Υπάρχει ζωή με τον ιό HIV

Γουόλντιρ! Αυτός που με δίδαξε ότι η υπηρεσία είναι προνόμιο

Παλαιός? Δεν!!! "Ρετρό" σχέδιο. Συνήθως το ρετρό είναι αυτό που μου λείπει

Φίλε Waldir, εξακολουθώ να βλέπω ότι η ευκαιρία να σας εξυπηρετήσω είναι προνόμιο

Έχω, μέσα στους διακομιστές του yahoo, ένα είδος First Chest, όπου διατηρούνται πράγματα που μερικές φορές σκέφτομαι να διαγράψω. Αλλά η δειλία, και η ευλογημένη δειλία, με εμποδίζουν να επιβεβαιώσω τη «διαγραφή».

Διαγράφω.

Θα διαγράψατε τον εαυτό σας!

Είναι απίστευτο, το Word, από τη Microsoft, αναγνώρισε αυτούς τους δύο χρόνους του «ρήματος»!

Αυτό δίνει το περιθώριο «N» Ilações και τα αφήνω για κάποιον άλλον να γράψει, όχι εγώ.

Το σερβίρισμα είναι προνόμιο

Επιμένω: Το να υπηρετήσω τον Waldir ήταν προνόμιο!

Κατά κάποιο τρόπο, αυτό το blog είναι το αποτέλεσμα αυτής της εμπειρίας!

Waldir! Aquele que me ensinou que servir é um privilégio, Blog Soropositivo.Org
Το μονοπάτι μπορεί να φαίνεται μοναχικό, και όλα μπορεί να φαίνονται σκοτεινά. Στο πυκνότερο σκοτάδι, ένα σπίρτο είναι ήδη «λίγο φως!

Τέλος πάντων, δεν επιβεβαιώνω ποτέ, και θα έπρεπε, γιατί υπάρχουν δαίμονες που, εάν κατάφεραν να κερδίσουν φτερά και να φύγουν από εκεί, θα είχαν τη δύναμη να κάνουν την ιδιωτική μου κόλαση Δημόσια Κόλαση και κανένας από τους «Αντόνιο» δεν θα το διαχειριστεί…
Λοιπόν, βρήκα αυτό το κείμενο και το επικολλάω σε αυτό το άσχημο έγγραφο με το αρχικό όνομα, Waldir, ο οποίος ήταν ο τύπος που με δίδαξε, χωρίς λέξη, την ταπεινοφροσύνη που απαιτείται για να το καταλάβω το σερβίρισμα είναι προνόμιο!

Και ότι η λέξη Samurai είναι κάτι που έχει πολύ νόημα όταν μεταφράζεται και τολμώ να πω ότι, ναι, ίσως το sepukko ήταν έγκυρο στις εποχές που ήθελα να ασκήσω το sepukko.

Σήμερα…. Σήμερα αγαπώ και αγαπώ! ΚΑΙ Μάρα, και η ύπαρξή του διατηρεί κάθε απελπισία ή φόβο. Το να αγαπάς είναι να δείξεις ζωντανά, ναι, δάσκαλος, είχες δίκιο και, ξέρω, δεν θα είμαι άδικο, είδα…
Λοιπόν, θα επικολλήσω το κείμενο όπως ήταν αρχικά γραμμένο, όπως είναι, αλλά θα διορθώσω τα τυπογραφικά λάθη, γιατί βιάστηκα να δημοσιεύσω, επειδή η δημοσίευση ζούσε και ήμουν, τότε, μια καταστροφική πείνα για ζωήεκείνη την εποχή είχα μια καταστροφική πείνα για τη ζωή και για να ζήσεις!

Και, λόγω αυτής της πείνας για σερβίρισμα, κατέληξα να ανακαλύπτω ότι, ναι: το σερβίρισμα είναι προνόμιο!

Και, είναι αλήθεια, τώρα βλέπω, δεν είχε κανένα ενδιαφέρον να προχωρήσει, και όλα ήταν ξεκάθαρα αποδεδειγμένα! Ναι, στο «λεκτικό συμβόλαιο» που επιλέγουμε ως βάση για τη «σχέση μας»!

