Hay Vida con VIH

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Testimonio de un seropositivo - Claudio Souza

El testimonio de una persona seropositiva puede serlo todo. La mía, bueno, la vida no fue muy agradable para mí al principio. ¡Y no más tarde! Pero, solo sabrás todo esto leyendo este testimonio mío ...

El testimonio de un seropositivo

 

La historia de uno seropositivos, desde el principio; Solo pude contar lo que pasó, mi padre… Sebastião Afonso de Souza

“Rechazado por su madre y su padrastro, a los 12 años Claudio hizo de la calle su nuevo hogar. Entre el frío, el hambre y el abandono, maduró rápidamente. Llegó a conocer el infierno y luego el cielo. Fue a manos de Fátima que salió del barro. Consiguió algo de ropa, un par de zapatos, un techo y, lo más importante, un trabajo. A medida que crecí en el trabajo, recuperé el tiempo perdido. Para Claudio, el sida era un problema 'de otros', nunca le pasaría a él. De los 18 a los 32, 'corrió tras la derrota'; todos los días salía con una chica. En cuanto al sida, «que te atrapen, te atrapan», solía decir. Lo tomó ... Perdió su trabajo, su casa, sus amigos ... Pero levantó la cabeza y redescubrió la dignidad y el valor de la vida, después de convertirse en una persona VIH-positiva... "

Cláudio Souza
Este soy yo, con cinco años de edad

La foto es de 1969, cuando tenía cinco años. No sé por qué, pero tengo la impresión de que la mirada de ese niño ya podía, de alguna manera, ver, en el horizonte, la inmensa tormenta que algún día se levantaría sobre él ...

Mi historia es, creo, muy común. El caso es que conozco a algunas personas que han pasado por el mismo camino y están ahí fuera, tocando la vida. Salí de casa cuando era niño, a los doce años, sin soportar la violencia de mi padre; Fui a buscar a mi madre, que se había escapado de casa hace dos años, después de una aventura. Parecía natural buscarla, su refugio, su regazo, su cariño, su protección ... Pero recuerdo bien que mi posible padrastro (verdugo) le dijo que no aceptaría, en su casa, al hijo de un cabrón. ... ninguna ... Mi madre, siempre de carácter tibio, aceptó esto con la sumisión que siempre fue suya cuando algo le convenía y me envió a la calle, donde viví cinco años, en medio del frío, el hambre, la delincuencia, la discriminación. , el abuso de todo tipo ...

"Tienes que amar a la gente como si no hubiera mañana."
Renato Russo

Cada noche, cada día hambriento

No narraré cada invierno, cada día y cada hora; cada uno se imagina cómo es la vida en la calle.

Pero, te aseguro que nadie los deja sin la ayuda de otra persona. Nadie escapa solo del infierno sin ayuda. Puedes sobrevivir indefinidamente en el infierno por tu cuenta, pero para salir de allí, sin duda, necesitarás ayuda. Es un círculo vicioso donde no puedes obtener las cosas que necesitas porque no las tienes. No hay hogar porque no hay trabajo; no hay trabajo porque no se ducha no se ducha porque no tiene hogar, etc., como una motocicleta perpetua.

Pero para mí había alguien así. Mi alguien, mi ángel, era una mujer. De estos, la ausencia de sabiduría popular la llama "mujer de vida" o "mujer de vida fácil" (ven y vive esta vida y sabrás lo fácil que es).

Había una monja o una dama de la sociedad de beneficencia, o una dama de la liga espiritista o la esposa de un pastor evangélico.

Una prostituta, una puta fácil de vivir.

Esta etiqueta de licencia debido a que usted lee y discrimina. Incluso me llamo Angel.

Me dio un lugar para dormir, ducharme, dos pantalones, tres camisas y un par de zapatos ajustados (nunca olvidaré lo apretado de esos zapatos y la alegría con que me los puse) que compraste en una tienda usada. Y lo principal: me consiguió un trabajo de lavado de platos en un club nocturno en Sao Paulo, el Louvre, que ya cerró hace al menos diez años.

