Hay Vida con VIH

¡vea! Hay vida con VIH

Waldir! El que me enseñó que servir es un privilegio

Viejo? Sin !!! Diseño "retro". Generalmente retro es lo que despierta nostalgia

Amigo Waldir, sigo viendo que tener la oportunidad de servirte es un privilegio

Tengo, dentro de los servidores de yahoo, una especie de First Chest, donde se guardan las cosas que a veces pienso borrar. Pero la cobardía, y la bendita cobardía, me impiden confirmar la "eliminación".

Lo siento.

Para eliminar usted-s!

¡Es increíble, Word, de Microsoft, reconoció estos dos tiempos del “verbo”!

Esto le da al margen "N" Ilações y los dejo para que alguien más los escriba, no yo.

Servir es un privilegio

Insisto: ¡haber servido a Waldir fue un privilegio!

De alguna manera, ¡este blog es el resultado de esa experiencia!

A História De Um Soropositivo
El camino puede parecer solitario y todo puede parecer oscuro. En la oscuridad más densa, un fósforo ya es “¡algo de luz!

De todos modos, nunca lo confirmo, y debo hacerlo, porque hay demonios que, si lograran ganar alas y salir de allí, tendrían el poder de hacer de mi infierno privado un Infierno Público y ninguno de “Antônio” lo logrará…
Bueno, encontré este texto y lo estoy pegando en este documento wrod con el nombre original, Waldir, quien fue el tipo que me enseñó, sin una palabra, la humildad necesaria para entender eso. servir es un privilegio!

Y que la palabra Samurai es algo que tiene mucho sentido cuando se traduce y me atrevo a decir que, sí, quizás el sepukko había sido válido en los tiempos en los que quería practicar el sepukko.

Hoy…. ¡Hoy amo y soy amado! Y Mara, y su existencia sustenta cualquier desesperación o valentía. Amar es demostrar vivir, sí, maestra, tenías razón y, lo sé, no seré injusto, lo vi ...
Bueno, voy a pegar el texto como estaba escrito originalmente, como está, pero voy a arreglar los errores tipográficos, porque tenía tanta prisa por publicar, porque publicar era vivir y yo tenía, en ese momento, un hambre devastadora de vida.en ese momento tenía un hambre devastadora de vida y por vivir!

Y, por esa hambre de servir, acabé descubriendo que sí: ¡servir es un privilegio!

Y, es cierto, ahora veo que ella no tenía interés en continuar, ¡y todo estaba claramente establecido! ¡Sí, en el "contrato verbal" que elegimos como base de nuestra "relación"!

Sí ... recuerdo que una persona que, en un momento de ilusión, me engañó y en un momento de benevolente crueldad (si no se hubiera hecho como se hizo, me hubiera matado en poco tiempo y no hubiera encontrado la felicidad donde había estado determinado que la encontraría) pero tú, , me dolió, me hizo llorar y mató muchas cosas en mí.

Pero dije antes, en otro momento y en otra circunstancia, que ver mi lucha por la vida hacía imposible que la gente no se enamorara de mí.
Sí, esta persona tenía razón. Pero en medio de tanta gente enamorada de mí estaba mi locura, eran tantas las ganas de vivir que me volví loco y me perdí, de nuevo, en el montón de placer físico al que casi me entregué por completo!

Y si Él confía en ti, tu obligación, ante Él, si confías en Él, es confiar en ti también, ¡dialo en Él!

 

Pero vayamos a la historia de Waldir

 

Cuando pasó la primera tormenta, y el punto de demarcación de eso en la línea de tiempo es la fecha en la que decidí buscar a mi ex gerente, Elisabete Castro, quien casi me hace pagar su fiesta de cumpleaños en SKY / Perepepês, porque anuncié el cumpleaños. de ella y dijo que, a modo de broma, habría una presentación de “Francisco Petrônio e Grande Orquestra”, lo que la enfadó mucho conmigo.
Francisco Petrônio, gracias a Dios, no fue encontrado y yo escapé.