Ναι ... Θυμάμαι ότι ένα άτομο που, σε μια στιγμή ψευδαίσθησης, με εξαπάτησε και σε μια στιγμή καλοπροαίρετης σκληρότητας (αν δεν είχε γίνει όπως έγινε, θα σκοτώσω τον εαυτό μου σε σύντομο χρονικό διάστημα και δεν θα είχα βρει ευτυχία εκεί που ήταν) αποφάσισα να την βρω) αλλά εσύ, δάσκαλος, με πληγώνω, με έκανε να κλαίω και να σκοτώσω πολλά πράγματα μέσα μου!

Αλλά είπα στο παρελθόν, σε άλλη εποχή και σε άλλη περίσταση, ότι βλέποντας τον αγώνα μου για τη ζωή, ήταν αδύνατο για τους ανθρώπους να μην ερωτευτούν μαζί μου.
Ναι, αυτό το άτομο είχε δίκιο. Αλλά στη μέση τόσων ερωτευμένων ανθρώπων υπήρχε η τρέλα μου, ήταν τόσο μεγάλη η βούληση να ζήσω που τρελάθηκα και έχασα τον εαυτό μου, πάλι, στο σωρό της σωματικής ευχαρίστησης που έδωσα σχεδόν τον εαυτό μου εντελώς!

Και αν σε εμπιστεύεται, η υποχρέωσή σου, ενώπιον Του, αν Τον εμπιστεύεσαι, είναι να τον εμπιστευτείς και να Τον κάνεις!

 

Αλλά ας πάμε στην ιστορία του Waldir

 

Όταν πέρασε η πρώτη καταιγίδα, και το σημείο οριοθέτησης αυτού στο χρονοδιάγραμμα είναι η ημερομηνία που αποφάσισα να αναζητήσω τον πρώην διευθυντή μου, Elisabete Castro, ο οποίος σχεδόν με έκανε να πληρώσω για το πάρτι γενεθλίων της στο SKY / Perepepês, επειδή ανακοίνωσα τα γενέθλια της και είπε ότι, ως αστείο, θα υπήρχε μια παρουσίαση του «Francisco Petrônio e Grande Orquestra», το οποίο την έκανε πραγματικά να τσαντιστεί μαζί μου.
Ο Francisco Petrônio, ευτυχώς, δεν βρέθηκε και το έφυγα.

Είχα αφήσει το SKY με υπέροχο τρόπο, ήμουν ερωτευμένος με ένα κορίτσι που ονομάζεται Μαρίνα και, το Σάββατο, ξέχασα να ξεκινήσω τον χορό και έκανα «μουσική υπόκρουση» για μένα και τη Μαρίνα. Και, φυσικά, ήρθαν στο περίπτερο ήχου για να το αφαιρέσουν και εγώ, άσχημα όπως ήμουν, άφησα το σπίτι στα μέσα του Σαββάτου, το οποίο πηγαίνει από το κεφαλαίο γράμμα για να επιδεινώσει το «έγκλημα»…

Γαμώτο εκείνο τον καιρό, όταν πρόδωσα φίλους από ανθρώπινα σκουπίδια

Λοιπόν, σας διαβεβαιώνω ότι υπήρχαν άλλοι τυφώνες, και ότι έχω πολλά να σας πω!

Λοιπόν, η ένωση με τη Μαρίνα διήρκεσε τρία χρόνια και δεν άξιζε, κατά την άποψή μου, την εγκατάλειψη της θέσης σε ένα μέρος όπου αγαπήθηκα και σεβόμουν και, ειλικρινά, νομίζω ότι ήμουν ηλίθιος!

Το σκέφτηκα ήδη ήδη το έτος 2000 και, σήμερα, έχοντας όλο το ενημερωτικό υλικό που έχω, ίσως θα έτρωγα ένα feijoada για έξι άτομα για να πάω σε αυτήν και να ρίξω τα πάντα γι 'αυτήν, κάτι που δεν άξιζε τη χειρονομία.

