Il y a une vie avec le VIH

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Mieux vaut mourir du "SIDA" ou du "SIDA"?

En novembre 2015, à travers un message WhatsApp d'une vieille petite amie qui venait de découvrir qu'elle était séropositive, mon terrain s'est effondré. Un lundi heureux, en rentrant du travail en voiture, la première nuit où j'ai dormi chez une nouvelle copine après un dimanche de bagarre et de réconciliation.

A 27 ans, j'ai reçu une alerte pour quelque chose dont je me moquais jusque-là avec le staff "mieux vaut mourir du sida que de la volonté" .

Et puis j'ai commencé à pleurer, à passer toute ma vie, tous les 27 ans sur les 15 minutes restantes de Dutra à ma maison à Guarulhos. Ne sachant pas si j'avais contracté le virus, mais demandant déjà à Dieu de s'en débarrasser et lui demandant aussi de chercher cette personne qui avait le COURAGE de me prévenir, de m'alerter, j'ai appelé un ami d'enfance et je suis passé chez lui.

Lorsqu'il est monté dans la voiture, il a éclaté en larmes de désespoir, incapable de dire un mot pendant une dizaine de minutes tandis que lui, anxieux et inquiet, essayait de comprendre ce qui se passait. Quand j'ai finalement réussi à dire ce qui se passait, il a essayé de me donner de la force, en essayant de ne pas montrer de désespoir et en me portant volontaire pour m'accompagner le lendemain pour passer le test, ce que je n'avais jamais fait auparavant.

Ce fut la nuit la plus longue de ma vie. Rentrer à la maison, m'enfermer dans la pièce et faire semblant que tout allait bien, tout me traversant la tête. J'ai commencé à lire sur le VIH, les symptômes et tout, et j'ai réalisé que ce que je savais sur le sujet était juste «la mort de CAZUZA» et à quel point cela est abhorré par la société.

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J'ai commencé à voir des symptômes de l'infection qui correspondaient à ce qui se passait chez moi, plusieurs fois inaperçu, pour avoir l'habitude d'être invincible, de n'avoir peur de rien, ce jour-là je l'ai fait! Dieu m'a montré que je devais avoir peur. Et depuis, ce mot est devenu constant en moi.

J'aime imaginer Mara et moi comme sur cette photo. À un certain moment de ma vie, je me suis interrogé à ce sujet et j'ai presque précipité les faits… Quelqu'un de très bon sens m'a aidé à rester «sur la piste et, aujourd'hui, plus que jamais, je suis plus que sûre que Mara est la dernière femme de ma vie et, si son passage est avant le mien, il n'y aura personne d'autre, car j'ai un très bon niveau relationnel et, comme dans uo, dans la vie, je regarde toujours le mieux et ce ne serait pas dans la vie affective que je ferait pour moins ...

Même dans des situations où je ne devrais pas, elle persiste à me hanter. Le lendemain, je suis allé dans une clinique de santé et il y avait ma «phrase» ... À l'intérieur de la voiture, cet ami a essayé de me consoler tandis que ma phrase la plus parlée entre les larmes était «je ne veux pas mourir». Jeune, heureux, «en bonne santé», toujours sans peur de rien.

Soudainement, rien de tout cela n'avait plus de sens. Je n'oublierai jamais le visage de l'infirmière, «reniflant» sans savoir comment me dire quand en cinq minutes deux «scratchies» sont apparus dans mon test rapide. Comme il est difficile de se souvenir de ce jour ...

«Fairy Godmother»… parfois nous en avons besoin. C'est dommage que mon ami soit une marraine

Et depuis, les luttes sont constantes. En une semaine, j'ai évité de voir ma copine, je n'ai pas dormi, je n'ai pas mangé, j'ai perdu 7 kg (flagrant pour ceux qui sont déjà maigres), j'ai dit à des membres de la famille qui m'ont soutenu de manière fantastique.

Ma marraine, toujours à mes côtés, m'a emmenée à la Poste spécialisée dans une ville de campagne où elle habite, s'est occupée de tout pour moi, qui n'avait aucune structure pour rien.

Je pensais que j'étais tellement un homme, dans la première «bataille», j'ai vu à quel point je n'étais rien de plus qu'un gamin, plein de peurs. Mais la vie et Dieu voulaient que je me prépare à cela.

