Il y a une vie avec le VIH

voir! Il y a une vie avec le VIH

Témoignage d'un séropositif - Claudio Souza

Le témoignage d'une personne séropositive peut être tout. La mienne, eh bien, la vie n'était pas très agréable pour moi au début. Et pas plus tard! Mais, vous ne saurez tout cela qu'en lisant mon témoignage ...

Le témoignage d'un séropositif

 

L'histoire d'un séropositif, Depuis le début; Je n'ai pu que donner ce qui s'est passé, mon père… Sebastião Afonso de Souza

«Rejeté par sa mère et son beau-père, à l'âge de 12 ans, Claudius a fait de la rue sa nouvelle maison. Entre le froid, la faim et l'abandon, il a mûri rapidement. Il a appris à connaître l'enfer, puis le paradis. C'est aux mains de Fatima qu'il est sorti de la boue. Il a obtenu des vêtements, une paire de chaussures, un toit et, surtout, un travail. En grandissant au travail, je rattrapais le temps perdu. Pour Claudius, le SIDA était un problème «des autres», cela ne lui arriverait jamais. De 18 à 32 ans, il a «couru après la défaite»; chaque jour je sortais avec une fille. Quant au sida, «attrapez-vous, attrapez», disait-il. Il l'a pris ... Il a perdu son travail, sa maison, ses amis ... Mais il a relevé la tête et a retrouvé la dignité et la valeur de la vie, après être devenu séropositif... "

Cláudio Souza
C'est moi, à l'âge de cinq ans

La photo date de 1969, quand j'avais cinq ans. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que le regard de cet enfant pouvait déjà, en quelque sorte, voir, à l'horizon, l'immense tempête qui se dresserait sur lui, un jour ...

Mon histoire est, je pense, très courante. Le fait est que je connais des gens qui ont emprunté le même chemin et qui sont là-bas, touchant la vie. J'ai quitté la maison comme un enfant, à l'âge de douze ans, sans subir la violence de mon père; Je suis allé chercher ma mère, qui s'était enfuie de chez elle il y a deux ans, après une aventure. Il me semblait naturel de la chercher, son refuge, ses genoux, son affection, sa protection ... Mais je me souviens bien que mon éventuel beau-père (bourreau) lui avait dit qu'elle n'accepterait pas, dans sa maison, le fils d'un fils de pute ... aucune ... Ma mère, toujours tiède de caractère, a accepté cela avec la soumission qui était toujours la sienne quand quelque chose lui convenait et m'a envoyée dans la rue, où j'ai vécu pendant cinq ans, au milieu du froid, de la faim, du crime, de la discrimination , les abus de toutes sortes ...

"Il faut aimer les gens comme s'il n'y avait pas de lendemain."
Renato Russo

Chaque nuit, chaque jour a faim

Je ne raconterai pas chaque hiver, chaque jour et chaque heure; laissez chacun imaginer par lui-même à quoi ressemble la vie dans la rue.

Mais, je vous assure que personne ne les laisse sans l'aide de quelqu'un d'autre. Personne n'échappe à l'enfer seul, sans aide. Vous pouvez même survivre indéfiniment en enfer, seul, mais pour sortir de là, vous aurez sans aucun doute besoin d'aide. C'est un cercle vicieux dans lequel vous n'obtenez pas les choses dont vous avez besoin parce que vous ne les avez pas. Il n'a pas de maison parce qu'il n'a pas de travail; il n'a pas de travail parce qu'il ne se baigne pas; il ne prend pas de douche parce qu'il n'a pas de maison et ainsi de suite, comme dans une moto perpétuelle.

Mais pour moi, il y avait ce quelqu'un. Mon quelqu'un, mon ange, était une femme. De celles que l'absence de sagesse populaire appelle «femme de vie» ou «femme de vie facile» (allez-y pour vivre cette vie et vous saurez à quel point c'est facile).

Elle n'était ni une religieuse ni une dame de la société caritative, ni une dame de la ligue spirite ou l'épouse d'un pasteur évangélique.

Une prostituée, une salope facile à vivre.

Je laisse cette étiquette à vous qui lisez et faites de la discrimination. Je l'appelle moi-même un ange.

Il m'a donné un endroit pour dormir, pour me baigner, deux pantalons, trois chemises et une paire de chaussures moulantes (je n'oublierai jamais l'étanchéité de ces chaussures et la joie avec laquelle je les portais) qu'il achetait dans un magasin d'occasion. Et le principal: j'ai trouvé un emploi de lave-vaisselle dans une discothèque de São Paulo - le Louvre - qui est fermée depuis au moins dix ans.