Ευτυχώς…

Αυτό με άφησε σε αμφιβολία για την αναζήτηση ή όχι…. αλλά δεν είχα άλλη επιλογή πια.
Η επιλογή ήταν να μείνω στο δρόμο ... απαράδεκτο, θα πέθαινα ...

Εγώ, που ήξερα ότι μπορούσα να μπω στο σπίτι, παρά τα πάντα, ζήτησα να κληθώ στην πόρτα.
Ήρθε και με οδήγησε μέσα. Με κοίταξε και ήταν προφανές, μετά από ένα χρόνο σε κώμα και χάνοντας 40 κιλά, είναι σαφές ότι κάτι είχε συμβεί και ότι δεν ήμουν καλά, και μου πρόσφερε ένα σνακ και ενώ ετοιμάζεται το σνακ, προσπάθησα να της πω που μου είχε συμβεί

Και παρόλο που ήξερα ότι ήταν πάντα κάτι περισσότερο από έναν διευθυντή και, ναι, ένας αληθινός φίλος, ένιωσα ντροπή για την κατάσταση του HIV και τη θλιβερή κατάσταση που βρισκόμουν.

Το dj! Αυτό που έκανε εκατοντάδες, ή και περισσότερες από δύο χιλιάδες χιλιάδες ανθρώπους, είχαν πέσει, νικήσει, στα δίχτυα των δικών τους λαθών, και ήξερα καθαρά, οδυνηρά και ξεκάθαρα, ότι η αιτία ήταν η πρόωρη στιγμή μου.

Ήταν μια καλή στιγμή για ερωτήσεις:

Πού είναι το καλύτερο της sampa?

Πού ο DJ στο Vagão Plaza; Ίσως αυτός ο χορευτής ρώτησε….

Πού εκείνος που εγκατέλειψε τον Kanecão, από τον Mogi das Cruzes, στη μέση του χορού επειδή ήταν αυτός;

Θα υπήρχαν άλλες ερωτήσεις, πολλές από αυτές ...
Πού είσαι ερωτευμένος;

Πού είναι οι εραστές;

Οπου? Οπου? Οπου?…

Και μέσα μου, φοβόμουν ότι θα ήταν πάντα έτσι όπως περιγράφεται στην κωδικοποίηση, η σκοτεινή στιγμή ενός άλλου ανίσχυρου ατόμου που, στο παρελθόν, είχε επίσης πέσει ...
Αυτό προκάλεσε τόσο παράνοια που πίστευα ότι όποιος με κοίταζε στο δρόμο μπορούσε να δει ότι είχα «AIDS» και ότι ανά πάσα στιγμή κάποιος θα φώναζε, δείχνοντάς μου:

ΕΧΕΙ AIDS! Μείνετε μακριά από τον, ο θάνατος του Θεού πέφτει πάνω του!

Τέλος πάντων, αφού κλαίω για λίγο, της άνοιξα, της είπε τι είχε συμβεί (…) και ότι, όπως και με όλους, με εγκαταλείφθηκε, όχι μόνο από «όλους τους φίλους μου» αλλά και από πουθενά να πάω και ότι δεν ήξερα τι να κάνω και ότι, όπως και σε πολλές άλλες στιγμές της ζωής μου, άρχισα να μου λείπουν οι ηθικές δυνάμεις (έτσι ώστε όλοι να γνωρίζουν, ήμουν, για άλλη μια φορά, σταδιακά, σταδιακά και ανεξέλεγκτα πλησιάζοντας τις ακτίνες) τρέλα και αυτοκτονία…).

Με συγχωρεί και έκανε ένα τηλεφώνημα.

Πέντε, ίσως δέκα λεπτά αργότερα, θέλω να τονίσω ότι μετά τη διάγνωση, ο χρόνος κατανοείται από εμένα με διαφορετικό τρόπο και τι, για εσάς, μοιάζει με έντεκα ώρες που μου παρουσιάζεται ως συρόμενο, κολλώδες και διασταλμένο πράγμα. , ίσως, δεκαετίες….