Era pobre - la vida era cruel con ella - mi Fátima. Alguien, por alguna razón, le quemó la cara con ácido. Dicen que la venganza.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 años después de haber sido condenada a muerte, Mara me hizo esta foto. Un viejo amigo lo enmendó. ¡Todavía sensual, amigo! Creo que ella estaba arriba

No sé qué tipo de ácido, nunca me importó saber por qué. Sé que el daño ha sido grande, y una persona que vive de vender sus favores debe ser hermosa, tiene que ser atractiva. Una mancha negra que cubría 50% de su cara y parte de un seno no ayudó mucho y todo fue muy difícil para ella. Fátima enfrentó dificultades, incluso una epilepsia que, según ella, fue consecuencia del ataque que sufrió. Y enfrentó muchas humillaciones, de clientes y compañeros de trabajo.

Todo esto no sirvió como un obstáculo para ello. Hizo lo que pudo, y ciertamente no lo que yo era capaz de reconstruir el nivel mínimo de dignidad humana.

Este ángel entró y salió de mi vida como un rayo. Tres o cuatro meses. Desapareció sin decir adiós y sin darme la oportunidad de agradecerle. Dejó la factura de la lavandería pagada y un mes de tarifas pagadas en un hotel en la basura. Gracias aquí y espero que me leas, recuerdes y sepas que te estoy agradecido, que nunca te he olvidado y que nunca te olvidaré, ni tú tampoco. Ni siquiera sé si su nombre era Fátima realmente o si era un nombre ficticio. Esto siempre ha hecho que mi búsqueda de ella sea muy difícil y sin resultados tangibles. Nunca la volví a ver.

Desde entonces me he preguntado quién era realmente mi madre: aquella en cuyo útero vivía y cuya leche bebía o la otra (...) que la sociedad repudió y etiquetó como quiso, después de usarla como quiso ...

Nunca podría llegar a una conclusión definitiva sobre esto. Pero no importa. Interesado en lo que hizo.

¿Me veo como la persona preocupada de que algún día muera de VIH? La muerte es una parte importante del viaje y, por muy orgulloso que parezca, ¡todos vamos allí!

El hecho es que, habiendo recuperado la dignidad, también recuperé la conciencia. Y eso me hizo pensar. Pensando, odiaba a mi madre con toda la fuerza de mi ser. A las almas más sensibles que chocan con esta declaración, les ofrezco mis cinco años de oscuridad, miedo, frío y hambre como un parámetro de razonamiento. Quizás debería ser suficiente. Si eso no es suficiente, ofrezco los golpes y patadas que he intercambiado a menudo para asegurar un emparedado.

Incluso odio

El odio es un sentimiento como ningún otro, y que se había extinguido, o algo que requiere tiempo para compensar.

Pasaron muchos años así, sin que me preocupara si ella, mi madre biológica, vivía o no, si era buena o mala, no me importaba su destino. Era una cuestión de reciprocidad: su indiferencia hacia la mía.

Me parece justo Muy justo

Pero esta misma indiferencia fue enterrado el odio y el dolor, el dolor, el miedo, la angustia de saber yo sin madre, sin orígenes.

En el club, no tardé mucho en hacer amigos. En un año, yo era la banda sonora de la casa. De hecho, el ayudante del sonógrafo (eso es lo que llaman DJ hoy). Muchas novias, cada día una diferente, nunca se conforman con ninguna.

Ciertamente creo que estaba tratando de recuperar el tiempo perdido, la ausencia de afecto y afecto, los años perdidos de mi adolescencia. Me estremecí en esta locura y nunca me detuve. Entre los años 18 y 30, todo lo que hice fue "ir tras la lesión".

Sabía, siempre supe, la existencia del SIDA. Había visto morir a algunas personas, completamente excluidas del grupo al que pertenecían. Pero pensé que era un problema para otros y que nunca me pasaría a mí, pero también tenía una cosa que pensé: si "lo entiendes, jódete". ¡A la mierda!

Bueno, terminé así, jodido.

Pero antes de bailar, me divertía y estaba feliz pacas (en cierto modo, ¡todavía lo estoy!) Cambiaba a mi novia todos los días y, a veces, más de una vez al día.

Y para los que piensan que estoy contando “grosella negra”, el tipo de la camiseta de color extraño soy yo, en versión de 25 años, cuando llegué al puesto de locutor, con derecho a Tarjeta de Prensa. En este video, hay una persona a quien amé como padre y, de alguna manera, fue eso para mí, inculcándome las bases de los conceptos de moral y ética, responsabilidad y respeto, que solo pude establecer verdaderamente en mi vida. después de ser diagnosticado con VIH.