J'étais pauvre - la vie était cruelle pour elle - ma Fatima. Quelqu'un, pour une raison quelconque, lui a brûlé le visage avec de l'acide. Ils disent pour se venger.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 ans après avoir été condamnée à mort, Mara a fait cette photo de moi. Un ami de longue date l'a modifié. Encore bon mec sensualisant! Je pense qu'elle était au top

Je ne sais pas quel type d'acide, je n'ai jamais pris la peine de savoir pourquoi. Je sais que les dégâts étaient importants et qu'une personne qui vit en vendant ses faveurs doit être belle, attirante. Une tache noire, couvrant 50% de son visage et une partie d'un sein n'aidait pas beaucoup et tout était très difficile pour elle. Fátima a rencontré des difficultés, même une épilepsie qui, selon elle, était une conséquence de l'attaque dont elle a été victime. Et il a fait face à de nombreuses humiliations, de la part des clients et des collègues de service.

Ce n'était pas un obstacle pour elle. Il a fait ce qu'il pouvait et certainement ce qu'il ne pouvait pas pour m'élever au minimum de dignité humaine.

Cet ange est venu et est sorti de ma vie comme un éclair. Trois ou quatre mois. Il a disparu sans me dire au revoir et sans me donner l'occasion de le remercier. Il a laissé le billet pour la lessive payée et un mois de salaire quotidien dans un certain hôtel dans l'embouchure de la poubelle. Je vous remercie ici et j'espère que vous me lirez, que vous vous souviendrez et que vous saurez que je vous suis reconnaissant, que je ne vous ai jamais oublié et que je ne vous oublierai jamais, ni ne pourrais-je. Je ne sais même pas si son nom était vraiment Fatima ou si c'était un nom fictif. Cela a toujours rendu mes recherches très difficiles et sans résultats tangibles. Je ne l'ai plus jamais revu.

Depuis, je me suis demandé qui était vraiment ma mère: celle dans l'utérus de laquelle je vivais et dont je buvais le lait ou l'autre (...) que la société a reniée et étiquetée à sa guise, après l'avoir utilisée à sa guise ...

Je n'ai jamais pu parvenir à une conclusion définitive à ce sujet. Mais ça ne fait rien. Cela compte ce qu'elle a fait.

Est-ce que je ressemble à la personne qui craint de mourir un jour du VIH? La mort est une partie importante du voyage et, aussi fier que cela puisse paraître, nous y allons tous!

Le fait est qu'après avoir retrouvé ma dignité, j'ai aussi repris conscience. Et ça m'a fait réfléchir. En réfléchissant, je détestais ma mère de toute la force de mon être. Aux âmes les plus sensibles qui sont choquées par cette déclaration, j'offre mes cinq années d'obscurité, de peur, de froid et de faim comme paramètre de raisonnement. Peut-être que ça devrait suffire. Si cela ne suffit pas, j'offre les coups de poing et les coups de pied que j'ai échangés, plusieurs fois, pour garantir un sandwich.

Même la haine

La haine est un sentiment comme un autre et, pour s'éteindre, il faut du temps ou quelque chose pour le compenser.

De nombreuses années se sont écoulées ainsi, sans que je me soucie de savoir si elle, ma mère biologique, vivait ou non, si elle était bonne ou mauvaise, je ne me souciais pas beaucoup de son sort. C'était une question de réciprocité: son indifférence à la mienne.

Cela semble juste. Très juste.

Mais cette même indifférence enfouissait la haine et la douleur, la douleur, la peur, l'angoisse de me connaître sans mère, sans origines.

À la discothèque, il ne lui a pas fallu longtemps avant de se faire des amis. En un an, j'étais le dormeur de la maison. En fait, l'assistant d'aide au son (ce qu'ils appellent aujourd'hui un DJ). Beaucoup de copines, chaque jour une autre, je ne me suis jamais fixé sur aucune.

Je pense que j'ai certainement essayé de rattraper le temps perdu, l'absence d'affection et d'affection, les années perdues de mon adolescence. J'ai secoué cette folie et je n'ai jamais arrêté. Entre 18 et 30 ans, je n'ai fait que «courir après la perte».

J'ai su, j'ai toujours su l'existence du SIDA. J'avais vu des gens en mourir «de lui», complètement exclus du groupe auquel ils appartenaient. Mais je pensais que c'était le problème de quelqu'un d'autre et que cela ne m'arriverait jamais, mais il y avait aussi une chose à laquelle je pensais: si vous «comprenez, allez-y». Merde.

Eh bien, j'ai fini comme ça, foutu.

Mais avant de me blesser, je m'amusais et j'étais très heureuse (d'une certaine manière, je le suis encore!) .J'ai changé de copine tous les jours et parfois plus d'une fois par jour.

Et pour ceux qui pensent que je compte «cassis», le type à l'étrange chemise colorée c'est moi, dans une version de 25 ans, quand je suis arrivé au poste de diffuseur, ayant droit à une carte de presse. Dans cette vidéo, il y a une personne que j'aimais en tant que père et, d'une certaine manière, il était cela pour moi, m'instillant les bases des concepts de morale et d'éthique, de responsabilité et de respect, que je ne pouvais vraiment établir que dans mon après avoir reçu un diagnostic de VIH.