Όμως, επέστρεψε, μετά την κλήση, ήρθε σε μένα και ρώτησε αν θα μπορούσα να φτάσω στον Ταγματάρχη Diogo σε 5 λεπτά. Ήταν σχεδόν ένα χιλιόμετρο και είπα ότι θα μπορούσα να δοκιμάσω!

Μου είπε ότι κατάφερε να μου βρει ένα μέρος για να ζήσω, αυτό το μέρος είναι το Brenda Lee Support House, το οποίο, όπως μου λένε, κατέληξε να κλείσει, πιστεύω, λίγο πριν από ένα χρόνο.

Ήταν ένα μέρος όπου επικράτησε η «συμπόνια», λόγω της διοίκησης του σπιτιού που είχε, μεταξύ άλλων, μια βαθύτερη ματιά στα πράγματα, που το έκανε πολύ ξεχωριστό και ευαίσθητο και ήταν αυτή που χρησιμοποίησε τους πνευματικούς της πόρους και την κούνια της ως κοινωνικός λειτουργός που κατάφερε να κάνει τον ιδιοκτήτη ενός οπτικού να φορέσει ένα ζευγάρι γυαλιά, καθώς το όραμά μου είχε επιδεινωθεί.

Το σπίτι υποστήριξης προσέφερε έξι γεύματα την ημέρα, φρέσκα λευκά είδη, καλωδιακή τηλεόραση!…

Ήταν ένα εξαιρετικό μέρος για όποιον ήταν αποφασισμένος να μείνει, όπως ορίζει ο Raul Seixas εκεί, καθισμένος, με το στόμα ανοιχτό, ανοιχτό, γεμάτο δόντια, περιμένοντας να έρθει ο θάνατος!

Όχι όμως για μένα, αν και δεν υπήρχε θεραπεία ή ούτε ελπίδα, δεν ήθελα να είμαι ανάμεσα στους τρελούς ανθρώπους, να κοιμάμαι σαν σκύλος, με ένα αυτί πάντα προσεκτικό, καθώς υπήρχε πάντα ο κίνδυνος "κάτι να συμβεί".

Και το έμαθα ότι τη δεύτερη ή τρίτη μέρα που ήμουν εκεί και ξέχασαν να πάρουν μεσημεριανό από ένα άτομο που δεν μπορούσε πλέον να περπατήσει. Και πήγα, δεν ξέρω καν γιατί πήγα, γιατί, μέχρι τη διάγνωση, δεν ήμουν ικανός οποιουδήποτε καλού, εκτός από το ότι "κέρδισε ένα κορίτσι", για να την ξεχάσω την επόμενη μέρα "Η νίκη μου!" ".
Ήταν ήδη ένα αποτέλεσμα του HIV, το οποίο μου έδειξε όλους τους ανθρώπους σχετικά με το «Orloff Effect»:

"Είμαι εσύ αύριο"

Εκείνη την ημέρα είδα κάτι. Όταν ο τραβεστής που ήταν ο μάγειρας του σπιτιού, ένας μαύρος τρανσέξουαλ με τα σημάδια του χρόνου και το AIDS μου έδωσε το πιάτο και ένας άλλος τραβεστίς με ρώτησε για ποιον θα ήταν το πιάτο.

Θα έπρεπε να έλεγα ότι ήταν για μένα, αλλά καταδίκαστα είπα το όνομα του ατόμου που επρόκειτο να καταπιεί αυτό το φαγητό και είδα τον τραβεστί, φορέα του ενεργού φυματίσματος να φτύνει φλέγμα στο φαγητό του ατόμου και μου είπε:

Σκατά, θα σε σκοτώσω στον ύπνο μου! Πήρα το πιάτο και το σερβίρισα ... (Ο Θεός με συγχωρεί).

