Tá Saol Le VEID ann

féach! Tá an saol le VEID

Tacaíocht le pix

Fianaise ar seropositive - Claudio Souza

Is féidir le fianaise ó dhuine seropositive a bheith gach rud. Mise, bhuel, ní raibh an saol an-deas liom ar dtús. Agus tráth nach déanaí! Ach, ní bheidh a fhios agat faoi seo go léir ach an fhianaise seo uaimse a léamh ...

Fianaise seropositive

 

Scéal a seropositive, ó thús; Ní fhéadfainn ach an rud a tharla a thabhairt, m’athair… Sebastião Afonso de Souza

“Dhiúltaigh a mháthair agus a leasathair dó, ag aois 12, rinne Claudius na sráideanna ina bhaile nua. Idir an slaghdán, an t-ocras agus an tréigean, tháinig sé in aibíocht go gasta. Chuir sé aithne ar ifreann agus ansin ar neamh. Is faoi lámha Fatima a tháinig sé amach as an láib. Fuair ​​sé roinnt éadaí, péire bróga, díon agus, an rud is tábhachtaí, post. De réir mar a d’fhás mé suas ag an obair, rinne mé suas le ham caillte. Maidir le Claudius, ba fhadhb ‘daoine eile’ é SEIF, ní tharlódh sé dó choíche. Ó 18 go 32, rith sé 'i ndiaidh an chaillteanais'; gach lá chuaigh mé amach le cailín. Maidir le SEIF, ‘bí gafa, faigh’, a dúirt sé. Thóg sé é ... Chaill sé a phost, a theach, a chairde ... Ach d’ardaigh sé a cheann agus d’aimsigh sé dínit agus luach na beatha, tar éis dó éirí seropositive... "

Cláudio Souza
Seo mise, ag cúig bliana d’aois

Tá an grianghraf ó 1969, nuair a bhí mé cúig bliana d'aois. Níl a fhios agam cén fáth, ach tá an tuiscint agam go bhféadfadh cuma an linbh sin, ar bhealach éigin, an stoirm ollmhór a d’éireodh os a chionn a fheiceáil, lá éigin ...

Tá mo scéal an-choitianta, sílim. Is é fírinne an scéil go bhfuil aithne agam ar roinnt daoine a chuaigh tríd an gcosán céanna agus atá amuigh ansin, ag baint an tsaoil. D’fhág mé an baile mar pháiste, ag dhá bhliain déag d’aois, gan foréigean m’athar a chur i gcrích; Chuaigh mé ar thóir mo mháthair, a rith as baile dhá bhliain ó shin, tar éis eachtraíochta. Bhí an chuma air go raibh sé nádúrtha í a lorg, a tearmann, a lap, a gean, a cosaint ... Ach is cuimhin liom go maith gur dhúirt mo leasathair féideartha (forghníomhaitheoir) léi nach nglacfadh sí, ag a teach, le mac máthairfhreastalaí ... ar bith ... Ghlac mo mháthair, a bhí caol i gcarachtar i gcónaí, leis seo leis an aighneacht a bhí aici féin i gcónaí nuair a bhí rud éigin áisiúil agus chuir mé chuig na sráideanna é, áit a raibh cónaí orm ar feadh cúig bliana, i measc na fuar, ocrais, coireachta, idirdhealaithe , mí-úsáid de gach cineál ...

"Caithfidh tú grá a thabhairt do dhaoine mar níl amárach."
Renato Russo

Gach Oíche, Ocras Gach Lá

Ní dhéanfaidh mé aithris gach geimhreadh, gach lá agus gach uair an chloig; lig do gach duine a shamhlú dóibh féin cén saol atá ar na sráideanna.

Ach, geallaim duit nach bhfágann aon duine iad gan cabhair ó dhuine eile. Ní éalaíonn éinne as ifreann ina aonar, gan chabhair. Is féidir leat maireachtáil fiú ar feadh tréimhse éiginnte in ifreann, leat féin, ach chun éirí as sin, beidh cúnamh ag teastáil uait gan amhras. Ciorcal fí atá ann nach bhfaigheann tú na rudaí a theastaíonn uait toisc nach bhfuil siad agat. Níl aon bhaile aige mar níl aon obair aige; níl aon obair aige mar gheall nach bhfuil sé ag bathe; ní thógann sé cithfholcadh toisc nach bhfuil teach aige agus mar sin de, cosúil le gluaisrothar suthain.

Ach domsa bhí an duine seo ann. Bean ab ea mo dhuine, m’aingeal. Díobh seo go nglaonn "bean an tsaoil" nó "bean an tsaoil éasca" ar easpa eagna coitianta (téigh ann chun an saol seo a chónaí agus beidh a fhios agat cé chomh furasta agus atá sé).

Ní bean rialta ná bean den chumann carthanachta í, ná bean den léig spioradálta ná bean chéile sagart soiscéalaí.

A prostitute, slut éasca le maireachtáil.

Fágaim an lipéad seo ortsa a léann agus a dhéanann idirdhealú. Glaoim aingeal uirthi féin.

Thug sé áit chodlata dom, chun bathe, dhá pants, trí léine agus péire bróga daingean (ní dhéanfaidh mé dearmad go deo ar chomh docht is atá na bróga sin agus an lúcháir a chaith mé orthu) a cheannaigh sé ag siopa úsáidte. Agus an rud is mó: fuair mé post mar mhiasniteoir ag club oíche i São Paulo - an Louvre - atá dúnta le deich mbliana ar a laghad.

Bhí mé bocht - bhí an saol cruálach di - mo Fatima. Rinne duine éigin, ar chúis ar bith, a aghaidh a dhó le haigéad. Deir siad díoltas.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 bliana tar éis pianbhreith báis a bheith air, rinne mara an grianghraf seo díom. Leasaigh cara longtime é. Fós sensualizing gaige ceart! Sílim go raibh sí ar an mbarr

Níl a fhios agam cén cineál aigéad é, níor bhac mé riamh le fios cén fáth. Tá a fhios agam go raibh an damáiste iontach, agus caithfidh duine a mhaireann trí dhíol a chuid fabhar a bheith álainn, caithfidh sé a bheith tarraingteach. Níor chabhraigh spota dubh, a chlúdaigh 50% dá h-aghaidh agus cuid de chíche amháin, agus bhí gach rud an-deacair di. Bhí deacrachtaí ag Fátima, fiú titimeas a bhí, dar léi, mar thoradh ar an ionsaí a d’fhulaing sí. Agus thug sé aghaidh ar go leor náiriú, ó chustaiméirí agus ó chomhghleacaithe seirbhíse.

