Tá Saol Le VEID ann

féach! Tá an saol le VEID

Waldir! Is pribhléid é an té a mhúin dom gur fónamh é

Sean? Ní!!! Dearadh "Retro". De ghnáth is é retro an rud a chailleann mé

Cara Waldir Feicim fós gur pribhléid é an deis a bheith agam freastal ort

Tá taobh istigh de fhreastalaithe yahoo agam, cineál Céad Chiste, áit a gcoinnítear rudaí a smaoiním uaireanta ar scriosadh. Ach cowardice, agus cowardice beannaithe, coinnigh orm an "scriosadh" a dhearbhú.

Scrios mé.

Scriosfá tú féin!

Tá sé dochreidte, d’aithin Word, ó Microsoft, an dá aimsir seo den “bhriathar”!

Tugann sé seo an corrlach “N” Ilações agus fágaim iad do dhuine eile a scríobh, ní mise.

Is pribhléid é an fónamh

Áitím: Ba ​​phribhléid é Freastal ar Waldir!

Ar bhealach, tá an blag seo mar thoradh ar an taithí sin!

A História De Um Soropositivo
B’fhéidir go bhfuil cuma uaigneach ar an gcosán, agus d’fhéadfadh go mbeadh cuma dorcha ar gach rud. Sa dorchadas is dlúithe, tá matchstick cheana féin “roinnt solais!

Ar aon nós, ní dhearbhaím riamh, agus ba cheart dom, mar tá deamhain ann, dá n-éireodh leo sciatháin a fháil agus a fháil amach as sin, go mbeadh sé de chumhacht acu ifreann príobháideach a dhéanamh de mo ifreann príobháideach agus ní bhainisteoidh aon duine de “Antônio” é…
Bhuel, fuair mé an téacs seo agus táim á ghreamú isteach sa doiciméad seo, leis an ainm bunaidh, Waldir, a bhí mar fhear a mhúin dom, gan focal, an umhlaíocht a bhí riachtanach chun é sin a thuiscint is pribhléid é fónamh!

Agus go bhfuil an focal Samurai ina rud a dhéanann go leor ciall nuair a aistrítear é agus is leomh liom a rá go raibh, b’fhéidir, go raibh an sepukko bailí sna hamanna nuair a theastaigh uaim an sepukko a chleachtadh.

Inniu…. Is breá liom inniu agus tá grá agam! AGUS Mara, agus cothaíonn a bheith ann aon éadóchas nó eagla. Is é an grá atá agam ná maireachtáil a thaispeáint, sea, a mhúinteoir, bhí an ceart agat agus, tá a fhios agam, ní bheidh mé éagórach, chonaic mé…
Bhuel, táim chun an téacs a ghreamú mar a scríobhadh ar dtús é, mar atá sé, ach táim chun na typos a phaisteáil, mar bhí mé chomh mór sin i bpost, toisc go raibh an postáil le maireachtáil agus bhí ocras tubaisteach orm ar feadh an tsaoil.ag an am sin bhí ocras tubaisteach orm ar feadh an tsaoil agus le haghaidh maireachtála!

Agus, mar gheall ar an ocras seo a bhí orm freastal, chríochnaigh mé amach go bhfuil, sea: is pribhléid é fónamh!

Agus, is fíor, anois feicim, ní raibh aon spéis aici dul ar aghaidh, agus bhí gach rud bunaithe go soiléir! Sea, sa “chonradh briathartha” a roghnaíonn muid mar bhunús dár “gcaidreamh”!

Is féidir… Is cuimhin liom gur mharaigh duine mé féin, i dtréimhse anró, agus i nóiméad cruálachta caoithiúil (mura ndéanfaí é mar a rinneadh é, ba mhaith liom mé féin a mharú i mbeagán ama agus ní bheadh ​​sonas aimsithe agam san áit a raibh sé roimh- diongbháilte go bhfaighinn í) ach tusa, múinteoir, ghortaigh mé, thug orm caoineadh agus mharaigh mé a lán rudaí ionam!

