HIV: n kanssa on elämää

Seropositiivin todistus - Claudio Souza

Seropositiivisen henkilön todistus voi olla kaikkea. Minun elämäni ei ollut aluksi kovin mukavaa minulle. Ja ei myöhemmin! Mutta tiedät kaiken tämän vain lukemalla tämän todistukseni ...

Seropositiivisen todistus

 

Tarina a seropositiivinen, alusta alkaen; Voin antaa periksi vain tapahtuneelle, isäni ... Sebastião Afonso de Souza

”Äitinsä ja isäpuolensa hylkäsi Claudius teki 12-vuotiaana kaduille uuden kodin. Kylmän, nälän ja hylkäämisen välillä se kypsyi nopeasti. Hän tutustui helvettiin ja sitten taivaaseen. Fatiman käsissä hän tuli mudasta. Hän sai vaatteita, kenkäparin, katon ja mikä tärkeintä, työpaikan. Kun vartuin töissä, korvasin menetettyä aikaa. Claudiukselle AIDS oli muiden ihmisten ongelma, sitä ei koskaan tapahtuisi hänelle. Klo 18-32 hän 'juoksi tappion jälkeen'; joka päivä menin ulos tytön kanssa. Mitä tulee AIDSiin, "jää kiinni, kiinni", hän sanoi. Hän otti sen ... Hän menetti työpaikkansa, talonsa, ystävänsä ... Mutta hän nosti päänsä ja löysi uudelleen elämän arvokkuuden ja arvon, kun hänestä tuli seropositiivinen... "

Cláudio Souza
Tämä olen minä, viiden vuoden iässä

Kuva on vuodelta 1969, kun olin viisivuotias. En tiedä miksi, mutta minusta tuntuu, että kyseisen lapsen ilme voisi jo jotenkin nähdä horisontissa sen valtavan myrskyn, joka jonain päivänä nousee hänen yli ...

Tarinani on mielestäni hyvin yleinen. Tosiasia on, että tunnen joitain ihmisiä, jotka ovat käyneet läpi saman polun ja ovat siellä koskettamassa elämää. Lähdin kotoa lapsena, XNUMX-vuotiaana, kestämättä isäni väkivaltaa; Menin etsimään äitiä, joka oli paennut kotoa kaksi vuotta sitten, seikkailun jälkeen. Tuntui luonnolliselta etsiä häntä, hänen turvapaikkaansa, sylistään, kiintymystään, suojaa ... Mutta muistan hyvin, että mahdollinen isäpuoleni (teloittaja) kertoi hänelle, että hän ei hyväksy hänen talossaan äitipojan poikaa. ... ei kukaan ... Äitini, aina luonteeltaan lempeä, hyväksyi tämän ehdotuksella, joka oli aina hänen oma, kun jotain oli kätevää, ja lähetti minut kaduille, joissa asuin viisi vuotta, kylmän, nälän, rikollisuuden, syrjinnän keskellä. , kaikenlaista väärinkäyttöä ...

"Sinun täytyy rakastaa ihmisiä kuin ei olisi huomenna."
Renato Russo

Joka ilta, joka päivä nälkäinen

En kerro joka talvi, joka päivä ja tunti; anna jokaisen kuvitella itse, millainen elämä kaduilla on.

Mutta vakuutan teille, ettei kukaan jätä heitä ilman jonkun toisen apua. Kukaan ei pääse helvettiin yksin ilman apua. Voit selviytyä jopa loputtomiin helvetissä yksin, mutta päästäksesi sieltä tarvitset epäilemättä apua. Se on noidankehä, jossa et saa tarvitsemiasi asioita, koska sinulla ei ole niitä. Hänellä ei ole kotia, koska hänellä ei ole työtä; hänellä ei ole työtä, koska hän ei kylpy; hän ei käy suihkussa, koska hänellä ei ole kotia ja niin edelleen, kuten ikuisessa moottoripyörässä.

Mutta minulle oli tämä joku. Joku, enkeli, oli nainen. Niistä, joita yleisen viisauden puuttuminen kutsuu "elämän naiseksi" tai "helpon elämän naiseksi" (mene sinne elämään tätä elämää ja tiedät kuinka helppoa se on).

Hän ei ollut nunna eikä hyväntekeväisyysseuran nainen, ei spiritistiliiton nainen eikä evankelisen pastorin vaimo.

Prostituoitu, helposti elävä lutka.

Jätän tämän tarran sinulle, joka lukee ja erottaa. Minä itse kutsun häntä enkeliksi.

Hän antoi minulle nukkumispaikan, uimisen, kaksi housua, kolme paitaa ja pari tiukkoja kenkiä (en koskaan unohda näiden kenkien tiukkuutta ja iloa, jolla käytin niitä), jotka hän osti käytetystä kaupasta. Ja mikä tärkeintä: Sain työn astianpesukoneena São Paulon - Louvren - yökerhossa, joka on ollut kiinni ainakin kymmenen vuoden ajan.

Olin köyhä - elämä oli hänelle julma - Fatimani. Joku jostain syystä poltti kasvonsa hapolla. He sanovat kostoksi.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 vuotta kuolemantuomion jälkeen mara teki tämän kuvan minusta. Pitkä ystävä muutti sitä. Silti sensualisoiva oikea kaveri! Luulen, että hän oli huipulla

En tiedä millaista happoa, en koskaan vaivautunut tietämään miksi. Tiedän, että vahinko oli suuri, ja henkilön, joka elää myymällä suosiotaan, on oltava kaunista, on oltava houkutteleva. Musta täplä, joka peitti 50% hänen kasvoistaan ​​ja osa yhdestä rinnasta, ei auttanut paljoa ja kaikki oli hänelle hyvin vaikeaa. Fátimalla oli vaikeuksia, jopa epilepsia, joka hänen mukaansa oli seurausta hänen kärsimästään hyökkäyksestä. Ja hän kohtasi monia nöyryytyksiä asiakkailta ja palvelutyötovereilta.

