τον εαυτό μου, είχα διασκεδάσει και ήμουν πολύ χαρούμενος (κατά κάποιον τρόπο, είμαι ακόμα!). Αλλάζα τη φίλη μου κάθε μέρα και μερικές φορές περισσότερες από μία φορές την ημέρα.

Και για όσους πιστεύουν ότι μετρούν «φραγκοστάφυλο», ο τύπος με το περίεργο χρωματιστό πουκάμισο είμαι εγώ, σε μια 25χρονη έκδοση, όταν ήρθα στη θέση του ραδιοτηλεοπτικού φορέα, με τίτλο Press Card. Σε αυτό το βίντεο, υπάρχει ένα άτομο που αγαπούσα ως πατέρας και, κατά κάποιον τρόπο, ήταν αυτό για μένα, με ενσταλάσσοντας τις βάσεις των εννοιών της ηθικής και της ηθικής, της ευθύνης και του σεβασμού, τις οποίες μπορούσα να καθιερώσω πραγματικά μετά τη διάγνωση με HIV.

Αποχώρησα από αυτόν την ημέρα που ήμουν απόλυτα και ανεπανόρθωτα βέβαιος ότι με ντροπήσε, επειδή ανέλαβα την κατάστασή μου ως μεταφορέα και τον ιό HIV και, βάσει αυτού, πολλά που θα μπορούσαν να γίνουν για τη βελτίωση αυτού του έργου δεν ήταν γίνεται επειδή προσεύχεται για το φυλλάδιο που διδάσκει ότι οι ασθενείς αντιπροσωπεύουν αποτυχία.

Πονάει ο τύπος! Σας πονάει πολύ γαμώτο σκύλα

Μερικοί δεν θυμούνται καν το πρόσωπο. Σε άλλους, διατηρώ τουλάχιστον το όνομα. Αλλά υπήρχαν μερικοί που σημάδεψαν τη ζωή μου όσο αυτή, ο άγγελος μου, με διαφορετικό αλλά άψογο τρόπο.

Simone, Flávia, Débora, Dayse, Csssia, Paula, Ana Cláudia, Claudia Vieira, Laura (ξεχωριστή περίπτωση), Raquel, Potira (Ινδία, από το Xingu). Μου άρεσαν πολύ ο καθένας τους και, πιστεύω, μου αγάπησαν όσο ένας άντρας που, σύμφωνα με τον εαυτό τους, δεν μπορούσε ποτέ να ανήκει μόνο σε μια γυναίκα, θα μπορούσε να τον αγαπήσει.

Δεν άφησαν όλοι χαρούμενοι. Μερικοί βγήκαν από τη ζωή μου σε πόλεμο μαζί μου και με τη ζωή. Αλλά η ζωή και ο πόλεμος έχουν κάτι κοινό που δεν ξέρω πώς να αποσυνδεθώ ...

Αλλά υπήρχε, συγκεκριμένα, κάποιος που ονομάζεται Gabi ...

Αχ! Gabi ... Μπορεί άλλοι να μην γνωρίζουν για εσάς Ας υπάρξει μεταξύ μας τι συνέβη μεταξύ μας.

Εσείς, που με απήχθησαν σε μια επικίνδυνη αυγή, φτιάξατε τη ζωή μου σε ένα τροχόσπιτο γεμάτο εκπλήξεις, χαρές, αναστάτωση, φιλιά, αγκαλιές, φώτα όλων των χρωμάτων και αποχρώσεων, καμπάνες όλων των αποχρώσεων…

Σίγουρα μάθετε να σχεδιάζετε τους δικούς σας χαρακτήρες ή τους αγαπημένους σας χαρακτήρες, ακόμα κι αν δεν έχετε σχεδιάσει ποτέ πριν. 42 Μαθήματα που θα σας δείξουν ότι το Σχέδιο ΔΕΝ είναι "Δώρο" αλλά μια Δεξιότητα που μπορούμε να σας βοηθήσουμε να αναπτύξετε.

Εσείς που με αγαπήσατε και έφυγε ξαφνικά όπως στο σονέτ. Εσείς, που αγαπούσα όπως δεν είχατε ποτέ αγαπήσει και που με διδάξατε ότι δεν έχουμε κανέναν, μοιραζόμαστε μόνο στιγμές και ότι ήμασταν πάντα πιστοί και πιστοί, στο βαθμό που θα μπορούσατε να είστε πιστοί και πιστοί, χωρίς να χρεώσετε τίποτα, χωρίς να απαιτήσετε τίποτα, ότι δεν ήταν κατανόηση, συνενοχή και αγάπη. Ήμουν ο συνεργάτης σου, ήσουν η θεά μου, και περπατήσαμε πολύ, δίπλα-δίπλα, με τα μάτια μας στον ορίζοντα, ψάχνοντας κάτι που ποτέ δεν ξέραμε τι ήταν ...

Υπέφερα πολύ όταν έφυγες, ξέρετε, θυμάσαι ... αλλά υπάρχει ... Αν το δοκιμάσω ακόμα, σίγουρα θα το δοκιμάσεις ...

Αλλά συνέχισα με τη ζωή, συνέχισα να ακούω τους δίσκους μου, ζωντάνεψα τις μπάλες μου, φιλώντας τα κορίτσια μου, απολαμβάνοντας τη ζωή με φίλους, μερικές φορές μέσα στην ημέρα, μέχρι σχεδόν το μεσημέρι. Μια πολύ τρελή ζωή, γεμάτη σκαμπανεβάσματα, αγαπά και αντιπάθειες, στοργή και δυσαρέσκεια, κτίρια και ερείπια. Αλλά ήμουν απογοητευμένος με τη νύχτα, η οποία δεν πρόσφερε πλέον ό, τι έπρεπε να περιμένω από αυτήν. Η νύχτα άλλαξε, σταμάτησε να είναι ένα ρομαντικό πράγμα και έγινε ένα παράνομο εμπόριο σωμάτων και ναρκωτικών. Με λυπεί. Δεν ήταν αυτό που ήθελα από τη ζωή. Ίσως δεν άλλαξε η νύχτα. Ίσως εγώ ήμουν που άλλαξα τον τρόπο που είδα τη νύχτα.