Je me suis éloigné de lui le jour où j'étais absolument et irréparablement certain qu'il avait honte de moi, d'avoir assumé ma condition de porteuse et le VIH et, sur cette base, beaucoup de choses qui auraient pu être faites pour améliorer ce travail n'étaient pas fait parce qu'il prie pour le livret qui enseigne que les patients représentent l'échec.

Ça fait mal mec! Ça te fait mal, putain de fils de pute

Certains ne se souviennent même pas du visage. Sur d'autres, je garde au moins le nom. Mais il y en a qui ont marqué ma vie autant qu'elle, mon ange, d'une manière différente mais irréprochable.

Simone, Flávia, Débora, Dayse, Cássia, Paula, Ana Cláudia, Claudia Vieira, Laura (un cas à part), Raquel, Potira (Inde, de Xingu). J'aimais chacun d'eux avec ferveur et, je crois, j'en étais aimé autant qu'un homme qui, selon eux, ne pourrait jamais appartenir qu'à une femme, pourrait être aimé.

Tout le monde n'est pas content. Certains sont sortis de ma vie en guerre avec moi et avec la vie. Mais la vie et la guerre ont quelque chose en commun que je ne sais pas dissocier ...

Mais il y avait, en particulier, quelqu'un qui s'appelait Gabi ...

Ah! Gabi ... Que les autres ne sachent pas pour vous. Qu'il y ait entre nous ce qui s'est passé entre nous.

Vous, qui m'avez kidnappé à une aube dangereuse, avez fait de ma vie une montagne russe pleine de surprises, de joies, de bouleversements, de baisers, de câlins, de lumières de toutes les couleurs et de toutes les nuances, de cloches de toutes les nuances…

Toi qui m'aimais et qui est parti brusquement comme dans le sonnet. Toi, que j'aimais comme tu n'avais jamais aimé auparavant et qui m'as appris que nous n'avons personne, nous ne partageons que des moments et que tu as toujours été fidèle et loyal, dans la mesure où tu aurais pu être fidèle et fidèle, sans rien charger, sans rien demander, que ce n'était pas de la compréhension, de la complicité et de l'affection. J'étais votre complice, vous étiez ma déesse, et nous avons marché longtemps, côte à côte, les yeux rivés sur l'horizon, à la recherche de quelque chose dont nous ne savions jamais ce que c'était ...

J'ai beaucoup souffert quand tu es parti, tu sais, tu te souviens ... mais il y a ça ... Si je prends encore ta saveur, tu prendras certainement la saveur de moi ...

Mais j'ai continué avec la vie, j'ai continué à écouter mes disques, à animer mes couilles, à embrasser mes filles, à profiter de la vie avec des amis, parfois dans la journée, jusqu'à presque midi. Une vie très folle, pleine de hauts et de bas, d'amours et de dégoûts, d'affection et de désaffection, de bâtiments et de ruines. Mais je suis devenu désillusionné par la nuit, qui n'offrait plus ce que j'avais l'habitude d'en attendre. La nuit a changé, cela a cessé d'être une chose romantique et est devenu un commerce banal de corps et de drogue. Cela m'a attristé. Ce n'était pas ce que je voulais de la vie. Ce n'est peut-être pas la nuit qui a changé. C'est peut-être moi qui ai changé ma façon de voir la nuit.

Et à mi-chemin, quelque part, avec tant d'insouciance, un virus s'est installé en moi, silencieusement, et a commencé son travail. Je ne savais rien.

Mon mécontentement pour tout m'a donné envie de changer de vie, je voulais une autre alternative et je n'ai pas pu la trouver.

A 30 ans, j'ai rencontré Simone. Elle, une femme d'un autre monde, s'est levée à six heures du matin et a travaillé toute la journée. Nous étions le soleil et la lune, j'étais la lune ... C'était intéressant de la réveiller à six heures du matin avec mille blagues et blagues, la faisant sourire tôt et partir, excitée, pour le travail, jusqu'à six heures de l'après-midi, quand Je la trouvais et je me promenais jusqu'à ce qu'il soit temps pour moi d'aller travailler.

À ce moment-là, elle fronçait les sourcils et disait: «Claudius, cela n'a pas d'avenir. Vous devez changer votre vie ».

C'est elle qui m'a fait découvrir cette entité, l'ordinateur, et m'a donné les premiers rudiments de l'art de l'utiliser même sans comprendre. C'était le début du changement, qui serait progressif, douloureux, difficile, mais que je ferais, par amour. Cependant, elle n'a pas eu la patience d'attendre cette transformation et m'a quitté, un samedi soir, sans autre explication.

Il ne restait plus que le souvenir d'une romance rapide, torride, folle, enflammée ... Cela m'a profondément marqué. Je crois que j'aimais cette femme et, quand je l'ai perdue, je suis devenue très malade, avec une dépression.