Tämä ei ollut hänelle este. Hän teki mitä pystyi ja varmasti mitä ei voinut nostaa minut ihmisarvon vähimmäistasolle.

Tämä enkeli tuli ja meni elämästäni kuin salama. Kolme tai neljä kuukautta. Hän katosi jättämättä hyvästit ja antamatta minulle mahdollisuutta kiittää häntä. Hän jätti setelin maksetusta pesulasta ja kuukausimaksusta päivittäin tietyssä hotellissa roskakoriin. Kiitän sinua täällä ja toivon, että luet minut, muistat ja tiedät, että olen kiitollinen sinulle, etten ole koskaan unohtanut sinua, enkä koskaan unohda sinua, enkä voinut minä. En edes tiedä onko hänen nimensä todella Fatima vai oliko se fiktiivinen nimi. Tämä on aina tehnyt hauni hänestä erittäin vaikeaksi ja ilman konkreettisia tuloksia. En koskaan nähnyt häntä enää.

Siitä lähtien olen miettinyt, kuka äitini todella oli: se, jonka kohdussa asuin ja jonka maitoa join, tai toinen (…) jonka yhteiskunta hylkäsi ja merkitsi haluamallaan tavalla, kun oli käyttänyt sitä haluamallaan tavalla ...

En ole koskaan päässyt tähän lopulliseen johtopäätökseen. Mutta sillä ei ole väliä. Sillä on merkitystä, mitä hän teki.

Näytänkö siltä, ​​että ihminen on huolissani siitä, että voisin jonain päivänä kuolla HIV: hen? Kuolema on tärkeä osa matkaa, ja niin ylpeänä kuin se saattaa tuntua, olemme kaikki menossa sinne!

Tosiasia on, että kun sain takaisin arvokkuuteni, palasin myös tajuihinsa. Ja se sai minut ajattelemaan. Ajattelin, vihasin äitiäni kaikella voimallani. Herkimmille sieluille, jotka ovat järkyttyneitä tästä lausunnosta, tarjoan viiden vuoden pimeyden, pelon, kylmän ja nälän perusteluparametrina. Ehkä sen pitäisi olla tarpeeksi. Jos se ei riitä, tarjoan lyöntejä ja potkuja, jotka olen vaihtanut monta kertaa voileivän takaamiseksi.

Jopa vihaa

Viha on tunne kuin mikä tahansa muu, ja sammuttamiseksi se vaatii aikaa tai jotain sen korvaamiseksi.

Monta vuotta kului näin, ilman että minä huolehdin siitä, asuiko hän, syntymäni äiti vai ei, oliko hän hyvä vai huono, en välittänyt paljon hänen kohtalostaan. Kyse oli vastavuoroisuudesta: hänen välinpitämättömyytensä minuun.

Se näyttää reilulta. Oikein reilu.

Mutta sama välinpitämättömyys hautasi vihan ja loukkaantumisen, tuskan, pelon, ahdistuksen tuntea itseni ilman äitiä, ilman alkuperää.

Yökerhossa ei kestänyt kauan, ennen kuin hän sai ystäviä. Vuoden kuluttua olin talon nukkuja. Itse asiassa ääniapuavustaja (sitä he kutsuvat tänään DJ: ksi). Monet tyttöystävät, joka päivä erilainen, en ole koskaan kiinnittänyt mihinkään.

Luulen, että yritin varmasti korvata menetetyn ajan, kiintymyksen ja kiintymyksen puuttumisen, murrosiässä menetetyt vuodet. Ravistelin tätä hulluutta enkä koskaan pysähtynyt. 18–30-vuotiaiden joukossa tein vain ”jahdin tappiota”.

Tiesin, tiesin aina, aidsista. Olin nähnyt joidenkin ihmisten kuolevan "siitä" kokonaan syrjäytyneenä ryhmästä, johon he kuuluivat. Mutta ajattelin, että se oli jonkun toisen ongelma, eikä sitä koskaan tapahtuisi minulle, mutta ajattelin myös yhtä asiaa: jos "saat sen, vittu se". Vittu.

No, päädyin juuri sellaiseksi, perseestä.

Mutta ennen kuin satutin itseäni, minulla oli hauskaa ja olin hyvin onnellinen (tavallaan olen edelleen!) Vaihdoin tyttöystäväni joka päivä ja joskus useammin kuin kerran päivässä.

Ja niille, jotka luulevat laskevani ”mustaherukkaa”, kummallisvärisessä paidassa oleva kaveri olen minä, 25-vuotiaana versiona, kun tulin lähetystoiminnan harjoittajaksi, oikeus lehdistökorttiin. Tässä videossa on henkilö, jota rakastin isänä, ja tavallaan hän oli sellainen minulle, joka kasvatti minulle moraalin ja etiikan, vastuun ja kunnioituksen käsitteiden perustan, jonka pystyin todella vahvistamaan vain HIV-diagnoosin jälkeen.

