Il y a une vie avec le VIH

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Message d'espoir pour 2020 Pituca & Lobo Minha

Pituca et Lobo

Pituca & Lobo étaient des amis éloignés, chacun d'un sexe différent, bien que Pets, ils m'ont beaucoup appris, chacun à leur manière, avec ma façon très différente de discerner à 23/24 et 38.

Et, bien sûr, avec tout ce que j'ai appris, presque chaque année, avec la patience et l'errance de ces deux amis….

… Pituca et Lobo

Une brève introduction. ce texte est original de l'an deux mille, en mai, quand j'étais dans la dernière étape de «créer et assembler ça, une sorte de« Frankenstein », que je créais comme première version acceptable, selon mes concepts graphiques ambigus, que vous vous pouvez le voir sur cette image.

J'étais, à ce moment-là, à la tête du POIGNEE TEUTONIQUE comme si je savais comment agir différemment) quelque chose qui s'appelait «liste de discussion par courriel» qui, en somme, était le réseau social de l'époque, de la même manière que l'ICQ d'alors, c'était le What's APP aujourd'hui! 

ICQ ceci que, à pas de géant, de la perte de la liste de contacts quotidiens et de la recherche désespérée par la suite, Mara et moi avons toujours trouvé un moyen de nous revoir!

Maktub.

Ma proposition, ici, est de raconter deux histoires, séparées l'une de l'autre depuis plus de quinze ans, en rééditant un texte, dès sa première publication, à une vingtaine d'années de chez nous.

Le but final de cette proposition est esquissé dans mon esprit. Parlez de mon chien et de mon gros chien!

Mais le chemin qui y mène n’a pas encore été parcouru. Le chemin passe par ma relecture, quelques corrections d'orthographe car, en vérité, à cette époque, tout était si urgent pour moi, tout était si effrayant que je ne me souciais guère de la précision orthographique du texte; Chère correction, j'ai senti, cela aurait été un retard qui mettrait en péril la possibilité d'un autre message, avant même que j'aie rencontré la fin, la fin terrifiante, la fin triste et angoissante attendue!

La «chose» dans nos vies était si effrayante que Mara et moi avons décidé de ne pas avoir de fils ou de fille, ou d'enfants, parce que le risque d'avoir mis en lumière un enfant séropositif, potentiellement orphelin.

Nous nous sommes trompés, peut-être que cet enfant était, aujourd'hui, un garçon ou une fille, ce qui compte, et nous étions encore plus heureux, malgré quelques queues tirées par ici !!! Aimez les choses!

Aimer, c'est montrer que Pituca et Lobo l'ont fait, d'une manière diverse et complexe!

Développer les messages

  •       Claudius le céléré

25 mai 2000

Je suis rentré. Malgré tout, je suis revenu. Meilleur?

Peut-être. Survivre (…)

Un petit coup financier et je suis allé à la ruine, rien de nouveau Ce n'est pas la première fois et, certainement et malheureusement, ce ne devrait pas être la dernière fois!

Ma vie est une reconstruction de ruines.

Ce qui m'a vraiment bouleversé, c'est mon chiot Pituca.

Ça fait mal.

 Ce petit tas de fourrure d'un peu plus de deux kilos, mon petit chien, est là, dans sa petite maison.

Très triste, triste, accablé, sans courage, enroulé autour de vous avec une douleur infinie et inconnaissable dans vos yeux.!

Dans son innocence canine, il ne comprend pas la raison de la douleur, la maladie de la souffrance.

Jusqu'au lendemain j'étais heureux, sautant et aboyant toute la journée, et à l'aube aussi, de telle sorte qu'il était souvent difficile de le supporter sans avoir à le gronder.

Pituca, va te coucher !!!

Et elle n'y allait pas. Aujourd'hui, j'ai passé des heures à l'appeler près de moi et elle ne venait pas…

... Dans vos yeux, j'ai vu le plaidoyer, nous le soignons le plus possible.

Mais je crains pour votre chance, que je donne à Dieu, en plus du vétérinaire.

J'ai une terrible faiblesse émotionnelle pour ces petites créatures qui paient encore le lourd tribut de l'évolution elle-même.

De l'atome faiblement fissile et apolitiquement destructeur à la luminosité spirituelle, c'est un long voyage… mais je dis peut-être un non-sens…. ce que je sais, c'est que je les aime comme de petites créatures de Dieu.

Et c'est ce qu'ils sont, en bref, UN DE PLUS DE TOUT Créatures de Dieu, qui m'emmène dans un autre temps, avec une décision difficile! La première décision difficile pour moi entre le chien et Cachorrão a été difficile! Je… je n'irai pas de l'avant!

(1985/1986) Le gros chien!