Και στα μισά του δρόμου, κάπου, με τόση αμέλεια, ένας ιός εγκαταστάθηκε σιωπηλά και άρχισε να λειτουργεί. Δεν ήξερα τίποτα.

Η δυσαρέσκεια μου με όλα με έκανε να θέλω να αλλάξω τη ζωή μου, ήθελα μια άλλη εναλλακτική λύση και δεν μπορούσα να τη βρω.

Στα 30, γνώρισα τον Simone. Αυτή, μια γυναίκα από άλλο κόσμο, σηκώθηκε στις έξι το πρωί και εργάστηκε όλη την ημέρα. Ήμασταν ο ήλιος και το φεγγάρι, ήμουν το φεγγάρι ... Ήταν ενδιαφέρον να την ξυπνήσουμε στις έξι το πρωί με χίλια αστεία και αστεία, κάνοντάς την να χαμογελάσει νωρίς και να φύγει, ενθουσιασμένη, για δουλειά, έως τις έξι το απόγευμα Θα τη βρω και θα περπατούσα μέχρι να έρθει η ώρα να πάω στη δουλειά.

Αυτή τη στιγμή, θα συνοφρυώθηκε και θα έλεγε: «Κλαύδιος, αυτό δεν έχει μέλλον. Πρέπει να αλλάξετε τη ζωή σας ».

Ήταν αυτή που με εισήγαγε σε αυτήν την οντότητα, τον υπολογιστή, και μου έδωσε τα πρώτα βασικά στοιχεία της τέχνης που τη χρησιμοποίησα ακόμη και χωρίς κατανόηση. Ήταν η αρχή της αλλαγής, η οποία θα ήταν σταδιακή, οδυνηρή, δύσκολη, αλλά την οποία θα έκανα, για αγάπη. Ωστόσο, δεν είχε την υπομονή να περιμένει αυτόν τον μετασχηματισμό και με άφησε, το Σάββατο βράδυ, χωρίς περαιτέρω εξηγήσεις.

Το μόνο που έμεινε ήταν η μνήμη ενός γρήγορου, φριχτού, τρελού, φλογερού ρομαντισμού ... Με σημάδεψε βαθιά. Πιστεύω ότι μου άρεσε πολύ αυτή η γυναίκα και, όταν την έχασα, αρρώστησα πολύ, με κατάθλιψη.

Αρχικά, διάγνωσαν τη γρίπη. Θεραπεύτηκα σαν γρίπη για 28 ημέρες. Ήταν ιική μηνιγγίτιδα. Μου εισήχθη στο νοσοκομείο Μπαντιράντες μεταξύ ζωής και θανάτου και έμεινα στο νοσοκομείο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ο γιατρός, δεν θυμάμαι το όνομα, μου ζήτησε άδεια να κάνω τεστ HIV. Σε αυτήν την κατάσταση, θα εξουσιοδοτούσα οτιδήποτε και, όταν ξύπνησα, στις 13 Νοεμβρίου 1995, στις 15:43 μ.μ., το αποτέλεσμα με περίμενε:

Θετικό στον ιό HIV.

Ο κόσμος κατέρρευσε για μένα. Ανακάλυψα, σε δευτερόλεπτα, ότι όλα χάθηκαν, ότι σε λίγες μέρες θα στεγνώσω σαν φυτό σε γλάστρα χωρίς νερό και θα πεθάνω.

Φοβόμουν, πανικό και τρόμο. Δεν ήξερε τίποτα για την ασθένεια. Μόνο που ήταν θανατηφόρο, θα σκότωνε σε λίγους μήνες. Δεν με νοιάζει ποτέ για τα νέα του AIDS. στην πραγματικότητα, δεν ήξερα τίποτα, ήταν πρόβλημα κάποιου άλλου. Φώναξα και σκέφτηκα να σκοτώσω τον εαυτό μου, αλλά σκέφτηκα ότι το λιγότερο που θα περίμενε από μένα ήταν να υπομείνω με θάρρος ό, τι επρόκειτο να έρθει.

Έτσι, όπως μπορείτε να δείτε, δεν αυτοκτόνησα. Αποφάσισα να περιμένω και να αντέξω τις συνέπειες της ανευθυνότητας μου, της απροσεξίας μου. Ήταν το λιγότερο που πρέπει να κάνω: αντέχω τις επιπτώσεις της απροσεξίας μου με ευπρέπεια.