Kävelin hänestä pois päivänä, jolloin olin ehdottomasti ja korjaamattomasti varma, että hän hävetti minua, koska olettaen olettani kantajana ja HIV: nä, ja tämän perusteella paljon, mitä olisi voitu tehdä tämän työn parantamiseksi, ei ollut tehty, koska hän rukoilee kirjasen puolesta, joka opettaa, että potilaat edustavat epäonnistumista.

Se satuttaa kaveria! Se satuttaa sinua melko pirun narttu

Jotkut eivät edes muista kasvoja. Muilla pidän ainakin nimen. Mutta oli joitain, jotka merkitsivät elämääni yhtä paljon kuin hän, enkeli, eri tavalla, mutta väittämättömällä tavalla.

Simone, Flávia, Débora, Dayse, Cássia, Paula, Ana Cláudia, Claudia Vieira, Laura (tapauskohtaisesti), Raquel, Potira (Intia, Xingusta). Rakastin jokaista heistä innokkaasti ja uskon, että he rakastivat minua yhtä paljon kuin miestä, jota heidän mielestään ei koskaan voisi kuulua vain naiselle, jota voitaisiin rakastaa.

Kaikki eivät lähteneet onnellisina. Jotkut tulivat elämästäni sodassa kanssani ja elämän kanssa. Mutta elämällä ja sodalla on jotain yhteistä, josta en tiedä miten erottua ...

Mutta siellä oli erityisesti joku nimeltä Gabi ...

Ah! Gabi ... Eivätkö muut tiedä sinusta. Olkoon meidän välillämme, mitä välillämme tapahtui.

Sinä, joka sieppasit minut vaarallisella aamunkoitteella, teit elämästäni vuoristoradan, joka oli täynnä yllätyksiä, iloja, järkytyksiä, suudelmia, halauksia, kaiken värisiä ja sävyisiä valoja, kaikkien sävyjen kelloja ...

Sinä, joka rakastit minua ja lähdit yhtäkkiä kuin sonetissa. Sinä, jota rakastin niin kuin et ollut koskaan ennen rakastanut ja joka opetti minulle, että meillä ei ole ketään, jaamme vain hetkiä ja että olet aina ollut uskollinen ja uskollinen siinä määrin kuin olisit voinut olla uskollinen ja uskollinen, veloittamatta mitään, vaatimatta mitään, että se ei ollut ymmärrystä, osallisuutta ja kiintymystä. Olin sinun rikoskumppanisi, sinä olit jumalattareni, ja kävelimme pitkään vierekkäin katsellen horisonttia etsimällä jotain, jota emme koskaan tienneet, mikä se oli ...

Kärsin paljon, kun lähdit, tiedätkö, muistat ... mutta on se, että ... jos vielä maistan sitä, maistat sen varmasti minulta ...

Mutta jatkoin elämää, jatkoin levyjen kuuntelua, virkistin tanssejani, suutelin tyttöjäni, nautin elämästä ystävien kanssa, joskus päivään, melkein keskipäivään asti. Hyvin hullu elämä, täynnä ylä- ja alamäkiä, rakkautta ja inhoaa, kiintymystä ja tyytymättömyyttä, rakennuksia ja raunioita. Mutta olin pettynyt yöhön, joka ei enää tarjonnut sitä, mitä olin tottunut odottamaan siitä. Yö muuttui, se lakkasi olemasta romanttinen asia ja siitä tuli banaali ruumiiden ja huumeiden kauppa. Se suri minua. Se ei ollut mitä halusin elämästä. Ehkä se ei ollut yö, joka muuttui. Ehkä minä muutin tapaa, jolla näin yön.

Ja keskellä tietä, jossain, niin huolimattomasti, virus asetti itsensä hiljaa ja aloitti työnsä. En tiennyt mitään.

Tyytymättömyyteni kaikkeen sai minut muuttamaan elämääni, halusin toisen vaihtoehdon enkä löytänyt sitä.

30-vuotiaana tapasin Simonen. Hän, nainen toisesta maailmasta, nousi kuuteen aamulla ja työskenteli koko päivän. Olimme aurinko ja kuu, minä olin kuu ... Oli mielenkiintoista herättää hänet kello aamulla tuhannella vitsillä ja saada hänet hymyilemään aikaisin ja lähteä innoissaan työhön asti kuuteen iltapäivään, jolloin Löysin hänet ja kävelin, kunnes minun oli aika mennä töihin.

Tällä hetkellä hän kurtisi kulmiaan ja sanoi: ”Claudius, tällä ei ole tulevaisuutta. Sinun täytyy muuttaa elämäsi ”.

Se oli hän, joka esitteli minut tälle kokonaisuudelle, tietokoneelle, ja antoi minulle ensimmäiset taidot käyttää sitä tajuamatta. Se oli muutoksen alku, joka olisi asteittainen, tuskallinen, vaikea, mutta jonka tekisin rakkauden vuoksi. Hänellä ei kuitenkaan ollut kärsivällisyyttä odottaa tätä muutosta ja jätti minut lauantai-iltana ilman lisäselvityksiä.

Jäljellä oli vain muisto nopeasta, rankasta, hullusta, tulisesta romanssista ... Se merkitsi minua syvästi. Uskon, että rakastin tätä naista ja kun menetin hänet, minusta tuli hyvin sairas ja masentunut.

