Il y a une vie avec le VIH

Waldir! Celui qui m'a appris que servir est un privilège

Vieux? Ne pas!!! Conception "rétro". Habituellement, le rétro est ce qui me manque

Ami Waldir, je vois toujours qu'avoir l'opportunité de vous servir est un privilège

J'ai, à l'intérieur des serveurs de Yahoo, une sorte de First Chest, où sont conservées les choses que je pense parfois supprimer. Mais la lâcheté et la lâcheté bénie m'empêchent de confirmer la «suppression».

J'efface.

Vous vous supprimeriez!

C'est incroyable, Word, de Microsoft, a reconnu ces deux temps du «verbe»!

Cela donne la marge «N» Ilações et je les laisse à quelqu'un d'autre à écrire, pas à moi.

Servir est un privilège

J'insiste: avoir servi Waldir était un privilège!

En quelque sorte, ce blog est le résultat de cette expérience!

Waldir! Aquele que me ensinou que servir é um privilégio, Blog Soropositivo.Org
Le chemin peut sembler solitaire et tout peut sembler sombre. Dans l'obscurité la plus dense, une allumette c'est déjà «un peu de lumière!

Quoi qu'il en soit, je ne confirme jamais, et je devrais, car il y a des démons qui, s'ils parvenaient à gagner des ailes et à sortir de là, auraient le pouvoir de faire de mon enfer privé un enfer public et aucun d '«Antônio» ne le gérera ...
Eh bien, j'ai trouvé ce texte et je le colle dans ce document écrit avec le nom d'origine, Waldir, qui était le gars qui m'a appris, sans un mot, l'humilité nécessaire pour comprendre cela servir est un privilège!

Et que le mot Samurai est quelque chose qui a beaucoup de sens lorsqu'il est traduit et j'ose dire que, oui, peut-être que le sepukko était valide à l'époque où je voulais pratiquer le sepukko.

Aujourd'hui…. Aujourd'hui j'aime et je suis aimé! ET Mara, et son existence soutient tout désespoir ou intrépidité. Aimer c'est montrer vivre, oui, professeur, vous aviez raison et, je sais, je ne serai pas injuste, j'ai vu…
Eh bien, je vais coller le texte tel qu'il a été écrit à l'origine, tel qu'il est, mais je vais corriger les fautes de frappe, parce que j'étais, tellement pressé de poster, parce que poster c'était vivre et j'étais, à l'époque, une faim dévastatrice de vieà cette époque, j'avais une soif de vie dévastatrice et pour vivre!

Et, à cause de cette soif de servir, j'ai fini par découvrir cela, oui: servir est un privilège!

Et, c'est vrai, maintenant je vois, elle n'avait aucun intérêt à procéder, et tout était clairement établi! Oui, dans le «contrat verbal» que nous choisissons comme base de notre «relation»!

Oui ... je me souviens qu'une personne qui, dans un moment d'illusion, m'a trompé et dans un moment de cruauté bienveillante (si cela n'avait pas été fait comme cela a été fait, je me serais suicidé en peu de temps et n'aurait pas trouvé le bonheur là où il avait été déterminé que je la trouverais) mais toi, professeur, fais-moi du mal, m'a fait pleurer et tué beaucoup de choses en moi!

Mais j'ai déjà dit, à un autre moment et dans une autre circonstance, qu'en voyant ma lutte pour la vie, il était impossible pour les gens de ne pas tomber amoureux de moi.
Oui, cette personne avait raison. Mais au milieu de tant de gens amoureux de moi il y avait ma folie, c'était tellement la volonté de vivre que je suis devenu fou et me suis perdu, encore une fois, dans le tas de plaisir physique auquel je me suis presque donné complètement!

Et s'Il vous fait confiance, votre obligation, devant Lui, si vous Lui faites confiance, est de vous faire confiance aussi, de Lui faire confiance!

 

Mais passons à l'histoire de Waldir

 

Quand la première tempête est passée, et le point de démarcation de cela dans la chronologie est la date à laquelle j'ai décidé de chercher mon ancien manager, Elisabete Castro, qui m'a presque fait payer pour sa fête d'anniversaire à SKY / Perepepês, car j'ai annoncé l'anniversaire d'elle et a dit que, pour plaisanter, il y aurait une présentation de «Francisco Petrônio e Grande Orquestra», ce qui l'a vraiment énervée contre moi.
Francisco Petrônio, Dieu merci, n'a pas été retrouvé et j'y ai échappé.