Θυμήθηκα ότι, λίγο πριν, είχα μια φίλη, ότι δεν είχαμε χρησιμοποιήσει ποτέ προφυλακτικό (Simone). Νόμιζα ότι τη σκότωσα, ότι ήταν δικό μου λάθος και μόνος μου. Δεν μου φάνηκε ότι θα μπορούσε να ήταν αυτή που μετέδωσε την ασθένεια. Ήταν μια απτή υπόθεση, αλλά δεν το είδα. Ήξερε ότι έπρεπε να της μιλήσει, να την προειδοποιήσει, να της δώσει την ευκαιρία να γνωρίζει και να προετοιμαστεί όσο το δυνατόν καλύτερα. Ήταν πολύ κοντά στα Χριστούγεννα και αποφάσισα να περιμένω το τέλος του έτους. Ήταν δύσκολο μπαρ να περιμένεις τόσο πολύ. Ο τελευταίος επέμενε να σύρει τον εαυτό του. Ήξερα ότι είχα μια υποχρέωση, ένα ηθικό καθήκον να την προειδοποιήσω, ώστε να είχε τις ίδιες ευκαιρίες με εμένα για να θεραπεύσω και να αγωνιστώ για τη ζωή. Αλλά υπήρχε ο φόβος για την αντίδρασή της, για αυτό που θα άκουγα από αυτήν, ένα άτομο τόσο αγαπητό, τόσο αγαπημένο. Μετά από αυτές τις εορταστικές ημερομηνίες, δεν είχα το θάρρος να μιλήσω. Κάθε μέρα έκανα μια νέα δικαιολογία για τον εαυτό μου και αναβάλλω μέχρι αύριο. Ένας φίλος, ένας αγαπητός φίλος, το έκανε για μένα, μετά από το αίτημά μου. Μου είπε ότι το μετανιώνει τη δεύτερη στιγμή που της αποκάλυψε τι μου συνέβαινε, ότι ήταν δύσκολο να την ηρεμήσω και να την κρατήσω σε καλό δρόμο. Αλλά έκανε τις δοκιμές και έδωσε αρνητικά αποτελέσματα, ξανά και ξανά.

Ήταν μεγάλη ανακούφιση για μένα να ξέρω ότι δεν της μεταδίδω τον ιό. Δεν νομίζω ότι θα μπορούσα να υπομείνω αυτήν την ενοχή. Εξαφανίστηκε, προτίμησε να με αγνοήσει και να με ξεχάσει. Το μόνο που έχει κάνει έκτοτε ήταν να μου γράψει μια επιστολή στην οποία είπε ότι θα αγαπούσε για πάντα τις μέρες και τις νύχτες που είχαμε περάσει μαζί ... Υπομονή. Ανέφερε επίσης την πρόθεση της δωρεάς ενός βασικού καλαθιού φαγητού κάθε μήνα στον οίκο υποστήριξης όπου άρχισα να ζω. Στον διάβολο μαζί της και στο βασικό καλάθι. Πονάει πολύ, αλλά σήμερα έχει περάσει, όλα περνούν μέχρι την αδιαφορία.

Επειδή δεν μπόρεσα ποτέ να διατηρήσω μια σταθερή σχέση, βρέθηκα μόνος μου, χωρίς φίλους, χωρίς κανέναν που με υποστήριζε γιατί δεν είχα κανέναν που πραγματικά με αγαπούσε και εκείνοι που με αγάπησαν δεν ήξεραν. Το έκρυψα από φόβο και ντροπή.

Stop Stigma red sign with sun background

Νέες απώλειες

Έχασα τη δουλειά μου, έχασα το σπίτι μου ... Στην πραγματικότητα, ένα δωμάτιο ξενοδοχείου στην οδό Aurora. Με εγκαταλείφθηκαν από τους υποτιθέμενους φίλους που είχα. Αυτή είναι η ζωή. Δεν είμαι σίγουρος ότι μπορώ να εμπιστευτώ τους ανθρώπους. Είναι σαν τροχοί και αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Και αυτό είναι απρόβλεπτο.

Πήγα να ζήσω σε σπίτια υποστήριξης, στους δρόμους, και χτύπησα πολύ το κεφάλι μου. Αλλά πέρασε ο χρόνος και δεν πέθανα. Δεν στεγνώνω σαν φυτό σε γλάστρα χωρίς νερό. Ανακάλυψα ότι η ζωή ήταν δυνατή ακόμη και με τον ιό HIV και ότι η μεταφορά της δεν σήμαινε θανατική ποινή. Έτσι αποφάσισα να παλέψω για τη ζωή μου, για την αξιοπρέπεια μου ως άνθρωπος.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ανάμεσα σε τόσα πολλά πράγματα, εκτός από την αυτο-κρίση μου, στην οποία ήμουν ένας αδίστακτος δικαστής, ένας επίμονος κατηγορούμενος και ένας αδύναμος αμυντικός, θεωρούσα τον εαυτό μου υπεύθυνο για πολλά πράγματα και, στη διαδικασία, πήγα τη μητέρα μου στο δικαστήριο της συνείδησής μου δεσμευμένος και φιμωμένος, την κοίταξα, με γέμισε με οίκτο και αποφάσισα να την συγχωρήσω.

Judge Holding Documents

Αλλά η διανοητική συγχώρεση δεν ήταν αρκετή, ήταν απαραίτητο να της φέρει αυτή τη συγχώρεση με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Ήταν απαραίτητο να το βρεις, να το βρεις, να το αγκαλιάσεις και να αφήσεις το παρελθόν θαμμένο στις άμμους που καταναλώνουν τα πάντα ...

Ήταν μια μακρά και επιμελής αναζήτηση. Είμαι ικανός να βρω πράγματα και υποτίθεται ότι έχασαν ανθρώπους. (Το μόνο ελάττωμα δεν βρήκε τη Φατιμά, αλλά πιστεύω ότι δεν θέλει να βρεθεί, εξαφανίστηκε χωρίς ίχνος.) Κάτι που έμαθα τη νύχτα, στους δρόμους, στη ζωή ...