Me alejé de él el día que estaba absolutamente segura de que estaba avergonzado de mí por asumir mi condición de portador y VIH, y en base a eso, no se pudo hacer mucho para mejorar este trabajo. Esto se hace porque reza por el folleto que enseña que los enfermos representan el fracaso.

Me duele chico! Te duele bastante maldito hijo de puta

Algunos ni siquiera recuerdo su cara. Otros, mantener al menos el nombre. Pero había algo que marcó mi vida tanto como ella, mi ángel, de otra manera, pero impecable.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un caso aparte), Raquel, Potira (india, incluso de Xingu). Amaba a cada uno ardientemente, y creo que me amaban tanto como a un hombre que, según ellos, nunca pertenecería a una sola mujer.

No todo el mundo se fue feliz. Algunos salieron de mi vida en guerra conmigo y con la vida. Pero la vida y la guerra tienen algo en común que no sé disociar ...

Pero había, en particular, alguien llamado Gabi ...

¡Ah! Gabi ... Que los demás no sepan de ti. Que haya entre nosotros lo que pasó entre nosotros.

Tú, que me secuestraste en un amanecer peligroso, hiciste de mi vida una montaña rusa llena de sorpresas, alegrías, disgustos, besos, abrazos, luces de todos los colores y matices, campanas de todos los matices ...

Tú que me amaste y te fuiste de repente como en el soneto. Tú, a quien amé como nunca antes habías amado y que me enseñaste que no tenemos a nadie, solo compartimos momentos y que siempre has sido fiel y leal, en la medida en que pudiste haber sido leal y fiel, sin cobrar nada, sin exigir nada, que no fue comprensión, complicidad y cariño. Yo era tu cómplice, tú eras mi diosa, y caminamos un buen rato, uno al lado del otro, mirando al horizonte, buscando algo que nunca supimos qué era ...

Sufrí mucho cuando te fuiste, ya sabes, te acuerdas ... pero hay eso ... Si todavía tomo tu sabor, seguro que me quitarás sabor ...

Pero jugué la vida hacia adelante, seguí escuchando mis discos, animé mis bailes, besé a mis hijas, disfruté la vida con amigos, a veces a mitad del día, hasta casi el mediodía. Una vida muy loca, llena de altibajos, amores y disgustos, afectos y desafectos, edificios y ruinas. Pero me desilusioné con la noche, que ya no ofrecía lo que solía esperar de ella. La noche cambió, ya no era una cosa romántica, sino un comercio banal de cuerpos y drogas. Me entristeció. No es lo que quería de la vida. Tal vez no fue la noche que cambió. Tal vez fui yo quien cambió la forma en que vi la noche.

Y en el camino, en algún lugar, con tantos desaciertos, un virus se instala en mí en silencio y comenzó su obra. Yo no sabía nada.

Mi insatisfacción con todo lo que me dieron ganas de cambiar mi vida, quería una alternativa y no pudo encontrarlo.

A los 30 conocí a Simone. Ella, una mujer de otro mundo, se levantaba a las seis de la mañana y trabajaba todo el día. Éramos el sol y la luna, yo era la luna ... Fue interesante despertarla a las seis de la mañana con mil chistes y bromas, hacerla sonreír temprano y salir, emocionada, al trabajo, hasta las seis de la tarde, cuando La encontraría y caminaría hasta que llegara el momento de ir a trabajar.

En este momento, ella emburrava y dijo: "Claudio, esto no da futuro. Debes cambiar tu vida ".

Fue ella quien me introdujo a esta entidad, el equipo y yo pasamos los primeros rudimentos del arte de usar incluso sin entender. Fue el comienzo de un cambio, sería gradual, doloroso, difícil, pero me gustaría hacer el amor. Sin embargo, ella no tenía la paciencia para esperar esta transformación y me dejó en la noche del sábado sin explicación.

Todo lo que quedó fue el recuerdo de un romance rápido, tórrido, loco, ardiente ... Me marcó profundamente. Creo que amaba a esta mujer y, cuando la perdí, me enfermé mucho, con depresión.