Aluksi he diagnosoivat flunssa. Hoidin kuin flunssa 28 päivää. Se oli viruksen aivokalvontulehdus. Minut pääsi Bandeirantes-sairaalaan elämän ja kuoleman välillä ja jäin sairaalaan pitkäksi aikaa. Lääkäri, en muista nimeä, pyysi minulta lupaa tehdä HIV-testi. Siinä tilassa sallisin kaiken, ja kun heräsin, 13. marraskuuta 1995 klo 15, tulos odotti minua:

HIV-positiivinen.

Maailma romahti minulle. Sain muutamassa sekunnissa, että kaikki oli kadonnut, että muutamassa päivässä kuivun kuin kasvi ruukussa ilman vettä ja kuolen.

Pelkäsin, paniikkia ja kauhua. Hän ei tiennyt mitään taudista. Vain se, että se oli kohtalokas, että se tappaa muutamassa kuukaudessa. En ollut koskaan välittänyt aids-uutisista; itse asiassa en tiennyt mitään, se oli jonkun toisen ongelma. Itkin ja ajattelin tappaa itseni, mutta ajattelin, että vähiten mitä minulta voidaan odottaa, on kestää rohkeasti mitä tahansa.

Joten, kuten näette, en tappanut itseäni. Päätin odottaa ja kantaa vastuuttomuuteni, huolimattomuuteni seuraukset. Se oli vähiten tekemistä: vastustaa huolimattomuuteni seurauksia kunnolla.

Muistin, että juuri ennen minulla oli tyttöystävä, että emme ole koskaan käyttäneet kondomia (Simone). Luulin tappaneeni hänet, että se oli minun vikani ja yksin minun. Minulle ei tullut mieleen, että hän olisi voinut välittää taudin minulle. Se oli tuntettava hypoteesi, mutta en nähnyt sitä. Hän tiesi, että hänen oli puhuttava hänen kanssaan, varoitettava häntä, annettava hänelle mahdollisuus tietää ja valmistautua mahdollisimman hyvin. Se oli hyvin lähellä joulua ja päätin odottaa vuoden loppua. Se oli kova baari odottaa niin kauan. Viimeksi mainittu vaati vetämistä. Tiesin, että minulla oli velvollisuus, moraalinen velvollisuus varoittaa häntä, jotta hänellä olisi samat mahdollisuudet kuin minulla hoitaa ja taistella elämän puolesta. Mutta pelättiin hänen reaktioitaan, mitä kuulisin häneltä, niin rakkaalta, rakastetulta ihmiseltä. Näiden juhlapäivien jälkeen minulla ei ollut rohkeutta puhua. Joka päivä keksin itselleni uuden tekosyyn ja lykkäsin huomenna. Ystävä, rakas ystävä, teki tämän puolestani pyynnön jälkeen. Hän kertoi katuvansa sitä heti, kun hän paljasti hänelle, mitä minulle tapahtui, että häntä oli vaikea rauhoittaa ja pitää hänet tiellä. Mutta hän teki testit ja antoi negatiivisia tuloksia uudestaan ​​ja uudestaan.

Minulle oli suuri helpotus tietää, etten välittänyt virusta hänelle. En usko, että voisin kestää sitä syyllisyyttä. Hän katosi, hän halusi sivuuttaa ja unohtaa minut. Ainoa mitä hän on sen jälkeen tehnyt, on ollut kirjoittaa minulle kirje, jossa hän sanoi, että hän vaalia ikuisesti päiviä ja yötä, jotka olimme viettäneet yhdessä ... Kärsivällisyyttä. Hän mainitsi myös aikomuksen lahjoittaa perusruokakori kuukausittain tukitalolle, jossa aloin asua. Perkeleelle hänen kanssaan ja peruskori. Se sattui paljon, mutta tänään se on ohi, kaikki kulkee välinpitämättömyyteen asti.

Koska en koskaan pystynyt ylläpitämään vakaa suhdetta, löysin itseni yksin, ilman ystäviä, ilman ketään, joka tukee minua, koska minulla ei ollut ketään, joka todella rakastaa minua, ja ne, jotka rakastivat minua, eivät tienneet. Piilotin sen pelosta ja häpeästä.

Stop Stigma red sign with sun background

Uudet tappiot

Menetin työpaikkani, menetin kotini ... Oikeastaan ​​hotellihuone Rua Auroralla. Oletetut ystävät hylkäsivät minut. Se on elämää. En ole varma, voinko luottaa ihmisiin. Ne ovat kuin väripyörät ja muuttuvat ajan myötä. Ja tämä on arvaamatonta.

Menin asumaan tukitaloihin, kaduille ja löin pääni paljon ympäri. Mutta aika kului enkä kuollut. En kuivunut kuin kasvi ruukussa ilman vettä. Huomasin, että elämä oli mahdollista jopa HIV: llä, ja että sen kantaminen ei tarkoittanut kuolemanrangaistusta. Joten päätin taistella elämästäni, ihmisarvostani.

Tuona aikana niin monen muun lisäksi, itsetuomioni lisäksi, jossa olin häikäilemätön tuomari, sitkeä syyttäjä ja heikko puolustaja, pidin itseäni vastuussa monista asioista, ja prosessin aikana vietin äitini omantunnon tuomioistuimeen, sidottu ja suukapula, katsoin häntä, täytin minut sääliin ja päätin antaa hänelle anteeksi.

Judge Holding Documents

Mutta henkinen anteeksiantaminen ei riittänyt, oli välttämätöntä tuoda tämä anteeksi hänelle tavalla tai toisella. Se oli tarpeen löytää, löytää, omaksua ja jättää menneisyys haudattuina hiekkaan, joka kuluttaa kaiken ...