Η επανένωση με τη μητέρα

Όταν βρήκα τη μητέρα μου, πριν από τρία χρόνια, βρήκα μια ηλικιωμένη γυναίκα, βασανισμένη από το χρόνο και μετάνοια, προσκολλημένη σε έναν Θεό που δεν ξέρει, σκισμένος από καρκίνο που δεν αντιμετώπισε και πήρε τα σύμβολα της μητρότητάς της (...). (Η δικαιοσύνη γίνεται, είτε μας αρέσει είτε όχι, και γίνεται πάντα στο ακριβές σημείο όπου αποτυγχάνουμε, επισημαίνοντας την ακριβή αποτυχία του χαρακτήρα μας. Απλώς κοιτάξτε τον εαυτό μας και θα ξέρουμε πού κάνουμε λάθος ...)

Μιλάμε πολύ. Συνειδητοποίησα ότι έχασε ό, τι λίγο είχε αφήσει από τη λογική της, προσκολλώντας σε φαντάσματα, ψευδαισθήσεις και ύστερα λύπη, αλλά μεγάλου μεγέθους.

Δεν έχω δει ποτέ τον εαυτό μου τόσο λυπημένος από κάποιον. Και δεν ξέρω πόσο το μίσος μου από άλλα χρόνια μπορεί να έχει δημιουργήσει κακές ενέργειες που την έχουν βλάψει τόσο άσχημα.

Αλλά κρίμα δεν είναι αγάπη. Ούτε είναι αργή μετάνοια. Και είναι ακριβώς η αγάπη που οδηγεί το πλοίο.

Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ο δεσμός της αγάπης που μας ενώνει έσπασε και, νομίζω, δεν θα ξαναρχίσει ποτέ ...

Επειδή δεν υπάρχει πλέον χρόνος.

Ο καρκίνος που την έσπασε και ότι έκανε ένα σημείο να μην θεραπεύσει επειδή ο Κύριος θα την θεραπεύσει (Θεραπεύει, αλλά δεν απαλλάσσεται από τις προσπάθειες των γιατρών και τη θυσία της χημειοθεραπείας) έχει εξαπλωθεί και καταναλώνει όσα υπολείμματα της ζωής, εάν είναι που δεν έχει τελειώσει με τα πάντα.

Την τελευταία φορά που σε είδα, είσαι κακός και αδιάφορος για μένα. Δεν προσπάθησα να μάθω τίποτα άλλο. Είναι η έννοια της αμοιβαιότητας σε συνδυασμό με τη συνειδητοποίηση που πρέπει να αρκεί.

Από τη θετική διάγνωση, ένιωσα τεράστια περιφρόνηση για τον εαυτό μου και για τη ζωή που έζησα μέχρι τότε. Αποφάσισα να ξεκινήσω ξανά. Προσπάθησα να μάθω λίγο περισσότερα για την πληροφορική για να μπορέσω να βγάλω τα προς το ζην (το χρωστάω στον Simone). Έμαθα αρκετά για να μπορώ να συναρμολογώ τις μηχανές που χρησιμοποιώ και, κατά καιρούς, να κάνω συντήρηση και να κάνω κάποια αλλαγή. Σήμερα κάνω ήδη μερικά ιστότοποι... Δεν δίνει πολλά, αλλά συνεχίζω. Έχω μεγαλύτερα έργα, αλλά δεν έχω πόρους.

Ενώ ζούσα στο σπίτι υποστήριξης, νόμιζα ότι θα τρελαίνομαι από την έλλειψη προοπτικής για τη ζωή, την έλλειψη ορίζοντα, την έλλειψη ελπίδας. Τα σπίτια υποστήριξης εκπληρώνουν έναν συγκεκριμένο κοινωνικό ρόλο, αλλά δεν ήταν αυτό που έψαχνα. Δεν ήθελα να περιμένω να έρθει ο θάνατος, ήθελα να παλέψω για τη ζωή μου, στο εύρος αυτού που καταλαβαίνω ως ζωή.

Ξαφνικά, όλα άλλαξαν, σχεδόν άνετα. Υπήρχε ένας νέος ασθενής στο σπίτι υποστήριξης, ο Waldir, πολύ αδύναμος, ο οποίος έπρεπε να πηγαίνει καθημερινά στο Νοσοκομείο Dia. Δεν υπήρχε κανείς να τον συνοδεύσει και μου ρωτήθηκε αν θα το έκανα αυτό.

Είπε ναι. Μετά από όλα, ήταν μια ευκαιρία να είναι χρήσιμη και μια άλλη δυνατότητα να βγούμε, να δούμε τον κόσμο, τους ανθρώπους, να καθαρίσω τις σκέψεις μου.

Ήταν μια σχετικά απλή ρουτίνα: το πρωί, θα του έδινα μπάνιο, θα καθαρίζαμε τις κοιλότητες του (έπρεπε να μάθω πολλά για την ανθρώπινη ευθραυστότητα και να αναγνωρίσω ότι θα μπορούσε να είμαι εγώ στη θέση του, κάποια μέρα ...), έκανα τα ντύσιμο όπως μου είχε διδάξει η νοσοκόμα και τον έστειλαν, βήμα-βήμα, στο ασθενοφόρο, γνωστό ως «papa tudo», μια ειρωνεία χωρίς όρια…

Φτάνοντας στο νοσοκομείο, τον έβαλα σε αναπηρική καρέκλα και τον πήγα στον τρίτο όροφο, όπου τοποθετήθηκε σε ένα κρεβάτι και έλαβε ενδοφλέβια φαρμακευτική αγωγή. Έμεινα εκεί έτσι όλη την ημέρα.

