Tha beatha ann le HIV

seall! Tha beatha ann le HIV

Teisteanas seropositive - Claudio Souza

Faodaidh fianais bho neach seropositive a bhith mar a h-uile dad. Mine, uill, cha robh beatha gu math bàidheil rium aig an toiseach. Agus gun a bhith nas fhaide air adhart! Ach, cha bhith thu eòlach air a h-uile càil le bhith a ’leughadh an fhianais seo bhuamsa ...

Fianais seropositive

 

Tha sgeulachd a seropositive, bhon toiseach; Cha b ’urrainn dhomh ach na thachair a thoirt seachad, m’ athair… Sebastião Afonso de Souza

“Air a dhiùltadh le a mhàthair agus a mhuime, aig aois 12 rinn Claudius na sràidean na dhachaigh ùr. Eadar an fhuachd, an t-acras agus an trèigsinn, thàinig e gu ìre. Fhuair e eòlas air ifrinn agus an uairsin nèamh. B ’ann aig làmhan Fatima a thàinig e a-mach às an eabar. Fhuair e beagan aodaich, paidhir bhrògan, mullach agus, gu cudromach, obair. Mar a dh ’fhàs mi suas aig m’ obair, bha mi a ’dèanamh suas airson ùine a chall. Dha Claudius, bha AIDS na dhuilgheadas ‘de chàch’, cha tachradh e a-riamh. Bho 18 gu 32 bliadhna a dh'aois, ruith e às deidh a ’chall; a h-uile latha chaidh mi a-mach le nighean. A thaobh AIDS, ‘gabh do ghlacadh, fhuair’, b ’àbhaist dha a bhith ag ràdh. Ghabh e e ... Chaill e a dhreuchd, a thaigh, a charaidean ... Ach thog e a cheann agus fhuair e a-mach urram agus luach beatha, às deidh dha a bhith seropositive... "

Cláudio Souza
Seo mise, aig aois còig

Tha an dealbh bho 1969, nuair a bha mi còig. Chan eil fios agam carson, ach tha mi den bheachd gum faodadh coltas an leanaibh sin, dòigh air choreigin, fhaicinn mar-thà, air fàire, an stoirm mhòr a dh ’èireadh thairis air, uaireigin ...

Tha an sgeulachd agam, tha mi a ’smaoineachadh, gu math cumanta. Is e an fhìrinn gu bheil mi eòlach air cuid de dhaoine a chaidh tron ​​aon shlighe agus a tha a-muigh an sin, a ’suathadh ri beatha. Dh ’fhàg mi an dachaigh mar phàiste, aig aois dusan bliadhna, gun a bhith a’ fulang fòirneart m ’athair; Chaidh mi a choimhead airson mo mhàthair, a bha air ruith air falbh bhon dachaigh dà bhliadhna air ais, às deidh cuairt-dànachd. Bha e coltach gu robh e nàdarra a bhith a ’coimhead air a son, a tèarmann, a h-uchd, a meas, a dìon ... Ach tha cuimhne agam gu math gun do dh’ innis mo leas-athair (neach-cùraim) dhi nach gabhadh i, aig an taigh aige, mac motherfucker ... gin ... Ghabh mo mhàthair, a bha an-còmhnaidh caran ann an caractar, seo leis an tagradh a bha an-còmhnaidh leatha fhèin nuair a bha rudeigin goireasach dhi agus chuir i mi chun na sràidean, far an robh mi a ’fuireach airson còig bliadhna, am measg an fhuachd, an t-acras, an eucoir, an leth-bhreith , ana-cleachdadh de gach seòrsa ...

"Feumaidh tu gaol a thoirt do dhaoine mar nach bi amàireach ann."
Renato Russo

Gach Oidhche, Acras Gach Latha

Cha bhith mi ag aithris gach geamhradh, gach latha agus gach uair a thìde; leig leis a h-uile duine smaoineachadh dhaibh fhèin cò ris a tha beatha air na sràidean coltach.