Au début, ils ont diagnostiqué la grippe. J'ai traité comme une grippe pendant 28 jours. C'était une méningite virale. J'ai été admise à l'hôpital de Bandeirantes entre la vie et la mort et je suis restée longtemps à l'hôpital. Le médecin, je ne me souviens plus du nom, m'a demandé la permission de faire un test VIH. Dans cet état, j'autoriserais n'importe quoi et, quand je me suis réveillé, le 13 novembre 1995, à 15h43 moi, le résultat m'attendait:

Séropositif.

Le monde s'est effondré pour moi. J'ai découvert, en quelques secondes, que tout était perdu, que dans quelques jours je sécherais comme une plante dans un pot sans eau et mourrais.

J'avais peur, panique et terreur. Il ne savait rien de la maladie. Seulement que c'était fatal, que ça tuerait dans quelques mois. Je ne m'étais jamais soucié des nouvelles du SIDA; en fait, je ne savais rien, c'était le problème de quelqu'un d'autre. J'ai pleuré et pensé à me suicider, mais je pensais que le moins que l'on puisse attendre de moi était d'endurer avec courage tout ce qui allait arriver.

Donc, comme vous pouvez le voir, je ne me suis pas suicidé. J'ai décidé d'attendre et de supporter les conséquences de mon irresponsabilité, de mon insouciance. C'était la moindre des choses à faire: supporter avec décence les conséquences de mon insouciance.

Je me suis souvenu que, juste avant, j'avais une petite amie, que nous n'avions jamais utilisé de préservatif (Simone). Je pensais l'avoir tuée, que c'était ma faute et la mienne seule. Il ne m'est pas venu à l'esprit que c'était elle qui aurait pu me transmettre la maladie. C'était une hypothèse palpable, mais je ne l'ai pas vue. Il savait qu'il devait lui parler, l'avertir, lui donner l'opportunité de se connaître et de se préparer le mieux possible. C'était très proche de Noël et j'ai décidé d'attendre la fin de l'année. C'était un bar difficile d'attendre aussi longtemps. Ce dernier a insisté pour se traîner. Je savais que j'avais une obligation, un devoir moral de l'alerter pour qu'elle ait les mêmes chances que moi de la soigner et de lutter pour la vie. Mais il y avait la peur de sa réaction, de ce que j'allais entendre d'elle, une personne si chère, si aimée. Après ces dates festives, je n'ai pas eu le courage de parler. Chaque jour, je me suis inventé une nouvelle excuse et je remettais à demain. Un ami, un ami cher, a fait cela pour moi, suite à ma demande. Il m'a dit qu'il le regrettait à la seconde où il lui avait révélé ce qui m'arrivait, qu'il était difficile de la calmer et de la garder sur la bonne voie. Mais elle a fait les tests et a donné des résultats négatifs, encore et encore.

Ce fut un grand soulagement pour moi de savoir que je ne lui avais pas transmis le virus. Je ne pense pas que j'aurais pu endurer cette culpabilité. Elle a disparu, elle a préféré m'ignorer et m'oublier. Tout ce qu'il a fait depuis, c'est de m'écrire une lettre dans laquelle il a dit qu'il chérirait à jamais les jours et les nuits que nous avions passés ensemble ... Patience. Il a également mentionné l'intention de donner un panier alimentaire de base chaque mois à la maison de soutien où j'ai commencé à vivre. Au diable avec elle et le panier de base. Ça fait très mal, mais aujourd'hui c'est passé, tout passe jusqu'à l'indifférence.

Parce que je n'ai jamais pu maintenir une relation stable, je me suis retrouvé seul, sans amis, sans personne qui me soutenait car je n'avais personne qui m'aimait vraiment et ceux qui m'aimaient ne le savaient pas. Je l'ai caché par peur et par honte.

Stop Stigma red sign with sun background

Nouvelles pertes

J'ai perdu mon travail, j'ai perdu ma maison ... En fait, une chambre d'hôtel sur Aurora Street. J'ai été abandonné par les amis supposés que j'avais. C'est la vie. Je ne suis pas sûr de pouvoir faire confiance aux gens. Ils sont comme des moulins à vent et changent avec le temps. Et c'est imprévisible.

Je suis allé vivre dans des maisons de soutien, dans la rue, et je me suis beaucoup cogné la tête. Mais le temps a passé et je ne suis pas mort. Je n'ai pas séché comme une plante dans un pot sans eau. J'ai découvert que la vie était possible même avec le VIH, et que la porter ne signifiait pas une condamnation à mort. J'ai donc décidé de me battre pour ma vie, pour ma dignité en tant qu'être humain.