Mais Pituca, si malade, me ramena un vieux compagnon, qui par manque absolu de créativité, je nommai Lobo. Mon gros chien!

Le voyou était de bonne taille 🐘. 

Il mangeait comme si une drague était assez grosse pour effrayer les gens!

Et, à mon rire et à mon regret, il était très content de les voir courir! 😂😂😂

Des rires, ne les a jamais attrapés. 😂😂😂…

Le scélérat a couru, toujours dans le but de terrifier, de ne pas attraper.

Il était un bon ami. Et une grande sarrista. 

Et le monde n'est pas affable avec les grosses créatures, les scélérats et les crêtes!

En ces temps-là, l'homme maladroit ici était encore un DJ qui traversait l'aube dans la nuit de São Paulo gagnant peu et rentrait seulement après les premiers rayons de soleil, c'est lui, Lobo, qui m'a accueilli.

Je suis monté la rue dans un état pré-comateux vers la maison

 Vous vous souvenez de Dino de Bedrock? 

Je sautais par-dessus le mur et parcourais toute la rue, environ 500 mètres jusqu'à ce que je sois proche de moi, me léchais, me mordais comme quelqu'un qui demande de l'affection, de l'attention et de l'affection et dit:

Bienvenue, rions! Je cours après des filles, elles s'enfuient et tu ris, toi Dingo! Mara a beaucoup ri ici! Ne t'endors pas maintenant.

Mais je suis arrivé dans un état pré-comateux et j'ai perdu beaucoup de fuzarca de lui, le salaud!

Sa couleur était ces couleurs de chien qui ne sont pas définies avec des mots, car «le jaune est un tueur»! C'était le premier message marketing pour les Gold retrivers (...).

Wolf était assez fort.

Et cette mauvaise habitude de chasser les gens était problématique, je n'ai jamais été en mesure de le clarifier à ce sujet. Et je n'ai jamais pu le battre sur la question du saut en hauteur.

Le salaud a toujours trouvé un moyen de se libérer de sa laisse de nuit, ou Teresa ne l'a pas fait, peut-être exprès!

Et cette obstination lui a coûté la vie. Quelqu'un, avec un cœur aussi dur que la pierre, a eu le courage de l'empoisonner.

Ah! Si j'étais mort bientôt! 

Mais non, il était fort et il voulait vraiment vivre. 

C'est pourquoi il a combattu un homme courageux! Après tout, c'était mon chien!

Jour après jour, le vétérinaire et moi avons fait ce qui était à la portée de la science. 

Des kilos d'aminophylline et d'autres médicaments pour soulager ses difficultés respiratoires. 

Le vétérinaire m'a expliqué que le poison avait provoqué une crise cardiaque. Et après cela, la crise cardiaque a provoqué un déversement de liquide dans les poumons du pauvre garçon, un AVC pluriel, dont j'ai fini par souffrir le 21/12/2005, épisode de mon premier (...) embolie pulmonaire !. 

Il y a la vie

Haletant, chaque jour, il ne mangeait plus et souffrait, chaque jour plus. vingt-huit jours plus tard, la piété a réussi pendant des jours et la pitié a fini par vaincre mon égoïsme et a convaincu ma conscience que rien, vraiment rien, ne pouvait être fait au-delà de ce point, qui générerait la vie sans souffrance que cette créature ne pouvait tout cela et je lui ai ordonné d'être sacrifié.

C'étaient des moments difficiles et je n'étais pas exactement un DJ bien connu et, quand j'étais connu, j'étais mal noté à cause des cabanes installées par Teresa, porte de boîte de nuit après porte de boîte de nuit, lis le travail perdu après la perte d'emploi et mon revenu était maigre!

Furet Trite

Afin de ne pas le faire marcher, je l'ai emmené dans un chariot 😞 chez le vétérinaire.

Je sais que vous pouvez aussi pleurer et penser à vous arrêter pour lire le texte. Allez-y, je pense que cela en vaudra la peine pour vous! Et si tu ne le fais pas, mes larmes 😢 ici, maintenant, auront été vaines 😭

Beaucoup plus mince, j'ai les yeux tristes, je l'ai remis au vétérinaire. A ce moment, il me semble, il a senti ce qui allait se passer et, peut-être une de mes illusions me regardait avec un mélange d'amitié, de tristesse que seuls les chiens savent faire. Cela n'a pas duré une minute. Je ne l'ai pas vu se faire sacrifier, et je ne l'aurais pas enduré, c'est vrai, je pleure ici, mais le vétérinaire a dit qu'il n'aurait rien ressenti et, honnêtement, je préfère le croire!

Mais je porte toujours avec moi la douleur de ne pas savoir si j'ai agi correctement. 