Ach dúirt mé cheana, in am eile agus in imthosca eile, go raibh sé dodhéanta do dhaoine gan titim i ngrá liom nuair a chonaic mé mo streachailt ar son na beatha.
Sea, bhí an duine seo ceart. Ach i measc an oiread sin daoine a bhí i ngrá liom bhí mo mheabhair, ba é an toil a bhí ann maireachtáil go ndeachaigh mé craiceáilte agus gur chaill mé mé féin, arís, sa chairn pléisiúir choirp ar thug mé beagnach mé féin go hiomlán dó!

Agus má tá muinín aige asat, is é d’oibleagáid air, má tá muinín agat as, muinín a bheith agat as freisin, déan diabhal air!

 

Ach téimid chuig scéal Waldir

 

Nuair a rith an chéad stoirm, agus pointe teorannú sin san amlíne is é an dáta ar shocraigh mé cuardach a dhéanamh ar mo iar-bhainisteoir, Elisabete Castro, a thug orm beagnach íoc as a cóisir lá breithe ag SKY / Perepepês, mar d’fhógair mé an lá breithe uaithi agus dúirt sí, mar ghreann, go mbeadh cur i láthair de “Francisco Petrônio e Grande Orquestra”, rud a d’fhág go raibh sí an-sásta liom.
Ní bhfuarthas Francisco Petrônio, buíochas le Dia, agus d’éalaigh mé as seo.

Bhí SKY fágtha agam ar bhealach iontach, bhí mé i ngrá le cailín darb ainm Marina agus, Dé Sathairn, rinne mé dearmad an damhsa a thosú agus bhí “ceol cúlra” á dhéanamh agam dom féin agus do Marina. Agus, ar ndóigh, tháinig siad chuig an mboth fuaime chun é a bhaint agus d’fhág mé, impetuous mar a bhí mé, an teach i lár an tSathairn, a théann ón bpríomhlitir chun an “choir” a dhéanamh níos measa…

Damn an ​​t-am sin nuair a chuir mé geall le cairde le Dramhaíl Daonna Damn

Bhuel, geallaim duit go raibh hairicíní eile ann, agus go bhfuil iliomad acu agam le rá leat!

Bhuel, mhair an t-aontas le Marina trí bliana agus níorbh fhiú, dar liom, an post a thréigean in áit a raibh grá agus meas agam air agus, go macánta, sílim gur leathcheann mé!

Shíl mé amhlaidh cheana féin sa bhliain 2000 agus, inniu, agus an t-ábhar faisnéise go léir agam, b’fhéidir go n-íosfainn feijoada do sheisear chun dul chuici agus gach rud a chaitheamh suas fúithi, rud nach raibh an chomhartha tuillte aige.

Ar ámharaí an tsaoil ...

D’fhág sé sin amhras orm faoi é a lorg nó nach raibh…. ach ní raibh aon rogha agam níos mó.
Ba é an rogha ná fanacht ar an tsráid ... do-ghlactha, gheobhainn bás ...

D'iarr mé, a raibh a fhios agam go bhféadfainn dul isteach sa teach, in ainneoin gach rud, go nglaofaí orm ag an doras.
Tháinig sí agus threoraigh sí mé istigh. D’fhéach sí orm agus ba léir, tar éis tamaill i mbeagán agus tar éis 40 kg a chailleadh is léir gur tharla rud éigin agus nach raibh mé go maith, agus thairg sí greim bia dom agus cé go raibh an snack á ullmhú rinne mé iarracht an tharla sin dom.

Agus cé go raibh a fhios agam go raibh sí i gcónaí níos mó ná bainisteoir agus, sea, cara dílis, bhí náire orm faoi mo stádas VEID agus an riocht brónach a bhí orm.