Δεν ήξερα τι είχε, αλλά ήταν τρομερό, καθώς μόλις στηρίχτηκε στα πόδια του. Χρειάζεται υποστήριξη για να πάει στο μπάνιο, να φάει, για όλα ... Ακόμη και ένα ποτήρι νερό που δεν μπορούσε να κρατήσει. Παρόλα αυτά, βρήκα χρόνο να συναντήσω τους άλλους ασθενείς σε αυτόν τον όροφο και, στο μέτρο του δυνατού, να κάνω φίλους, να γνωρίσω αυτούς τους ανθρώπους, τις ιστορίες τους, να τους κάνω την οικογένειά μου. Κέρδισα ακόμη και την εμπιστοσύνη γιατρών και νοσοκόμων που ήρθαν να με δουν ως βοηθός, κάποιος άλλος να συνεργαστεί.

Έψαχνε για αναπηρική καρέκλα, σπρώχνοντας φορεία, κάνοντας ό, τι μπορούσε για να βοηθήσει.

Έφερα νερό σε έναν ασθενή, προειδοποίησα τις νοσοκόμες για την στάγδην που είχε τελειώσει, τη φλέβα που είχε χαθεί, έμαθα πολλά για τη ρουτίνα ενός νοσοκομείου και το χρωστάω σε καθένα από τα άτομα που είχα το προνόμιο να υπηρετώ.

Νέα ερεθίσματα στη ζωή ενός θετικού για τον HIV

Αλλά σε αυτήν την περίοδο έμαθα να εκτιμώ όχι μόνο τη ζωή, αλλά και τον ίδιο τον κόσμο. Ο κόσμος κέρδισε ήχο Dolby Surround και χρώματα σε Τεχνική. Κάθε άτομο που είδα, ακόμη και ένας ξένος, φαινόταν πολύ σημαντικό για να το αγνοήσω. Ένα πουλί που φώναζε ήταν ένα σημάδι ότι ήμουν ζωντανός και ότι μπορούσα να το ακούσω. Η ζωή έχει γίνει ιερή για μένα, πολύ σημαντικό για να χαθεί. Κάθε μέρα, κάθε δευτερόλεπτο έχει αποκτήσει μεγάλη σημασία στον τρόπο που αντιλαμβάνομαι τα πράγματα. Αναγεννήθηκε, μια διαφορετική γέννηση, στην οποία ένας νεαρός ενήλικος αναδύεται μέσα από έναν ηλικιωμένο ενήλικα, σαν μια πεταλούδα που πηδά από ένα κουκούλι, με μια ηθική προσπάθεια, αναζητώντας τη ζεστασιά του Ήλιου για να τεντώσει τα φτερά του και να κάνει τις πτήσεις που έχει. . Πολλά από όσα έμαθα από τη ζωή, το έκανα μέσα σε ένα νοσοκομείο, όπου αγωνίζατε για τη ζωή κάθε στιγμή και δεν μπορούσατε πάντα να κερδίσετε. Αγάπη όχι λόγω του φόβου του θανάτου, αλλά λόγω της σημασίας της ζωής, που είναι το πιο ιερό πράγμα που έχουμε, το δώρο της ζωής, το οποίο βρίσκει πάντα μια εναλλακτική λύση, αν του δώσεις την ευκαιρία. Έτσι, αποφάσισα να δώσω όλες τις πιθανές ευκαιρίες στη ζωή και μου έδωσε όλες τις αποδόσεις που μπορώ να λάβω.

Αλλά ας επιστρέψουμε στους ανθρώπους. Μεταξύ αυτών που γνώρισα υπήρχε ένα κορίτσι με το όνομα Mércia που, σύμφωνα με αυτούς, είχε φτάσει στο τελικό στάδιο της νόσου και κατάφερε να επιστρέψει (…). Ήταν τα αποτελέσματα της συνδυαστικής θεραπείας που άρχισαν να σώζουν μερικές ζωές.

Η Mércia προσβλήθηκε από τον ιό HIV του συζύγου της και εκπλήχθηκε από μια θετική διάγνωση του HIV λόγω των αμέτρητων ευκαιριακών λοιμώξεων που επιτέθηκαν και σκότωσαν τον σύζυγό της εντός πέντε μηνών. Επίσης, δεν φαινόταν καλή.

Αναρωτιέμαι πάντα πώς ένα άτομο αρχίζει να αρρωσταίνει από αυτό ή αυτό και κανείς δεν ενοχλεί να κάνει μια πιο εις βάθος εξέταση. Αναρωτιέμαι επίσης πώς το άτομο δεν συνειδητοποιεί ότι κάτι πάει στραβά και αφήνει να φτάσει μέχρι το τέλος, στο «θεό-δώρο»… Πρέπει να είναι ο φόβος του να ξέρεις, αλλά το να μην γνωρίζεις δεν σημαίνει ότι το πρόβλημα δεν υπάρχει. Και αν υπάρχει μια δυσκολία, είναι καλύτερο να το αντιμετωπίσετε, κατά προτίμηση στην επικράτειά σας.

Αλλά όταν γνώρισα τη Mércia, ήταν καλύτερη, είχε ήδη αρχίσει να περπατά σαν ένα σοκαρισμένο πόδι. Πάντα το είπα αυτό, χαμογέλασε ... Και ήμουν γεμάτος ελπίδα, σκεφτόμουν μια νέα αρχή.

Αλλά έπρεπε να είμαι εκεί κάθε μέρα και να λαμβάνω ενδοφλέβια φάρμακα. Τα δαγκώματα της βασανίστηκαν, δεν υπήρχε άλλη φλέβα που θα μπορούσε να βρεθεί χωρίς αναζήτηση για 30, 50 λεπτά. Και φώναξε απλά βλέποντας τη βελόνα. Νομίζω ότι έκανε την κατάσταση στις φλέβες σας χειρότερη. Πάντα σταμάτησα στις οκτώ τριάντα το πρωί για να προσπαθήσω να βοηθήσω. Την αγκάλιασε και συνέχισε να μιλάει ανοησίες στο αυτί της. Πέρασε τριχωτά μαλλιά στο 37χρονο κορίτσι και γέλασε σαν παιδί. Τουλάχιστον αποσπάστηκε από την προσοχή, και η καταραμένη βελόνα μπήκε, παίρνοντας ζωή, αυτοσχεδιάζοντας την επιβίωση.