Pendant cette période, parmi tant de choses, en plus de mon jugement personnel, dans lequel j'étais un juge impitoyable, un accusateur tenace et un défenseur faible, je me considérais comme responsable de beaucoup de choses et, ce faisant, j'ai emmené ma mère devant le tribunal de ma conscience, ligoté et bâillonné, je la regardai, m'emplit de pitié et décidai de lui pardonner.

Judge Holding Documents

Mais le pardon mental ne suffisait pas, il fallait lui apporter ce pardon d'une manière ou d'une autre. Il fallait le trouver, le trouver, l'embrasser et laisser le passé enfoui dans les sables qui consument tout ...

Ce fut une recherche longue et diligente. Je suis habile à trouver des choses et des personnes supposément perdues. (Le seul défaut était de ne pas trouver Fatima, mais je crois qu'elle ne veut pas être retrouvée, elle a disparu sans laisser de trace.) Quelque chose que j'ai appris la nuit, dans les rues, dans la vie ...

Les retrouvailles avec la mère

Quand j'ai retrouvé ma mère, il y a trois ans, j'ai trouvé une vieille femme, torturée par le temps et les remords, accrochée à un Dieu qu'elle ne connaît pas, déchirée par un cancer qu'elle n'a pas soigné et a pris les symboles de sa maternité (...). (La justice est faite, que cela nous plaise ou non, et elle est toujours faite au point exact où nous échouons, en soulignant l'échec exact de notre personnage. Regardez-nous et nous saurons où nous allons mal ...)

Nous parlons beaucoup. J'ai réalisé qu'elle perdait le peu qu'il lui restait de sa santé mentale, s'accrochant aux fantômes, aux illusions et aux regrets tardifs, mais d'une grande ampleur.

Je ne me suis jamais vu aussi pitié de quelqu'un. Et je ne sais pas à quel point ma haine des autres années a pu générer de mauvaises énergies qui lui ont fait si mal.

Mais la pitié n'est pas l'amour. La repentance tardive non plus. Et c'est précisément l'amour qui anime le navire.

D'une manière ou d'une autre, le lien d'amour qui nous unissait était rompu et, je pense, il ne sera jamais repris ...

Parce qu'il n'y a plus de temps.

Le cancer qui l'a lacérée et qu'elle a tenu à ne pas traiter parce que le Seigneur la guérirait (Il la guérit, mais ne se dispense pas des efforts des médecins et du sacrifice de la chimiothérapie) s'est répandu et consomme ce qui reste de la vie, si c'est le cas. ce n'est pas fini avec tout.

La dernière fois que je t'ai vu, tu m'étais méchante et indifférente. Je n'ai pas essayé de savoir autre chose. C'est le concept de réciprocité couplé à la conscience que je dois me suffire.

Depuis le diagnostic positif, j'ai ressenti un immense mépris pour moi-même et pour la vie que j'avais vécue jusque-là. J'ai décidé de recommencer. J'ai essayé d'en apprendre un peu plus sur l'informatique afin de pouvoir gagner ma vie (je le dois à Simone). J'ai suffisamment appris pour être en mesure d'assembler les machines que j'utilise et, de temps en temps, de faire un peu de maintenance et de changer. Aujourd'hui j'en fais déjà des sites… Cela ne donne pas grand-chose, mais je continue à le prendre. J'ai des projets plus importants, mais je manque de ressources.

En vivant dans la maison de soutien, je pensais que j'allais devenir folle par manque de perspective sur la vie, manque d'horizon, manque d'espoir. Les maisons de soutien remplissent un certain rôle social, mais ce n'était pas ce que je recherchais. Je ne voulais pas d'endroit où attendre la mort, je voulais me battre pour ma vie, dans l'ampleur de ce que j'entends comme vie.

Soudain, tout a changé, presque par hasard. Il y avait un nouveau patient dans la maison de soutien, Waldir, très faible, qui devait se rendre quotidiennement à l'hôpital Dia. Il n'y avait personne pour l'accompagner et on m'a demandé si je le ferais.

A dit oui. Après tout, c'était une occasion d'être utile et une chance de plus de sortir, de voir le monde, les gens, de clarifier mes pensées.

C'était une routine relativement simple: le matin, je lui donnais un bain, je nettoyais ses escarres (j'ai dû en apprendre beaucoup sur la fragilité humaine et reconnaître que ça pourrait être moi à sa place, un jour ...), je faisais les pansements comme l'infirmière enseignait et l'envoya pas à pas vers l'ambulance, dite «papa tudo», une ironie sans limites…

En arrivant à l'hôpital, je l'ai placé dans un fauteuil roulant et l'ai emmené au troisième étage, où il a été placé sur un lit et a reçu des médicaments intraveineux. J'y suis resté comme ça toute la journée.