Je pense toujours que peut-être, juste peut-être,, si j'attendais un autre jour, je pourrais avoir une surprise.

Mais je ne savais pas comment attendre ce jour et je ne saurai jamais ce que cela aurait été s’il n’avait pas été, car l'avenir du passé appartient à Dieu et je n'ai plus à remettre en question le passé.

(2001)

Aujourd'hui, j'ai le petit Pituca, un nom qui Elisângela) a choisi, avec un peu plus de trois kilos souffrant de parvovirus. 

Je commence à prendre une véritable aversion pour les virus et leur talent de tuer insensé.

Parvo virus, VIH, route-virus, grippe, tout… Seul le "mauvais virus »!

Je comprends la nécessité pour eux d'exister dans le monde, mais la façon dont ils torturent ceux qui leur servent d'hôtes me donne la nausée.

Mais, en plus de ceux-ci, qui sont inconscients, il y a ces autres virus, très gros, très lucides, qui sont capables d'empoisonner un chien….

Ils m'énervent! Ils me laissent P ********

Cette capacité humaine à détruire, tuer, tromper, corrompre, détruire, torturer me fatigue.

Nous, en tant qu'hommes, faisons cela aux animaux et bien pire à nous-mêmes, les hommes.

Nous empoisonnons nos enfants avec des concepts absurdes de séparatisme qui les font grandir en pensant que…

  • ... ça craint parce que c'est ainsi. 
  • Celui-là est nul parce qu'il est rôti.
  • Et l'autre parce qu'il en est ainsi et torréfié. 
  • Ou encore, comme ça, 
  • ou torréfié, torréfié ...

Nous empoisonnons nos enfants et ils conquièrent alors le monde en nous séparant; parce que nous sommes déjà vieux et que nous ne servons plus, parce que nous sommes comme ça, des vieux, un peu rôtis et dépassés.

Et puis nous voulons nous plaindre. Ingratitude, disent les pères et les mères.

Stupide, j'atteste. Et rien n'est pire que la stupidité chronique.

Je me suis perdu dans le contexte. Je voulais parler de Pituca, là-bas, malade, accablé, et j'ai fini par faire un requiem à un ami éloigné et me révolter contre nous-mêmes avec nos vices d'éducation. 

Délires des malades, je pense, puisque la fichue fièvre ne me laisse pas avec la pneumonie malheureuse qui me tourmente ...

Entre Pituca, Lobo et nous, il n'y a pas de différences excessives si nous les considérons comme des créatures de Dieu, nous tous! 

Le droit à la vie est le nôtre. 

Dieu a créé l'univers pour nous tous.

Pas exception. C'est nous, avec notre égoïsme, avec notre vanité, avec notre cupidité et notre fierté, faisant de nos vies des enfers sans précédent….

Nous différencions tout de tout, pour rien. 

Et, malgré de grandes campagnes d'hypocrisie, nous continuons à différencier le bleu de la couleur citrouille simplement parce que le bleu est dans le ciel….

Est-ce correct? 

Je crois que non.

Mais ce que je pense n'a pas vraiment d'importance, non? Je suis juste un porteur HIV essayer d'attirer les gens après beaucoup de dégâts!….

Et j'ai ... j'ai emmené Pituca chez le vétérinaire et elle m'a expliqué le cas et m'a dit que c'était fatal, car elle aurait faim, elle mangerait et cela lui ferait des crampes intestinales et d'estomac violentes et des saignements. Selon le vétérinaire, c'était une affaire de sacrifice.

Non non et non! (Amy Winehouse)

Je lui ai dit un NON retentissant et lui ai demandé s'il n'y avait pas de solution et elle a dit non. J'insiste et elle m'a expliqué qu'il y avait une petite possibilité.

Couper sa nourriture pendant une période de sept à dix jours, mais c'était une grande injustice envers l'animal que mon égoïsme.

`` L'égoïsme m'a amené à en tuer un, j'ai pensé! ''

Je l'ai remercié, je suis allé à la pharmacie. Le temps que j'ai servi au CRTA-A, à Rua Antônio Carlos, m'a appris plusieurs choses.

J'en suis parti avec un paquet de dix tubes de solution saline de 1 litre, c'était même une exagération!

Mais j'avais un plan.

Nous sommes arrivés, Pituca et moi, je l'ai mise dans l'endroit le plus confortable que j'avais à offrir et n'ayant pas à la bouger à chaque intervention, je me suis rasé les cheveux dans le dos et j'ai trouvé la veine. Il semblait qu'elle savait de quoi je parlais et de quoi je faisais.

«Pitu… calme-toi, ça va faire mal, mais c'était pour ton bien. Ça va faire mal (caïn…).

Et j'ai eu sa veine pour la première fois. Et je me suis tenu là, tenant le tube intraveineux, au-dessus jusqu'à ce que ce soit fini.

