HIV: n kanssa on elämää

Waldir! Se, joka opetti minulle, että palveleminen on etuoikeus

Vanha? Ei!!! "Retro" muotoilu. Yleensä kaipaan retroa

Ystävä Waldir näen edelleen, että mahdollisuus palvella sinua on etuoikeus

Minulla on yahoo-palvelimien sisällä eräänlainen ensimmäinen arkku, jossa pidetään asioita, jotka ajattelen joskus poistavan. Mutta pelkuruus ja siunattu pelkuruus estävät minua vahvistamasta "poistamista".

Poistan.

Poistaisit itsesi!

On uskomatonta, Microsoftin Word tunnisti nämä kaksi verbia!

Tämä antaa marginaalin "N" Ilaçõesille ja jätän ne jonkun muun kirjoittamaan, en minä.

Palveleminen on etuoikeus

Vaadin: Waldirin palveleminen oli etuoikeus!

Jotenkin tämä blogi on tämän kokemuksen tulos!

Waldir! Aquele que me ensinou que servir é um privilégio, Blog Soropositivo.Org
Polku voi tuntua yksinäiseltä, ja kaikki saattaa tuntua pimeältä. Tiheimmässä pimeydessä tulitikku on jo ”valoa!

Joka tapauksessa, en koskaan vahvista, ja minun pitäisi, koska on demoneja, joilla jos he onnistuisivat saamaan siivet ja pääsemään sieltä pois, heillä olisi valta tehdä yksityisestä helvetistäni julkinen helvetti, eikä yksikään "Antônio" hallitse sitä ...
No, löysin tämän tekstin ja liitän sen tähän wrod-asiakirjaan, jonka alkuperäinen nimi on Waldir, joka oli se kaveri, joka opetti minulle sanattomasti sen nöyryyden, joka on tarpeen tämän ymmärtämiseksi. palveleminen on etuoikeus!

Ja että sana Samurai on jotain järkevää käännettäessä, ja uskallan sanoa, että kyllä, ehkä sepukko oli ollut voimassa silloin, kun halusin harjoittaa sepukkoa.

Tänään…. Tänään rakastan ja rakastetaan! JA Maraja sen olemassaolo ylläpitää epätoivoa tai pelottomuutta. Rakastaa on osoittaa elämistä, kyllä, opettaja, olit oikeassa, ja tiedän, etten ole epäoikeudenmukainen, näin ...
No, aion liittää tekstin sellaisenaan, kuin se on alun perin kirjoitettu, sellaisena kuin se on, mutta korjaan kirjoitusvirheet, koska minulla oli niin kiire lähettää, koska lähetys oli elää ja olin tuolloin tuhoisa nälkä elämääntuolloin minulla oli tuhoisa nälkä elämään ja elämiseen!

Ja tämän palvelunälän takia päädyin siihen, että kyllä: palveleminen on etuoikeus!

Ja totta, nyt näen, ettei hänellä ollut kiinnostusta edetä, ja kaikki oli selvä! Kyllä, "suullisessa sopimuksessa", jonka valitsemme "suhteemme" perustaksi!

Kyllä ... Muistan, että henkilö, joka petti minut illuusion aikana ja hyväntahtoisen julmuuden hetkessä (ellei sitä olisi tehty niin kuin tehtiin, olisin tappanut itseni lyhyessä ajassa eikä olisi löytänyt onnea siellä, missä se oli ennalta päätin löytää hänet), mutta sinä, opettaja, satuttaa minua, sai minut itkemään ja tappoi minussa monia asioita!

Mutta sanoin aiemmin, toisessa ajassa ja toisessa tilanteessa, että elämäni taistelun näkeminen teki mahdottomaksi ihmisten olla rakastumatta minuun.
Kyllä, tämä henkilö oli oikeassa. Mutta niin monien minuun rakastuneiden ihmisten keskellä oli hulluuteni, se oli niin paljon elämisen halua, että hulluin ja hukkasin itseni jälleen fyysisen nautinnon kasaan, jolle annoin melkein kokonaan itseni!

