Il y a une vie avec le VIH

Un séropositif qui n'est pas qu'un de plus!

Ce n'est pas une photo d'elle. Je ne l'ai jamais vue, et quelque part, dans ce groupe complexe de moebius, l'un de nous a pris un set différent. Il y a beaucoup, beaucoup de rias qui, par simple caprice divin, ne passent pas dans nos villes. Mais ils finissent tous en mer. Et la mer baigne toutes les plages, sur tous les continents

[su_dropcap style = ”flat” size = ”5 ″] Et [/ su_dropcap] c'est l'histoire d'une autre femme séropositive. 

Ange…. Même seule, au milieu de la solitude, cette femme séropositive ne se permettait pas d'aventures, mais elle avait très, très peur de test sanguin!

Tout comme moi 😢

Voulez-vous savoir à quoi ressemble la vie avec le sida? Cliquez ici Ce lien sera également en bas de page!

Un séropositif qui est "Sui generis"

Soropositiva? Sim! Eu nunca a vi. Shame on me
Oui! Elle n'était pas n'importe qui! Et je n'étais pas ouvert à comparaître. C'était encore une période de peur, la discrimination était extrêmement grossière. Quoi qu'il en soit, je n'ai jamais réussi à obtenir un numéro de téléphone de cette fille et, finalement, la vie nous a emportés. Ce qui lui est arrivé? Bien…. Dans ce monde qui n'est pas d'anges, je ne le verrai pas et, encore moins, j'en saurai quelque chose et même son destin. D'après mes calculs, si vous, Angel, êtes toujours avec nous, vous êtes proche de 49, peut-être 58, peut-être 57, je ne peux pas dire. Ne soyez pas surpris. Je me soucie des gens et je voulais juste savoir si tu vas bien!

Dans ma vie, j'ai toujours eu un grand besoin de prouver que je pouvais être aimé, j'ai toujours recherché cet amour frénétiquement, sans trop de critères, pensant que ça pourrait être le prochain garçon que je rencontrais soudainement lors d'une fête, en voyage, n'importe où tant que c'était soudainement, sans grand choix.

Je m'attendais à une réalisation totale, venant de "n'importe qui" ... et avec cela j'essayais, cherchais, me donner corps et âme à beaucoup qui, certainement, étaient loin de me mériter ... et je n'avais aucune capacité de voir cela.

Jusqu'au jour où, à la fin de 89, une de ces tentatives je me suis installé et j'ai commencé à sortir ensemble et cela a continué encore et encore. (Un temps infini….? C'est une bonne question pour un éditeur à trois et seize heures du matin!)

Certes, il n'avait pas beaucoup de compétence pour être mon prince charmant, mais la meilleure caractéristique que le garçon avait était de montrer sa volonté d'être avec moi ... et de rester avec moi jusque-là ...Dieu sait quand.

Et c'est ce qui m'a le plus ravi chez lui.

Séropositif? Oui! Ange? Ne sait pas

Il avait plus de 5 ans ... et je ne voyais plus beaucoup de plaisir chez mon partenaire, mais je lui restais fidèle et il y avait beaucoup de peur de rompre par peur de la solitude et la peur, très, très peur, de tomber dans ce monde, de chercher à nouveau cet amour…. Surtout maintenant dans ces Temps du SIDA, bien que… eh bien…,. Avec la vie que j'ai menée jusqu'à ce que je me stabilise dans cette datation, j'ai toujours pensé que j'étais un candidat fort pour être séropositif. Je n'avais jamais utilisé de préservatif et j'avais essayé de nombreux petits amis. Mais où est le courage de faire le test sanguin?

Test sanguin?

À une occasion en 93, j'ai dû faire des tests d'admission à un nouvel emploi, et j'ai continué à espérer qu'ils ne demanderaient pas de test VIH ... et UFA, Dieu merci, ils ne l'ont pas fait.