J'avais quitté SKY d'une manière formidable, j'étais amoureux d'une fille prénommée Marina et, un samedi, j'ai oublié de commencer la danse et je faisais une «musique de fond» pour moi et Marina. Et, bien sûr, ils sont venus à la cabine de son pour l'enlever et moi, impétueux comme j'étais, j'ai quitté la maison en plein samedi, qui va de la majuscule pour aggraver le «crime»…

Merde cette fois où j'ai trahi des amis par des ordures humaines damn aveugles

Eh bien, je vous assure qu'il y a eu d'autres ouragans, et que j'en ai une myriade à vous dire!

Eh bien, l'union avec Marina a duré trois ans et ne valait pas, à mon avis, l'abandon du poste dans un endroit où j'étais aimé et respecté et, franchement, je pense que j'étais un idiot!

Je le pensais déjà en l'an 2000 et, aujourd'hui, avec tout le matériel d'information que j'ai, peut-être que je mangerais une feijoada pour six personnes juste pour aller vers elle et vomir tout d'elle, ce qui ne méritait pas le geste.

Heureusement…

Cela m'a laissé un doute quant à sa recherche ou non…. mais je n'avais plus le choix.
Le choix était de rester dans la rue ... inacceptable, je mourrais ...

Moi qui savais que je pouvais entrer dans la maison, malgré tout, j'ai demandé à être appelé à la porte.
Elle est venue et m'a conduit à l'intérieur. Elle m'a regardé et c'était évident, après un moment dans le coma et après avoir perdu 40 kg, il est clair que quelque chose s'était passé et que je n'allais pas bien, et elle m'a offert une collation et pendant que la collation était en cours de préparation j'ai essayé de lui dire le cela m'était arrivé.

Et même si je savais qu'elle était toujours plus qu'une gestionnaire et, oui, une vraie amie, j'avais honte de ma séropositivité et de la triste condition dans laquelle j'étais.

Le dj! Ce qui a fait des centaines, voire plus de deux mille milliers de personnes, était tombé, vaincu, dans les filets de leurs propres erreurs, et je savais clairement, douloureusement et clairement que la cause était mon manque de temps.

C'était le bon moment pour les questions:

Où sont le meilleur de la sampa?

Où est le DJ au Vagão Plaza? Peut-être que ce danseur a demandé….

D'où vient celui qui a abandonné Kanecão, de Mogi das Cruzes, au milieu de la danse parce que c'était lui?

Il y aurait d'autres questions, beaucoup d'entre elles ...
Où es-tu amoureux?

Où sont les amoureux?

Où? Où? Où?…

Et en moi, je craignais que ce soit toujours comme ça comme décrit dans la codification, le moment sombre d'une autre personne impuissante qui, dans le passé, était également tombée ...
Cela a généré une telle paranoïa que j'ai cru que quiconque me regardait dans la rue pouvait voir que j'avais le SIDA et qu'à tout moment quelqu'un criait en me montrant du doigt:

IL A LE SIDA! RESTEZ LOIN DE LUI, LA COLÈRE DE DIEU TOMBE SUR LUI! ...

Quoi qu'il en soit, après avoir pleuré pendant un moment je me suis ouvert à elle, lui ai raconté ce qui s'était passé (…) et que, comme c'est arrivé avec tout le monde, je suis aussi parti, non seulement abandonné par «tous mes amis» mais aussi nulle part où aller et que je ne savais pas quoi faire et que, comme à tant d'autres époques de ma vie, je commençais à manquer de forces morales (pour que tout le monde sache, j'étais, encore une fois, progressivement, progressivement et inexorablement en train d'approcher les rayons) folie et suicide…).

Elle m'a excusé et a passé un coup de fil.

Cinq, peut-être dix minutes plus tard, je tiens à souligner qu'après le diagnostic, le temps est compris par moi d'une manière différente et ce qui, pour vous, ressemble à onze heures se présente à moi comme une chose traînée, collante et dilatée. , peut-être, des décennies….

Mais, en revenant, après l'appel, elle est venue vers moi et m'a demandé si je pouvais joindre le major Diogo en 5 minutes. C'était presque un kilomètre et j'ai dit que je pouvais essayer!