Me había ido de SKY de una manera genial, estaba enamorado de una chica llamada Marina y, un sábado, me olvidé de empezar el baile y estaba haciendo “música de fondo” para mí y Marina. Y, por supuesto, vinieron a la cabina de sonido para sacarlo y yo, impetuoso como estaba, salí de la casa en medio del sábado, que va de la mayúscula a agravar el “crimen”…

Maldita sea esa vez cuando traicioné amigos por la basura humana Maldita ciega

Bueno, les aseguro que hubo otros huracanes, ¡y que tengo una miríada de ellos para contarles!

Bueno, la unión con Marina duró tres años y no valió, en mi opinión, el abandono del puesto en un lugar donde me querían y respetaban y, francamente, ¡creo que fui un idiota!

Ya lo pensaba en el año 2000 y, hoy, con todo el material informativo que tengo, tal vez me comería una feijoada para seis personas solo para acercarme a ella y vomitar todo sobre ella, que no merecía el gesto.

Por suerte…

Esto me dejó dudas sobre si buscarlo o no…. pero ya no tuve elección.
La opción era quedarme en la calle ... inaceptable, moriría ...

Yo, que sabía que podía entrar a la casa, a pesar de todo, pedí que me llamaran en la puerta.
Ella vino y me llevó adentro. Ella me miró y fue evidente, luego de un tiempo en coma y habiendo perdido 40 kg está claro que algo había pasado y que yo no estaba bien, y me ofreció un refrigerio y mientras se preparaba el refrigerio traté de decirle el que me había pasado.

Y aunque sabía que ella siempre fue más que una gerente y, sí, una verdadera amiga, me sentí avergonzado de mi estado de VIH y de la triste condición en la que me encontraba.

El DJ! Lo que hizo que cientos, o incluso más de dos mil miles de personas, hubieran caído, derrotado, en las redes de sus propios errores, y yo sabía clara, dolorosa y clara, que la causa era mi inoportunidad.

Era un buen tiempo para las preguntas:

Donde estan mejor de sampa?

¿Dónde está el DJ en Vagão Plaza? Quizás ese bailarín preguntó….

¿Dónde quedó el que abandonó a Kanecão, de Mogi das Cruzes, en medio del baile porque era él?

Habría otras preguntas, muchas de ellas ...
¿Dónde las apasionadas?

¿Dónde las amantes?

¿Dónde? ¿Dónde? ¿Dónde?…

Y, en mí, temía que sería siempre así como se describe en la codificación, el momento oscuro de otra persona indefensa que, en el pasado, también había caído ...
Esto generó tal paranoia que creí que cualquiera que me mirara en la calle podía ver que yo "tenía sida" y que en cualquier momento alguien gritaba apuntándome:

¡TIENE SIDA! ¡ALÉJESE DE ÉL, LA IRA DE DIOS CAYÓ SOBRE ÉL! ... LA MALDICIÓN AIDÉTICA

De todos modos, después de llorar un rato me abrí con ella, le conté lo que había pasado (…) y que, como pasó con todos, también me fui, no solo abandonada por “todos mis amigos” sino también sin ningún lugar adonde ir. y que no sabía qué hacer y que, como en tantas otras épocas de la vida, me empezaban a faltar fuerzas morales (para que todos sepan, me fui, una vez más, paulatina, paulatina e inexorablemente acercándome a los rayos) locura y suicidio ...).

Ella me disculpó e hizo una llamada telefónica.

Cinco, tal vez diez minutos después, quiero recalcar que después del diagnóstico, entiendo el tiempo de otra manera y lo que a ti te parecen once horas se me presenta como una cosa arrastrada, pegajosa y dilatada. , quizás, décadas….

Pero, volviendo, después de la llamada, se acercó a mí y me preguntó si podía llegar al Mayor Diogo en 5 minutos. ¡Era casi un kilómetro y dije que podía intentarlo!