Ja jos Hän luottaa sinuun, sinun velvollisuutesi Häntä kohtaan, jos luotat Häneen, on myös luottaa itseesi, diate Häntä!

 

Mutta mennään Waldirin tarinaan

 

Kun ensimmäinen myrsky ohitti, ja sen raja-arvo aikajanalla on päivä, jolloin päätin etsiä entistä johtajaani Elisabete Castroa, joka melkein sai minut maksamaan syntymäpäiväjuhlistaan ​​SKY / Perepepêsissa, koska ilmoitin syntymäpäivästä ja sanoi, että vitsinä pidetään ”Francisco Petrônio e Grande Orquestra” -esitys, joka sai hänet vihastumaan minuun.
Francisco Petrôniota, kiitos Jumalalle, ei löydy, ja pakenin tämän.

Olin jättänyt SKY: n hyvällä tavalla, rakastin tyttöä nimeltä Marina ja lauantaina unohdin aloittaa tanssin ja tein "taustamusiikkia" minulle ja Marinalle. Ja tietysti he tulivat äänikoppiin poistamaan sen, ja minä, kiihkeä kuin minä, lähdin talosta keskiviikon lauantaina, joka alkaa isosta kirjaimesta pahentamaan “rikosta”…

Hitto tuo aika, kun petti ystävät ihmisen roskat Damn Blind

No, vakuutan teille, että hurrikaaneja oli muitakin ja että minulla on lukemattomia niistä kertoa teille!

No, liitto Marinan kanssa kesti kolme vuotta eikä ollut mielestäni kannattavaa luopua asemasta paikassa, jossa minua rakastettiin ja kunnioitettiin, ja rehellisesti sanottuna luulen olevani idiootti!

Ajattelin niin jo vuonna 2000, ja tänään, kaiken tietämykseni kanssa, voisin ehkä syödä feijoadan kuudelle henkilölle vain mennä hänen luokseen ja heittää kaiken hänen ympärilleen, mikä ei ansainnut elettä.

Onneksi…

Tämä jätti minut epäilemään sen etsimistä vai ei. mutta minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa.
Valinta oli pysyä kadulla ... ei voida hyväksyä, kuolisin ...

Minä, joka tiesin pääsevän taloon kaikesta huolimatta, pyysi, että minut kutsutaan ovelle.
Hän tuli ja johti minut sisälle. Hän katsoi minua ja oli ilmeistä, koomassa olevan ajan ja 40 kg: n laihdutuksen jälkeen on selvää, että jotain oli tapahtunut ja että en ollut kunnossa, ja hän tarjosi minulle välipalan ja välipalan valmistelun aikana yritin kertoa hänelle se oli tapahtunut minulle.

Ja vaikka tiesin, että hän oli aina enemmän kuin johtaja ja kyllä, todellinen ystävä, tunsin häpeää HIV-tilastani ja surullisesta tilastani.

Dj! Se, mitä satoja tai jopa yli kaksituhatta ihmistä teki, oli pudonnut, kukistanut omien virheidensä verkoissa, ja tiesin selvästi, tuskallisesti ja selvästi, että syy oli ajankohtaisuuteni.

Oli hyvä aika kysymyksiin:

Missä ovat paras sampa?

Missä DJ Vagão Plazassa? Ehkä tanssija kysyi….

Missä se, joka hylkäsi Kanecãon Mogi das Cruzesista keskellä tanssia, koska hän oli se?

Olisi muita kysymyksiä, monet niistä ...
Missä olet rakastunut?

Missä rakastajat ovat?