Se oli pitkä ja ahkera etsintä. Olen taitava löytämään asioita ja ihmisiä, joiden oletetaan kadonneen. (Ainoa puute ei ollut Fatiman löytäminen, mutta uskon, että hän ei halua löytävänsä, hän katosi jälkeäkään.) Jotain, mitä opin yöllä, kaduilla, elämässä ...

Reunion äidin kanssa

Kun löysin äitini, kolme vuotta sitten, löysin ajan ja katumuksen kiduttaman vanhan naisen, joka tarttui Jumalaan, jota hän ei tunne, repi syöpä, jota hän ei hoitanut, ja otti äitinsä symbolit (...). (Oikeus tehdään, halusimmepa siitä tai emme, ja se tehdään aina juuri siinä pisteessä, jossa epäonnistumme, osoittamalla hahmomme täsmällisen epäonnistumisen. Katsokaa vain itseämme ja tiedämme mihin olemme menossa pieleen ...)

Puhumme paljon. Tajusin, että hän menetti mielenterveydestään sen vähän, mitä hän oli jäljellä, tarttumalla haamuihin, illuusioihin ja myöhäisiin katumuksiin, mutta suuressa määrin.

En ole koskaan nähnyt itseäni niin sääliä joku. Ja en tiedä kuinka paljon muiden vuosien vihaani on saattanut tuottaa huonoja energioita, jotka ovat vahingoittaneet häntä niin pahasti.

Mutta sääli ei ole rakkautta. Myöskään myöhäinen parannus ei ole. Ja juuri rakkaus ajaa alusta.

Tavallaan tai toisella meitä yhdistävä rakkauden side katkesi, ja luulen, ettei sitä koskaan jatketa ​​...

Koska aikaa ei ole enää.

Syöpä, joka repi hänet ja jonka hän teki hoitamatta, koska Herra paranisi hänet (Hän parantaa, mutta ei luopu lääkäreiden ponnisteluista ja kemoterapian uhrista), on levinnyt ja kuluttaa mitä elämästä jäljellä on, jos se on se ei ole valmis kaikella.

Viime kerralla kun näin sinut, olit paha ja välinpitämätön minua kohtaan. En yrittänyt tietää mitään muuta. Se on vastavuoroisuuden käsite yhdistettynä tietoisuuteen siitä, että minun täytyy riittää itse.

Positiivisen diagnoosin jälkeen tunsin valtavan halveksuntaa itseäni ja siihen asti elämääni elämää kohtaan. Päätin aloittaa alusta. Yritin oppia lisää tietotekniikasta voidakseni ansaita elantoni (olen sen velkaa Simonelle). Olen oppinut tarpeeksi pystyäkseni kokoamaan käyttämäni koneet ja tekemään aika ajoin huoltotöitä ja saamaan muutosta. Tänään teen jo joitain sivustoja… Se ei anna paljon, mutta jatkan. Minulla on isompia projekteja, mutta minulta puuttuu resursseja.

Asuessaan tukitalossa hän ajatteli menevänsä hulluksi, koska hänellä ei ollut näkökulmaa elämään, horisontin puutetta ja toivon puutetta. Tukikodit täyttävät tietyn sosiaalisen roolin, mutta sitä en etsinyt. En halunnut paikkaa, jossa odottaa kuoleman tuloa, halusin taistella henkeni puolesta, sen ymmärryksen mukaan, mitä elämänäni ymmärrän.

Yhtäkkiä kaikki muuttui melkein rennosti. Tukitalossa oli uusi potilas, Waldir, hyvin heikko, ja hänen täytyi mennä päivittäin sairaalaan Dia. Kukaan ei ollut mukana hänen seurassaan, ja minulta kysyttiin, tekisinkö sen.

Sanoi kyllä. Loppujen lopuksi se oli tilaisuus olla hyödyllinen ja vielä yksi mahdollisuus päästä ulos, nähdä maailmaa, ihmisiä, tyhjentää ajatukseni.

Se oli suhteellisen yksinkertainen rutiini: aamulla annoin hänelle kylvyn, puhdistin rintakehäsi (minun piti oppia paljon ihmisen hauraudesta ja tunnistaa, että se voisi olla minä hänen asemassaan jonain päivänä ...), tein sidokset kuten sairaanhoitaja oli opettanut minulle ja lähetti hänet askel askeleelta ambulanssille, joka tunnetaan nimellä “papa tudo”.

Saapuessani sairaalaan, asetin hänet pyörätuoliin ja vein hänet kolmanteen kerrokseen, jossa hän asetettiin sängylle ja sai laskimonsisäistä lääkitystä. Pysyin siellä niin koko päivän.

En tiennyt mitä hänellä oli, mutta se oli kauhea asia, koska hän tuskin tuki itseään jaloillaan. Hän tarvitsee tukea käymällä vessassa, syömässä, kaikesta ... Jopa lasillisen vettä hän ei pystynyt pitämään. Silti löysin aikaa tutustua muihin kerroksessa oleviin potilaisiin ja menin mahdollisuuksien mukaan ystävystymään, tutustumaan niihin ihmisiin, heidän tarinoihinsa ja tekemään heistä perheeni. Sain jopa luottamuksen lääkäreihin ja sairaanhoitajiin, jotka tulivat tapaamaan minua auttajana, jonkun toisen kanssa yhteistyössä.

Hän etsi pyörätuolia, työnsi paareja ja teki kaikkensa auttaakseen.