Et là je suis allé, vivant ma vie, avec mon petit ami stable, mon petit travail - j'étais en super santé, de bonne humeur, vivant.

J'étais déjà séropositive et je ne l'imaginais même pas. «J'avais peur», mais….

Soropositiva. Uma entre poucas
C'EST. Elle n'a jamais été, comme, comme ça, comme ça, Comme ci comme ça“! Il prenait toujours soin de lui-même. Je me souviens d'avoir discuté avec elle et à un moment donné, elle a dit qu'elle allait s'entraîner et ne reviendrait que cinq ou six heures plus tard! Elle était décidément «unique», singulière Elle était décidément «unique», singulière

En octobre 96, la relation s'est finalement terminée sans raison particulière ... c'était la saturation, et certainement pour les deux parties.

J'ai commencé à vouloir regarder autour de moi, et à chercher un nouveau petit-ami - il y avait déjà des fantasmes de prince charmant dans ma tête, mais je voulais aller lentement, en essayant de m'adapter à la vie de «femme seule».

Un mois pour me découvrir séropositif!

Je n'ai pas eu beaucoup de temps - un mois plus tard, cet ex-petit ami vient me voir pour me dire qu'il a passé un test VIH (qui sait pourquoi il a décidé de passer ce test) et qu'il a été testé positif.

C'était mon cadeau pour 40 ans de vie: l'obligation de passer le test, compte tenu de cette déclaration de lui - l'homme avec qui j'ai fait l'amour pendant 6 ans sans jamais me protéger ... et lui non plus. Moi, Claudio, je n'ai jamais su votre charge virale! J'espère qu'elle a été en vie jusqu'à présent, savoir qu'indétectable est égal à non transférable!

Barre lourde et bouse de vache

Testando sague de pessoa soropositiva
Médecin contrôle des échantillons de sang

Vous voyez, le traitement était autrefois un bar. Au moment où elle, Angel et moi, ainsi que Mara, Beatriz Pacheco, Beto Volpe et d'autres, comme Sílvia Almeida, avons commencé le traitement, nous avons commencé le traitement avec des médicaments, lorsque nous les avons pris, nous avons eu l'impression que nous buvions du jus. merde avec du gravier, littéralement. Mais j'ai pensé: c'est la vie. Ou du moins survivre, improviser la vie, jusqu'à ce que les choses s'améliorent et, en fait, qu'elles s'améliorent.

Je me souviens avoir compté 44 pilules à prendre DEUX FOIS PAR JOUR!

Aujourd'hui, une pilule, avec trois principes actifs différents, souvent une seule dose quotidienne, suffit.

Mais je vais coller ici une chose stupide que j'ai bloguée et apportée ici. Ce Blog, de cet automate apparent, qui n'a jamais dit son nom personnel. Et les gens croyaient en lui. Les gars, je veux être incinéré à ma mort, et si j'écris un livre qui mentionne un seul nom de ce blog, vous pouvez jeter mes cendres dans la bouse de vache parce que cela aurait (aurait) été mérité

Et c'était de la souffrance… c'était difficile, ça faisait très mal… je savais que je n'aurais jamais une chance que le résultat soit négatif…c'était évident que j'étais infecté….

Je pensais que j'allais mourir le lendemain, j'avais même peur de respirer pour ne pas attraper de maladie dans l'air !!

Et la question est venue:

"Qui a passé cette bombe à ????????" et puis j'ai pensé:

- "A quoi sert cette inquiétude? ... nous sommes tous les deux infectés ... nous avons plus à nous occuper."

Pensées roulant dans ma tête: - «Oh mon Dieu…. Quelle faute, c'est moi qui lui ai transmis, pauvre chose »….

Moi séropositif, désolé pour qui aurait pu me dépasser

Puis j'ai pensé: - «Il avait beaucoup de liberté…. Il est parti beaucoup de lui-même, il l'a certainement pris et me l'a transmis »! La« voix qui me guide en disant: «Vous obtenez ce que vous avez demandé, ne trahissez pas, Sonia et même pas sa parole».