Αυτό συνεχίστηκε για περίπου δύο μήνες και απολύθηκε.

Στο μεταξύ, ο Waldir χειροτερεύει κάθε μέρα. Αλλά δεν θυμάμαι να βλέπω ούτε να ακούω ούτε ένα παράπονο, ούτε ένα δάκρυ πόνου, τίποτα. Μια ανείπωτη αξιοπρέπεια, ένα θάρρος, για μένα, εντελώς άγνωστη.

Μετά από τόση δουλειά με τον Waldir, πήρα ένα σαββατοκύριακο ως δώρο. Ήμουν σε θέση να δω μερικούς ανθρώπους που αγαπώ ακόμα, δεσμεύοντας να επιστρέψω τη Δευτέρα. Ομολογώ ότι ήταν ανακούφιση. Ήμουν κουρασμένος να βλέπω πόνο, ταλαιπωρία, αγωνία και αίσθημα αδυναμίας. Ήταν ένα σαββατοκύριακο που θα έπρεπε να είμαι χαλαρός. Αλλά δεν μπορούσα. Σκέφτηκα τον Waldir όλη την ώρα.

Σου ταΐζουν; Τον λούζουν; Φροντίζεται καλά; Πιστεύει ότι τον εγκατέλειψα;

Θα είναι?

Θα είναι?

Ήταν μια θάλασσα ερωτήσεων και, τη Δευτέρα, κατέρρευσα στο σπίτι υποστήριξης, τον έψαχνα.

Ένα κυνικό χαμόγελο από άλλο ασθενή και η ειδοποίηση:

«Ο Waldir είναι στο κάτω μέρος. Μοιραστήκαμε ακόμη και τα πράγματα τους ήδη. Εδώ είναι έτσι ... ".

Πυροβόλησα στο νοσοκομείο, στον τέταρτο όροφο, ουσιαστικά μπήκα με βία. Ήθελα να τον δω, να πω λίγα λόγια, να του αγκαλιάσω, να ζητήσω συγχώρεση για οποιοδήποτε λάθος που έκανε ... Μια χειραψία, οτιδήποτε μπορούσε να σφραγίσει τη φιλία μας τη στιγμή της αναχώρησής του.

Η εικόνα που είδα ήταν τρομακτική και κατάλαβα αμέσως γιατί προσπάθησαν να με σταματήσουν να το βλέπω.

Ο Waldir δεν αναγνώριζε πλέον τίποτα, δεν με είδε. Κοίταξε γύρω του σαν να είδε άλλους ανθρώπους, άλλα πράγματα ... Μέσα στο νέο πλαίσιο που τον πλησίασε, δεν εννοούσα τίποτα.

Έφυγα από το δωμάτιο σιωπηλά, τα μάτια υγρά, σκληρή καρδιά, πληγωμένος από τον εαυτό μου και τη ζωή. Ήθελα να το πάω σε ένα καλύτερο επίπεδο, όπου θα μπορούσα να απολαύσω το δώρο της ζωής όλο και καλύτερα. Ένιωσα ότι το «διάλειμμα» μου τον σκότωσε.

Κάθισα στην αίθουσα αναμονής και περίμενα την ειδοποίηση. Πέρασαν περισσότερες από 19 ώρες πριν τελειώσει και τελικά μπορούσε να ξεκουραστεί.

Κάλεσα τη διοίκηση του σπιτιού υποστήριξης που μου ζήτησε να φροντίσω την κηδεία.

Δεν είχα αντιμετωπίσει ποτέ τόσο πολύ τον θάνατο. Έγγραφα, έγγραφα, πιστοποιητικά, αυτοψίες.

Η φυματίωση των μυελών (διαδίδεται σε όλο το σώμα), όπως μου εξήγησαν. Σκότωσε τον Waldir.

Μετά από τρεις μέρες, το σώμα του απελευθερώθηκε, σε ένα φέρετρο από χαρτόνι, βαμμένο μαύρο, εύθραυστο όπως η ίδια η ζωή, από αυτά τα πολύ φθηνά, και εμείς, ο οδηγός, ο Waldir και εγώ, προς τη Vila Formosa, όπου θα έμενα. Θυμάμαι ότι η έκφραση στο πρόσωπό του ήταν γαλήνη, γιατί τον είδα καλά, πριν κλείσω το φέρετρο ...

Δεν υπήρχε κανείς να με βοηθήσει να μεταφέρω το φέρετρο στον τάφο. Ο οδηγός αρνήθηκε. Μετά από πολύ επαιτεία, κατάφερα να πάρω τρία άτομα, που παρευρέθηκαν σε μια άλλη κηδεία, να με βοηθήσουν με αυτό, που ήταν η τελευταία μου υπηρεσία στον Waldir.

Δεν μπορούσα, επειδή δεν είχα μια δεκάρα, να φυτέψω ένα λουλούδι σε αυτόν τον τάφο, το οποίο δεν ξέρω καν πού είναι ...

sunset mountain road

Επιστροφή στους δρόμους

Πήγα πίσω στο σπίτι υποστήριξης και έκλαψα. Ήταν ακριβώς αυτό που είχα αφήσει ...