Toin potilaille vettä, varoitin sairaanhoitajia loppuneesta tippumisesta, kadonneesta laskimosta, opin paljon sairaalan rutiinista ja olen sen velkaa jokaiselle ihmiselle, jolla on etuoikeus palvella.

Uudet kannustimet HIV-positiivisen elämässä

Mutta tänä aikana opin oppimaan arvostamaan paitsi elämää myös itse maailmaa. Maailma sai äänen Dolby Surround ja värit Technicolor. Jokainen näkemäni ihminen, jopa muukalainen, tuntui minusta liian tärkeältä sivuuttaa. Lintu, joka sirisi, oli merkki siitä, että olin elossa ja että kuulin sen. Elämästä on tullut pyhä minulle, liian tärkeä hukkaan. Joka päivä jokainen sekunti on saanut suuren merkityksen tavallani havaita asioita. Hän oli uudestisyntynyt, erilainen syntymä, jolloin nuori aikuinen nousee vanhan aikuisen sisältä, kuten perhos, joka hyppää kotelosta, herkulisella vaivalla etsimällä auringon lämpöä ojentamaan siipensä ja lentämään. . Paljon siitä, mitä opin elämästä, tein sen sairaalassa, jossa taistelit elämän puolesta joka hetki etkä aina voinut voittaa. Rakasta ei kuoleman pelon takia, vaan elämän tärkeyden takia, mikä on meille pyhin asia, elämän lahja, joka löytää aina vaihtoehdon, jos annat sille mahdollisuuden. Joten päätin antaa kaikki mahdolliset mahdollisuudet elämään, ja hän on antanut minulle kaikki tuotot, jotka voin saada.

Mutta palataan takaisin ihmisten luo. Tapaamieni joukossa oli tyttö nimeltä Mércia, joka heidän mukaansa oli saavuttanut taudin lopullisen vaiheen ja onnistunut palaamaan (…). Yhdistelmähoidon vaikutukset alkoivat pelastaa joitain ihmishenkiä.

Mércia sai tartunnan miehensä HIV: hen, ja positiivinen HIV-diagnoosi yllättyi lukemattomista opportunistisista infektioista, jotka hyökkäsivät ja tappoivat hänen miehensä viiden kuukauden kuluessa. Hän ei myöskään ollut viileä.

Mietin aina, kuinka ihminen alkaa sairastua tästä tai toisesta, eikä kukaan vaivaudu tekemään perusteellisempaa tutkimusta; Ihmettelen myös, kuinka ihminen ei tajua, että jokin on vialla, ja päästää loppuun asti, "jumala-antamaan" ... Sen on oltava pelkoa tietää, mutta olematta tietoinen ei tarkoita, ettei ongelmaa ole olemassa. Ja jos on vaikeuksia, on parasta kohdata se päällekkäin, mieluiten omalla alueellasi.

Mutta kun tapasin Mércian, hän oli parempi, hän oli jo alkanut kävellä kuin järkyttynyt tassu. Sanoin aina sen hänelle, hän hymyili ... Ja olin täynnä toivoa, ajattelin uutta alkua.

Mutta minun piti olla siellä joka päivä ja saada suonensisäisiä lääkkeitä. Puremat kiduttivat häntä, ei enää suoneita löytynyt ilman etsintää 30, 50 minuuttia. Ja hän itki nähdessään neulan. Mielestäni se pahentaa suonien tilannetta. Pysyin aina aamulla kahdeksan kolmekymmentä yrittäen auttaa. Hän halasi häntä ja puhui jatkuvasti hölynpölyä hänen korvassaan. Hän ohitti karvaiset karvat 37-vuotiaalle tytölle, ja hän nauroi kuin lapsi. Ainakin hän oli hajamielinen, ja kirottu neula tuli sisään, otti elämän, improvisoi selviytymistä.

Tätä jatkui noin kaksi kuukautta, ja hänet vapautettiin.

Sillä välin Waldir pahensi joka päivä. Mutta en muista, että olisin nähnyt tai kuullut yhtä valitusta, yhtä tuskan kipua, mitään. Sanomaton ihmisarvo, rohkeus, minulle täysin tuntematon.

Paljon työn jälkeen Waldirin kanssa sain viikonlopun lahjaksi. Pystyin näkemään joitain rakastamani ihmisiä, jotka sitoutuivat palaamaan maanantaina. Tunnustan, että se oli helpotus. Olin kyllästynyt näkemään kipua, kärsimystä, ahdistusta ja avuttomuutta. Se oli viikonloppu, jolloin minun olisi pitänyt rentoutua. Mutta en voinut. Ajattelin Waldiria koko ajan.

Syöttävätkö he sinua? Uivatko he häntä? Onko hänestä hoidettu hyvin? Luuletteko hän, että hylkäsin hänet?

Tulee olemaan?

Tulee olemaan?

Se oli kysymysten meri, ja maanantaina romahdin tukitalossa etsimällä häntä.

Toisen potilaan kyyninen hymy ja ilmoitus:

”Waldir on alareunassa. Jaoimme jopa heidän juttujaan jo. Tässä on sellainen ... ".

Ammuin sairaalaan, XNUMX. kerrokseen, tulin käytännössä voimalla. Halusin nähdä hänet, sanoa muutaman sanan, halata häntä, pyytää anteeksi hänen tekemästään virheestä ... Kädenpuristus, mikä tahansa, mikä voisi tiivistää ystävyytemme hänen lähdön hetkellä.