Ach, tha mi a ’dèanamh cinnteach dhut nach bi duine gam fàgail gun chuideachadh bho chuideigin eile. Chan eil duine a ’teicheadh ​​bho ifrinn leis fhèin, gun chuideachadh. Faodaidh tu eadhon a bhith beò gu bràth ann an ifrinn, nad aonar, ach gus faighinn a-mach às an sin, chan eil teagamh nach fheum thu cuideachadh. Tha e na chearcall borb anns nach fhaigh thu na rudan a dh ’fheumas tu oir chan eil iad agad. Chan eil dachaigh aige oir chan eil obair aige; chan eil obair aige leis nach eil e a ’gabhail amar; cha bhith e a ’gabhail fras oir chan eil dachaigh aige agus mar sin air adhart, mar ann am baidhsagal-motair sìorraidh.

Ach dhòmhsa bha an duine seo. Bha mo chuideigin, m ’aingeal, na boireannach. Den fheadhainn sin ris nach eil cion gliocas mòr-chòrdte a ’gairm“ boireannach na beatha ”no“ boireannach le beatha furasta ”(rachaibh ann airson a’ bheatha seo a chumail beò agus bidh fios agad dè cho furasta ‘s a tha e).

Cha robh i na bean-chràbhaidh no na bean-uasal den chomann carthannais, no na boireannach den lìog spioradach no na bean do mhinistear soisgeulach.

Siùrsach, slut furasta.

Bidh mi a ’fàgail an leubail seo thugad a bhios a’ leughadh agus a ’dèanamh leth-bhreith. Canaidh mi aingeal rium fhèin.

Thug e àite dhomh airson cadal, airson bathe, dà pants, trì lèintean agus paidhir bhrògan teann (cha dìochuimhnich mi gu bràth cho teann ‘s a bha na brògan sin agus an toileachas leis an do chuir mi orra iad) a cheannaich e aig stòr cleachdte. Agus am prìomh rud: fhuair mi obair mar inneal-nigheadaireachd aig cluba oidhche ann an São Paulo - an Louvre - a tha air a bhith dùinte airson co-dhiù deich bliadhna.

Bha mi bochd - bha beatha cruaidh dhi - mo Fatima. Loisg cuideigin, airson adhbhar sam bith, aodann le searbhag. Tha iad ag ràdh airson dìoghaltas.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 bliadhna às deidh dha binn bàis fhaighinn, rinn mara an dealbh seo dhòmhsa. Dh ’atharraich caraid fad-ùine e. Fhathast sensualizing dude ceart! Tha mi a ’smaoineachadh gu robh i air a mullach

Chan eil fios agam dè an seòrsa searbhag, cha robh dragh agam a-riamh carson. Tha fios agam gun robh am milleadh mòr, agus feumaidh neach a tha a ’fuireach le bhith a’ reic a chuid fàbharan a bhith brèagha, feumaidh e a bhith tarraingeach. Cha do chuidich spot dubh, a ’còmhdach 50% de a h-aodann agus pàirt de aon bhroilleach mòran agus bha a h-uile dad gu math duilich dhi. Bha duilgheadasan aig Fátima, eadhon tinneas tuiteamach a bha, a rèir i, mar thoradh air an ionnsaigh a dh ’fhuiling i. Agus bha e an aghaidh mòran irioslachd, bho luchd-ceannach agus co-obraichean seirbheis.

Tha seo uile gu bhith na chnap-starra dha. Rinn e na b ’urrainn dha agus gu cinnteach na b’ urrainn dha gus mo thogail chun ìre as ìsle de urram daonna.

Thàinig an t-aingeal seo agus chaidh e a-mach às mo bheatha mar dhealanach. Trì no ceithir mìosan. Dh ’fhalbh e às aonais beannachd fhàgail agus gun chothrom a thoirt dhomh taing a thoirt dha. Dh ’fhàg e an nota airson an nigheadaireachd pàighte agus mìos de phàigheadh ​​gach latha aig taigh-òsta sònraichte ann am beul an sgudal. Tha mi a ’toirt taing dhut an seo agus tha mi an dòchas gun leugh thu mi, gum bi cuimhne agad agus gum bi fios agam gu bheil mi taingeil dhut, nach do dhìochuimhnich mi thu a-riamh agus nach dìochuimhnich mi thu gu bràth, agus nach b’ urrainn dhomh. Chan eil fios agam eadhon an e Fatima an t-ainm a bh ’oirre gu dearbh no an e ainm breugach a bh’ ann. Bha seo a-riamh air mo rannsachaidhean a dhèanamh gu math duilich agus às aonais toraidhean susbainteach. Chan fhaca mi a-riamh i a-rithist.