Je ne savais pas ce qu'il avait, mais c'était une chose terrible, car il se soutenait à peine sur ses jambes. Il a besoin d'aide pour aller aux toilettes, pour manger, pour tout… Même un verre d'eau qu'il n'a pas pu tenir. Malgré tout, j'ai trouvé le temps de connaître les autres patients à cet étage et je suis allé, dans la mesure du possible, me faire des amis, apprendre à connaître ces personnes, leurs histoires, en faire ma famille. J'ai même gagné la confiance des médecins et des infirmières qui sont venus me voir comme une aide, quelqu'un d'autre pour collaborer.

Il cherchait un fauteuil roulant, poussait des brancards, faisait tout ce qu'il pouvait pour l'aider.

J'ai apporté de l'eau à un patient, prévenu les infirmières du goutte-à-goutte qui s'était écoulé, la veine qui s'était perdue, j'ai beaucoup appris sur la routine d'un hôpital et je le dois à chacune des personnes que j'ai eu le privilège de servir.

Nouveaux stimulants dans la vie d'un séropositif

Mais c'est à cette époque que j'ai appris à valoriser non seulement la vie, mais le monde lui-même. Le monde a gagné du son Dolby Surround et couleurs dans Technicolor. Chaque personne que je voyais, même un étranger, me semblait trop importante pour que je l'ignore. Un oiseau qui gazouillait était un signe que j'étais vivant et que je pouvais l'entendre. La vie est devenue sacrée pour moi, trop importante pour être gaspillée. Chaque jour, chaque seconde a acquis une importance majeure dans ma façon de percevoir les choses. Il renaissait, une naissance différente, dans laquelle un jeune adulte émerge de l'intérieur d'un vieil adulte, comme un papillon qui saute d'un cocon, avec un effort herculéen, cherchant la chaleur du Soleil pour étirer ses ailes et prendre son envol. . Une grande partie de ce que j'ai appris de la vie, je l'ai fait dans un hôpital, où vous vous battiez pour la vie à chaque instant et vous ne pouviez pas toujours gagner. Aimer non par peur de la mort, mais à cause de l'importance de la vie, qui est la chose la plus sacrée que nous ayons, le don de la vie, qui trouve toujours une alternative, si vous lui donnez une chance. J'ai donc décidé de donner toutes les chances possibles à la vie, et elle m'a donné tous les retours que je suis en mesure de recevoir.

Mais revenons aux gens. Parmi ceux que j'ai rencontrés, il y avait une jeune fille prénommée Mércia qui, selon eux, avait atteint le stade terminal de la maladie et avait réussi à revenir (...). Ce sont les effets de la polythérapie qui commencent à sauver des vies.

Mércia a contracté le VIH de son mari et a été prise par surprise par un diagnostic de VIH positif en raison des innombrables infections opportunistes qui ont attaqué et tué son mari en cinq mois. Elle n'avait pas non plus l'air bien.

Je me demande toujours comment une personne commence à en avoir marre de ceci ou cela et personne ne se soucie de faire un examen plus approfondi; Je me demande aussi comment la personne ne se rend pas compte que quelque chose ne va pas et lâche prise jusqu'au bout, au «dieu-donne»… Ce doit être la peur de savoir, mais ne pas être conscient ne veut pas dire que le problème n'existe pas. Et s'il y a une difficulté, mieux vaut l'affronter de front, de préférence sur votre territoire.

Mais quand j'ai rencontré Mércia, elle allait mieux, elle avait déjà commencé à marcher comme une patte choquée. Je lui ai toujours dit ça, elle souriait ... Et j'étais pleine d'espoir, je pensais à un nouveau départ.

Mais je devais être là tous les jours et recevoir des médicaments intraveineux. Les morsures l'ont torturée, il n'y avait plus de veine qui pourrait être trouvée sans une recherche pendant 30, 50 minutes. Et elle a pleuré en voyant l'aiguille. Je pense que cela a aggravé la situation dans vos veines. Je m'arrêtais toujours à huit heures trente du matin pour essayer d'aider. Il la serra dans ses bras et continua de dire des bêtises à son oreille. Il a passé des cheveux poilus sur la fille de 37 ans, et elle a ri comme une enfant. Au moins, il était distrait et la foutue aiguille est entrée, prenant la vie, improvisant sa survie.

Cela a duré environ deux mois et elle a été renvoyée.

En attendant, Waldir empirait de jour en jour. Mais je ne me souviens pas avoir vu ou entendu une seule plainte, une seule larme de douleur, rien. Une dignité indicible, un courage, pour moi, totalement inconnu.

Après tant de travail avec Waldir, j'ai reçu un week-end en cadeau. J'ai pu voir des personnes que j'aime toujours, s'engageant à revenir lundi. J'avoue que c'était un soulagement. J'étais fatigué de voir la douleur, la souffrance, l'angoisse et le sentiment d'impuissance. C'était un week-end où j'aurais dû me détendre. Mais je ne pouvais pas. Je pensais à Waldir tout le temps.

Le nourrissent-ils? L'ont-ils baigné? Est-il bien pris en charge? Pense-t-il que je l'ai abandonné?

Est-ce?

Est-ce?