Näkemäni kuva oli kauhistuttava ja ymmärsin heti, miksi he yrittivät estää minua näkemästä sitä.

Waldir ei enää tunnistanut mitään, hän ei nähnyt minua. Hän katsoi ympärillään ikään kuin näisi muita ihmisiä, muita asioita ... Uudessa tilanteessa, joka lähestyi häntä, en tarkoittanut mitään.

Lähdin huoneesta hiljaisuudessa, silmät kosteat, sydän kovettunut, loukkaantunut itsestäni ja elämästä. Halusin nostaa hänet paremmalle tasolle, jossa voisin nauttia elämän lahjasta enemmän ja paremmin. Luulin, että ”tauko” oli tappanut hänet.

Istuin odotushuoneessa ja odotin ilmoitusta. Yli 19 tuntia kului ennen kuin se oli ohi ja hän saattoi lopulta levätä.

Soitin tukitalon hallintoon, joka pyysi minua hoitamaan hautajaiset.

En ollut koskaan käsitellyt kuolemaa niin läheisesti. Paperit, asiakirjat, todistukset, ruumiinavaukset.

Miliaarinen tuberkuloosi (levinnyt koko kehoon), kuten he selittivät minulle. Se tappoi Waldirin.

Kolmen päivän kuluttua hänen ruumiinsa vapautettiin pahviarkissa, joka oli maalattu mustaksi, hauraaksi kuin elämä itse, noista erittäin halvoista, ja me olimme kuljettaja, Waldir ja minä, kohti Vila Formosaa, missä hän olisi jäljellä. Muistan, että hänen kasvojensa ilme oli tyyneyttä, koska näin hänet hyvin ennen arkun sulkemista ...

Kukaan ei auttanut minua kuljettamaan arkkua hautaan. Kuljettaja kieltäytyi. Paljon kerjäämisen jälkeen onnistuin saamaan kolme muuta hautajaisiin osallistuvaa ihmistä auttamaan minua tässä, mikä oli viimeinen palveluni Waldirille.

En voinut, koska minulla ei ollut penniäkään, istuttaa hautaan kukka, jota en edes tiedä missä se on ...

sunset mountain road

Takaisin kaduille

Menin takaisin tukitaloon ja itkin. Se oli vain mitä minulla oli jäljellä ...

Minusta tuntui ehdottomasti, että minulle ei ollut paikkaa, minulle ei ollut tilaa sellaisessa paikassa. Etsin toista tukitaloa enkä jälleen sopeutunut. Pidin parempana katuja, joissa kaikki on vaikeampi, mutta ainakin pystyin määrittämään elämäni suunnan. Menin hakemaan tölkkejä, pahvia, pulloja ja ansaitsemaan rahaa. Se oli sota. Työskentelin katukauppiaana, myin virtuaalisia lemmikkejä, virvoitusjuomia, kaikkea ja kaikkea. Minun täytyy usein puolustaa oikeutta työskennellä lyöntien ja potkujen perusteella, vain muutoksen vuoksi ... Tein elämäni uudelleen vähitellen ...

Joskus ansaitsemani rahat jättivät minulle valinnan: syödä vai nukkua?

Hän päätti nukkua yhden päivän ja syödä seuraavana, jos onni oli parempi. Mutta hyödynnin, kasvoin, toipuin, ilman paniikkia, mutta jonkin verran epävarmuutta.

Kuukausien kuluttua poistumisesta tukitalosta tulin CRTA: han hoitamaan itseäni ja tulin alas kahdeksasta kerroksesta portaita pitkin. Menin rakennuksen yläosaan, koska halusin saada tilaisuuden tavata mahdollisimman monta ihmistä. Läpi kaikkien huoneiden läpi päädyin tapaamaan Mérciaa, joka nukkui, silmät auki, hyvin masentunut, niin masentunut, että pelästyin. Hän myös hätkähtyi henkilön äkillisestä saapumisesta ja heräsi.

Ei ollut paljon sanottavaa. Tajusin selvästi, että se oli loppu, olin jo oppinut tunnistamaan meneillään olevan kuoleman. Ja hän sanoi minulle:

- Cláudio, olen väsynyt. Ei halua elää. En kestä tätä kaikkea enää.

Ilman toivoa kiroitin häntä ja käskin häntä elämään, taistelemaan, olemaan antamatta periksi nyt, kun hän oli niin lähellä (mitä?!), Että hän menisi vain toisen päivän, että hän asuisi päivä kerrallaan.

Hän kertoi minulle, että hän oli asunut yksi päivä kerrallaan pitkään ja että sen jälkeen hän alkoi elää tunti kerrallaan, nyt hän laski minuutit ...

Pysyin hänen kanssaan niin kauan kuin pystyin, mutta minun piti mennä. Oli perjantai, ja elämä kutsui minua siellä vaatien velvoitteita ja sitoumuksia…

Kun sanoin lähtevän, hän halasi minua ja kiitti:

- Kiitos kaikesta, Cláudio

Itkin, kun itken nyt, eikä minulla ollut sanaa ... Se oli viimeinen kerta, kun näin hänet elävänä maan päällä. Hän kuoli kotona yhdessä perheensä kanssa, joka tunsi jonkin verran helpotusta (...).

Jatkoin elämääni kuin pystyin, työskentelemällä niin paljon kuin mahdollista, tutustumalla ennakkoluuloihin läheltä ja tuntien kuinka terävä ja julma sen terä on, salakavala ja petollinen.