Ní raibh sé seo ina chonstaic uirthi. Rinne sé a dhícheall agus cinnte an méid nach bhféadfadh sé chun mé a ardú go dtí an leibhéal is ísle de dhínit an duine.

Tháinig an t-aingeal seo agus d’imigh sé as mo shaol mar thintreach. Trí nó ceithre mhí. D’imigh sé gan slán a fhágáil agus gan an deis a thabhairt dom buíochas a ghabháil leis. D’fhág sé an nóta don níocháin íoctha agus mí íoctha go laethúil in óstán áirithe i mbéal an bhruscar. Gabhaim buíochas leat anseo agus tá súil agam go léifidh tú mé, go gcuimhneoidh tú agus go mbeidh a fhios agam go bhfuilim buíoch díot, nach ndearna mé dearmad ort riamh agus nach ndéanfaidh mé dearmad ort go deo, ná nach bhféadfainn. Níl a fhios agam fiú an raibh Fatima mar ainm uirthi i ndáiríre nó an ainm bréige a bhí ann. Rinne sé seo cuardach i gcónaí uirthi an-deacair agus gan torthaí inláimhsithe. Ní fhaca mé riamh arís í.

Ó shin i leith tá mé ag smaoineamh ar cé a bhí i ndáiríre ag mo mháthair: an ceann a raibh cónaí orm ina uterus agus ar ól mé a bainne nó an ceann eile (…) a rinne an tsochaí a dhíbirt agus a lipéadú mar ba mhian léi, tar éis é a úsáid mar ba mhian léi…

Ní raibh mé riamh in ann teacht ar chonclúid chinnte maidir leis seo. Ach is cuma. Is cuma cad a rinne sí.

An bhfuil an chuma orm go bhfuil an duine buartha go bhféadfainn bás a fháil de VEID lá amháin? Is cuid thábhachtach den turas é an bás agus, chomh bródúil agus is cosúil, táimid go léir ag dul ann!

Is é fírinne an scéil, tar éis dom mo dhínit a fháil ar ais, go bhfuair mé a gconaic arís. Agus thug sé orm smaoineamh. Ag smaoineamh, bhí gráin agam ar mo mháthair. Do na hanamacha is íogaire a gcuireann an ráiteas seo iontas orthu, tairgim mo chúig bliana de dhorchadas, eagla, fuar agus ocras mar pharaiméadar réasúnaíochta. B'fhéidir gur chóir go mbeadh sé go leor. Mura leor é, tairgim na puntaí agus na ciceanna a mhalartaigh mé, a mhéad uair, chun ceapaire a ráthú.

Fiú fuath

Is fuath le fuath aon rud eile agus, le múchadh, teastaíonn am nó rud éigin uaidh chun é a chúiteamh.

Chuaigh blianta fada mar seo, gan imní orm an raibh sí féin, mo mháthair bhreithe, ina cónaí nó nach raibh, cibé an raibh sí go maith nó go dona, ní raibh mórán measa agam ar a cinniúint. Ábhar cómhalartachta a bhí ann: a neamhshuim i leith mianach.

Dealraíonn sé go bhfuil sé cóir. An-chothrom.

Ach ba é an neamhshuim chéanna sin ná fuath agus gortú, pian, eagla, an anró a bhí orm aithne a chur orm féin gan mháthair, gan bhunús.

Ag an gclub oíche, níor thóg sé i bhfad sula ndearna sé cairde. I gceann bliana, ba mise an fhuaimneoir baile. Déanta na fírinne, an cúntóir cúnaimh fuaime (sin a dtugann siad DJ air inniu). Go leor leannán cailín, ceann difriúil gach lá, níor shocraigh mé ar aon cheann riamh.

Is dóigh liom go ndearna mé iarracht cinnte déanamh suas d’am caillte, easpa gean agus gean, blianta caillte m’óige. Rocked mé an buile agus níor stad mé riamh. Idir 18 agus 30 bliain d’aois, ní dhearna mé ach “ruaig a chur ar an gcaillteanas”.

Bhí a fhios agam, i gcónaí, faoi SEIF a bheith ann. Chonaic mé daoine áirithe ag fáil bháis “uaidh”, eisiata go hiomlán ón ngrúpa lena mbaineann siad. Ach shíl mé gur fadhb duine eile a bhí ann agus ní tharlódh sé go deo dom, ach bhí rud amháin ann a cheap mé: má fhaigheann tú é, fuck é. Fuck é.

Bhuel, chríochnaigh mé suas díreach mar sin, fucked suas.

Ach sular ghortaigh mé mé féin, bhí spraoi agam agus bhí mé an-sásta (ar bhealach, táim fós!). D’athraigh mé mo chailín gach lá agus uaireanta níos mó ná uair amháin sa lá.

Agus dóibh siúd a cheapann go bhfuil mé ag comhaireamh “cuiríní dubha”, is mise an fear sa léine daite aisteach, i leagan 25 bliain d’aois, nuair a tháinig mé chuig post an chraoltóra raidió, i dteideal cárta preasa. San fhíseán seo, tá duine ann a raibh grá agam dó mar athair agus, ar bhealach, ba é sin domsa, bunanna choincheapa na moráltachta agus na heitice, na freagrachta agus an urraim a thabhairt dom, rud nach bhféadfainn ach a bhunú i ndáiríre i mo tar éis a dhiagnóisiú le VEID.