C'était une mer de questions et, lundi, je me suis effondré dans la maison de soutien, à sa recherche.

Un sourire cynique d'un autre patient et la notification:

«Waldir est au fond. Nous avons même déjà partagé leurs affaires. Voici comme ça… ".

J'ai tiré vers l'hôpital, au quatrième étage, je suis pratiquement entré de force. J'avais envie de le voir, lui dire quelques mots, lui faire un câlin, lui demander pardon pour toute erreur qu'il avait faite ... Une poignée de main, tout ce qui pouvait sceller notre amitié au moment de son départ.

La photo que j'ai vue était terrifiante et j'ai tout de suite compris pourquoi ils essayaient de m'empêcher de la voir.

Waldir ne reconnaissait plus rien, il ne me voyait pas. Il regardait autour de lui comme s'il voyait d'autres personnes, d'autres choses ... Dans le nouveau contexte qui s'approchait de lui, je ne voulais rien dire.

J'ai quitté la pièce en silence, les yeux humides, le cœur endurci, blessé par moi-même et la vie. Je voulais l'amener à un meilleur niveau, où je pourrais profiter du cadeau de la vie plus et mieux. J'ai senti que ma «pause» l'avait tué.

Je me suis assis dans la salle d'attente et j'ai attendu une notification. Plus de 19 heures se sont écoulées avant la fin et il a enfin pu se reposer.

J'ai appelé l'administration de la maison de soutien qui m'a demandé de m'occuper des funérailles.

Je n'avais jamais traité la mort d'aussi près. Papiers, documents, certificats, autopsies.

Tuberculose miliaire (répandue dans tout le corps), comme ils m'ont expliqué. Il a tué Waldir.

Au bout de trois jours, son corps a été libéré, dans un cercueil en carton, peint en noir, fragile comme la vie elle-même, de ceux très bon marché, et c'était nous, le chauffeur, Waldir et moi, vers Vila Formosa, où il serait laissé. Je me souviens que l'expression sur son visage était une expression de sérénité, car je l'ai bien vu, avant de refermer le cercueil ...

Il n'y avait personne pour m'aider à porter le cercueil dans la tombe. Le chauffeur a refusé. Après beaucoup de mendicité, j'ai réussi à trouver trois personnes, qui assistaient à un autre enterrement, pour m'aider avec cela, qui était mon dernier service à Waldir.

Je ne pouvais pas, parce que je n'avais pas un sou, planter une fleur dans cette tombe, dont je ne sais même pas où elle se trouve ...

sunset mountain road

Retour aux rues

Je suis retourné à la maison de soutien et j'ai pleuré. C'était juste ce qu'il me restait ...

Je sentais, définitivement, qu'il n'y avait pas ma place, ma personne ne pouvait pas rentrer dans un tel endroit. J'ai cherché une autre maison de soutien et, encore une fois, je ne me suis pas adapté. J'ai préféré les rues, où tout est plus difficile, mais au moins je pourrais déterminer le sens de ma vie. Je suis allé chercher des canettes, du carton, des bouteilles et gagner de l'argent. C'était une guerre. J'ai travaillé comme vendeur ambulant, vendu des animaux virtuels, des boissons gazeuses, tout et n'importe quoi. Devant souvent défendre mon droit au travail sur la base de coups de poing et de coups de pied, juste pour changer ... j'ai refait ma vie petit à petit ...

Parfois, l'argent que je gagnais me laissait le choix: manger ou dormir?

Il a choisi de dormir un jour et de manger le lendemain, si la chance était meilleure. Mais je capitalisais, grandissais, récupérais, sans panique, mais avec une certaine incertitude.

Des mois après avoir quitté la maison de soutien, je suis entré au CRTA pour prendre soin de moi et suis descendu les huit étages par les escaliers. Je suis allé au sommet du bâtiment, car je voulais avoir l'opportunité de rencontrer le plus de monde possible. En traversant toutes les pièces, j'ai fini par rencontrer Mércia, qui dormait, les yeux ouverts, très abattue, tellement abattue que j'ai eu peur. Elle a également été surprise par l'arrivée soudaine d'une personne et s'est réveillée.

Il n'y avait pas grand chose à dire. J'ai bien compris que c'était la fin, j'avais déjà appris à identifier la mort en cours. Et elle m'a dit:

- Cláudio, je suis fatigué. Je ne veux pas vivre. Je ne peux plus supporter tout ça.

Même sans espoir, je l'ai grondée et lui ai dit de vivre, de se battre, de ne pas céder maintenant qu'elle était si proche (quoi?!), Qu'elle passerait juste un autre jour, qu'elle vivrait un jour à la fois.

Elle m'a dit qu'elle vivait un jour à la fois depuis longtemps, et qu'après cela, elle a commencé à vivre une heure à la fois, maintenant elle comptait les minutes ...