Ήταν ένα κλασικό παράδειγμα του τι συνέβη σε αυτό το Σπίτι Υποστήριξης και, δεν ξέρω αν ζει και, αν δεν, θέλω πραγματικά να είναι στην Κόλαση. Σύμφωνα με τον πρώτο λοιμολόγο που με παρακολούθησε, η Casa de Apoio Brenda Lee ήταν «εστίαση» της φυματίωσης και, επομένως, ξεκίνησε με τη θεραπεία της φυματίωσης και αυτό με ενοχλούσε ακόμη περισσότερο. Και ήταν για τον ίδιο λόγο που μου συνταγογράφησε, μέσω χημειοπροφύλαξης, για εκείνον που μου συνταγογράφησε θεραπεία με φυματίωση και επίσης, όπως ήταν, δεν ξέρω πια, μου συνταγογράφησε ένα αντιβιοτικό, στην εποχή μου ήταν Bactrim 500mg μια μέρα, σε μια ρουτίνα φαρμάκων που ονομάζεται χημειοπροφύλαξη, η οποία συνίσταται στη λήψη, για παράδειγμα, στο σώμα, ενός «χημικά εχθρικού» περιβάλλοντος και την πρόληψη ορισμένων λοιμώξεων ή καταστάσεων (διαταραχή των λειτουργιών ενός οργάνου, ψυχής ή οργανισμού όπως ένα σύνολο που σχετίζεται με συγκεκριμένα σημεία και συμπτώματα).

Αρνήθηκα να πάρω AZT επειδή, θεωρητικά, θα μου έδινε δύο ακόμη χρόνια επιβίωσης, σε μια απεγνωσμένη δόση έξι χαπιών κάθε τέσσερις ώρες, πράγμα που σήμαινε δύο διακοπές ύπνου κάθε βράδυ και έξι συνεδρίες εμετού καθημερινά ...

Τότε εμφανίστηκε η χρυσή ευκαιρία (το ξαναδιαβάζω, το 2018 φοβάμαι από αυτήν την έκφραση! Ήμουν ακόμα τρελός όταν το έγραψα και δεν το συνειδητοποίησα. Και γι 'αυτό τόσα πολλά πράγματα, τώρα βλέπω, συνέβη ...).

Ένας νέος ασθενής έφτασε στο σπίτι υποστήριξης, εξαιρετικά εξασθενημένος, έπρεπε να μεταφέρεται στο νοσοκομείο κάθε μέρα και πρέπει να συνοδεύεται Ήρθαν σε μένα και είπαν (ήταν η κοινωνική λειτουργός, η Ρόζα Μαρία):

Εσείς που βλέπω σαφώς ότι δεν είστε ευχαριστημένοι εδώ, μπορείτε να εκμεταλλευτείτε αυτήν την ευκαιρία ... και μου εξηγήσατε τι έπρεπε να γίνει.
Και είπα ναι.
Σε τελική ανάλυση, ήταν μια ευκαιρία να είναι χρήσιμη και μια ακόμη ευκαιρία να βγείτε, να δείτε τον κόσμο, τους ανθρώπους, να καθαρίσετε τις σκέψεις μου.

Ήταν μια σχετικά απλή ρουτίνα: το πρωί, θα του έδινα μπάνιο, θα καθαρίζαμε τις κοιλότητες του (έπρεπε να μάθω πολλά για την ανθρώπινη ευθραυστότητα και να αναγνωρίσω ότι θα μπορούσε να είμαι εγώ στη θέση του, κάποια μέρα ...), έκανα τα ντύσιμο όπως μου είχε διδάξει η νοσοκόμα και τον έστειλαν, βήμα-βήμα, στο ασθενοφόρο, γνωστό ως «papa tudo», μια ειρωνεία χωρίς όρια…

Φτάνοντας στο νοσοκομείο, τον έβαλα σε αναπηρική καρέκλα και τον πήγα στον τρίτο όροφο, όπου τοποθετήθηκε σε ένα κρεβάτι και έλαβε ενδοφλέβια φαρμακευτική αγωγή. Έμεινα εκεί έτσι όλη την ημέρα.

Δεν ήξερα τι είχε, αλλά ήταν τρομερό, καθώς μόλις στηρίχτηκε στα πόδια του.