Shiúil mé uaidh an lá a bhí mé cinnte go hiomlán agus go dochloíte go raibh náire orm, as glacadh le mo riocht mar iompróir agus VEID agus, bunaithe air sin, ní fhéadfaí go leor a dhéanamh chun an obair seo a fheabhsú. déanta toisc go bhfuil sé ag guí ar son an leabhráin a mhúineann go léiríonn othair cliseadh.

Gortaíonn sé Guy! Gortaíonn sé tú mac diabhal deas soith

Ní cuimhin le cuid acu an aghaidh fiú. Ar dhaoine eile, coimeádaim an t-ainm ar a laghad. Ach bhí roinnt ann a léirigh mo shaol an oiread agus a bhí sí, m’aingeal, ar bhealach difriúil ach do-airithe.

Simone, Flávia, Débora, Dayse, Cássia, Paula, Ana Cláudia, Claudia Vieira, Laura (cás óna chéile), Raquel, Potira (an India, ó Xingu). Bhí grá mór agam do gach duine acu agus, creidim, bhí grá agam dóibh an oiread agus is féidir grá a thabhairt dóibh, dar leo féin, riamh.

Níor fhág gach duine sásta. Tháinig cuid acu as mo shaol ag cogadh liom agus leis an saol. Ach tá rud éigin i gcoiteann ag an saol agus an cogadh nach bhfuil a fhios agam conas dí-áitiú ...

Ach bhí, go háirithe, duine darb ainm Gabi ...

Ah! Gabi ... B’fhéidir nach mbeadh a fhios ag daoine eile fút. Lig dúinn a bheith eadrainn cad a tharla eadrainn.

Rinne tusa, a d’fhuadaigh mé ar breacadh an lae contúirteach, mo shaol ina choaster sorcóir lán d’iontas, lúcháir, ardú, póga, barróga, soilse de gach dath agus scáth, cloig de gach scáth…

Tú a thug grá dom agus a d’imigh go tobann mar a bhí sa sonnet. Tusa, a raibh grá agam dó mar nach raibh grá agat riamh roimhe seo agus a mhúin dom nach bhfuil aon duine againn, ní roinnimid ach chuimhneacháin agus go raibh tú dílis agus dílis i gcónaí, sa mhéid go bhféadfá a bheith dílis agus dílis, gan aon rud a ghearradh, gan aon rud a éileamh, sin ní tuiscint, casta agus gean a bhí ann. Ba mise do chomhchoirí, ba tú mo bandia, agus shiúil muid i bhfad, taobh le taobh, lenár súile ar na spéire, ag lorg rud éigin nach raibh a fhios againn riamh cad a bhí ann ...

D’fhulaing mé go leor nuair a d’imigh tú, tá a fhios agat, is cuimhin leat ... ach tá sin ... Má thugaim do bhlas fós, is cinnte go mbainfidh tú blas uaim ...

Ach chuaigh mé ar aghaidh leis an saol, chuaigh mé ar aghaidh ag éisteacht le mo thaifid, ag maireachtáil mo dhamhsaí, ag pógadh mo chailíní, ag baint taitneamh as an saol le cairde, uaireanta isteach sa lá, go dtí beagnach meán lae. Saol an-craiceáilte, lán de rudaí corraitheacha, grá agus nach dtaitníonn, gean agus míshástacht, foirgnimh agus fothracha. Ach bhí díomá orm leis an oíche, nár thairg a thuilleadh a raibh súil agam leis. D’athraigh an oíche, stop sé de bheith ina rud rómánsúil agus tháinig sé chun bheith ina thrádáil banal i gcorp agus i ndrugaí. Chuir sé brón orm. Ní raibh sé a theastaigh uaim as an saol. B’fhéidir nárbh é an oíche a d’athraigh. B’fhéidir gur mise a d’athraigh an bealach a chonaic mé an oíche.

Agus leath bealaigh, áit éigin, agus an oiread sin míchúramach air, chuir víreas isteach ionam, go ciúin, agus chuir sé tús lena chuid oibre. Ní raibh a fhios agam tada.

Chuir mo mhíshástacht le gach rud ag iarraidh orm mo shaol a athrú, theastaigh rogha eile uaim agus ní raibh mé in ann é a fháil.

Ag 30, bhuail mé le Simone. D’éirigh sí, bean as domhan eile, ag a sé ar maidin agus d’oibrigh sí an lá ar fad. Ba sinne an ghrian agus an ghealach, mise an ghealach ... Bhí sé suimiúil í a mhúscailt ag a sé ar maidin le míle scéalta grinn agus scéalta grinn, ag déanamh aoibh gháire uirthi go luath agus ag imeacht, ar bís, i gcomhair oibre, go dtí a sé tráthnóna, nuair a Thabharfainn í agus shiúlfainn timpeall go dtí go mbeadh sé in am dom dul ag obair.

Ag an am seo, frown sí agus a rá: “Claudius, níl aon todhchaí ag seo. Caithfidh tú do shaol a athrú ”.

Ba í an té a chuir in aithne dom an t-aonán seo, an ríomhaire, agus a thug dom na chéad ghnéithe den ealaín a bhaineann le húsáid fiú gan tuiscint. Ba é tús an athraithe é, a bheadh ​​de réir a chéile, pianmhar, deacair, ach a dhéanfainn, don ghrá. Mar sin féin, ní raibh an fhoighne aici fanacht leis an gclaochlú seo agus d’fhág sí mé, oíche Shathairn, gan míniú breise.

Ní raibh fágtha ach cuimhne ar rómánsaíocht thapa, mhealltach, mhear, thintrí ... Chuir sé as dom go domhain. Creidim go raibh grá agam don bhean seo agus, nuair a chaill mé í, d’éirigh mé an-tinn, le dúlagar.

Ar dtús, rinne siad diagnóis ar fhliú. Chaith mé an fliú ar feadh 28 lá. Meiningíteas víreasach a bhí ann. Glacadh isteach in Ospidéal Bandeirantes mé idir an saol agus an bás agus d’fhan mé san ospidéal ar feadh i bhfad. Ní cuimhin liom an t-ainm, d’iarr an dochtúir orm cead a fháil chun tástáil VEID a dhéanamh. Sa stát sin, údaróinn aon rud agus, nuair a dhúisigh mé, an 13 Samhain, 1995, ag 15:43 in dom, bhí an toradh ag fanacht liom:

VEID dearfach.