Missä? Missä? Missä?…

Ja minussa pelkäsin sen olevan aina näin kuten koodauksessa kuvataan, toisen avuttoman henkilön pimeä hetki, joka aiemmin oli myös pudonnut ...
Tämä aiheutti sellaisen paranoian, että uskoin, että kuka tahansa, joka katseli minua kadulla, huomasi, että minulla "oli aids" ja että joka hetki joku huutaisi osoittaen minua:

Hänellä on AIDS! PYSY POISSA TÄSTÄ, JUMALAN VIRHE putoaa hänen päällensä! ... KURSUN AIDETIIKKA

Joka tapauksessa, kun olen itkenyt jonkin aikaa, avasin hänet hänelle, kerroin hänelle mitä oli tapahtunut (…) ja että, kuten tapahtui kaikkien kanssa, lähdin myös, paitsi "kaikkien ystävieni" hylkäämäksi, myös minne minnekään mennä ja että en tiennyt mitä tehdä ja että, kuten niin monta kertaa elämässä, minulla alkoi puuttua moraalisia voimia (jotta kaikki tietäisivät, olin jälleen kerran vähitellen, vähitellen ja väistämättä lähestymässä säteitä) hulluus ja itsemurha ...).

Hän anteeksi minut ja soitti puhelun.

Viisi, ehkä kymmenen minuuttia myöhemmin, haluan korostaa, että diagnoosin jälkeen aika ymmärrän minua eri tavalla ja mikä sinulle näyttää siltä, ​​että yksitoista tuntia näyttää minulle vetävän, tahmean ja laajentuneen asian. ehkä vuosikymmeniä…

Mutta palattuaan, puhelun jälkeen hän tuli luokseni ja kysyi, voinko päästä majuri Diogoon 5 minuutissa. Se oli melkein kilometri ja sanoin, että voisin kokeilla!

Hän kertoi minulle, että hän oli onnistunut saamaan minulle asuinpaikan, tämä paikka on Brenda Lee -tukitalo, joka, mielestäni, päätyi sulkeutumaan, uskon, hieman yli vuosi sitten.

Se oli paikka, jossa "myötätunto" vallitsi, johtuen talon hallinnosta, jolla oli muun muassa syvällisempi katsaus asioihin, mikä teki siitä hyvin erikoisen ja herkän, ja hän oli henkisiä voimavarojaan ja vauhdiaan käyttäen sosiaalityöntekijänä, joka onnistui saamaan optikon omistajan käyttämään silmälaseja, koska näkemykseni oli heikentynyt.

Tukitalo tarjosi kuusi ateriaa päivässä, tuoreita liinavaatteita, kaapeli-tv!…

Se oli erinomainen paikka jokaiselle, joka oli päättänyt jäädä, sillä Raul Seixas määritteli sen juuri siellä, istuen, suu auki, auki, täynnä hampaita, odottaen kuoleman tuloa!

Mutta en minulle, vaikka hoitoa tai edes toivoa ei ollut, en halunnut olla hullujen ihmisten joukossa, koska minun täytyi nukkua kuin koira, korvalla aina tarkkaavainen, koska aina oli riski "jotain tapahtua".

Ja sain tietää, että toisena tai kolmantena päivänä olin siellä ja he unohtivat ottaa lounaan henkilöltä, joka ei enää osannut kävellä. Ja menin, en edes tiedä miksi menin, koska diagnoosiin asti en kyennyt ketään ystävällisyyteen, paitsi "tytön voittamiseen", unohtamaan hänet seuraavana päivänä "My Victory!" ”.
Tämä oli jo HIV: n vaikutus, joka näytti minulle kaikille ihmisille "Orloff-efektistä":

"Minä olen sinä huomenna"

Tänä päivänä näin jotain. Kun transvestiitti, joka oli talon kokki, musta transseksuaali, jolla oli ajan ja AIDS-merkkejä, ojensi minulle astian ja toinen transvestiitti kysyi minulta, kenelle astia olisi tarkoitettu.

Minun olisi pitänyt sanoa, että se oli minulle, mutta pirun sanoin sen henkilön nimen, joka aikoi nielaista tuon ruoan, ja näin transvestiitin, aktiivisen tuberkuloosin kantajan, sylkemään limaa henkilön ruokaan, ja sanoin:

Paska, tapan sinut unessa! Otin levyn ja palvelin sitä ... (Jumala antaa minulle anteeksi).