En un primer diagnóstico de la influenza. Traté de que la influenza durante los días 28. Era una meningitis viral. Entrada Bandeirantes Dei hospital entre la vida y la muerte y permaneció hospitalizado un buen tiempo allí. El doctor, no puedo recordar el nombre, me pidió permiso para hacer la prueba del VIH. En ese estado, autorizo ​​a cualquier cosa y cuando me desperté de noviembre 13 1995 15h43 en mí el resultado que esperaba:

Seropositivos.

El mundo se derrumbó para mí. Descubrí, en segundos, que todo estaba perdido, que en unos días me secaría como una planta en un florero sin agua y mueren.

Tenía miedo, pánico y terror. No sabía nada sobre la enfermedad. Solo que era fatal, que mataría en unos meses. Nunca me habían preocupado las noticias sobre el SIDA; de hecho, yo no sabía nada, era problema de otra persona. Lloré y pensé en suicidarme, pero pensé que lo mínimo que se podía esperar de mí era soportar con valentía lo que vendría.

Así que, como ves, no me mates. Decidí esperar y soportar las consecuencias de mi irresponsabilidad de mi descuido. Era lo menos que debe hacer: estar con decencia las consecuencias de mi descuido.

Recordé que justo antes, tenía una novia, que nunca había usado un condón (Simone). Pensé que la mataste, fue mi culpa y solo mía. No se me ocurrió que podría haber sido ella quien me transmitió la enfermedad. Era una hipótesis palpable, pero no la vi. Sabía que tenía que hablar con ella, advertirla, darle la oportunidad de conocerla y prepararse lo mejor que pudiera. Estaba muy cerca de Navidad y decidí esperar a que terminara el año. Era un bar difícil esperar tanto tiempo. Este se aseguró de continuar. Sabía que tenía la obligación, el deber moral, de advertirle que tuviera las mismas oportunidades que yo para tratarme y luchar por su vida. Pero estaba el miedo a su reacción, a lo que escucharía de ella, una persona tan querida, tan amada. Después de estas vacaciones, no tuve el coraje de hablar. Cada día inventaba una nueva excusa para mí y me detenía para mañana. Un amigo, un querido amigo, lo hizo por mí, a petición mía. Me dijo que lamentaba el momento en que le reveló lo que me estaba pasando, que era difícil calmarla y mantenerla en el eje. Pero hizo las pruebas y dio resultados negativos una y otra vez.

Fue un gran alivio para mí saber que no le transmití el virus. No creo que pudiera haber soportado esa culpa. Ella desapareció, prefirió ignorarme y olvidarme. Todo lo que ha hecho desde entonces ha sido escribirme una carta en la que decía que apreciaría para siempre los días y las noches que habíamos pasado juntos ... Paciencia. También mencionó la intención de donar una canasta básica de alimentos todos los meses a la casa de apoyo donde comencé a vivir. Al diablo con ella y la canasta básica. Dolió mucho, pero hoy ha pasado, todo pasa hasta la indiferencia.

Al no mantener una relación estable nunca, me encontré solo, sin amigos, sin nadie que me apoye al no tener a nadie que realmente me encantó y me encantó lo sé. Me escondí en el miedo y la vergüenza.

Stop Stigma red sign with sun background

Nuevas pérdidas

Perdí mi trabajo, perdí mi casa ... En realidad, una habitación de hotel en la Rua Aurora. Fui abandonado por los supuestos amigos que tenía. Así es la vida. No estoy seguro de poder confiar en la gente. Son como molinetes y cambian con el tiempo. Y esto es impredecible.

Yo vivo en casas de seguridad, calles, y se golpeó la cabeza un montón por ahí. Pero el tiempo pasó y yo no murió. No se seca como una planta en un florero sin agua. Descubrí que la vida era posible, incluso con el VIH, y que la adaptación no significaba una sentencia de muerte. Así que decidí luchar por mi vida, por mi dignidad como ser humano.

Durante este período, entre muchas cosas, pero mi juicio propio, en el que un juez fue implacable, un fiscal tenaz y un defensor débil, me consideraba responsable de muchas cosas y, en el proceso, me llevé a mi madre a la corte de mi conciencia, atado y amordazado, la miró, me llené de compasión y decidió perdonarle.

Judge Holding Documents

Pero perdonar mentalmente no era suficiente, era necesario traerle este perdón de una forma u otra. Había que encontrarlo, encontrarlo, abrazarlo y dejar el pasado enterrado en las arenas que lo consumen todo ...