Des moments très difficiles surtout sur le plan émotionnel, car je suis encore aujourd'hui Je cache le virus à ma famille et mes meilleurs amis.

Heureusement, je me suis très bien adapté au médicament et mon corps a réagi rapidement, réinitialisant rapidement la charge virale et augmentant le CD4.

Je suis resté avec le petit ami encore une fois pendant un an… Je crois que c'est une «canne» l'un pour l'autre, mais nous avons fini par nous éloigner.

Il s'entendit bientôt avec un autre et je me retirai.

Depuis, j'ai du mal à avoir des relations émotionnelles et surtout sexuelles, car je pense toujours que je devrais vous dire que je suis séropositif pour ceux qui veulent se rapprocher sexuellement. Beaucoup s'enfuient, sont terrifiés, et certains ne me croient même pas parce qu'ils pensent que les personnes séropositives ont l'air malades et mènent la vie d'une personne malade, alors que je suis une femme super saine, pleine de disposition, bien soignée, et modestie mis à part, à peu près.

C'est l'aspect le plus difficile de ma vie.

Soyez séropositif et restez belle et attirante! Tâche difficile!

Cependant, dans d'autres aspects, ma vie s'est tellement améliorée, mais tellement au cours de ces 4 années, que je suis ému lorsque je fais une rétrospective.

Moi, vivant avec cet animal malheureux, j'ai commencé à prendre beaucoup plus soin de moi, j'ai commencé à me valoriser beaucoup plus et je suis devenue une femme cohérente, connaissant ma valeur et je suis toujours à la recherche du meilleur pour moi, dans tous les aspects.

Je n'accepte plus "personne" dans la vie ... Je n'accepte plus "rien" ... Je cherche et je mérite toujours ce qu'il y a de bien dans cette vie.

Apprentissage et apprentissage

J'ai aussi appris à mieux voir les choses et de ce qui est mauvais, je meurs.

Mon humeur était toujours très bonne, et maintenant, face à cette expérience, il est très difficile pour certaines conneries de me laisser ébranlé.

C'est moi qui donne de la force à tout le monde autour de moi et ils connaissent à peine l'animal que j'ai en moi… Cette petite leçon dure… Mais ça en valait la peine!

Séropositif? Oui…. C'est vrai. Mais pas n'importe qui. J'en suis sûr!

Je m'aime tellement de nos jours, avec le VIH vivant avec moi.

Avant lui (VIH), j'ai juste basculé.

Cette histoire d'une femme séropositive qui n'est plus une n'est pas UNE DE PLUS, mais c'est l'histoire de MA FORCE à vous transmettre à tous.

http://soropositivo.org/wp-content/uploads/2009/05/0niLOyhCd5g?rel=0
Une note importante de l'éditeur:
J'ai donné une citation ici, maintenant, quelques paragraphes ci-dessus, qu'elle dit que son 40e anniversaire était le résultat d'être séropositive! Près de vingt ans se sont écoulés, Angel, et je ne sais rien de toi et je lis:

Le mal du pays, ce n'est pas savoir. Ne pas savoir quoi faire des journées les plus longues, ne pas savoir comment trouver des tâches qui arrêtent sa réflexion, ne pas savoir comment arrêter ses larmes devant une chanson, ne pas savoir surmonter la douleur d'un silence qui ne remplit rien.
La nostalgie ne veut pas savoir. Je ne veux pas savoir s'il est avec une autre, si elle est heureuse, s'il est plus mince, si elle est plus belle. Le mal du pays, ce n'est jamais vouloir savoir qui vous aimez, et pourtant avoir mal.

Juillet 1988

https://www.facebook.com/CronicasDeMarthaMedeiros

En prison, c'est la dose pour le mammouth!
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