Me dijo que había encontrado un lugar para que yo viviera, este lugar es la Casa de Apoyo Brenda Lee, que, según me dijeron, terminó cerrando, creo, hace poco más de un año.

Era un lugar donde primaba la “compasión”, por la administración de la casa que tenía, entre todos, una mirada más profunda a las cosas, lo que la hacía muy especial y sensible y fue ella quien, utilizando sus recursos intelectuales y su swing como trabajadora social que logró que el dueño de una óptica usara un par de anteojos, ya que mi visión se había deteriorado.

¡La casa de apoyo ofrecía seis comidas al día, ropa de cama limpia, televisión por cable! ...

Era un lugar excelente para quien estuviera determinado a quedarse, como muy bien definió a Raul Seixas allí, sentado, con la boca abierta, escancar, llena de dientes, esperando la muerte llegar!

Pero no para mí, aunque no había tratamiento ni siquiera esperanza, no quería estar entre locos, tener que dormir como un perro, con un oído siempre atento, pues siempre había riesgo de que "pasara algo".

Y eso lo supe al segundo o tercer día que estuve allí y se olvidaron de llevar el almuerzo de una persona que ya no podía caminar. Y fui, no sé ni por qué fui, porque, hasta el diagnóstico, no fui capaz de ninguna amabilidad, excepto cuando se trataba de “ganar una niña”, para olvidarla al día siguiente de “¡Mi Victoria! ”.
Esto ya era un efecto del VIH, lo que me mostró a toda la gente sobre el "Efecto Orloff":

"Yo soy tu mañana"

En este día he visto algo. Cuando la travesti que era la cocinera de la casa, una transexual negra, con las marcas del tiempo y del SIDA me entregó el plato y otra travesti me preguntó a quién sería el plato.

Debería haber dicho que era para mí, pero maldita dije el nombre de la persona que iba a ingerir aquella comida y yo vi a travesti, portadora de Tuberculosis Activa asar el asar a la comida de la persona, y me dijo:

¡Mierda, te mataré mientras duermo! Cogí el plato y lo serví ... (Dios me perdone).

Ella era un ejemplo clásico de lo que estaba sucediendo en esa Casa de Apoyo y, no sé si vive y, si no, realmente quiero que esté en el infierno. Según el primer infectólogo que me atendió, Casa de Apoio Brenda Lee era un “foco” de TB ”y, por lo tanto, comenzó con el tratamiento de la TB y esto me angustió aún más. Y fue precisamente por eso que me recetaron, a modo de quimioprofilaxis, al que me recetó tratamiento antituberculoso y además, como ya no lo sé, me recetó un antibiótico, en mi época era Bactrim 500mg. diariamente, en una rutina de medicación llamada quimioprofilaxis, que consiste en tomar, por ejemplo, en el cuerpo, un ambiente “químicamente hostil” y prevenir ciertas infecciones o condiciones (una alteración de las funciones de un órgano, psique u organismo como un todo que está asociado con signos y síntomas específicos).

Me negué a tomar AZT porque, en teoría, me daría dos años más de supervivencia, en una dosis desesperada de seis pastillas cada cuatro horas, lo que significaba dos interrupciones del sueño cada noche y seis sesiones de vómitos diarios ...

Entonces apareció la oportunidad de oro (releyendo esto, en 2018 me asusto por esta expresión! Todavía estaba loco cuando escribí esto y ni me di cuenta. Y por eso tantas cosas, ahora veo, pasó ...).

Un nuevo paciente había llegado a la casa de apoyo, extremadamente debilitado, necesitaba ser llevado al hospital todos los días y necesitaba ser acompañado. Vinieron a mí y me dijeron (era la trabajadora social, Rosa María):

Tú que veo claramente que no estás feliz aquí, puedes aprovechar esta oportunidad ... y me explicas lo que había que hacer.
Y yo dije que sí.
Después de todo, era una oportunidad para ser útil y una oportunidad más para salir, ver el mundo, la gente, aclarar mis pensamientos.