Thit an domhan dom. Fuair ​​mé amach, i soicindí, gur cailleadh gach rud, go dtriomóinn i gceann cúpla lá mar phlanda i bpota gan uisce agus go bhfaighinn bás.

Bhí eagla, scaoll agus sceimhle orm. Ní raibh a fhios aige faoin ngalar. Ach go raibh sé marfach, go maródh sé i gceann cúpla mí. Ní raibh cúram orm riamh faoi nuacht SEIF; i ndáiríre, ní raibh aon rud ar eolas agam, fadhb duine eile a bhí ann. Chaoin mé agus smaoinigh mé ar mé féin a mharú, ach shíl mé gurb é an rud is lú a mbeifí ag súil liom ná maireachtáil le misneach cibé rud a bhí le teacht.

Mar sin, mar a fheiceann tú, níor mharaigh mé mé féin. Chinn mé fanacht agus iarmhairtí mo neamhfhreagrachta, mo mhíchúraim a iompar. Ba é an rud ba lú a rinne sé: iarmhairtí mo mhíchúraim a sheasamh le cuibheas.

Chuimhnigh mé, díreach roimhe seo, go raibh cailín agam, nár úsáid muid coiscín riamh (Simone). Shíl mé gur mharaigh mé í, gurbh é mo locht-sa agus mo chuid féin amháin. Níor rith sé liom go bhféadfadh sé gurb í an duine a tharchuir an galar chugam. Hipitéis shoiléir a bhí ann, ach ní fhaca mé é. Bhí a fhios aige go gcaithfeadh sé labhairt léi, rabhadh a thabhairt di, an deis a thabhairt di eolas agus ullmhú a dhéanamh chomh maith agus ab fhéidir. Bhí sé an-ghar don Nollaig agus shocraigh mé fanacht go dtiocfadh deireadh leis an mbliain. Beár diana a bhí ann fanacht chomh fada sin. D'áitigh an dara ceann é féin a tharraingt. Bhí a fhios agam go raibh oibleagáid orm, dualgas morálta í a chur ar an airdeall ionas go mbeadh na deiseanna céanna aici ormsa an saol a chóireáil agus troid. Ach bhí eagla na himoibrithe uirthi, faoin méid a chloisfinn uaithi, duine chomh ceanúil, chomh grámhar. Tar éis na dátaí Fhéile seo, ní raibh an misneach agam labhairt. Gach lá rinne mé leithscéal nua dom féin agus chuir mé as dom go dtí amárach. Rinne cara liom, a chara, é seo dom, tar éis m’iarraidh. Dúirt sé liom go raibh aiféala air an dara huair a nocht sé di cad a bhí ag tarlú dom, go raibh sé deacair í a mhaolú agus í a choinneáil ar an mbóthar. Ach rinne sí na tástálacha agus thug sí torthaí diúltacha, arís agus arís eile.

Ba mhór an faoiseamh dom a fhios a bheith agam nár tharchuir mé an víreas chuici. Ní dóigh liom go bhféadfainn an chiontacht sin a fhulaingt. D’imigh sí as radharc, b’fhearr léi neamhaird a dhéanamh orm agus dearmad a dhéanamh orm. Níl le déanamh aige ó shin ach litir a scríobh chugam ina ndúirt sé go dtaitneodh sé go deo leis na laethanta agus na hoícheanta a chaith muid le chéile ... Foighne. Luaigh sé freisin an rún ciseán bia bunúsach a bhronnadh gach mí ar an teach tacaíochta inar thosaigh mé ag maireachtáil. Chun an diabhal léi agus an cliabh bunúsach. Ghortaigh sé go leor, ach inniu tá sé imithe thart, téann gach rud go dtí neamhshuim.

Toisc nach raibh mé riamh in ann caidreamh seasmhach a choinneáil, fuair mé mé féin i mo aonar, gan cairde, gan éinne a thug tacaíocht dom mar ní raibh a fhios agam aon duine a raibh grá mór agam dom agus iad siúd a raibh grá acu dom. D'fholaigh mé é ó eagla agus náire.

Stop Stigma red sign with sun background

Caillteanais Nua

Chaill mé mo phost, chaill mé mo theach ... I ndáiríre, seomra óstáin ar Rua Aurora. Thréig na cairde ceaptha a bhí agam. Sin é an saol. Níl mé cinnte an féidir liom muinín a bheith agam as daoine. Tá siad cosúil le rothaí bioráin agus athraíonn siad le himeacht ama. Agus tá sé seo intuartha.

Chuaigh mé chun cónaithe i dtithe tacaíochta, ar na sráideanna, agus bhuail mé mo cheann timpeall go leor. Ach rith an t-am agus ní bhfuair mé bás. Níor thriomaigh mé mar phlanda i bpota gan uisce. Fuair ​​mé amach go raibh an saol indéanta fiú le VEID, agus nárbh ionann pianbhreith báis agus é a iompar. Mar sin shocraigh mé troid ar feadh mo shaol, ar son mo dhínit mar dhuine.

Le linn na tréimhse sin, i measc an oiread sin rudaí, seachas mo fhéin-bhreithiúnas, ina raibh mé i mo bhreitheamh neamhthrócaireach, i mo chúisitheoir fíochmhar agus i mo chosantóir lag, mheas mé go raibh mé freagrach as go leor rudaí agus, sa phróiseas, thug mé mo mháthair chuig cúirt mo choinsiasa, faoi ​​cheangal agus gagged, bhreathnaigh mé uirthi, líon mé trua dom agus shocraigh mé maithiúnas a thabhairt di.

Judge Holding Documents

Ach níor leor maithiúnas meabhrach, ba ghá an maithiúnas seo a thabhairt léi ar bhealach amháin nó ar bhealach eile. Bhí sé riachtanach é a aimsiú, é a fháil, glacadh leis agus an t-am atá caite a adhlacadh sa ghaineamh a itheann gach rud ...