Χρειάζεστε υποστήριξη για να πάτε στο μπάνιο, να φάτε, για όλα…. Δεν μπορούσε καν να κρατήσει ένα ποτήρι νερό. Παρόλα αυτά, βρήκα χρόνο να συναντήσω τους άλλους ασθενείς σε αυτόν τον όροφο και, στο μέτρο του δυνατού, να κάνω φίλους, να γνωρίσω αυτούς τους ανθρώπους, τις ιστορίες τους, να τους κάνω την οικογένειά μου.

Κέρδισα ακόμη και την εμπιστοσύνη γιατρών και νοσοκόμων που ήρθαν να με δουν ως βοηθός, κάποιος άλλος να συνεργαστεί. Δεν ξέρω, εδώ το 2018, πώς θα μπορούσαν να πάρουν έναν τέτοιο κίνδυνο με έναν απλό, τόσο τρελό ...

Έψαχνε για αναπηρική καρέκλα, σπρώχνοντας φορεία, κάνοντας ό, τι μπορούσε για να βοηθήσει.

Έφερα νερό σε έναν ασθενή, προειδοποίησα τις νοσοκόμες για το στάγδην που είχε τελειώσει, τη φλέβα που είχε χαθεί, έμαθα πολλά για τη ρουτίνα ενός νοσοκομείου και το χρωστάω σε καθένα από τα άτομα που είχα το προνόμιο να υπηρετώ.

Στο μεταξύ, ο Waldir χειροτερεύει κάθε μέρα. Αλλά δεν θυμάμαι να βλέπω ούτε να ακούω ούτε ένα παράπονο, ούτε ένα δάκρυ πόνου, τίποτα. Μια ανείπωτη αξιοπρέπεια, ένα θάρρος, για μένα, εντελώς άγνωστη.

Μετά από τόση δουλειά με τον Waldir, πήρα ένα σαββατοκύριακο ως δώρο.

Ήμουν σε θέση να δω μερικούς ανθρώπους που αγαπώ ακόμα (σήμερα, το 2081, δεν ξέρω πια), δεσμεύοντας να επιστρέψω τη Δευτέρα.

Ομολογώ ότι ήταν ανακούφιση.

Ήμουν κουρασμένος να βλέπω πόνο, ταλαιπωρία, αγωνία και αίσθημα αδυναμίας. Ήταν ένα σαββατοκύριακο που θα έπρεπε να είμαι χαλαρός.
Αλλά δεν μπορούσα. Σκέφτηκα τον Waldir όλη την ώρα.

Σου ταΐζουν;
Τον λούζουν;
Φροντίζεται καλά;
Πιστεύει ότι τον εγκατέλειψα;
Θα είναι?
Θα είναι?
Θα είναι?…

Ήταν μια θάλασσα ερωτήσεων και, τη Δευτέρα, κατέρρευσα στο σπίτι υποστήριξης, τον έψαχνα.

Ένα κυνικό χαμόγελο από άλλο ασθενή και η ειδοποίηση:

«Ο Waldir είναι στο κάτω μέρος. Μοιραστήκαμε ακόμη και τα πράγματα τους ήδη. Εδώ είναι έτσι ... ".

Πυροβόλησα στο νοσοκομείο, στον τέταρτο όροφο, πρακτικά μπήκα με βία. Ήθελα να τον δω, να πω λίγα λόγια, να του αγκαλιάσω, να ζητήσω συγχώρεση για οποιοδήποτε λάθος που έκανε ... μια χειραψία, οτιδήποτε μπορούσε να σφραγίσει τη φιλία μας τη στιγμή της αναχώρησής του
.
Η εικόνα που είδα ήταν τρομακτική και κατάλαβα αμέσως γιατί προσπάθησαν να με σταματήσουν να το βλέπω.

Ο Waldir δεν αναγνώριζε πλέον τίποτα, δεν με είδε.

Κοίταξε γύρω του, βλέποντας άλλους ανθρώπους, άλλα πράγματα ...