Fue una búsqueda larga y diligente. Soy hábil para encontrar cosas y personas supuestamente perdidas. (El único defecto fue no encontrar a Fátima, pero creo que no quiere que la encuentren, desapareció sin dejar rastro). Algo que aprendí de noche, en las calles, en la vida ...

La reunión con la Madre

Cuando encontré a mi madre, hace tres años, encontré a una anciana, torturada por el tiempo y los remordimientos, aferrada a un Dios que no conoce, desgarrada por un cáncer que no trató y tomó los símbolos de su maternidad (...). (Se hace justicia, nos guste o no, y siempre se hace en el punto exacto donde fallamos, señalando el fracaso exacto de nuestro carácter. Basta con mirarnos a nosotros mismos y sabremos en qué nos equivocamos ...)

Hemos hablado mucho. Me di cuenta de que estaba perdiendo lo poco que le quedaba de cordura, aferrándose a los fantasmas, ilusiones y lamenta más tarde, pero grandes cantidades.

Nunca me vi a mí mismo como alguien digno de lástima. Y ni siquiera sé dónde está mi odio de otros años puede haber generado malas energías que han afectado tan intensamente.

Pero la piedad no es amor. Y lamento también retrasó no lo es. Y es el amor el que impulsa a la nave.

De una forma u otra se rompió el lazo de amor que nos unía y creo que nunca se volverá a retomar ...

Sobre todo porque hay más tiempo.

El cáncer que la destrozó y ella hizo un punto de no tratar por qué el Señor la sanaría (Él cura pero no prescinde de los esfuerzos de los médicos y el sacrificio de la quimioterapia) se ha extendido y está consumiendo lo que queda de su vida, si es así. eso no ha terminado con todo.

La última vez que la vi era malo e indiferente para mí. No traté de saber algo más. Es el concepto de reciprocidad, junto con la conciencia de que tengo que ser suficiente.

Desde el diagnóstico positivo, sentí un gran desprecio por mí mismo y la vida que había vivido hasta entonces. Decidí comenzar de nuevo. Traté de aprender un poco más sobre informática para ganarme la vida (se lo debo a Simone). Aprendí lo suficiente como para poder ensamblar las máquinas que uso y ocasionalmente hacer algo de mantenimiento y obtener algún cambio. Hoy ya hago algo sitios… No da mucho, pero sigo adelante. Tengo proyectos más grandes, pero me faltan recursos.

Mientras vivía en la casa de apoyo, pensé que iba a volverse loco por la falta de perspectiva de vida, la falta de un horizonte, la falta de esperanza. Las casas de apoyo cumplen un papel social determinado, pero eso no era lo que yo estaba buscando. Yo no quería un lugar para esperar la muerte por venir, quería luchar por mi vida, entiendo la magnitud de cómo la vida.

De repente todo cambió, casi casualmente. Hubo un nuevo paciente en ayuda a domicilio, Waldir, muy débil, tenía que ir al hospital de día todos los días. No había nadie que me acompañe y me preguntó si quería hacer eso.

Le dije que sí. Después de todo, fue una oportunidad para ser útiles y más de una oportunidad de salir, ver el mundo, la gente, aclarar mis pensamientos.

Era una rutina relativamente sencilla: por la mañana, le di un baño, le limpié las úlceras de decúbito (tuve que aprender mucho sobre la fragilidad humana y reconocer que podría ser yo en su lugar, algún día ...), hice los vendajes como me había enseñado la enfermera. y lo envió, paso a paso, a la ambulancia, conocida como “papa tudo”, una ironía sin límites…

Al llegar al hospital, lo pondría en una silla de ruedas y lo llevaría al tercer piso, donde lo colocarían en una cama y le darían medicamentos intravenosos. Estuvo allí así todo el día.

No sabía lo que tenía, pero era algo terrible, ya que apenas se apoyaba en las piernas. Necesita apoyo para ir al baño, para comer, para todo ... Incluso un vaso de agua que no pudo sostener. Aun así, encontré tiempo para conocer a los otros pacientes de ese piso y fui, en la medida de lo posible, a hacer amigos, a conocer a esas personas, sus historias, convertirlos en mi familia. Incluso me gané la confianza de médicos y enfermeras que vinieron a verme como una ayudante, alguien más para colaborar.