Cuardach fada dícheallach a bhí ann. Táim oilte ar rudaí a aimsiú agus daoine a cailleadh de réir cosúlachta. (Níor aimsigh Fatima an t-aon locht, ach creidim nach bhfuil sí ag iarraidh go bhfaighfí í, d’imigh sí gan rian.) Rud a d’fhoghlaim mé san oíche, ar na sráideanna, sa saol ...

An Reunion leis an Máthair

Nuair a fuair mé mo mháthair, trí bliana ó shin, fuair mé seanbhean, a céasadh le ham agus aiféala, ag cloí le Dia nach bhfuil aithne aici uirthi, stróicthe ag ailse nár chóireáil sí agus thóg sí siombailí a máithreachais (...). (Déantar an ceartas, cibé acu is maith linn é nó nach maith linn, agus déantar é i gcónaí ag an bpointe cruinn ina dteipeann orainn, ag cur in iúl cliseadh cruinn ár gcarachtar. Féach díreach orainn féin agus beidh a fhios againn cá bhfuil muid ag dul mícheart ...)

Bímid ag caint go leor. Thuig mé go raibh sí ag cailleadh an méid beag a bhí fágtha dá sláinteachas, ag cloí le taibhsí, seachmaill agus aiféala déanach, ach ar mhéid ard.

Ní fhaca mé riamh an oiread sin trua ag duine. Agus níl a fhios agam cé mhéid a d’fhéadfadh fuath a bheith agam ó bhlianta eile drochfhuinnimh a rinne dochar di chomh dona.

Ach ní trua an grá. Ní aithrí déanach é. Agus is é go beacht an grá a thiomáineann an long.

Ar bhealach amháin nó ar bhealach eile briseadh an ceangal grá a d’aontaigh linn agus, dar liom, ní atosófar go deo é ...

Toisc nach bhfuil níos mó ama ann.

Tá an ailse a rinne í a laiceadh agus a rinne pointe gan í a chóireáil mar gheall go leigheasfadh an Tiarna í (Cneasaíonn sé, ach ní ghéilleann sé d’iarrachtaí dochtúirí agus íobairt na ceimiteiripe) tá sé scaipthe agus ag ithe an méid atá fágtha den saol, más ea níl sé sin críochnaithe le gach rud.

An uair dheireanach a chonaic mé tú, bhí tú dona agus neamhshuim dom. Ní dhearna mé iarracht aon rud eile a fháil. Is é coincheap na cómhalartachta in éineacht leis an bhfeasacht go gcaithfidh mé mo dhóthain a dhéanamh.

Ó rinneadh an diagnóis dhearfach, mhothaigh mé díspeagadh ollmhór orm féin agus ar an saol a raibh cónaí orm go dtí sin. Chinn mé tosú arís. Rinne mé iarracht beagán níos mó a fhoghlaim faoi fhaisnéiseoirí d’fhonn a bheith in ann maireachtáil a dhéanamh (táim faoi chomaoin ag Simone). D’fhoghlaim mé go leor le go mbeinn in ann na meaisíní a úsáidim a chur le chéile agus, ó am go ham, roinnt cothabhála a dhéanamh agus athrú éigin a fháil. Déanaim roinnt cheana féin suíomhanna… Ní thugann sé mórán, ach coinním ag dul. Tá tionscadail níos mó agam, ach níl acmhainní agam.

Agus mé i mo chónaí sa teach tacaíochta, shíl mé go raibh mé ag dul ar mire ón easpa peirspictíochta ar an saol, an easpa spéire, an easpa dóchais. Comhlíonann tithe tacaíochta ról sóisialta áirithe, ach níorbh é sin a bhí á lorg agam. Níor theastaigh uaim áit le fanacht go dtiocfadh an bás, theastaigh uaim troid ar feadh mo shaol, ar leithead na rudaí a thuigim mar shaol.

Go tobann, d’athraigh gach rud, go casually. Bhí othar nua sa teach tacaíochta, Waldir, an-lag, a raibh air dul chuig Ospidéal Dia go laethúil. Ní raibh aon duine in éineacht leis agus iarradh orm an ndéanfainn é sin.

Dúirt sea. Tar éis an tsaoil, ba dheis é a bheith úsáideach agus deis amháin eile chun dul amach, an domhan a fheiceáil, daoine, mo smaointe a ghlanadh.

Gnáthamh réasúnta simplí a bhí ann: ar maidin, thug mé folcadh dó, ghlan mé a chuid leapacha leapa (bhí orm a lán a fhoghlaim faoi leochaileacht an duine agus a aithint go bhféadfadh sé a bheith ionam, áit éigin ...), rinne mé na cóirithe mar a mhúin an bhanaltra dom agus chuir sé é, céim ar chéim, chuig an otharcharr, ar a dtugtar “papa tudo”, íoróin gan teorainneacha…

Ag teacht chuig an ospidéal, chuir mé é i gcathaoir rothaí agus thug mé go dtí an tríú hurlár é, áit ar cuireadh ar leaba é agus fuair mé cógais infhéitheach. D’fhan mé ansin mar sin an lá ar fad.

Ní raibh a fhios agam cad a bhí aige, ach ba rud uafásach é, mar is ar éigean a thacaigh sé leis féin ar a chosa. Teastaíonn tacaíocht uaidh chun dul go dtí an seomra folctha, chun ithe, do gach rud ... Fiú gloine uisce nach raibh sé in ann a shealbhú. Ina ainneoin sin, fuair mé am chun aithne a chur ar na hothair eile ar an urlár sin agus chuaigh mé, chomh fada agus is féidir, ag déanamh cairde, ag cur aithne ar na daoine sin, a gcuid scéalta, ag déanamh mo theaghlaigh dóibh. Fuair ​​mé fiú muinín dochtúirí agus altraí a tháinig chun mé a fheiceáil mar chúntóir, duine eile chun comhoibriú.

Bhí sé ag lorg cathaoir rothaí, ag brú sínteoirí, ag déanamh gach rud ab fhéidir leis chun cabhrú leat.