Μέσα στο νέο πλαίσιο που τον πλησίαζε, δεν εννοούσα τίποτα ... έμεινα πίσω, ένιωσα και καταδίκασα τον εαυτό μου σε μια πολύ σύντομη τελετή εγκατάλειψης:

Ενοχος!

Έφυγα από το δωμάτιο σιωπηλά, τα μάτια υγρά, σκληρή καρδιά, πληγωμένος από τον εαυτό μου και τη ζωή.

Ήθελα να το πάω σε ένα καλύτερο επίπεδο, όπου θα μπορούσα να απολαύσω το δώρο της ζωής όλο και καλύτερα. Ένιωσα ότι το «διάλειμμα» μου τον σκότωσε. Το ήμουν σίγουρο εκεί, σε εκείνη τη φοβερή στιγμή ...

Κάθισα στην αίθουσα αναμονής και περίμενα την ειδοποίηση. Πέρασαν περισσότερες από 19 ώρες πριν τελειώσει και τελικά μπορούσε να ξεκουραστεί.

Κάλεσα τη διοίκηση του σπιτιού υποστήριξης που μου ζήτησε να φροντίσω την κηδεία.
Δεν είχα αντιμετωπίσει ποτέ τόσο πολύ τον θάνατο. Έγγραφα, έγγραφα, πιστοποιητικά, αυτοψίες.
Η μιλιακή φυματίωση (εξαπλώνεται σε όλο το σώμα), όπως μου εξήγησαν. Σκότωσε τον Waldir.
Μετά από τρεις μέρες, το σώμα του απελευθερώθηκε, σε ένα φέρετρο από χαρτόνι, βαμμένο μαύρο, εύθραυστο όπως η ίδια η ζωή, από αυτά τα πολύ φθηνά, και εμείς, ο οδηγός, ο Waldir και εγώ, προς τη Vila Formosa, όπου θα έμενε.

Θυμάμαι ότι η έκφραση στο πρόσωπό του ήταν γαλήνη, γιατί τον είδα καλά, πριν κλείσω το φέρετρο ...

Δεν υπήρχε κανείς να με βοηθήσει να μεταφέρω το φέρετρο στον τάφο.

Ο οδηγός αρνήθηκε. Ditto, ditto the gravesiggers ...

Μετά από πολύ επαιτεία, κατάφερα να πάρω τρία άτομα, που παρευρέθηκαν σε μια άλλη κηδεία, να με βοηθήσουν με αυτό, που ήταν η τελευταία μου υπηρεσία στον Waldir.

Δεν μπορούσα, επειδή δεν είχα μια δεκάρα, να φυτέψω ένα λουλούδι σε αυτόν τον τάφο, το οποίο δεν ξέρω καν πού είναι… Το νεκροταφείο της Βίλα Φορμόζα είναι το μεγαλύτερο στη χώρα. Μέχρι τότε ήμουν παρθένα μέχρι θανάτου ...

Θυμάμαι ότι έμεινα στο σπίτι υποστήριξης για λίγες μέρες.

Πήγα σε ένα νοσοκομείο στο Glicério και ο κοινωνικός λειτουργός εκεί μου είπε ότι δεν μπορούσα να βρω μέρος για να μείνω, γιατί είχα ήδη κάπου να μείνω.

Ευχαριστώ. Και ήταν μια Παρασκευή. Ήταν αποφασισμένος και ήξερε τι θα έκανε. Εκείνη την Παρασκευή έφυγα από το σπίτι υποστήριξης.

Προσπάθησα ακόμη και ένα πράγμα, μια απροσδιόριστη πρόταση για βοήθεια, ζητώντας από τους αγαπημένους μου να κρατήσουν τα πράγματα μου μαζί τους.

Ipo Facto, τα κράτησαν ...

Τη Δευτέρα, αυτή, η κοινωνική λειτουργός του νοσοκομείου στο Glicério, με βρήκε να κοιμάμαι σε χαρτί και με ρώτησε τι είχε συμβεί.

Είπα, «Τι έχει σημασία; Τώρα δεν έχω πουθενά για να μείνω και όχι μόνο εσείς, αλλά έχετε το καθήκον να με πάρει ένα μέρος σε άλλο σπίτι υποστήριξης ».