Era una rutina relativamente sencilla: por la mañana le daba un baño, le limpiaba las úlceras de decúbito (tenía que aprender mucho sobre la fragilidad humana y reconocer que podría ser yo en su lugar, algún día ...), hacía los vendajes como me había enseñado la enfermera. y lo envió, paso a paso, a la ambulancia, conocida como “papa tudo”, una ironía sin límites…

Al llegar al hospital, lo puse en una silla de ruedas y lo llevé al tercer piso, donde lo colocaron en una cama y recibió medicación intravenosa. Me quedé así todo el día.

No sabía lo que tenía, pero era algo terrible, ya que apenas se apoyaba en las piernas.

Necesitas apoyo para ir al baño, para comer, para todo…. Ni siquiera podía sostener un vaso de agua. Aun así, encontré tiempo para conocer a los demás pacientes de ese piso y fui, en la medida de lo posible, a hacer amigos, a conocer a esas personas, sus historias, convertirlos en mi familia.

Incluso me gané la confianza de médicos y enfermeras que vinieron a verme como una ayudante, alguien más para colaborar. No sé, aquí en 2018, cómo pudieron arriesgarse tanto con un profano, tan loco ...

Buscaba silla de ruedas, empujaba las macas, hacía todo lo que podía para ayudar.

Le llevé agua a un paciente, advertí a las enfermeras sobre el goteo que se había acabado, la vena que se había perdido, aprendí mucho sobre la rutina de un hospital y se lo debo a cada una de las personas a las que tuve el privilegio de atender.

Mientras tanto, Waldir empeoraba cada día. Pero no recuerdo haber visto ni escuchado una sola queja, una sola lágrima de dolor, nada. Una dignidad indescriptible, un coraje, para mí, completamente desconocido.

Después de tanto trabajo con el Waldir, gané un fin de semana como regalo.

Pude ver a algunas personas que todavía amo (hoy, en 2081, ya no sé), comprometiéndome a regresar el lunes.

Confieso que fue un alivio.

Estaba cansado de ver el dolor, el sufrimiento, la angustia y sentirme impotente. Fue un fin de semana en el que debería haberme relajado.
Pero no conseguí. Pensaba en Waldir todo el tiempo.

¿Te están alimentando?
¿Lo bañaron?
¿Está bien cuidado?
¿Cree que lo abandoné?
¿Lo es?
¿Lo es?
¿Estarán?…

Era un mar de preguntas y el lunes bajé en la casa de apoyo, buscando por él.

Una sonrisa cínica de otro paciente y la notificación:

“Waldir está al final. Incluso ya compartimos sus cosas. Aquí es así… ".

Disparé al hospital, cuarto piso, prácticamente entré a la fuerza. Quería verlo, decirle unas palabras, darle un abrazo, pedir perdón por cualquier error que hubiera cometido ... un apretón de manos, cualquier cosa que pudiera sellar nuestra amistad al momento de su partida.
.
La imagen que vi fue aterradora e inmediatamente entendí por qué intentaron evitar que la viera.

Waldir ya no reconocía nada, no me veía.

Miró a su alrededor, viendo a otras personas, otras cosas ...

En el nuevo contexto que se acercaba a él, no quise decir nada ... me quedé atrás, me sentí y me condené en un rito muy breve de abandono:

Culpable!

Salí de la habitación en silencio, con los ojos húmedos, el corazón endurecido, herido por mí y por la vida.

Quería elevarlo a un mejor nivel, donde pudiera disfrutar más y mejor del regalo de la vida. Consideré que mi “ruptura” lo había matado. Estaba seguro de eso allí, en ese terrible momento ...

Me senté en la sala de espera y esperé la notificación. Pasaron más de 19 horas antes de que terminara y finalmente pudiera descansar.