Le week-end suivant, je suis allé chez ma copine, elle pensait déjà que j'étais "putanhando" car c'était étrange toute la semaine.

Avec l'excuse que je voulais la présenter à ma marraine / tante, je l'ai emmenée dans cette ville de campagne et quand j'arrive au front, elles ne sont pas réelles, qu'est-ce que c'est le sentiment de culpabilité et de don de sang, au moins, une fois tous les six mois et, sans entrer dans le mérite de la relation, sans accuser personne de quoi que ce soit, il y a place, dans ma conscience, pour «d'autres leçons»…,

Et depuis, entre de nombreux combats et désaccords, nous sommes restés ensemble. Je suis devenu indétectable et elle, avec des CD4 toujours élevés et une charge virale considérée comme «faible», a également commencé un traitement par 3 × 1, tout comme moi.

Le 13 juin, nous avons découvert qu'elle était enceinte. Un sentiment de bonheur et de peur, en même temps, nous avons décidé de nous marier, et le XNUMX du mois, samedi prochain nous nous unirons.

Dans certaines parties, je me sens heureux. Je veux avoir une nouvelle vie. Je sais que Dieu montre parfois que nous nous trompons, que ce n'est pas la bonne direction. Mais je ne peux plus être le même, toujours joyeux, confiant, plein de vie, aujourd'hui rien n'a plus de sens ...

Il y a eu une période plus difficile, au début, je soupçonnais une dépression et apparemment ce serait normal. Mais j'essaye de prendre la vie. Parfois le sujet du VIH revient dans nos conversations, elle sans me le dire clairement, même si je sens qu'elle ne peut pas l'accepter, comme elle m'a dit ce soir qu'elle est «en colère» de ne pas pouvoir accepter qu'elle ait «ça».

Je ne me sens pas à l'aise parfois non plus. Mais j'essaie d'accepter ce qui a été décrit dans mon histoire, qui aurait peut-être pu être différent, mais malheureusement ce ne fut pas le cas.

Je dis généralement que «tout au long de ma vie, je suis mort mille morts». Et, en fait, je crois avoir déjà dépassé ce chiffre et je ne suis pas en mesure de démêler, dans les prédictions, combien de morts je vivrai (...) jusqu'à ce que la mort de la «voiture physique» arrive, en plus de la miséricorde. Le fait est que chaque fois que je poste un texte qui fait référence aux dommages que le VIH cause au cerveau et au réseau neuronal, je me bats pour ma propre cause, puisque, depuis le début, lorsque ma maladie opportuniste est devenue la méningite, lui, le virus, a agi lentement et silencieusement dans mon cerveau (je vois ma lucidité s’évanouir petit à petit) et dans mon réseau neuronal (…) et Dieu connaît le niveau de concentration qui m’est nécessaire pour ne pas faire des fautes de frappe, pour ne pas perdre de vue mon raisonnement et combien je souffre des douleurs, physiques et morales, de la neuropathie périphérique qui corrodent mon système nerveux. Cependant, malgré les regrets, et étant mort tant de fois, j'aime à penser que la mort de la voiture physique vient comme celle de l'illustration, faisant des efforts herculéens pour m'atteindre, rampant comme un escargot, habillé en escargot… rs, rs , LOL

Je lutte tellement pour avoir une vie normale, et «normal» n'est pas un problème de santé en soi, mais une bonne tête. Avoir le plaisir de faire les choses comme avant. En regardant un match de football, en riant avec des amis ou en se concentrant sur le travail. Il semble que rien d'autre n'est important, tout est devenu support, je fais les choses automatiquement pour ne pas «arrêter de vivre».

J'espère que cela passera, il y a des jours qui sont très proches de la «normale», comme avant. Je sais que nous ne devrions pas être victimisés, nous devons aller à la recherche de rêves et tout. Mais j'avoue que le fait de porter seul ce «fardeau» de la sérologie de ma mariée, me détruit parfois.

Elle pense que la famille ne comprendra pas et que je serai considérée comme le "tueur". Je la comprends, je respecte aussi la position, peut-être que je suis même d'accord pour vivre ensemble. Mais parfois, n'avoir personne avec qui partager ou du moins parler de cette croix n'est pas facile.

Désolé pour l'explosion lol. J'espère que je n'ai pas pris trop de votre temps et je vous remercie de partager certaines de vos expériences avec les lecteurs.

Que Dieu vous bénisse grandement. Longue vie!

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