An dj! An rud a rinne na céadta, nó fiú níos mó ná dhá mhíle mílte duine, a thit, a ruaigeadh, i líonta a gcuid botún féin, agus bhí a fhios agam go soiléir, go pianmhar agus go soiléir, gurbh é an chúis a bhí le mo thráthúlacht.

Ba thréimhse mhaith ceisteanna é:

Cá bhfuil is fearr de sampa?

Cá bhfuil an DJ ag Vagão Plaza? B’fhéidir gur iarr an rinceoir sin….

Cá raibh an té a thréig Kanecão, ó Mogi das Cruzes, i lár an damhsa toisc gurbh é an duine é?

Bheadh ​​ceisteanna eile ann, cuid mhaith acu ...
Cá bhfuil tú i ngrá?

Cá bhfuil na leannáin?

Cá háit? Cá háit? Cá háit?…

Agus ionamsa, bhí faitíos orm go mbeadh mar seo i gcónaí mar a thuairiscítear sa chódú, nóiméad dorcha duine eile gan chuidiú a bhí, roimhe seo, tar éis titim freisin ...
Ghin sé seo paranóia den sórt sin gur chreid mé go bhféadfadh duine ar bith a d’fhéach orm ar an tsráid a fheiceáil go raibh “SEIF orm” agus go ndéanfadh duine éigin scairt, ag cur in iúl dom:

TAR ÉIS SEIF! FÉACH AMHÁIN ÓN FHIOS AG FÉIDIR LEIS AN SCRÍOBH DÍOL MAIDIR LEIS!

Ar aon chaoi, tar éis dom caoineadh ar feadh tamaill d’oscail mé suas di, d’inis mé di cad a tharla (…) agus gur tréigeadh mé, mar a bhí le gach duine, ní amháin gur thréig “mo chairde go léir” mé ach nach raibh áit le dul agam freisin agus nach raibh a fhios agam cad ba cheart a dhéanamh agus gur thosaigh mé, mar a tharla an oiread sin uaireanta eile i mo shaol, in easnamh ar na fórsaí morálta (ionas go mbeidh a fhios ag gach duine, go raibh mé, arís, de réir a chéile, de réir a chéile agus go neamhfhorleathan ag druidim leis na gathanna) buile agus féinmharú…).

Ghabh sí mo leithscéal agus rinne sí glao gutháin.

Cúig, b’fhéidir deich nóiméad ina dhiaidh sin, ba mhaith liom a aibhsiú go dtuigim am ar bhealach difriúil tar éis an diagnóis agus go bhfeictear domsa, mar aon uair an chloig déag, é féin mar rud tarraingthe, greamaitheach agus teannta. , b’fhéidir, blianta….

Ach, ag teacht ar ais, tar éis an ghlao tháinig sí chugam agus d’fhiafraigh sí an bhféadfainn teacht chuig Major Diogo i gceann 5 nóiméad. Bhí sé beagnach ciliméadar agus dúirt mé go bhféadfainn triail a bhaint as!

Dúirt sí liom go bhfuair sí áit dom le maireachtáil, is é an áit seo Teach Tacaíochta Brenda Lee, a dúradh liom, dar liom, díreach os cionn bliain ó shin.

Áit ab ea é a raibh “comhbhá” i réim, mar gheall ar riarachán an tí a raibh, i measc gach duine, breathnú níos doimhne ar rudaí, rud a d’fhág go raibh sé an-speisialta agus íogair agus ba í a rinne, ag baint úsáide as a hacmhainní intleachtúla agus a luascadh mar oibrí sóisialta a d’éirigh le húinéir radharceolaí péire spéaclaí a chaitheamh, mar bhí mo fhís ag dul in olcas.

Thairg an teach tacaíochta sé bhéile in aghaidh an lae, línéadach úr, teilifís chábla!…

Áit den scoth a bhí ann d’aon duine a bhí diongbháilte fanacht, mar a shainmhínigh Raul Seixas é i gceart ansin, ina shuí, lena bhéal oscailte, leathan oscailte, lán d’fhiacla, ag fanacht go dtiocfadh an bás!