A mi-chemin, la pauvre, elle a pissé partout. J'ai regardé à travers tout cela et il n'y avait pas de sang. Bon Pitu! Ses reins fonctionnent et lui et ses voies urinaires ont l'air bien!

Comme si elle savait ce que seraient ses reins ...

Elle m'a regardé avec un visage triste, ça ne l'a certainement pas remontée le moral.

Quand le tube s'est épuisé, elle a de nouveau uriné!

Douze heures plus tard, la deuxième empreinte veineuse était également précise. Et encore elle a uriné!

Son régime alimentaire avait été interrompu pendant 24 heures et elle ne présentait aucun signe de déshydratation.

Yeux humides (larmes), bouche et museau aussi. 

Je l'ai mise à l'abri du soleil, naturellement et pour ne pas rester trop longtemps, chez elle il y avait une atmosphère de tristesse et de grand silence.

Mais le huitième jour sans manger, elle a tellement aboyé que nous nous sommes réveillés.

El était joyeux, heureux, plein d'entrain. Ses talons indiquaient le lieu de son alimentation

Et, par peur, je lui ai donné une petite boule de nourriture qui a été dévorée en trois millisecondes.

J'ai attendu 30 minutes, sans vomir, j'en ai risqué deux, et j'ai donc continué en augmentant progressivement la quantité de nourriture, toutes les trente minutes de "Ckeck pointant".

Je me suis séparé d'Elisangela, ma vie n'avait pas d'avenir avec elle, mais je n'avais pas de cul avec moi.

(2019)

Pituca, dit mes ex-beaux-parents mais toujours amis, qu'elle. qui a vécu, jusqu'en 2014, a paniqué quand on lui a demandé:

Où est-il, Cláudio?

Si vous avez réussi à venir ici avec moi, vous devez avoir compris que de nombreuses fois, nous devons sacrifier quelque chose, pour un plus grand bien! Et nous pouvons, oui, faire des erreurs au nom de cette recherche, cela fait partie du processus d'apprentissage et, notez, vous avez parfaitement le droit d'apprendre empiriquement là-bas, le rasoir en chair et en os.

Mais il est également vrai que vous pouvez apprendre de manière empirique, sur la base de l'expérience de plusieurs, ou de certains.

J'offre mon expérience.

Dès la troisième semaine de janvier, j'aurai réactivé mon contact via Whats App via le blog, et il y a d'autres moyens de «faire ça maintenant»!

Mais ce choix n'est pas facile, et il y aura toujours ceux qui vous diront:

Impossible!!!

Ignorez-les au moment exact où vous décidez de prendre le chemin différent du combat, car dans tout le voyage, il y aura ce qui vous met en doute et qui met en doute ce que vous faites et même la fluidité du processus lui-même.

Si vous êtes sûr de ce que vous faites et que rien ne trouble votre conscience, jouez le F *- pour eux et passer à autre chose.

Un jour après l'autre, un pas à la fois, avancez car, citant Lao Tzu, je m'en tiens:

Un voyage de mille kilomètres commence par un seul pas!

Et coller à moi je réaffirme

Il y a une vie avec le VIH.

Autant le ciel est sombre en 2020 et les années suivantes, essayez de vous souvenir de ces deux histoires qui, en vérité, forment la toile de fond d'une autre!

Celui d'une personne à qui on a donné six mois, six mois et, près de 25 ans plus tard, je suis toujours là. Je pense que c'est tout à fait possible, car je commence à perdre le compte, même un peu plus de 25 ans! Quelle différence cela fait-il si ce n'est que six mois?

N'abandonne pas. Pas encore!

Rien de tel que jour après jour pour refaire même nos avis et, même moi, mes textes! Un jour après l'autre, Márcia a vécu des années comme ça, jusqu'à ce qu'elle ne puisse pas!

Et j'insiste, si tu es nouveau diagnostiqué avec le VIH, s'il vous plaît croyez-moi et voyez le lien suivant, qui vous pouvez recevoir un diagnostic de VIH et être heureux!

Je suis! Et c'est à moi témoignage comme séropositif!

J'ai parlé à Pituca au téléphone environ trois fois. 

Elle aboyait beaucoup quand on en parlait.

Les choses que nous nous sommes dites, vous ne le saurez jamais! Mais, pour te consoler, de temps en temps, on parlait de Lobo, ça je le dis, et elle m'a dit que tout allait «bien»! Ca pour moi, elle pourrait cacher l'or en ne disant pas:

 

- "Hé, c'est moi," Le loup "! Je suis une fille maintenant! Et fais moi confiance! C'est assez amusant !!!

 

Nous parlions toujours, à notre manière. 😜

 

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