Σίγουρα ένιωθα ότι δεν υπήρχε μέρος για μένα, δεν υπήρχε χώρος για μένα σε ένα τέτοιο μέρος. Έψαξα για ένα άλλο σπίτι υποστήριξης και, πάλι, δεν προσαρμόστηκα. Προτίμησα τους δρόμους, όπου όλα είναι πιο δύσκολα, αλλά τουλάχιστον μπορούσα να καθορίσω την κατεύθυνση της ζωής μου. Πήγα να πάρει κουτιά, χαρτόνι, μπουκάλια και να βγάλω λεφτά. Ήταν ένας πόλεμος. Δούλευα ως πωλητής του δρόμου, πούλησα εικονικά κατοικίδια, αναψυκτικά, οτιδήποτε και τα πάντα. Συχνά πρέπει να υπερασπιστώ το δικαίωμά μου να δουλεύω με βάση γροθιές και κλωτσιές, μόνο για μια αλλαγή ... Ξαναγυρίζω τη ζωή μου σιγά σιγά ...

Μερικές φορές, τα χρήματα που κέρδισα μου άφησαν μια επιλογή: Τρώω ή κοιμάμαι;

Επέλεξε να κοιμηθεί μια μέρα και να φάει την επόμενη, αν η τύχη ήταν καλύτερη. Αλλά κεφαλαιοποίησα, μεγάλωσα, ανακάμψα, χωρίς πανικό, αλλά με κάποια αβεβαιότητα.

Μήνες μετά την έξοδο από το σπίτι υποστήριξης, μπήκα στο CRTA για να φροντίσω τον εαυτό μου και κατέβηκα στους οκτώ ορόφους από τις σκάλες. Πήγα στην κορυφή του κτηρίου, γιατί ήθελα να έχω την ευκαιρία να συναντήσω όσο το δυνατόν περισσότερους ανθρώπους. Περνώντας από όλα τα δωμάτια, κατέληξα να συναντήσω τη Mércia, η οποία κοιμόταν, με τα μάτια της ανοιχτά, πολύ απογοητευμένα, τόσο απογοητευμένα που φοβήθηκα. Ήταν επίσης τρομαγμένη από την ξαφνική άφιξη ενός ατόμου και ξύπνησε.

Δεν υπήρχαν πολλά να πουν. Συνειδητοποίησα ξεκάθαρα ότι ήταν το τέλος, είχα ήδη μάθει να αναγνωρίζω τον θάνατο σε εξέλιξη. Και μου είπε:

- Κλάουντ, είμαι κουρασμένος. Δεν θέλω να ζήσω. Δεν μπορώ να τα πάρω όλα αυτά πια.

Ακόμη και χωρίς ελπίδα, την έπληξα και της είπα να ζήσει, να πολεμήσει, να μην παραδοθεί τώρα που ήταν τόσο κοντά (τι;!), Ότι θα πήγαινε άλλη μια μέρα, που θα ζούσε μια μέρα κάθε φορά.

Μου είπε ότι ζούσε μια μέρα κάθε φορά για μεγάλο χρονικό διάστημα, και ότι μετά από αυτό άρχισε να ζει μία ώρα κάθε φορά, τώρα μέτρησε τα λεπτά ...

Έμεινα μαζί της όσο μπορούσα, αλλά έπρεπε να φύγω. Ήταν Παρασκευή και η ζωή με καλούσε εκεί έξω, απαιτώντας υποχρεώσεις και δεσμεύσεις…

Όταν είπα ότι έφευγα, με αγκάλιασε και με ευχαρίστησε:

- Ευχαριστώ για τα πάντα, Cláudio

Φώναξα, καθώς κλαίω τώρα, και δεν είχα λέξη ... Ήταν η τελευταία φορά που την είδα ζωντανή στη Γη. Πέθανε στο σπίτι, με την οικογένειά του, που αισθάνθηκε κάπως ανακουφισμένος (...).

Συνέχισα τη ζωή όσο μπορούσα, δουλεύοντας όσο το δυνατόν περισσότερο, γνωρίζοντας την προκατάληψη από κοντά και αισθάνθηκα πόσο έντονη και σκληρή είναι η λεπίδα της, ύπουλη και απαίσια.

Δουλειά? Με τιποτα. Κανείς δεν απασχολεί άτομο που χάνει την εργασία του μία φορά το μήνα. Γύρω.

Παντρεύτηκα ένα κορίτσι, που το λατρεύτηκα, που δεν είχε τον ιό και δεν το έχω σήμερα. Όποτε κάνουμε σεξ, χρησιμοποιούμε προφυλακτικά. Γνωρίζουμε ότι οι ζωές μας είναι πιο σημαντικές από την απουσία λατέξ, προσπαθούμε να σεβόμαστε και να αγαπάμε τον εαυτό μας.

Για να παραμείνω ζωντανός και υγιής, ακολουθώ αυστηρά τις συνταγές φαρμάκων μου, κάθε λίγες ώρες, κάθε μέρα. Είναι ένα μπαρ. Δύσκολο να ελεγχθεί, αλλά απαραίτητο. Χρησιμοποιώ ημερολόγιο, υπολογιστή και φίλους, καθώς και την αγαπημένη μου σύζυγο, ώστε να μην χάσω τις ώρες. Χορηγώ τα φάρμακα σαν να χορηγώ οξυγόνο σε ένα βυθισμένο υποβρύχιο.