Ach ní domsa, cé nach raibh aon chóireáil ná fiú dóchas ann, níor theastaigh uaim a bheith i measc daoine buile, agus mé ag codladh mar mhadra, le cluas aireach i gcónaí, mar bhí an baol ann i gcónaí go dtarlódh “rud éigin”.

Agus d’fhoghlaim mé ar an dara nó an tríú lá go raibh mé ann agus rinne siad dearmad lón a thógáil ó dhuine nach bhféadfadh siúl a thuilleadh. Agus chuaigh mé, níl a fhios agam fiú cén fáth a ndeachaigh mé, mar gheall ar, go dtí an diagnóis, ní raibh mé in ann cineáltas ar bith, ach amháin maidir le “cailín a cheansú”, dearmad a dhéanamh uirthi an lá tar éis “Mo Bhua! ”.
Ba éifeacht VEID é seo cheana féin, a léirigh dom na daoine go léir faoin “Éifeacht Orloff”:

"Is mise thú amárach"

Ar an lá seo chonaic mé rud éigin. Nuair a thug an trasfheisteoir a bhí mar chócaire an tí, trasghnéasach dubh le marcanna ama agus SEIF an mhias dom agus d’fhiafraigh trasfheisteoir eile díom cé dó a bheadh ​​an mhias.

Ba chóir dom a rá go raibh sé ormsa, ach go damanta dúirt mé ainm an duine a bhí ag dul chun an bia sin a ionghabháil agus chonaic mé an trasfheisteoir, iompróir Eitinn Ghníomhach ag spalpadh phlegm i mbia an duine, agus dúirt sé liom:

Má chaimilim maraíonn mé tú i do chodladh! Thóg mé an pláta agus sheirbheáil mé é ... (Dia logh dom).

Sampla clasaiceach ab ea í den rud a tharla sa Teach Tacaíochta sin agus, níl a fhios agam an bhfuil cónaí uirthi agus, mura bhfuil, ba mhaith liom go mbeadh sí i Ifreann. De réir an chéad ionfhabhtaithe a chonaic mé, bhí “fócas” eitinne ar Casa de Apoio Brenda Lee agus, dá bhrí sin, thosaigh sé le cóireáil eitinne agus chuir sin níos mó imní orm. Agus is ar an gcúis seo amháin a ordaíodh dom, trí chemoprophylaxis, don té a fhorordaigh cóireáil eitinne dom, agus freisin, mar a bhí mé, níl a fhios agam níos mó, gur fhorordaigh sé antaibheathach dom, Bactrim 500mg a bhí i mo thréimhse. in aghaidh an lae, i ngnáthamh cógais ar a dtugtar chemoprophylaxis, arb éard atá ann, le rá, san orgánach, timpeallacht “naimhdeach go ceimiceach” agus ionfhabhtuithe nó neamhoird áirithe a chosc (a iomlán a bhfuil baint aige le comharthaí agus comharthaí ar leith).

Dhiúltaigh mé AZT a ghlacadh mar, go teoiriciúil, thabharfadh sé dhá bhliain eile dom maireachtáil, i ndáileog éadóchasach sé phiolla gach ceithre huaire an chloig, rud a chiallaigh dhá chur isteach ar chodladh gach oíche agus sé sheisiún urlacan go laethúil ...

Ansin bhí an deis órga le feiceáil (á athléamh seo, in 2018 tá faitíos orm roimh an léiriú seo! Bhí mé fós craiceáilte nuair a scríobh mé é seo agus níor thuig mé fiú é. Agus sin an fáth gur tharla an oiread sin rudaí, anois a fheicim ...).