Hän oli klassinen esimerkki siitä, mitä tapahtui tuossa talossa, ja en tiedä asuuko hän, ja jos ei, haluan todella hänen olevan helvetissä. Ensimmäisen infektologin mukaan, joka kävi minussa, Casa de Apoio Brenda Lee oli tuberkuloosin "keskipiste", ja siksi hän aloitti tuberkuloosihoidolla ja se ahdisti minua vielä enemmän. Ja juuri tästä samasta syystä minulle määrättiin kemoprofylaksin kautta sille, joka määräsi minulle tuberkuloosihoidon, ja myös, koska se oli, en tiedä enää, että hän määräsi minulle antibiootin, aikani oli Bactrim 500 mg päivittäin lääkehoidossa, jota kutsutaan kemoprofylaksiksi, joka koostuu esimerkiksi kemiallisesti vihamielisen ympäristön ottamisesta elimistöön ja tiettyjen infektioiden tai tilojen (elimen, psyyken tai organismin toimintahäiriöiden estäminen) (johon liittyy erityisiä merkkejä ja oireita).

Kieltäydyin ottamasta AZT: tä, koska teoriassa se antaisi minulle vielä kaksi vuotta eloonjäämistä epätoivoisena annoksena kuusi pilleriä joka neljäs tunti, mikä tarkoitti kahta unen keskeytystä joka ilta ja kuutta oksentelua päivittäin ...

Sitten kultainen tilaisuus ilmestyi (lukemalla tämän uudelleen, vuonna 2018 pelkään tätä ilmaisua! Olin edelleen hullu kirjoittaessani enkä edes tajunnut sitä. Ja siksi niin monia asioita, nyt näen, se tapahtui ...).

Uusi potilas oli saapunut tukitaloon, erittäin heikentynyt, hänet oli vietävä päivittäin sairaalaan ja hänen oli seurattava. He tulivat luokseni ja sanoivat (se oli sosiaalityöntekijä, Rosa Maria):

Sinä, jonka näen selvästi olevan onnellinen täällä, voitte käyttää tätä tilaisuutta ... ja selittää minulle, mitä oli tehtävä.
Ja sanoin kyllä.
Loppujen lopuksi se oli tilaisuus olla hyödyllinen ja vielä yksi mahdollisuus päästä ulos, nähdä maailmaa, ihmisiä, tyhjentää ajatukseni.

Se oli suhteellisen yksinkertainen rutiini: aamulla annoin hänelle kylvyn, puhdistin rintakehäsi (minun piti oppia paljon ihmisen hauraudesta ja tunnistaa, että se voi olla minä hänen asemassaan, jonain päivänä ...), tein sidokset kuten sairaanhoitaja oli opettanut minulle ja lähetti hänet askel askeleelta ambulanssille, joka tunnetaan nimellä “papa tudo”.

Saapuessani sairaalaan, asetin hänet pyörätuoliin ja vein hänet kolmanteen kerrokseen, jossa hän asetettiin sängylle ja sai laskimonsisäisiä lääkkeitä. Pysyin siellä niin koko päivän.

En tiennyt mitä hänellä oli, mutta se oli kauhea asia, koska hän tuskin tuki itseään jaloillaan.

Tarvitset tukea mennä vessaan, syödä, kaikesta. Hän ei voinut edes pitää lasillista vettä. Siitä huolimatta löysin aikaa tutustua muihin kerroksessa oleviin potilaisiin ja menin mahdollisuuksien mukaan ystävystymään, tutustumaan niihin ihmisiin, heidän tarinoihinsa ja tekemään heistä perheeni.

Sain jopa luottamuksen lääkäreihin ja sairaanhoitajiin, jotka tulivat tapaamaan minua auttajana, jonkun toisen kanssa yhteistyössä. En tiedä täällä 2018, kuinka he voisivat ottaa tällaisen riskin maallikon kanssa, niin hullu ...

Hän etsi pyörätuolia, työnsi paareja ja teki kaikkensa auttaakseen.

Toin potilaille vettä, varoitin sairaanhoitajia loppuneesta tippumisesta, kadonneesta laskimosta, opin paljon sairaalan rutiinista ja olen sen velkaa kaikille ihmisille, joita minulla oli etuoikeus palvella.