Elle m'a dit qu'elle m'avait trouvé un endroit où vivre, cet endroit est la Brenda Lee Support House, qui, me dit-on, a fini par fermer, je crois, il y a un peu plus d'un an.

C'était un endroit où la «compassion» prévalait, en raison de l'administration de la maison qui avait, entre tout, un regard plus profond sur les choses, ce qui la rendait très spéciale et sensible et c'est elle qui, utilisant ses ressources intellectuelles et son swing en tant que travailleur social qui a réussi à amener le propriétaire d'un opticien à porter une paire de lunettes, car ma vision s'était détériorée.

La maison de soutien proposait six repas par jour, du linge de maison frais, la télévision par câble!…

C'était un excellent endroit pour tous ceux qui étaient déterminés à rester, comme Raul Seixas le définissait juste là, assis, la bouche ouverte, grande ouverte, pleine de dents, attendant la mort à venir!

Mais pas pour moi, même s'il n'y avait pas de traitement ni même d'espoir, je ne voulais pas être parmi des fous, devoir dormir comme un chien, avec une oreille toujours attentive, car il y avait toujours un risque de "quelque chose se passe".

Et j'ai appris que le deuxième ou troisième jour où j'étais là-bas et ils ont oublié de prendre le déjeuner d'une personne qui ne pouvait plus marcher. Et j'y suis allé, je ne sais même pas pourquoi j'y suis allé, car, jusqu'au diagnostic, je n'étais capable d'aucune gentillesse, sauf quand il s'agissait de "gagner une fille", de l'oublier le lendemain de "Ma Victoire! ».
C'était déjà un effet du VIH, qui m'a montré tout le monde sur l '«effet Orloff»:

"Je suis toi demain"

Ce jour-là, j'ai vu quelque chose. Quand le travesti qui était le cuisinier de la maison, un transsexuel noir avec les marques du temps et du sida m'a tendu le plat et un autre travesti m'a demandé à qui serait le plat.

J'aurais dû dire que c'était pour moi, mais putain, j'ai dit le nom de la personne qui allait ingérer cette nourriture et j'ai vu le travesti, porteur de la tuberculose active cracher du flegme dans la nourriture de la personne, et m'a dit:

Merde, je vais te tuer dans mon sommeil! J'ai pris l'assiette et je l'ai servi ... (Dieu me pardonne).

Elle était un exemple classique de ce qui s'est passé dans cette maison de soutien et, je ne sais pas si elle vit et, si ce n'est pas le cas, je veux vraiment qu'elle soit en enfer. Selon le premier infectologue qui m'a fréquenté, la Casa de Apoio Brenda Lee était un «foyer» de la tuberculose »et, par conséquent, il a commencé avec un traitement antituberculeux et cela m'a encore plus perturbé. Et c'est pour cette même raison qu'on m'a prescrit, en chimioprophylaxie, pour celui qui me prescrivait un traitement antituberculeux et aussi, pour ainsi dire, je ne sais plus, qu'il m'a prescrit un antibiotique, à mon époque c'était Bactrim 500mg quotidiennement, dans une routine médicamenteuse appelée chimioprophylaxie, qui consiste à prendre, pour dire, dans le corps, un environnement «chimiquement hostile» et à prévenir certaines infections ou affections (une perturbation des fonctions d'un organe, de la psyché ou d'un organisme comme un tout associé à des signes et symptômes spécifiques).

J'ai refusé de prendre de l'AZT car, en théorie, cela me donnerait encore deux ans de survie, à une dose désespérée de six comprimés toutes les quatre heures, ce qui signifiait deux interruptions de sommeil chaque nuit et six séances de vomissements par jour ...

Puis l'opportunité en or est apparue (relire ceci, en 2018 j'ai peur de cette expression! J'étais encore fou quand j'ai écrit ceci et je ne m'en suis même pas rendu compte. Et c'est pourquoi tant de choses, maintenant je vois, c'est arrivé ...).

Un nouveau patient était arrivé à la maison de soutien, extrêmement affaibli, il avait besoin d'être conduit à l'hôpital tous les jours et il avait besoin d'être accompagné. Ils sont venus me voir et ont dit (c'était l'assistante sociale, Rosa Maria):

Vous, que je vois clairement ne pas être heureux ici, pouvez saisir cette opportunité ... et m'expliquer ce qu'il fallait faire.
Et j'ai dit oui.
Après tout, c'était l'occasion d'être utile et une autre possibilité de sortir, voir le monde, les gens, éclaircir mes pensées.