Je suis resté avec elle aussi longtemps que j'ai pu, mais je devais y aller. C'était un vendredi, et la vie m'appelait là-bas, exigeant des obligations et des engagements…

Quand j'ai dit que je partais, elle m'a serré dans ses bras et m'a remercié:

- Merci pour tout, Cláudio

J'ai pleuré, alors que je pleure maintenant, et je n'ai pas eu de mots ... C'était la dernière fois que je la voyais vivante sur Terre. Il est décédé chez lui, avec sa famille, qui s'est sentie un peu soulagée (...).

J'ai continué la vie comme j'ai pu, travaillant autant que possible, apprenant à connaître de près les préjugés et sentant à quel point sa lame est aiguisée et cruelle, insidieuse et perfide.

Emploi? En aucune façon. Personne n'emploie une personne qui s'absente du travail une fois par mois. Je me retourne.

J'ai épousé une fille que j'adore, qui n'avait pas le virus et ne l'a pas aujourd'hui. Chaque fois que nous avons des relations sexuelles, nous utilisons des préservatifs. Nous savons que nos vies sont plus importantes que l'absence de latex, nous essayons de nous respecter et de nous aimer.

Pour rester en vie et en bonne santé, je respecte strictement mes prescriptions de médicaments, toutes les quelques heures, tous les jours. C'est un bar. Difficile à contrôler, mais indispensable. J'utilise un calendrier, un ordinateur et des amis, ainsi que ma femme bien-aimée pour ne pas manquer les heures. J'administre les médicaments comme si j'administrais de l'oxygène dans un sous-marin coulé.

Aujourd'hui je garde le mien site (www.soropositivo.org), en attendant la cure ou autre chose, peu importe, même un parrainage. J'ai des objectifs, je veux contribuer à changer cette situation de discrimination et, si je ne peux pas tout faire seul, au moins je pourrai jeter les bases d'un mode de vie plus digne pour les personnes vivant avec le VIH.

Je rassemble des gens autour de moi. Pas de moi, mais de mes idées, qui se répandront lentement et toujours, jusqu'à ce que ce soit une vague incontrôlable.

Je ne vivrai peut-être pas pour voir cela. Mais ce point n'a pas d'importance.

Le plus important est que, comme moi, d'autres personnes ont une histoire similaire à la mienne et sont en vie. Je ne suis pas un miracle, je ne suis pas une exception.

La vie est toujours possible, même avec le VIH.

Les gens doivent en être conscients.

Nous sommes vivants et nous voulons rester vivants.

Nous sommes chefs de famille, soutiens de famille, responsables de notre destin.

Nous avons les mêmes obligations que tout le monde. Il est tout à fait constant que nous avons les mêmes opportunités. Il n'est pas juste que nous soyons exclus de la vie simplement parce que nous sommes malades et parce que nous devons nous soigner périodiquement.

Nous sommes dignes de respect en tant qu'êtres humains que nous sommes.

Nous sommes dignes d'amour comme tout le monde.

Par-dessus tout, nous méritons la vie.

Ne sympathisez pas avec moi. Solidarisez-vous avec le monde qui est le vôtre aussi.

Claudio SS - Webmaster, 38 ans - Séropositif depuis l'âge de 30 ans - Piracicaba / SP
courriel: seropositivowebsi[email protected]

PS. La personne que j'appelais ma femme bien-aimée, dont je n'ai pas écrit le nom auparavant et que je n'écrirai pas maintenant, était une sorte de démon privé que j'avais, qui a atteint le point suprême de dire: "Quelle maladie ce marché vous a" !

Je sais qu'après la publication du livre, j'en ai eu un entre voir un post que je n'avais pas mis son nom dans le livre (vanité des vanités, tout est vanité0 et, quelque temps plus tard, ne plus endurer sa mauvaise humeur, nue samedi matin je Je me suis réveillé et, à table, je lui ai souhaité bonjour deux fois et elle m'a répondu comme ceci:

"Comment puis-je passer une bonne journée si la première personne que je vois, c'est vous?"

J'ai saisi l'occasion alors que l'écureuil attrape la noisette:

Ne vous inquiétez pas alors, car dans un peu plus d'une semaine, j'aurai quitté cette maison…

et elle: Tu pars comme ça? Vous n'attendrez même pas Noël.

J'ai dit que ma maladie et je ne supportais plus de voir son visage, dans un régime de réciprocité où le plus urgent était de défaire le couple et c'est ainsi, une semaine plus tard, que j'étais déjà installé, mal et mal, à São Paulo ... le reste c'est la vie qui passe et tu ne sauras que quand mon livre sortira, des souvenirs d'homme de la nuit

Ici, j'ai trouvé quelque chose à ajouter. Une chanson Queen intitulée Spread your wings. C'était mon premier effort pour traduire quelque chose et, en le regardant, maintenant, ici en 2016, il semble que j'ai traduit sans le savoir ma propre prophétie ...

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