Σήμερα κρατώ τη δική μου ιστοσελίδα (www.soropositivo.org), ενώ περιμένω μια θεραπεία ή κάτι άλλο, οτιδήποτε, ακόμη και μια χορηγία. Έχω στόχους, θέλω να βοηθήσω να αλλάξω αυτήν την κατάσταση διακρίσεων και, αν δεν μπορώ να κάνω τα πάντα μόνα μου, τουλάχιστον θα μπορέσω να θέσω τα θεμέλια για έναν πιο αξιοπρεπή τρόπο ζωής για τα άτομα με HIV.

Μαζεύω ανθρώπους γύρω μου. Όχι από μένα, αλλά από τις ιδέες μου, οι οποίες θα εξαπλωθούν αργά και πάντα, μέχρι να είναι ένα ανεξέλεγκτο κύμα.

Μπορεί να μην ζήσω για να το δω. Αλλά αυτό το σημείο δεν έχει σημασία.

Το πιο σημαντικό πράγμα είναι ότι, όπως εγώ, άλλοι άνθρωποι έχουν ιστορία παρόμοια με τη δική μου και είναι ζωντανοί. Δεν είμαι θαύμα, δεν είμαι εξαίρεση.

Η ζωή είναι πάντα δυνατή, ακόμη και με τον ιό HIV.

Οι άνθρωποι πρέπει να το γνωρίζουν αυτό.

Είμαστε ζωντανοί και θέλουμε να μείνουμε ζωντανές.

Είμαστε επικεφαλής οικογενειών, υπεύθυνοι για την αναζήτηση εσόδων, υπεύθυνοι για τα πεπρωμένα μας.

Έχουμε τις ίδιες υποχρεώσεις με όλους τους άλλους. Είναι αρκετά συνεπές ότι έχουμε τις ίδιες ευκαιρίες. Δεν είναι δίκαιο να αποκλείουμε τη ζωή μόνο και μόνο επειδή είμαστε άρρωστοι και επειδή πρέπει να αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας περιοδικά.

Είμαστε άξιοι σεβασμού ως ανθρώπινα όντα που είμαστε.

Είμαστε άξια αγάπης όπως οποιοσδήποτε άλλος.

Πάνω απ 'όλα, είμαστε άξιοι ζωής.

Μην συμπαθείτε μαζί μου. Εξοικειωθείτε με τον κόσμο που είναι και δικός σας.

Claudio SS - Webmaster, 38 ετών - Θετικό στον ιό HIV από τότε που ήταν 30 ετών - Piracicaba / SP
email: seropositivowebsi[προστασία μέσω email]

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Το άτομο που ανέφερα ως αγαπημένη μου γυναίκα, του οποίου το όνομα δεν έγραψα πριν και δεν θα γράψω τώρα, ήταν ένα είδος ιδιωτικού δαίμονα που είχα, ο οποίος έφτασε στο ανώτατο σημείο λέγοντας: «Τι ασθένεια έχει αυτή η αγορά» !

Ξέρω ότι, μετά τη δημοσίευση του βιβλίου, είχα ένα μεταξύ να βλέπω κάποια ανάρτηση που δεν έβαλα το όνομά της στο βιβλίο (ματαιοδοξία ματαιοδοξίας, είναι όλα ματαιοδοξία0 και, κάποια στιγμή αργότερα, δεν αντέχει πλέον την κακή διάθεσή της, γυμνό το Σάββατο πρωί Ι Ξύπνησα και, στο τραπέζι, της εύχομαι καλημέρα δύο φορές και μου απάντησε έτσι:

"Πώς μπορώ να έχω μια καλή μέρα αν το πρώτο άτομο που βλέπω είναι εσύ;"

Άρπαξα την ευκαιρία καθώς ο σκίουρος αρπάζει το φουντούκι:

Μην ανησυχείτε λοιπόν, γιατί σε λίγο περισσότερο από μια εβδομάδα θα φύγω από αυτό το σπίτι…

και αυτή: Φεύγετε έτσι; Δεν θα περιμένετε καν τα Χριστούγεννα.

Είπα ότι η ασθένειά μου και δεν μπορούσα να αντέξω βλέποντας το πρόσωπό της πια, σε ένα καθεστώς αμοιβαιότητας στο οποίο το πιο επείγον ήταν να αναιρέσω το ζευγάρι και έτσι, μια εβδομάδα αργότερα, ήμουν ήδη εγκατεστημένος, άσχημα και άσχημα, στο Σάο Πάολο ... το υπόλοιπο είναι η ζωή που περνάει και θα ξέρετε μόνο όταν βγει το βιβλίο μου, αναμνήσεις ενός άνδρα της νύχτας

Εδώ βρήκα κάτι να προσθέσω. Ένα τραγούδι Queen που ονομάζεται «Διαδώστε τα φτερά σας». Ήταν η πρώτη μου προσπάθεια να μεταφράσω κάτι και, κοιτάζοντας το, τώρα, εδώ το 2016, φαίνεται ότι μετέφρασε άγνωστα τη δική μου προφητεία ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

Μόλυνση από HIV: Το φάρμακο HIV αποτρέπει τη μόλυνση από HIV

 


Λάβετε ενημερώσεις απευθείας στη συσκευή σας δωρεάν

Έχετε κάτι να πείτε; Πες το!!! Αυτό το ιστολόγιο, και ο κόσμος, είναι πολύ καλύτερο με φίλους!

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει το spam. Μάθετε πώς επεξεργάζονται τα δεδομένα των σχολίων σας.

Αυτή η ιστοσελίδα χρησιμοποιεί cookies για να βελτιώσει την εμπειρία σας. Θα υποθέσουμε ότι είστε εντάξει με αυτό, αλλά μπορείτε να το ρυθμίσετε, αν το επιθυμείτε. Αποδέχομαι Διαβαστε περισσοτερα

Απόρρητο Πολιτική Cookies