Silla de ruedas busca, empujando camillas, hizo todo lo posible para ayudar.

Presentado el agua a un paciente, las enfermeras advirtió sobre el suero que tenía la vena que se había perdido, he aprendido mucho acerca de la rutina de un hospital y se lo debo a cada una de las personas que tuvieron el privilegio de servir.

Nuevos estímulos en la vida de un VIH positivo

Pero fue durante este período que he aprendido a apreciar no sólo sus vidas, sino el mundo mismo. El mundo ha subido de sonido Dolby Surround y color Technicolor. Cada persona que vi, incluso un extraño, me parecía demasiado importante para ignorarlo. Un pájaro chillando era una señal de que estaba vivo y podía oírlo. La vida se ha vuelto sagrada para mí, demasiado importante para desperdiciarla. Cada día, cada segundo ha ganado una gran importancia en la forma en que percibo las cosas. Estaba renaciendo, un nacimiento diferente, en el que un joven adulto sale de un viejo adulto, como una mariposa que salta de un capullo con un esfuerzo hercúleo, buscando el calor del sol para extender sus alas y levantar sus vuelos apropiados. . Gran parte de lo que volví a aprender de mi vida, lo hice dentro de un hospital, donde luchabas por la vida cada momento y no siempre podías ganar. Amar, no por miedo a la muerte, sino por la importancia de la vida, que es lo más sagrado que tenemos, el don de la vida, que siempre encuentra una alternativa si le das una oportunidad. Así que decidí dar todas las oportunidades posibles a la vida, y me ha dado todos los beneficios que puedo recibir.

Pero volvamos a la gente. Entre los que conocí, había una niña llamada Mércia que, según ellos, había llegado a la etapa terminal de la enfermedad y había logrado regresar (...). Fueron los efectos de la terapia combinada los que empezaron a salvar algunas vidas.

Mercia contrajo el VIH de su esposo y se sorprendió por un diagnóstico positivo de VIH debido a una serie de infecciones oportunistas que atacaron y mataron a su esposo en cinco meses. Ella tampoco era genial.

Siempre me pregunto cómo una persona empieza a cansarse de esto o aquello y nadie se molesta en hacer un examen más profundo; También me pregunto cómo la persona no se da cuenta de que algo anda mal y se suelta hasta el final, al “dale dios”… Debe ser el miedo a saber, pero no ser consciente no quiere decir que el problema no exista. Y si hay alguna dificultad, lo mejor es afrontarla de frente, preferiblemente en tu territorio.

Pero cuando conocí a Mércia, estaba mejor, ya había empezado a caminar como una pata en shock. Siempre le dije eso, ella sonrió ... Y yo estaba lleno de esperanza, pensé en un nuevo comienzo.

Pero tenía que estar allí todos los días y recibir medicamentos por vía intravenosa. La muerde los torturados, no hubo vena se puede encontrar sin 30 búsqueda, minutos 50. Y ella lloró al ver la aguja. Creo que la situación se agravó aún más en sus venas. Siempre he pasado por allí a las ocho y media de la mañana para tratar de ayudar. Abrazado a ella y estaba diciendo tonterías al oído. Pasó cantado en peludos años de la muchacha 37, y ella se echó a reír como un niño. Por lo menos si distraído, y maldita aguja introducida, quitar la vida, la supervivencia de la improvisación.

Eso duró unos dos meses, y fue dado de alta.

Mientras tanto, la Waldir estaba empeorando cada día. Pero yo no recuerdo haber visto u oído una sola queja, una lágrima de dolor, nada. Una dignidad inefable valor, para mí completamente desconocido.

Después de todo ese trabajo con Waldir, ganó un fin de semana como este. Podría revisar algunas personas que todavía me encanta, comprometiéndose a devolver el lunes. Tengo que admitir que fue un alivio. Estaba cansado del dolor, sufrimiento, angustia y sentimiento de impotencia. Fue un fin de semana cuando debería haber relajado. Pero yo no podía. Waldir pensado todo el tiempo.

¿Se están alimentando? ¿Va a dar un baño? Se le importaba? ¿Acaso piensa que lo abandonó?

¿Lo es?

¿Lo es?

Era un mar de preguntas y, el lunes, se derrumbó en apoyo en el hogar, en busca de él.