Bhon uairsin tha mi air faighinn a-mach cò dha-rìribh a bha mo mhàthair: am fear anns an robh an uterus agam a ’fuireach agus cò am bainne a dh’ òl mi no am fear eile (...) a chuir an comann sin às agus a chaidh a chomharrachadh mar a thogradh e, às deidh a chleachdadh mar a bha e toilichte ...

Cha b ’urrainn dhomh a-riamh co-dhùnadh deimhinnte a ruighinn mu dheidhinn seo. Ach chan eil e gu diofar. Tha e gu diofar dè a rinn i.

A bheil mi a ’coimhead coltach ris an neach a tha draghail gur dòcha gum bàsaich mi HIV aon latha? Tha bàs na phàirt chudromach den turas agus, cho moiteil ‘s a bhiodh e coltach, tha sinn uile a’ dol ann!

Is e an fhìrinn, às deidh dhomh m ’urram fhaighinn air ais, fhuair mi air ais mothachadh cuideachd. Agus thug e orm smaoineachadh. A ’smaoineachadh, bha gràin agam air mo mhàthair leis a h-uile neart a bh’ ann. Do na h-anaman as mothachail a tha air an uabhasachadh leis an aithris seo, tha mi a ’tabhann mo chòig bliadhna de dhorchadas, eagal, fuachd agus acras mar pharamadair reusanachaidh. Is dòcha gum bu chòir dha a bhith gu leòr. Mura h-eil e gu leòr, bidh mi a ’tabhann na punches agus na breaban a tha mi air iomlaid, iomadh uair, gus ceapaire a ghealltainn.

Eadhon fuath

Tha gràin a ’faireachdainn mar rud sam bith eile agus, airson a chuir às, feumaidh e ùine no rudeigin gus dìoladh a dhèanamh air a shon.

Chaidh mòran bhliadhnaichean seachad mar seo, gun dragh orm a thaobh an robh i fhèin, mo mhàthair-bhreith, beò no nach robh, ge bith an robh i math no dona, cha robh cus dragh agam mu dheidhinn na thachair. Bha e na chùis mu cho-chothromachd: an dìmeas a bh ’aice orm.

Tha e coltach gu bheil e meadhanach math. Glè chothromach.

Ach bha an aon dìmeas sin a ’tiodhlacadh fuath agus goirt, pian, eagal, an t-eagal a bhith orm fhìn gun mhàthair, gun tùs.

Aig a ’chlub-oidhche, cha do ghabh e fada mus do rinn e caraidean. Ann am bliadhna, b ’e mise an seinneadair dachaigh. Gu dearbh, an neach-taic taic fuaim (is e sin a chanas iad ri DJ an-diugh). Mòran nigheanan-gaoil, a h-uile latha fear eadar-dhealaichte, cha bhith mi a ’socrachadh air gin.

Tha mi a ’smaoineachadh gun do dh’ fheuch mi gu cinnteach ri bhith a ’dèanamh suas airson ùine a chall, dìth spèis agus spèis, bliadhnaichean caillte m’ òige. Chrath mi an cuthach seo agus cha do stad mi a-riamh. Eadar 18 agus 30 bliadhna a dh ’aois, cha robh agam ach“ ruith às deidh a ’chall”.

Bha fios agam, bha fios agam a-riamh, mu dheidhinn AIDS a bhith ann. Bha mi air cuid de dhaoine fhaicinn a ’bàsachadh“ bhuaithe ”, air an dùnadh gu tur bhon bhuidheann dham buineadh iad. Ach bha mi a ’smaoineachadh gur e duilgheadas cuideigin eile a bh’ ann agus nach tachradh e rium a-riamh, ach bha aon rud ann a bha mi a ’smaoineachadh: ma gheibh thu" faigh e, fuck e ". Fuck e.