Στον άλλο οίκο υποστήριξης, που είναι το αντικείμενο ενός άλλου κεφαλαίου, θυμάμαι να ονειρεύομαι κάτι.

Πιστεύω ότι ήμουν σε ένα χωράφι, ένα κουδουνίστικο δάσος για να το χάσω και μια Μεγάλη Σιωπή.

Στο όνειρο, δεν φοβόμουν, ήμουν ήρεμος, με έναν αυστηρά ανεξήγητο τρόπο για την ιδιοσυγκρασία μου εκείνων των ημερών….

Ήταν μια καθαρή μέρα, ο ήλιος με ζεσταίνει και είδα έναν μαύρο άνδρα (ο Waldir ήταν μαύρος) και τον κοίταξα, ήξερα ότι το χαρακτηριστικό γνώριζε και πέρασα πολύ καιρό τον κοιτάζω χωρίς να τον αναγνωρίσω, αναρωτιέμαι ποιος θα ήταν αυτό το παράξενο και οικείο άτομο (το ξαναδιαβάζουμε πριν το αναδημοσιεύσουμε, εδώ, στην παλιά Chácara do Encosto, μια ημέρα του Φεβρουαρίου, στα τέλη της δεκαετίας του 20 του XNUMXου αιώνα, μπορώ ακόμα, δεν ξέρω αν στην οθόνη του σημειώματος ή αν στην οθόνη του αμφιβληστροειδούς, δείτε το !!!!

Μέχρι να χαμογελάσει και είπε:
-Κλάουντιο, είμαι εγώ, Waldir! Σας φέρναμε εδώ για να σας ενημερώσουμε ότι δεν ήταν δικό σας λάθος για το θάνατό μου. Είμαι καλά ========= (κρύβεται από μένα) ένας λευκός, εντελώς άγνωστος (δεν ξέρω αν είμαι λευκός) που με βοήθησε στις πιο δύσκολες ώρες και μέρες.

Γνωρίστε ότι είμαι καλά και, πιστέψτε με, δεν θα είστε ποτέ αβοήθητοι ξανά, γιατί θα υπάρχει πάντα ένας από εμάς κοντά σας. Τούτου λεχθέντος, χαμογέλασε, έκανε ένα σημάδι ακόμη περισσότερο, γύρισε και αριστερά, τρέχοντας, με τεράστια ταχύτητα και ένιωσα αυτό που νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι έχουν αισθανθεί τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους:

«Ξαναγύρισα με τρομακτική ταχύτητα και ξύπνησα, κλαίω… σαν να κλαίω τώρα, όταν γράφω αυτό… ΚΑΙ ΚΡΥΜΩ ΞΕΝΑ ΕΔΩ, στον XNUMXο αιώνα…

Κάθε φορά που αρρωσταίνω, σκέφτομαι γι 'αυτόν και αναρωτιέμαι αν η σειρά μου έχει ήδη έρθει και παρόλο που για πολύ καιρό έκανα το συμπέρασμα ότι ναι, ο Θεός ερχόταν ... και είπε όχι.
Μέχρι πότε;… ρώτησα.

Σταμάτησα να το σκέφτομαι εδώ και πολύ καιρό


Λάβετε ενημερώσεις απευθείας στη συσκευή σας δωρεάν

Έχετε κάτι να πείτε; Πες το!!! Αυτό το ιστολόγιο, και ο κόσμος, είναι πολύ καλύτερο με φίλους!

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει το spam. Μάθετε πώς επεξεργάζονται τα δεδομένα των σχολίων σας.

Αυτή η ιστοσελίδα χρησιμοποιεί cookies για να βελτιώσει την εμπειρία σας. Θα υποθέσουμε ότι είστε εντάξει με αυτό, αλλά μπορείτε να το ρυθμίσετε, αν το επιθυμείτε. Αποδέχομαι Διαβαστε περισσοτερα

Απόρρητο Πολιτική Cookies