Bhí othar nua tar éis teacht go dtí an teach tacaíochta, an-debilitated, ba ghá é a thabhairt chuig an ospidéal gach lá, agus b’éigean dó a bheith in éineacht leis. Tháinig siad chugam agus dúirt (ba é an t-oibrí sóisialta, Rosa Maria):

Is féidir leatsa nach bhfeicim sásta anseo, an deis seo a thapú ... agus mhínigh sé dom cad a bhí le déanamh.
Agus dúirt mé go raibh.
Tar éis an tsaoil, ba dheis é a bheith úsáideach agus deis amháin eile chun dul amach, an domhan a fheiceáil, daoine, mo smaointe a ghlanadh.

Gnáthamh réasúnta simplí a bhí ann: ar maidin, thug mé folcadh dó, ghlan mé a chuid leapacha leapa (bhí orm a lán a fhoghlaim faoi leochaileacht an duine agus a aithint go bhféadfadh sé a bheith ionam, áit éigin ...), rinne mé na cóirithe mar a mhúin an bhanaltra dom agus chuir sé é, céim ar chéim, chuig an otharcharr, ar a dtugtar “papa tudo”, íoróin gan teorainneacha…

Ag teacht chuig an ospidéal, chuir mé é i gcathaoir rothaí agus thug mé go dtí an tríú hurlár é, áit ar cuireadh ar leaba é agus fuair mé cógais infhéitheach. D’fhan mé ansin mar sin an lá ar fad.

Ní raibh a fhios agam cad a bhí aige, ach ba rud uafásach é, mar is ar éigean a thacaigh sé leis féin ar a chosa.

Teastaíonn tacaíocht uait chun dul go dtí an seomra folctha, le hithe, le haghaidh gach rud…. Ní raibh sé in ann gloine uisce a shealbhú fiú. Ina ainneoin sin, fuair mé am chun aithne a chur ar na hothair eile ar an urlár sin agus chuaigh mé, chomh fada agus is féidir, ag déanamh cairde, ag cur aithne ar na daoine sin, a gcuid scéalta, ag déanamh mo theaghlaigh dóibh.

Fuair ​​mé fiú muinín dochtúirí agus altraí a tháinig chun mé a fheiceáil mar chúntóir, duine eile chun comhoibriú. Níl a fhios agam, anseo in 2018, conas a d’fhéadfaidís a leithéid de riosca a ghlacadh le fear dlí, chomh craiceáilte ...

Bhí sé ag lorg cathaoir rothaí, ag brú sínteoirí, ag déanamh gach rud ab fhéidir leis chun cabhrú leat.

Thug mé uisce chuig othar, thug mé rabhadh d’altraí faoin drip a rith amach, an fhéith a cailleadh, d’fhoghlaim mé go leor faoi ghnáthamh ospidéil agus táim faoi chomaoin ag gach duine de na daoine a raibh sé de phribhléid agam freastal orthu.

Idir an dá linn, bhí Waldir ag dul in olcas gach lá. Ach ní cuimhin liom gearán amháin a fheiceáil nó a chloisteáil, cuimilt pian amháin, rud ar bith. Dínit do-chreidte, misneach, domsa, go hiomlán anaithnid.

Tar éis an oiread sin oibre le Waldir, fuair mé deireadh seachtaine mar bhronntanas.

Bhí mé in ann daoine áirithe a bhfuil grá agam dóibh a fheiceáil fós (inniu, i 2081, níl a fhios agam níos mó), ag gealladh go bhfillfidh mé Dé Luain.

Admhaím gur faoiseamh é.

Bhí mé tuirseach go bhfaca mé pian, fulaingt, anró agus mothú gan chuidiú. Deireadh seachtaine a bhí ann nuair ba chóir dom a bheith suaimhneach.
Ach ní fhéadfainn. Shíl mé faoi Waldir an t-am ar fad.

An bhfuil siad á mbeathú duit?
Ar chaith siad bathe air?
An dtugtar aire mhaith dó?
An gceapann sé gur thréig mé é?
Beidh?
Beidh?
Beidh?…

Bhí sé ina cheist ceisteanna agus, Dé Luain, thit mé sa teach tacaíochta, ag lorg dó.