Llamé a la administración de la casa de apoyo que me pidió que me ocupara del funeral.
Nunca había tratado tan de cerca la muerte. Papeles, documentos, certificados, autopsias.
Tuberculosis miliar (diseminada por todo el cuerpo), según me explicaron. Eso mató a Waldir.
A los tres días, su cuerpo fue liberado, en un ataúd de cartón, pintado de negro, frágil como la vida misma, de esos muy baratos, y éramos nosotros, el conductor, Waldir y yo, hacia Vila Formosa, donde quedaría.

Recuerdo que la expresión de su rostro era de serenidad, porque lo vi bien, antes de cerrar el ataúd ...

No había nadie que me ayudara a llevar el ataúd a la tumba.

El conductor se negó. Lo mismo ocurre con los sepultureros ...

Después de mucha mendicidad, logré que tres personas, que asistían a otro funeral, me ayudaran con esto, que fue mi último servicio a Waldir.

No pude, porque no tenía ni un centavo, plantar una flor en esa tumba, que ni siquiera sé dónde está… El Cementerio de Vila Formosa es el más grande del país, no sabía cómo escribirlo, cómo registrarlo, como nada. Hasta entonces fui virgen hasta la muerte ...

Me recuerdo de haber quedado unos días en la casa de apoyo.

Fui a un hospital en Glicério y la trabajadora social allí me dijo que no podía encontrar un lugar donde quedarme porque ya tenía un lugar donde quedarme.

Agradezco. Y era un viernes. Estaba decidido y sabía lo que iba a hacer. En ese viernes me sale de la casa de apoyo.

Incluso intenté una cosa, un movimiento tácito de ayuda, pidiendo a mis seres queridos que guardaran mis cosas con ellos.

Ipo Facto, se los quedaron ...

El lunes ella, la trabajadora social del hospital de Glicério, me encontró durmiendo sobre un papel y me preguntó qué había pasado.

Dije: “¿Qué importa? Ahora no tengo dónde quedarme y no solo tú puedes, sino que tienes el deber de conseguirme un lugar en otra casa de apoyo ”.

En la otra casa de apoyo, que es el tema de otro capítulo, recuerdo haber soñado con algo.

Yo, creo, estaba en un campo, un bosque vibrante que perder de vista y un Gran Silencio.

En el sueño, no tenía miedo, estaba pacificado, de una manera estrictamente inexplicable para mi temperamento de esos días….

Era un día claro, el sol me calentaba y vi a un hombre negro (Waldir era negro), y lo miré, sabía que ese rasgo me era conocido y pasé mucho tiempo mirándolo sin reconocerlo, preguntándome quién sería. esa persona extraña y familiar (releyendo esto antes de reeditarlo, aquí, en la vieja Chácara do Encosto, en un día de febrero, a fines de los años 20 del siglo XXI, todavía puedo, no sé si en la pantalla del memo o si en la pantalla de la retina, ¡míralo!

Hasta que sonrió y dijo:
-¡Cláudio, soy yo, Waldir! Te trajimos aquí para hacerte saber que no fue tu culpa mi muerte. Estoy bien ========= (escondido por mí) un hombre blanco, completamente desconocido (no sé si soy blanco) que me ayudó en las horas y días más difíciles.

Sepan que estoy bien y, créanme, nunca más estarán indefensos, porque siempre habrá uno de nosotros cerca de ustedes. Dicho esto, sonrió, hizo una señal de más, dio media vuelta y se fue, corriendo, a una velocidad inmensa y sentí lo que creo que muchas personas han sentido al menos una vez en la vida:

“Me trajeron de regreso a una velocidad incluso aterradora y me desperté, llorando ... como llorando ahora, cuando escribo esto ... Y Lloro DE NUEVO AQUÍ, en el siglo XXI ...

Siempre que me enfermo, pienso en él y me pregunto si ya me ha llegado mi turno, y aunque durante mucho tiempo siempre llegué a la conclusión de que sí, Dios venía ... y dije que no.
¿Hasta cuándo? ... pregunté.

Dejé de pensar en eso hace mucho tiempo

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