Thug mé uisce chuig othar, thug mé rabhadh d’altraí faoin drip a rith amach, an fhéith a cailleadh, d’fhoghlaim mé go leor faoi ghnáthamh ospidéil agus táim faoi chomaoin ag gach duine de na daoine a raibh sé de phribhléid agam freastal orthu.

Spreagthaí Nua i Saol Dearfach VEID

Ach ba sa tréimhse seo a d’fhoghlaim mé luach a chur ní amháin ar an saol, ach ar an domhan féin. Fuair ​​an domhan fuaim Timpeall Dolby agus dathanna i Technicolor. Ba chosúil go raibh gach duine a chonaic mé, fiú strainséir, ró-thábhachtach dom neamhaird a dhéanamh air. Bhí éan a chirped ina chomhartha go raibh mé beo agus go raibh mé in ann é a chloisteáil. Tá an saol anois naofa dom, ró-thábhachtach le cur amú. Gach lá, tá tábhacht mhór bainte amach ag gach soicind ar mo bhealach chun rudaí a bhrath. Bhí sé á athbheochan, breith dhifriúil, ina dtagann duine fásta óg amach ón taobh istigh de sheanfhásta, cosúil le féileacán a léimeann amach as cocún, le hiarracht herculean, ag iarraidh teas na Gréine a sciatháin a shíneadh agus na heitiltí a oireann dó a thógáil . Go leor den méid a d’fhoghlaim mé ón saol, rinne mé é taobh istigh d’ospidéal, áit ar throid tú ar feadh a saoil i gcónaí agus nach bhféadfá a bhuachan i gcónaí. Grá ní mar gheall ar eagla an bháis, ach mar gheall ar thábhacht na beatha, agus is é sin an rud is naofa atá againn, bronntanas na beatha, a aimsíonn rogha eile i gcónaí, má thugann tú seans dó. Mar sin, shocraigh mé gach seans is féidir a thabhairt ar an saol, agus thug sí gach tuairisceán is féidir liom a fháil dom.

Ach déanaimis filleadh ar na daoine. Ina measc siúd ar bhuail mé leo bhí cailín darb ainm Mércia a bhí, dar leo, tar éis céim deiridh an ghalair a bhaint amach agus a d’éirigh léi filleadh (…). Ba iad éifeachtaí na teiripe teaglaim a bhí ag tosú ag sábháil roinnt beatha.

Fuair ​​Mércia VEID a fir chéile agus chuir iontas dearfach air trí dhiagnóis dhearfach VEID mar gheall ar na hionfhabhtuithe faille gan áireamh a rinne ionsaí agus marú ar a fear céile laistigh de chúig mhí. Ní raibh sí gleoite freisin.

N’fheadar i gcónaí conas a thosaíonn duine tinn de seo nó de sin agus ní bhacann aon duine le scrúdú níos doimhne a dhéanamh; N’fheadar freisin conas nach dtuigeann an duine go bhfuil rud éigin cearr agus go ligeann sé dó deireadh a chur leis, go dtí an “dia-tabhair”… Caithfidh sé a bheith ar eagla go mbeadh a fhios aige, ach ní chiallaíonn sé nach bhfuil an fhadhb ann. Agus má tá deacracht ann, is fearr aghaidh a thabhairt air, i do chríoch más féidir.

Ach nuair a bhuail mé le Mércia, bhí sí níos fearr, bhí sí tosaithe cheana féin ag siúl mar chos suaite. Dúirt mé sin i gcónaí léi, aoibh sí ... Agus bhí mé lán dóchais, smaoinigh mé ar thús nua.

Ach bhí orm a bheith ann gach lá agus cógais infhéitheach a fháil. Rinne na greimithe í a chéasadh, ní raibh féitheacha níos mó le fáil gan cuardach a dhéanamh ar 30, 50 nóiméad. Agus ghlaodh sí ach an tsnáthaid a fheiceáil. Sílim go ndearna sé an scéal i do veins níos measa. Stop mé i gcónaí ag a hocht is tríocha ar maidin chun iarracht a dhéanamh cabhrú. Chuir sé barróg uirthi agus choinnigh sé ag caint nonsense ina cluas. Rith sé ribí gruagach ar an gcailín 37 bliain d’aois, agus rinne sí gáire cosúil le leanbh. Tarraingíodh aird air ar a laghad, agus tháinig an tsnáthaid damanta isteach, ag cur an tsaoil, ag maireachtáil go seiftiúil.

Lean sé seo ar aghaidh ar feadh thart ar dhá mhí, agus scaoileadh saor í.

Idir an dá linn, bhí Waldir ag dul in olcas gach lá. Ach ní cuimhin liom gearán amháin a fheiceáil nó a chloisteáil, cuimilt pian amháin, rud ar bith. Dínit do-chreidte, misneach, domsa, go hiomlán anaithnid.

Tar éis an oiread sin oibre le Waldir, bhuaigh mé deireadh seachtaine mar bhronntanas. Bhí mé in ann daoine áirithe a bhfuil grá agam dóibh a fheiceáil fós, ag tabhairt tiomantas filleadh Dé Luain. Admhaím gur faoiseamh é. Bhí mé tuirseach go bhfaca mé pian, fulaingt, anró agus mothú gan chuidiú. Deireadh seachtaine a bhí ann nuair ba chóir dom a bheith suaimhneach. Ach ní fhéadfainn. Shíl mé faoi Waldir an t-am ar fad.

An bhfuil siad á mbeathú duit? Ar chaith siad bathe air? An dtugtar aire mhaith dó? An gceapann sé gur thréig mé é?

Beidh?

Beidh?

Muir ceisteanna a bhí ann agus, Dé Luain, thit mé sa teach tacaíochta, á lorg.

Gáire ciniciúil ó othar eile agus an fógra:

“Tá Waldir ag an mbun. Rinneamar a gcuid rudaí a roinnt fiú. Seo mar sin… ”.