Sillä välin Waldir pahensi joka päivä. Mutta en muista, että olisin nähnyt tai kuullut yhtä valitusta, yhtä tuskan kipua, ei mitään. Sanomaton ihmisarvo, rohkeus, minulle täysin tuntematon.

Paljon työn jälkeen Waldirin kanssa sain viikonlopun lahjaksi.

Pystyin näkemään joitain ihmisiä, joita rakastan edelleen (tänään, vuonna 2081, en tiedä enää) sitoutuessani palaamaan maanantaina.

Tunnustan, että se oli helpotus.

Olin kyllästynyt näkemään kipua, kärsimystä, ahdistusta ja tuntemani avuttomia. Se oli viikonloppu, jolloin minun olisi pitänyt rentoutua.
Mutta en voinut. Ajattelin Waldiria koko ajan.

Syöttävätkö he sinua?
Uivatko he häntä?
Onko hänestä hoidettu hyvin?
Luuletteko hän, että hylkäsin hänet?
Tulee olemaan?
Tulee olemaan?
Tulee olemaan?…

Se oli kysymysten meri, ja maanantaina romahdin tukitalossa etsimällä häntä.

Toisen potilaan kyyninen hymy ja ilmoitus:

”Waldir on alareunassa. Jaoimme jopa heidän juttujaan jo. Tässä on sellainen ... ".

Ammuin sairaalaan, XNUMX. kerrokseen, tulin käytännössä voimalla. Halusin nähdä hänet, sanoa muutaman sanan, halata häntä, pyytää anteeksi hänen tekemästään virheestä ... kädenpuristus, mikä tahansa, mikä voisi sinetöidä ystävyytemme hänen lähtiessään
.
Näkemäni kuva oli kauhistuttava ja ymmärsin heti, miksi he yrittivät estää minua näkemästä sitä.

Waldir ei enää tunnistanut mitään, hän ei nähnyt minua.

Hän katsoi ympärilleen, nähdessään muita ihmisiä, muita asioita ...

Uudessa kontekstissa, joka lähestyi häntä, en tarkoittanut mitään ... Olin jäljessä, tunsin ja tuomitsin itseni hyvin lyhyessä hylkäysrituaalissa:

Syyllinen!

Lähdin huoneesta hiljaa, silmät kosteat, sydän kovettunut, itseni ja elämän loukkaantunut.

Halusin viedä sen paremmalle tasolle, jossa voisin nauttia elämän lahjasta enemmän ja paremmin. Luulin, että ”tauko” oli tappanut hänet. Olin varma siitä siellä, sinä kauheana hetkenä ...

Istuin odotushuoneessa ja odotin ilmoitusta. Yli 19 tuntia kului ennen kuin se oli ohi ja hän saattoi lopulta levätä.

Soitin tukitalon hallintoon, joka pyysi minua hoitamaan hautajaiset.
En ollut koskaan käsitellyt kuolemaa niin läheisesti. Paperit, asiakirjat, todistukset, ruumiinavaukset.
Miliaarinen tuberkuloosi (levinnyt koko kehoon), kuten he selittivät minulle. Se tappoi Waldirin.
Kolmen päivän kuluttua hänen ruumiinsa vapautettiin pahviarkissa, joka oli maalattu mustaksi, hauraaksi kuin elämä itse, noista erittäin halvoista, ja me olimme kuljettaja, Waldir ja minä, kohti Vila Formosaa, missä hän olisi jäljellä.

Muistan, että hänen kasvonsa ilmentyi tyynesti, koska näin hänet hyvin ennen arkun sulkemista ...

Kukaan ei auttanut minua kuljettamaan arkkua hautaan.

Kuljettaja kieltäytyi. Sama, hautaajat ...

Paljon kerjäämisen jälkeen onnistuin saamaan kolme muuta hautajaisiin osallistuvaa ihmistä auttamaan minua tässä, mikä oli viimeinen palveluni Waldirille.