Una sonrisa cínica de otro paciente y notificación:

“Waldir está al final. Incluso ya compartimos sus cosas. Aquí es así… ".

Disparé al hospital, cuarto piso, prácticamente entré a la fuerza. Quería verlo, decirle unas palabras, darle un abrazo, pedir perdón por cualquier error que hubiera cometido ... Un apretón de manos, cualquier cosa que pudiera sellar nuestra amistad en el momento de su partida.

La imagen que vi fue horrible y me comprendió de inmediato por qué tratar de impedirme verlo.

Waldir ya no reconocía nada, no me veía. Miró a su alrededor como si viera a otras personas, otras cosas ... Dentro del nuevo contexto que se le acercó, no quise decir nada.

Salí de la habitación en silencio, con los ojos húmedos, el corazón endurecido, me duele y con la vida. Yo aspiraba a elevarlo a un nivel más alto, lo que podría disfrutar más y mejor el don de la vida. Consideró que mi "off" matado.

Me senté en la sala de espera y esperó notificación. Se tardó más de 19 horas antes de que todo había terminado y que podía soportar por fin.

Llamé a la gestión de la ayuda a domicilio que me pidió que cuidar de (sic) funeral.

Yo nunca había tratado con la muerte tan de cerca. Papeles, documentos, certificados, autopsias.

tuberculosis miliar (diseminada por todo el cuerpo), como se explica a mí. Mató a Waldir.

A los tres días, su cuerpo fue liberado, en un ataúd de cartón, pintado de negro, frágil como la vida misma, de esos muy baratos, y éramos nosotros, el conductor, Waldir y yo, hacia Vila Formosa, donde quedaría. Recuerdo que la expresión de su rostro era de serenidad, porque lo vi bien, antes de cerrar el ataúd ...

No había nadie que me ayudara a llevar el ataúd a la tumba. El conductor se negó. Después de mucho mendigar, tengo tres personas que asistían a otro funeral, la ayuda en la realización de este yo, que era mi último servicio a Waldir.

No pude, porque no tenía ni un centavo, plantar una flor en esa tumba, que ni siquiera sé dónde está ...

sunset mountain road

Back to the Streets

Regresé a la casa de apoyo y lloré. Era justo lo que me quedaba ...

Definitivamente sentí que no había lugar para mí, no había lugar para mí en un lugar así. Busqué otra casa de apoyo y, de nuevo, no me adapté. Preferí las calles, donde todo es más difícil, pero al menos pude determinar el rumbo de mi vida. Fui a recoger latas, cartones, botellas y ganar algo de dinero. Fue una guerra. Trabajé como vendedor ambulante, vendí mascotas virtuales, refrescos, cualquier cosa y de todo. A menudo tener que defender mi derecho al trabajo a base de puñetazos y patadas, solo para variar ... rehice mi vida poco a poco ...

A veces, el dinero que ganaba me hizo una elección: comer o dormir?

Eligió a dormir en un día y comer el otro, si la suerte era mejor. Pero he estado aprovechando creciente rehacer mi sin pánico, pero con algo de incertidumbre.

Meses después de salir de apoyo en el hogar, entré en el CACR para cuidar de mí mismo y bajó las escaleras ocho plantas. Fui a la parte superior del edificio, porque quería tener la oportunidad de encontrar el mayor número posible de personas que conoce. Pasando por todas las habitaciones, sólo redescubriendo Mercia, que dormitaba, con los ojos abiertos, muy deprimido, tan deprimido que estaba asustado. Ella también se sorprendió por la llegada repentina de una persona y estuvo de acuerdo.

No había mucho que decir. Pude ver claramente que era el fin, yo ya había aprendido a identificar la muerte permanente. Y ella me dijo esto:

- Claudio, estoy cansado. No quiero vivir. Ya no tomo más todo esto.

Incluso sin esperanza, la reprendió y le dijo que ella vivía, que luchó, que no os dejéis vencer por ahora que estaba tan cerca (a qué?), Que siguió sólo un día más, vivió un día a la vez.

Me dijo que había estado viviendo un día a la vez durante mucho tiempo, y que después empezó a vivir una hora a la vez, ahora contando los minutos ...

Me quedé con ella todo el tiempo que pude, pero tenía que irme. Era viernes y la vida me llamaba por ahí exigiendo obligaciones y compromisos ...