C'était une routine relativement simple: le matin, je lui donnais un bain, je nettoyais ses escarres (je devais en apprendre beaucoup sur la fragilité humaine et reconnaître que ça pouvait être moi à sa place, un jour ...), je faisais les pansements comme l'infirmière m'avait appris et l'envoya, pas à pas, à l'ambulance, dite «papa tudo», une ironie sans limites…

En arrivant à l'hôpital, je l'ai placé dans un fauteuil roulant et l'ai emmené au troisième étage, où il a été placé sur un lit et a reçu des médicaments intraveineux. J'y suis resté comme ça toute la journée.

Je ne savais pas ce qu'il avait, mais c'était une chose terrible, car il se soutenait à peine sur ses jambes.

Vous avez besoin de soutien pour aller aux toilettes, pour manger, pour tout…. Il ne pouvait même pas tenir un verre d'eau. Malgré tout, j'ai trouvé le temps de connaître les autres patients à cet étage et je suis allé, dans la mesure du possible, me faire des amis, apprendre à connaître ces personnes, leurs histoires, en faire ma famille.

J'ai même gagné la confiance des médecins et des infirmières qui sont venus me voir comme une aide, quelqu'un d'autre pour collaborer. Je ne sais pas, ici en 2018, comment ils ont pu prendre un tel risque avec un profane, si fou ...

Il cherchait un fauteuil roulant, poussait des brancards, faisait tout ce qu'il pouvait pour l'aider.

J'ai apporté de l'eau à un patient, prévenu les infirmières du goutte-à-goutte qui s'était écoulé, la veine qui s'était perdue, j'ai beaucoup appris sur la routine d'un hôpital et je le dois à chacune des personnes que j'ai eu le privilège de servir.

En attendant, Waldir empirait de jour en jour. Mais je ne me souviens pas avoir vu ou entendu une seule plainte, une seule larme de douleur, rien. Une dignité indicible, un courage, pour moi, totalement inconnu.

Après tant de travail avec Waldir, j'ai reçu un week-end en cadeau.

J'ai pu voir des personnes que j'aime encore (aujourd'hui, en 2081, je ne sais plus), m'engageant à revenir lundi.

J'avoue que c'était un soulagement.

J'étais fatigué de voir la douleur, la souffrance, l'angoisse et le sentiment d'impuissance. C'était un week-end où j'aurais dû me détendre.
Mais je ne pouvais pas. Je pensais à Waldir tout le temps.

Vous nourrissent-ils?
L'ont-ils baigné?
Est-il bien pris en charge?
Pense-t-il que je l'ai abandonné?
Est-ce?
Est-ce?
Sera?…

C'était une mer de questions et, lundi, je me suis effondré dans la maison de soutien, à sa recherche.

Un sourire cynique d'un autre patient et la notification:

«Waldir est au fond. Nous avons même déjà partagé leurs affaires. Voici comme ça… ".

J'ai tiré sur l'hôpital, au quatrième étage, je suis pratiquement entré de force. J'avais envie de le voir, lui dire quelques mots, lui faire un câlin, lui demander pardon pour toute erreur qu'il avait faite ... une poignée de main, tout ce qui pourrait sceller notre amitié au moment de son départ
.
La photo que j'ai vue était terrifiante et j'ai tout de suite compris pourquoi ils essayaient de m'empêcher de la voir.

Waldir ne reconnaissait plus rien, il ne me voyait pas.

Il regarda autour de lui, voyant d'autres personnes, d'autres choses ...

Dans le nouveau contexte qui s'approchait de lui, je ne voulais rien dire ... j'étais laissé pour compte, je me sentais et me condamnais dans un très bref rite d'abandon:

Coupable!

J'ai quitté la pièce en silence, les yeux humides, le cœur endurci, blessé par moi-même et la vie.

Je voulais l'élever à un meilleur niveau, où je pourrais profiter davantage et mieux du don de la vie. J'ai senti que ma «pause» l'avait tué. J'en étais sûr là-bas, à cet horrible moment ...

Je me suis assis dans la salle d'attente et j'ai attendu une notification. Plus de 19 heures se sont écoulées avant la fin et il a enfin pu se reposer.