Uill, chrìochnaich mi dìreach mar sin, fucked up.

Ach mus do ghoirtich mi mi fhìn, bha spòrs agam agus bha mi glè thoilichte (ann an dòigh, tha mi fhathast!). Dh ’atharraich mi mo leannan a h-uile latha agus uaireannan barrachd air aon uair san latha.

Agus dhaibhsan a tha den bheachd gu bheil mi a ’cunntadh“ blackcurrant ”, is e an duine san lèine dathte neònach mi, ann an dreach 25-bliadhna, nuair a thàinig mi gu dreuchd craoladair rèidio, aig a bheil còir air cairt naidheachd. Anns a ’bhidio seo, tha neach air an robh mi cho measail mar athair agus, ann an dòigh, b’ e sin dhomhsa, a ’toirt dhomh bunaitean bhun-bheachdan moraltachd agus beusachd, uallach agus spèis, nach b’ urrainn dhomh a stèidheachadh ach nam fhìor às deidh dha a bhith air a dhearbhadh le HIV.

Choisich mi air falbh bhuaithe an latha a bha mi gu tur agus gu neo-sheasmhach cinnteach gun robh nàire orm, airson a bhith a ’gabhail ris an t-suidheachadh agam mar neach-giùlan agus HIV agus, stèidhichte air an sin, cha b’ urrainnear mòran a dh ’fhaodadh a bhith air a dhèanamh gus an obair seo a leasachadh. air a dhèanamh leis gu bheil e ag ùrnaigh airson an leabhran a tha a ’teagasg gu bheil euslaintich a’ riochdachadh fàilligeadh.

Tha e a ’goirteachadh Guy! Bidh e gad ghortachadh gu math mac mac a ’ghalla

Chan eil cuimhne aig cuid eadhon air an aghaidh. Air feadhainn eile, bidh mi a ’cumail an ainm co-dhiù. Ach bha cuid ann a chomharraich mo bheatha cho mòr rithe, m ’aingeal, ann an dòigh eadar-dhealaichte ach neo-ruigsinneach.

Simone, Flávia, Débora, Dayse, Cássia, Paula, Ana Cláudia, Claudia Vieira, Laura (cùis air leth), Raquel, Potira (na h-Innseachan, bho Xingu). Bha meas mòr agam air gach fear dhiubh agus, tha mi a ’creidsinn, bha meas cho mòr agam orra air fear nach b’ urrainn, a rèir iad fhèin, a bhith a-riamh a ’buntainn ach ri boireannach, a ghabhadh gaol.

Cha robh a h-uile duine toilichte. Thàinig cuid a-mach às mo bheatha a ’cogadh rium agus le beatha. Ach tha rudeigin cumanta aig beatha agus cogadh nach eil fios agam ciamar a nì mi sgaradh ...

Ach bha, gu sònraichte, cuideigin air an robh Gabi ...

Ah! Gabi ... Is dòcha nach eil fios aig feadhainn eile mu do dheidhinn. Biodh eadarainn mar a thachair eadarainn.

Rinn thusa, a thug am bruid mi air madainn cunnartach, mo bheatha na rolair làn de dh ’iongnadh, aoibhneas, àrdachadh, pògan, hugs, solais de gach dath agus dubhar, glagan de gach sgàil…

Thusa a ghràdhaich mi agus a dh ’fhalbh gu h-obann mar anns an sonnet. Thu fhèin, air an robh mi cho dèidheil agus nach robh thu a-riamh dèidheil air agus a dh ’ionnsaich dhomh nach eil duine againn, chan eil sinn ach a’ co-roinn amannan agus gu robh thu a-riamh dìleas agus dìleas, chun na h-ìre gum faodadh tu a bhith dìleas agus dìleas, gun a bhith a ’togail dad, gun a bhith ag iarraidh dad, sin cha b ’e tuigse, iomagain agus gràdh a bh’ ann. Bha mi nad chompanach, bha thu nad bhan-dia agam, agus choisich sinn airson ùine mhòr, taobh ri taobh, a ’coimhead air fàire, a’ coimhead airson rudeigin nach robh fios againn a-riamh dè a bh ’ann ...