Job? Ei todellakaan. Kukaan ei työllistä henkilöä, joka kaipaa työtä kerran kuukaudessa. Käännyn ympäri.

Menin naimisiin tytön kanssa, jota minä rakastin, jolla ei ollut virusta eikä sillä ole sitä tänään. Aina kun harrastamme seksiä, käytämme kondomia. Tiedämme, että elämämme on tärkeämpää kuin lateksin puuttuminen, yritämme kunnioittaa ja rakastaa itseämme.

Pysyäkseen hengissä ja terveessä noudatan tiukasti lääkemääräyksiäni muutaman tunnin välein joka päivä. Se on baari. Vaikea hallita, mutta välttämätöntä. Käytän kalenteria, tietokonetta ja ystäviä sekä rakastettua vaimoani, jotta en menetä tuntia. Annan lääkkeitä kuin antaisin happea upotetussa sukellusveneessä.

Tänään pidän omani sivusto (www.soropositivo.org), kun odotan parannuskeinoa tai jotain muuta, jopa sponsorointia. Minulla on tavoitteita, haluan auttaa muuttamaan tätä syrjintätilannetta, ja jos en pysty tekemään kaikkea yksin, pystyn ainakin luomaan perustan ihmisarvoisemmalle elämäntavalle HIV-potilailla.

Kerään ihmisiä ympärilleni. Ei minulta vaan ajatuksiltani, jotka leviävät hitaasti ja aina, kunnes se on hallitsematon aalto.

En ehkä näe tätä. Mutta tällä kohdalla ei ole väliä.

Mikä tärkeintä, kuten minä, myös muilla ihmisillä on samanlainen historia kuin minulla ja he ovat elossa. En ole ihme, en ole poikkeus.

Elämä on aina mahdollista, jopa HIV: n kanssa.

Ihmisten on oltava tietoisia tästä.

Olemme elossa ja haluamme pysyä hengissä.

Olemme perheiden päämiehiä, toimeentulijoita, jotka olemme vastuussa kohtalostamme.

Meillä on samat velvollisuudet kuin kaikilla muillakin. On melko johdonmukaista, että meillä on samat mahdollisuudet. Ei ole oikeudenmukaista, että meidät suljetaan pois elämästä vain siksi, että olemme sairaita ja koska meidän on hoidettava itseämme säännöllisesti.

Olemme ihmisarvoisia kunnioituksen arvoisia.

Olemme rakkauden arvoisia kuin kukaan muu.

Ennen kaikkea olemme elämän arvoisia.

Älä tunne minua. Solidaaristu maailman kanssa, joka on myös sinun.

Claudio SS - Verkkovastaava, 38 vuotias - HIV-positiivinen henkilö 30-vuotiaasta asti - Piracicaba / SP
sähköposti: seropositivowebsite@gmail.com

PS. Henkilö, jota kutsuin rakastetuksi vaimolleni, jonka nimeä en kirjoittanut aikaisemmin eikä aio kirjoittaa nyt, oli eräänlainen yksityinen demoni, joka minulla oli, joka pääsi korkeimpaan kohtaan sanoen: "Mikä sairaus näillä markkinoilla sinulla on" !

Tiedän, että kirjan julkaisemisen jälkeen minulla oli yksi nähdä joku viesti, jota en ollut kirjoittanut hänen nimensä kirjaan (turhamaisuus, se kaikki on turhuutta0 ja jonkin aikaa myöhemmin, ei enää kestänyt hänen pahaa mielialaansa, alasti lauantaiaamuna I Heräsin ja toivoin pöydässä kahdesti hyvää huomenta ja hän vastasi minulle näin:

"Kuinka minulla voi olla hyvä päivä, jos ensimmäinen henkilö, jonka näen, olet sinä?"

Tartuin tilaisuuteen, kun orava tarttuu hasselpähkinään:

Älä sitten huoli, koska olen lähtenyt hieman yli viikon kuluttua tästä talosta…

ja hän: Lähdetkö näin? Et edes odota joulua.

Sanoin, että sairauteni enkä kyennyt enää näkemään hänen kasvojaan vastavuoroisuuden järjestelmässä, jossa kiireellisin asia oli kumoaa pariskunta, ja näin viikkoa myöhemmin olin jo vakavasti ja huonosti São Paulossa ... loppu on elämää, joka kuluu, ja tiedät vasta, kun kirjani ilmestyy, muistoja yömiehestä

Täältä löysin jotain lisättävää. Queen-laulu nimeltä Levitä siipesi. Se oli ensimmäinen pyrkimykseni kääntää jotain, ja katsellen sitä nyt, täällä vuonna 2016, näyttää siltä, ​​että käänsin tietämättään oman ennustukseni ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

HIV-infektio: HIV-lääkitys estää HIV-infektion

 

Tukea työtä. Tai se lopulta katoaa. Linkit vievät näiden pankkien verkkosivustoille, mikä on tärkeintä! Tukea työtä, joka pyrkii tukemaan sinua!

Tukea työtä. Tai se lopulta katoaa. Linkit vievät näiden pankkien verkkosivustoille, mikä on tärkeintä! Tukea työtä, joka pyrkii tukemaan sinua!



Tämä sivusto käyttää Akismetiä roskapostin vähentämiseksi. Opi tietoja palautetietojen käsittelystä.

WhatsApp WhatsApp Me
Hei! Olen Beto Volpe! Haluta puhua? Sano Hei! Mutta pidä mielessä, että työskentelen täällä klo 9–00.