J'ai appelé l'administration de la maison de soutien qui m'a demandé de m'occuper des funérailles.
Je n'avais jamais traité la mort d'aussi près. Papiers, documents, certificats, autopsies.
Tuberculose miliaire (répandue dans tout le corps), comme ils m'ont expliqué. Il a tué Waldir.
Au bout de trois jours, son corps a été libéré, dans un cercueil en carton, peint en noir, fragile comme la vie elle-même, de ceux très bon marché, et c'était nous, le chauffeur, Waldir et moi, vers Vila Formosa, où il serait laissé.

Je me souviens que l'expression sur son visage était celle de la sérénité, car je l'ai bien vu, avant de refermer le cercueil ...

Il n'y avait personne pour m'aider à porter le cercueil dans la tombe.

Le chauffeur a refusé. Idem, idem pour les fossoyeurs ...

Après beaucoup de mendicité, j'ai réussi à trouver trois personnes, qui assistaient à un autre enterrement, pour m'aider avec cela, qui était mon dernier service à Waldir.

Je n'ai pas pu, parce que je n'avais pas un sou, planter une fleur dans cette tombe, dont je ne sais même pas où elle se trouve… Le cimetière de Vila Formosa est le plus grand du pays. Jusque-là, j'étais vierge à mort ...

Je me souviens avoir séjourné à la maison de soutien pendant quelques jours.

Je suis allée dans un hôpital de Glicério et l'assistante sociale m'a dit que je ne pouvais pas trouver de logement pour moi, car j'avais déjà un logement.

J'ai remercié. Et c'était un vendredi. Il était déterminé et savait ce qu'il allait faire. Ce vendredi, j'ai quitté la maison de soutien.

J'ai même essayé une chose, une demande d'aide tacite, demandant à mes proches de garder mes affaires avec eux.

Ipo Facto, ils les ont gardés ...

Lundi, elle, l'assistante sociale de l'hôpital de Glicério, m'a trouvée endormie sur du papier et m'a demandé ce qui s'était passé.

J'ai dit: «Qu'importe? Maintenant, je n'ai nulle part où rester et non seulement vous, mais vous avez le devoir de me trouver une place dans une autre maison de soutien ».

Dans l'autre maison de soutien, qui fait l'objet d'un autre chapitre, je me souviens avoir rêvé de quelque chose.

Moi, je crois, j'étais dans un champ, une forêt cliquetante à perte de vue et un grand silence.

Dans le rêve, je n'avais pas peur, j'étais apaisée, d'une manière strictement inexplicable pour mon tempérament de l'époque….

C'était une journée claire, le soleil me réchauffait et j'ai vu un homme noir (Waldir était noir), et je l'ai regardé, je savais que cette caractéristique m'était connue et j'ai passé un long moment à le regarder sans le reconnaître, à me demander qui ce serait cette personne étrange et familière (relire ceci avant de le republier, ici, dans le vieux Chácara do Encosto, un jour de février, à la fin des années 20 du XNUMXe siècle, je peux encore, je ne sais pas si sur l'écran mémo ou si sur l'écran de la rétine, voyez-le !!!!

Jusqu'à ce qu'il sourit et dise:
-Cláudio, c'est moi, Waldir! Nous vous avons amené ici pour vous faire savoir que ce n'était pas votre faute pour mon décès. Je vais bien ========= (caché par moi) un homme blanc, complètement inconnu (je ne sais pas si je suis blanc) qui m'a aidé dans les heures et les jours les plus difficiles.

Sachez que je vais bien et, croyez-moi, vous ne serez plus jamais impuissant, car il y aura toujours l'un de nous près de vous. Cela dit, il a souri, fait signe d'encore plus, a tourné et est parti, courant, à une vitesse immense et j'ai ressenti ce que je pense que beaucoup de gens ont ressenti au moins une fois dans leur vie:

«Être ramené à une vitesse encore effrayante et je me suis réveillé, en pleurant… comme je pleure maintenant, en écrivant ceci… ET JE CRIS ENCORE ICI, au XNUMXème siècle…

Chaque fois que je tombe malade, je pense à lui et je me demande si mon tour est déjà venu, et même si pendant longtemps j'ai toujours conclu que oui, Dieu venait ... et j'ai dit non.
Jusqu'à quand?… Ai-je demandé.

J'ai arrêté d'y penser il y a longtemps


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