Cuando le dije que me iba, me abrazó y me dio las gracias:

- Gracias por todo, Cláudio

Lloré, como lloro ahora, y no tenía palabra… Fue la última vez que la vi viva en la Tierra. Murió en casa, junto a su familia, que se sintió algo aliviada (...).

Estaba sobreviviendo lo mejor que pude, trabajando como era posible, sabiendo que el cierre de los prejuicios y la sensación de que el disco esté afilado y cruel, insidiosa y traicionera.

Empleo? No es una casualidad. Nadie emplea una persona que está ausente una vez al mes. Voy a girar.

Me casé con una chica, adorada por mí, que no tenía el virus y no lo tiene hasta el día de hoy. Cada vez que tenemos relaciones sexuales, usamos condones. Sabemos que nuestras vidas son más importantes que la ausencia de látex, buscamos respetarnos y amarnos.

Para mantenerme vivo y saludable, sigo estrictamente mis recetas de medicamentos regularmente cada pocas horas todos los días. Es un bar. Difícil de controlar, pero esencial. Utilizo un calendario, una computadora y amigos, así como a mi amada esposa, para no perder los horarios. Estoy administrando las drogas como el oxígeno en un submarino hundido.

Hoy sigo mi sitio web (Www.soropositivo.org), a la espera de una cura o algo más, sea lo que sea, incluso un patrocinio. Tengo metas, quiero ayudar a cambiar esta situación de discriminación y, si no puede hacerlo solo, por lo menos puedo sentar las bases para una vida más digna para las personas con VIH.

Estoy reuniendo gente a mi alrededor. Yo no, pero mis ideas, se extenderá lentamente y constantemente, hasta que una onda es incontrolable.

Quizás no viva para verlo. Pero no importa este punto.

Lo más importante es que, como yo, otras personas tienen una historia como la mía y están vivos. Yo no soy un milagro, yo no soy una excepción.

La vida es siempre posible, incluso con el VIH.

Es necesario que la gente tome conciencia de ello.

Estamos vivos y queremos seguir con vida.

Somos cabezas de familia, sostén de familia, responsables de nuestro destino.

Tenemos las mismas obligaciones que todos los demás. Es bastante consistente que tenemos las mismas oportunidades. No es justo que seamos excluidos de la vida sólo por estar enfermo, y en términos de tratar de forma periódica.

Somos dignos de respeto como seres humanos que somos.

Somos dignos de amor como cualquier otra persona.

Y por encima de todo, somos dignos de la vida.

Solidarizarse no yo. Simpatizar con el mundo que es suyo.

Claudio SS - Webmaster, 38 años - Persona VIH positiva desde los 30 años - Piracicaba / SP
correo electrónico: seropositivowebsi[correo electrónico protegido]

PD. La persona a la que me referí como mi amada esposa, cuyo nombre no escribí antes y no escribiré ahora, era una especie de demonio privado que tenía, que llegó al punto supremo de decir: "Qué enfermedad tienes este mercado". !

Sé que después de que se publicó el libro, eché un vistazo a cualquier publicación en la que no puse su nombre en el libro (vanidad de vanidades, todo es vanidad0 y algún tiempo después, ya no soportaba su mal humor, el sábado por la mañana Me desperté y le deseé los buenos días dos veces y ella me respondió así:

"¿Cómo puedo tener un buen día si la primera persona que veo eres tú?"

Aproveché la oportunidad cuando la ardilla agarra la avellana:

No te preocupes entonces, porque en poco más de una semana habré salido de esta casa ...

y ella, saldrá? no esperar o Navidad.

Dije que mi enfermedad y yo no soportaba más ver su rostro, en un régimen de reciprocidad en el que lo más urgente era deshacer a la pareja y así fue como, una semana después, ya estaba establecido, mal y mal, en São Paulo ... el resto es vida que pasa y solo lo sabrás cuando salga mi libro, recuerdos de un hombre de la noche

Aquí encontré algo para agregar. Una canción de Queen llamada Extiende tus alas. Fue mi primer esfuerzo por traducir algo y, mirándolo, ahora, aquí en 2016, parece que sin saberlo traduje mi propia profecía ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

Infección por VIH: Medicación contra el VIH Evita la Infección por VIH

 

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