En voinut, koska minulla ei ollut penniäkään, istuttaa hautaan kukka, jota en edes tiedä missä se on ... Vila Formosan hautausmaa on maan suurin. Siihen asti olin kuollut neitsyt ...

Muistan, että olen asunut tukitalossa muutaman päivän.

Kävin sairaalassa Glicériossa, ja siellä oleva sosiaalityöntekijä kertoi minulle, etten löytänyt minulle yöpymispaikkaa, koska minulla oli jo minne yöpyä.

Kiitin. Ja se oli perjantai. Hän oli päättäväinen ja tiesi mitä aikoo tehdä. Sinä perjantaina lähdin tukitalosta.

Yritin jopa yhtä asiaa, sanamatonta apua, pyytäen läheisiä pitämään tavarani heidän kanssaan.

Ipo Facto, he pitivät heidät ...

Maanantaina hän, Glicérion sairaalan sosiaalityöntekijä, löysi minut nukkumassa paperilla ja kysyi minulta mitä tapahtui.

Sanoin: "Mitä sillä on merkitystä? Nyt minulla ei ole minne yöpyä, eikä vain sinä, vaan sinulla on velvollisuus hankkia minulle paikka toisessa tukitalossa.

Muistan toisessa tukitalossa, josta on toinen luku, unelmoin jotain.

Minä uskon, että olin pellolla, kolisevassa metsässä niin pitkälle kuin silmä näki ja Suuressa hiljaisuudessa.

Unessa en pelännyt, minua rauhoitettiin ehdottomasti selittämättömällä tavalla tuon päivän temperamenttini vuoksi.

Oli selkeä päivä, aurinko lämmitti minua ja näin mustan miehen (Waldir oli musta), ja katsoin häntä, tiesin, että piirre oli minulle tiedossa, ja vietin pitkään häntä katsomatta häntä tuntematta, mietin kuka se olisi tuo outo ja tuttu henkilö (lukenut tämän uudelleen ennen sen julkaisemista uudelleen täällä, vanhassa Chácara do Encostossa, helmikuun päivänä, 20-luvun XNUMX-luvun lopulla, en vieläkään voi, en tiedä muistioikkunassa vai jos verkkokalvonäytössä, näe se !!!!

Kunnes hän hymyili ja sanoi:
-Cláudio, minä olen, Waldir! Tuomasimme sinut tänne ilmoittamaan sinulle, ettei se ollut sinun syytäsi ohimenneni. Olen kunnossa ========= (minun kätkemäni) valkoinen mies, täysin tuntematon (en tiedä olenko valkoinen), joka auttoi minua vaikeimmissa tunneissa ja päivissä.

Tiedä, että olen hyvin, ja uskokaa minua, et ole koskaan enää avuton, koska lähelläsi on aina yksi meistä. Se sanoi, hän hymyili, teki vielä enemmän merkkejä, kääntyi ja juoksi, juoksi, valtavalla nopeudella ja tunsin, mitä mielestäni monet ihmiset ovat tunteneet ainakin kerran elämässään:

"Minut tuodaan takaisin jopa pelottavalla nopeudella ja heräsin itkien ... kuin itkisin nyt kirjoittaessani tätä ... JA MINUN HENKIN TÄSTÄ, XNUMX-luvulla ...

Aina kun sairastun, ajattelen häntä ja ihmettelen, onko minun vuoroni jo tullut, ja vaikka päätin pitkään aina, että kyllä, Jumala oli tulossa ... ja sanoin ei.
Mihin asti?… Kysyin.

Lopetin ajattelemasta sitä kauan sitten


Saat päivitykset suoraan laitteellesi ilmaiseksi

Onko sinulla jotain sanottavaa? Sano se!!! Tämä blogi ja maailma ovat paljon parempia ystävien kanssa!

Tämä sivusto käyttää Akismetiä roskapostin vähentämiseksi. Opi tietoja palautetietojen käsittelystä.

Tämä sivusto käyttää evästeitä parantamiseen. Oletamme olet ok tätä, mutta voit poistaa ne, jos haluat. Accept Lue lisää

Yksityisyys ja evästeet Policy