Gáire ciniciúil ó othar eile agus an fógra:

“Tá Waldir ag an mbun. Rinneamar a gcuid rudaí a roinnt cheana féin. Seo mar sin… ”.

Lámhaigh mé chuig an ospidéal, an ceathrú hurlár, chuaigh mé isteach go praiticiúil le fórsa. Theastaigh uaim é a fheiceáil, cúpla focal a rá, barróg a thabhairt dó, maithiúnas a iarraidh as aon bhotún a rinne sé ... croitheadh ​​láimhe, aon rud a d’fhéadfadh ár gcairdeas a shéalú tráth a imeachta
.
Bhí an pictiúr a chonaic mé uafásach agus thuig mé láithreach cén fáth go ndearna siad iarracht mé a chosc.

Níor aithin Waldir tada a thuilleadh, ní fhaca sé mé.

D’fhéach sé timpeall air féin, ag féachaint ar dhaoine eile, rudaí eile ...

Laistigh den chomhthéacs nua a bhí ag druidim leis, ní raibh i gceist agam ach rud ar bith ... Fágadh i mo dhiaidh mé, mhothaigh mé agus cháin mé mé féin i deasghnáth tréigthe an-ghairid:

Ciontach!

D’fhág mé an seomra ina thost, mo shúile tais, mo chroí cruaite, gortaithe agam féin agus ag an saol.

Theastaigh uaim é a ardú go leibhéal níos fearr, áit a bhféadfainn taitneamh a bhaint as bronntanas na beatha níos mó agus níos fearr. Bhraith mé gur mharaigh mo “bhriseadh” é. Bhí mé cinnte de ansin, sa nóiméad uafásach sin ...

Shuigh mé sa seomra feithimh agus d’fhan mé leis an bhfógra. Ritheadh ​​níos mó ná 19 uair an chloig sula raibh deireadh leis agus d’fhéadfadh sé sosa sa deireadh.

Ghlaoigh mé ar riarachán an tí tacaíochta a d’iarr orm aire a thabhairt don tsochraid.
Níor dhéileáil mé riamh le bás chomh dlúth. Páipéir, doiciméid, teastais, autopsies.
Eitinn mhíleata (scaipthe ar fud an choirp), mar a mhínigh siad dom. Mharaigh sé Waldir.
Tar éis trí lá, scaoileadh a chorp, i gcófra cairtchláir, péinteáilte dubh, leochaileach mar an saol féin, ó na daoine an-saor, agus bhí sé againn, an tiománaí, Waldir agus mise, i dtreo Vila Formosa, áit a raibh sé bheadh ​​fágtha.

Is cuimhin liom go raibh an léiriú ar a aghaidh ar cheann de shuaimhneas, mar chonaic mé go maith é, sular dhún sé an cónra ...

Ní raibh aon duine ann chun cabhrú liom an cónra a iompar go dtí an uaigh.

Dhiúltaigh an tiománaí. Ditto, ditto na huaigheanna ...

Tar éis go leor begging, d’éirigh liom triúr a fháil, a bhí ag freastal ar shochraid eile, chun cabhrú liom leis seo, a bhí ar mo sheirbhís dheireanach do Waldir.

Ní raibh mé in ann, mar ní raibh gné agam, bláth a phlandáil sa tuama sin, nach bhfuil a fhios agam fiú cá bhfuil sé ... Is é Reilig Vila Formosa an ceann is mó sa tír, ní raibh a fhios agam conas é a scríobh síos, conas é a chlárú, cosúil le rud ar bith. Go dtí sin bhí mé i mo mhaighdean chun báis ...

Is cuimhin liom gur fhan mé sa teach tacaíochta ar feadh cúpla lá.