Lámhaigh mé chuig an ospidéal, an ceathrú hurlár, chuaigh mé isteach go praiticiúil le fórsa. Theastaigh uaim é a fheiceáil, cúpla focal a rá, barróg a thabhairt dó, maithiúnas a iarraidh as aon bhotún a rinne sé ... Croitheadh ​​láimhe, aon rud a d’fhéadfadh ár gcairdeas a shéalú tráth a imeachta.

Bhí an pictiúr a chonaic mé uafásach agus thuig mé láithreach cén fáth go ndearna siad iarracht mé a chosc.

Níor aithin Waldir tada a thuilleadh, ní fhaca sé mé. D’fhéach sé timpeall air féin amhail is go bhfaca sé daoine eile, rudaí eile ... Laistigh den chomhthéacs nua a bhí ag druidim leis, ní raibh i gceist agam ach rud ar bith.

D’fhág mé an seomra ina thost, mo shúile tais, mo chroí cruaite, gortaithe agam féin agus ag an saol. Theastaigh uaim é a ardú go leibhéal níos fearr, áit a bhféadfainn taitneamh a bhaint as bronntanas na beatha níos mó agus níos fearr. Mheas mé gur mharaigh mo “bhriseadh” é.

Shuigh mé sa seomra feithimh agus d’fhan mé le fógra a fháil. Ritheadh ​​níos mó ná 19 uair an chloig sula raibh deireadh leis agus d’fhéadfadh sé sosa sa deireadh.

Ghlaoigh mé ar riarachán an tí tacaíochta a d’iarr orm aire a thabhairt don tsochraid.

Níor dhéileáil mé riamh le bás chomh dlúth. Páipéir, doiciméid, teastais, autopsies.

Eitinn mhíleata (scaipthe ar fud an choirp), mar a mhínigh siad dom. Mharaigh sé Waldir.

Tar éis trí lá, scaoileadh a chorp, i gcófra cairtchláir, péinteáilte dubh, leochaileach mar an saol féin, ó na daoine an-saor, agus bhí sé againn, an tiománaí, Waldir agus mise, i dtreo Vila Formosa, áit a raibh sé bheadh ​​fágtha. Is cuimhin liom go raibh an léiriú ar a aghaidh ar cheann de shuaimhneas, mar chonaic mé go maith é, sular dhún sé an cónra ...

Ní raibh aon duine ann chun cabhrú liom an cónra a iompar go dtí an uaigh. Dhiúltaigh an tiománaí. Tar éis go leor begging, d’éirigh liom triúr a fháil, a bhí ag freastal ar shochraid eile, chun cabhrú liom leis seo, a bhí ar mo sheirbhís dheireanach do Waldir.

Ní raibh mé in ann, mar ní raibh gné agam, bláth a chur sa tuama sin, nach bhfuil a fhios agam fiú cá bhfuil sé ...

sunset mountain road

Ar ais chuig na Sráideanna

Chuaigh mé ar ais go dtí an teach tacaíochta agus ghlaodh mé. Ní raibh ann ach an méid a bhí fágtha agam ...

Bhraith mé, cinnte, nach raibh m’áit ann, ní fhéadfadh mo dhuine luí taobh istigh d’áit den sórt sin. D’fhéach mé ar theach tacaíochta eile agus, arís, níor oiriúnaigh mé. B’fhearr liom na sráideanna, áit a bhfuil gach rud níos deacra, ach ar a laghad d’fhéadfainn treo mo shaol a chinneadh. Chuaigh mé chun cannaí, cairtchlár, buidéil a phiocadh suas agus roinnt airgid a dhéanamh. Cogadh a bhí ann. D'oibrigh mé mar dhíoltóir sráide, dhíol mé peataí fíorúla, deochanna boga, aon rud agus gach rud. Go minic bíonn orm mo cheart chun oibre a chosaint ar bhonn puntaí agus ciceanna, díreach le haghaidh athraithe ... Déanaim mo shaol a athchur beag ar bheagán ...

Uaireanta, d’fhág an t-airgead a thuill mé rogha dom: Ith nó codladh?

Roghnaigh sé codladh lá amháin agus an chéad lá eile a ithe, más fearr an t-ádh. Ach bhí mé ag caipitliú, ag fás, ag téarnamh, gan scaoll, ach le roinnt éiginnteachta.

Míonna tar éis dom an teach tacaíochta a fhágáil, chuaigh mé isteach sa CRTA chun aire a thabhairt dom féin agus tháinig mé síos na hocht urlár in aice leis an staighre. Chuaigh mé go barr an fhoirgnimh mar theastaigh uaim an deis a bheith agam bualadh leis an oiread daoine agus is féidir. Ag dul trí na seomraí go léir dom, bhuail mé le Mércia, a bhí ina codladh, lena súile oscailte, an-bhriste, chomh cráite go raibh faitíos orm. Bhí geit aici freisin nuair a tháinig duine go tobann agus dhúisigh sí.

Ní raibh mórán le rá. Thuig mé go soiléir gurbh é an deireadh é, bhí foghlamtha agam cheana féin chun bás a aithint idir lámha. Agus dúirt sí liom:

- Cláudio, tá mé tuirseach. Gan a bheith ag iarraidh maireachtáil. Ní féidir liom é seo go léir a thógáil níos mó.

Fiú gan dóchas, mhaslaigh mé í agus dúirt mé léi maireachtáil, troid, gan a thabhairt isteach anois go raibh sí chomh gar (cad é?!), Go rachadh sí lá eile, go mbeadh sí beo lá amháin ag an am.

Dúirt sí liom go raibh sí ina cónaí lá amháin ag an am ar feadh i bhfad, agus ina dhiaidh sin gur thosaigh sí ag maireachtáil uair an chloig ag an am, anois rinne sí na miontuairiscí a chomhaireamh ...

D’fhan mé léi chomh fada agus ab fhéidir liom, ach b’éigean dom imeacht. Dé hAoine a bhí ann, agus bhí an saol ag glaoch orm ansin, ag éileamh oibleagáidí agus tiomantais…

Nuair a dúirt mé go bhfágfainn, thug sí barróg dom agus ghabh sí buíochas:

- Go raibh maith agat as gach rud, Cláudio

Chaoin mé, agus mé ag caoineadh anois, agus ní raibh focail agam ... Ba é an uair dheireanach a chonaic mé í beo ar an Domhan. Fuair ​​sé bás sa bhaile, lena theaghlach, a mhothaigh faoiseamh éigin (...).