Chuaigh mé chuig ospidéal i Glicério agus dúirt an t-oibrí sóisialta ansin liom nach bhféadfainn áit a fháil dom le fanacht, mar bhí áit éigin agam le fanacht cheana.

Ghabh mé buíochas. Agus Dé hAoine a bhí ann. Bhí sé diongbháilte agus bhí a fhios aige cad a bhí le déanamh aige. An Aoine sin d’fhág mé an teach tacaíochta.

Bhain mé triail as rud amháin fiú, tairiscint intuigthe chun cabhair a fháil, ag iarraidh ar ghaolta mo chuid rudaí a choinneáil leo.

Ipo Facto, choinnigh siad iad ...

Dé Luain fuair sí, an t-oibrí sóisialta san ospidéal i Glicério, mé i mo chodladh ar pháipéar agus d’fhiafraigh sí díom cad a tharla.

Dúirt mé, “Cad is ábhar leis? Anois níl aon áit agam le fanacht agus ní amháin gur féidir leat, ach tá sé de dhualgas ort áit a fháil dom i dteach tacaíochta eile ”.

Sa teach tacaíochta eile, atá mar ábhar i gcaibidil eile, is cuimhin liom brionglóid a dhéanamh faoi rud éigin.

Bhí mé, creidim, i bpáirc, foraoise rattling chun radharc a chailleadh agus Tost Mór.

Sa bhrionglóid, ní raibh aon eagla orm, bhí mé síochánta, ar bhealach nach féidir a thuiscint maidir le meon na laethanta sin….

Lá soiléir a bhí ann, bhí an ghrian ag téamh dom agus chonaic mé fear dubh (bhí Waldir dubh), agus bhreathnaigh mé air, bhí a fhios agam go raibh an ghné sin ar eolas agam agus chaith mé tamall fada ag féachaint air gan é a aithint, ag fiafraí cé a bheadh ​​ann an duine aisteach agus eolach sin (á athléamh seo roimh é a athfhoilsiú, anseo, sa sean-Chácara do Encosto, ar lá Feabhra, ag deireadh na 20idí den XNUMXú haois, is féidir liom fós, níl a fhios agam an bhfuil sé ar an scáileán meamram nó más ar scáileán an reitine é, féach é !!!!

Go dtí gur aoibh sé agus dúirt:
-Cláudio, is mise, Waldir! Thugamar leat anseo tú chun a chur in iúl duit nach ortsa a bhí an locht ar mo rith. Tá mé go maith ========= (i bhfolach agamsa) fear bán, go hiomlán anaithnid (níl a fhios agam an bhfuil mé bán) a chuidigh liom sna huaireanta agus na laethanta is deacra.

Bíodh a fhios agat go bhfuilim go maith agus, creid uaimse, ní bheidh tú riamh gan chuidiú arís, mar beidh duine againn i gcónaí gar duit. É sin ráite, rinne sé aoibh, rinne sé comhartha níos mó fós, chas agus d’fhág sé, ag rith, ag luas ollmhór agus mhothaigh mé an rud a cheapaim a mhothaigh go leor daoine uair amháin ar a laghad ina saol:

“Agus mé á dtabhairt ar ais ag luas scanrúil fiú agus dhúisigh mé, ag caoineadh… is maith liom a bheith ag caoineadh anois, agus mé á scríobh seo… AGUS BÍONN MÉ ANSEO ANSEO, sa XNUMXú hAois…

Aon uair a éirím tinn, smaoiním air agus n’fheadar an bhfuil mo sheal tagtha cheana féin, agus cé gur tháinig mé ar an gconclúid i gcónaí go raibh, bhí Dia ag teacht… agus dúirt sé nach raibh.
Go dtí cathain?… A d’fhiafraigh mé.

Stop mé ag smaoineamh air i bhfad ó shin

Úsáideann an suíomh seo Akismet chun spam a laghdú. Foghlaim conas a phróiseáiltear do chuid sonraí aiseolais.

Labhair le Cláudio Souza