Lean mé ar aghaidh leis an saol agus mé in ann, ag obair a oiread agus ab fhéidir, ag cur aithne ar chlaontacht chomh gar agus ag mothú cé chomh géar agus cruálach atá a lann, insidious and perfidious.

Post? Níl aon slí. Ní fhostaíonn aon duine duine a chailleann obair uair sa mhí. Casaim timpeall.

Phós mé cailín, a bhfuil meas agam uirthi, nach raibh an víreas aici agus nach bhfuil aici inniu. Aon uair a bhíonn gnéas againn, úsáidimid coiscíní. Tá a fhios againn go bhfuil ár saol níos tábhachtaí ná easpa laitéis, déanaimid iarracht meas agus grá a thabhairt dúinn féin.

Le fanacht beo agus sláintiúil, leanaim mo chuid oideas cógais go docht, gach cúpla uair an chloig, gach lá. Is barra é. Deacair a rialú, ach riachtanach. Úsáidim féilire, ríomhaire agus cairde, chomh maith le mo bhean chéile mar sin ní chailleann mé na huaireanta. Tá na cógais á riaradh agam amhail is dá mbeadh ocsaigin á riaradh i bhfomhuireán bháite.

Coinním mianach inniu suíomh (www.soropositivo.org), agus mé ag fanacht leis an leigheas nó rud éigin eile, cibé, fiú urraíocht. Tá spriocanna agam, ba mhaith liom cuidiú le cás an idirdhealaithe seo a athrú agus, mura féidir liom gach rud a dhéanamh liom féin, ar a laghad beidh mé in ann na bunsraitheanna a leagan síos ar bhealach maireachtála níos dínit do dhaoine le VEID.

Táim ag bailiú daoine timpeall orm. Ní uaimse, ach ó mo smaointe, a scaipfidh go mall agus i gcónaí, go dtí gur tonn neamhrialaithe í.

B’fhéidir nach bhfuil mé beo chun é seo a fheiceáil. Ach is cuma an pointe seo.

Níos tábhachtaí fós, cosúil liomsa, tá stair cosúil le mo chuid féin ag daoine eile agus tá siad beo. Ní míorúilt mé, ní eisceacht mé.

Tá an saol indéanta i gcónaí, fiú le VEID.

Caithfidh daoine a bheith ar an eolas faoi seo.

Tá muid beo agus ba mhaith linn fanacht beo.

Is ceannairí teaghlaigh muid, buaiteoirí aráin, atá freagrach as ár gcinniúint.

Tá na hoibleagáidí céanna orainn agus atá ag gach duine eile. Tá sé comhsheasmhach go leor go bhfuil na deiseanna céanna againn. Níl sé cóir go bhfuilimid eisiata ón saol díreach toisc go bhfuilimid tinn agus toisc go gcaithfimid caitheamh linn féin go tréimhsiúil.

Is fiú meas a bheith orainn mar dhaoine.

Is fiú dúinn grá cosúil le haon duine eile.

Thar aon rud eile, is fiú an saol sinn.

Ná déan comhbhrón liom. Solidarize leis an domhan atá leatsa freisin.

Claudio SS - Stiúrthóir Gréasáin, 38 bliain d’aois - VEID-deimhneach ó bhí sé 30 bliain d’aois - Piracicaba / SP
r-phost: seropositivowebsi[ríomhphost faoi chosaint]

PS. Ba é an duine a ndearna mé tagairt dó mar bhean chéile mo ghaoil, nár scríobh mé a hainm roimhe seo agus nach scríobhfaidh mé anois, cineál deamhan príobháideach a bhí agam, a shroich an pointe uachtarach ag rá: "Cén tinneas atá ort" !

Tá a fhios agam, tar éis fhoilsiú an leabhair, go raibh ceann agam idir post ar bith a fheiceáil nár chuir mé a hainm sa leabhar (vanity of vanities, tá sé ar fad vanity0 agus, tamall ina dhiaidh sin, ní mhaireann sé a droch-ghiúmar a thuilleadh, nocht maidin Dé Sathairn I Dhúisigh mé agus, ag an mbord, ghuigh mé maidin mhaith di faoi dhó agus d’fhreagair sí mé mar seo:

"Conas is féidir liom lá maith a bheith agam más tusa an chéad duine a fheicim?"

Thapaigh mé an deis agus an t-iora ag breith ar an gcnó coill:

Ná bíodh imní ort ansin, mar go mbeidh an teach seo fágtha agam i gceann beagán agus seachtain…

agus sí: An bhfuil tú ag imeacht mar seo? Ní fhanfaidh tú fiú don Nollaig.

Dúirt mé nach raibh mo bhreoiteacht agus mé in ann seasamh ag féachaint ar a aghaidh níos mó, i réimeas cómhalartachta inarbh é an rud ba phráinní ná an lánúin a chealú agus sin mar a bhí mé, seachtain ina dhiaidh sin, bunaithe cheana féin, go dona agus go dona, i São Paulo ... is é an chuid eile an saol a théann thart agus ní bheidh a fhios agat ach nuair a thiocfaidh mo leabhar amach, cuimhní cinn ar fhear na hoíche

Fuair ​​mé rud éigin le cur anseo. Amhrán Banríona darb ainm Scaip do sciatháin. Ba é mo chéad iarracht rud éigin a aistriú agus, ag féachaint air, anois, anseo i 2016, is cosúil gur aistrigh mé mo thuar féin i ngan fhios dom ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

Ionfhabhtú VEID: Coscann Cógais VEID Ionfhabhtú VEID

 

Úsáideann an suíomh seo Akismet chun spam a laghdú. Foghlaim conas a phróiseáiltear do chuid sonraí aiseolais.

Labhair le Cláudio Souza