Dh ’fhuiling mi mòran nuair a dh’ fhalbh thu, tha fios agad, tha cuimhne agad ... ach tha sin ... Ma bheir mi do bhlas fhathast, bheir thu blas bhuam gu cinnteach ...

Ach chaidh mi air adhart le beatha, chaidh mi air adhart ag èisteachd ris na clàran agam, a ’togail mo bhàlaichean, a’ pògadh mo nigheanan, a ’faighinn tlachd à beatha le caraidean, uaireannan a-steach don latha, gu faisg air meadhan-latha. Beatha gu math seòlta, làn de dh ’ìsleachadh, de ghaol is de mhì-thoileachas, de ghaol is de mhì-thoileachas, togalaichean agus tobhtaichean. Ach bha mi tàmailteach leis an oidhche, nach robh a-nis a ’tabhann na bha mi cleachdte ris a bhith an dùil. Dh ’atharraich an oidhche, sguir e a bhith na rud romansach agus thàinig e gu bhith na mhalairt banal ann an cuirp agus drogaichean. Chuir seo duilich orm. Cha b ’e sin a bha mi ag iarraidh a-mach à beatha. Is dòcha nach b ’e an oidhche a dh’ atharraich. Is dòcha gur e mise a dh ’atharraich an dòigh anns am faca mi an oidhche.

Agus letheach slighe, an àiteigin, le uimhir de chùram, chuir bhìoras a-steach mi, gu sàmhach, agus thòisich e air an obair. Cha robh fios agam air dad.

Bha mo mhì-thoileachas leis a h-uile càil a ’toirt orm mo bheatha atharrachadh, bha mi ag iarraidh roghainn eile agus cha robh e comasach dhomh a lorg.

Aig 30, thachair mi ri Simone. Dh ’èirich i, boireannach à saoghal eile, aig sia sa mhadainn agus bha i ag obair fad an latha. Bha sinn a ’ghrian agus a’ ghealach, bha mi a ’ghealach ... Bha e inntinneach a dùsgadh aig sia sa mhadainn le mìle fealla-dhà agus fealla-dhà, a’ toirt gàire oirre tràth agus a ’falbh, air bhioran, airson obair, gu sia feasgar, nuair a Bhithinn ga lorg agus a ’coiseachd mun cuairt gus am biodh an t-àm ann dhomh a dhol a dh’ obair.

Aig an àm seo, bhiodh i a ’gearan agus ag ràdh:“ Claudius, chan eil àm ri teachd aig seo. Feumaidh tu do bheatha atharrachadh ”.

B ’i a thug a-steach mi don eintiteas seo, an coimpiutair, agus a thug dhomh a’ chiad rud den ealain a bhith ga chleachdadh eadhon gun tuigse. B ’e toiseach an atharrachaidh a bh’ ann, a bhiodh mean air mhean, pianail, duilich, ach a dhèanainn, airson gaol. Ach, cha robh foighidinn aice feitheamh ris a ’chruth-atharrachadh seo agus dh’ fhàg i mi, air oidhche Shathairne, gun mhìneachadh a bharrachd.

Cha robh air fhàgail ach a ’chuimhne romansa luath, torrid, seòlta, teine ​​... Chomharraich e mi gu domhainn. Tha mi a ’creidsinn gun robh gaol agam air a’ bhoireannach seo agus, nuair a chaill mi i, dh ’fhàs mi gu math tinn, le trom-inntinn.

An toiseach, rinn iad sgrùdadh air a ’chnatan mhòr. Bha mi a ’làimhseachadh mar chnatan mhòr airson 28 latha. B ’e fiabhras eanchainne viral a bh’ ann. Chaidh mo leigeil a-steach gu Ospadal Bandeirantes eadar beatha agus bàs agus dh'fhuirich mi san ospadal airson ùine mhòr. Dh ’iarr an dotair, chan eil cuimhne agam air an ainm, cead dhomh deuchainn HIV fhaighinn. Anns an stàit sin, bhithinn a ’ceadachadh rud sam bith agus, nuair a dhùisg mi, air 13 Samhain, 1995, aig 15: 43f, bha an toradh a’ feitheamh rium:

Seropositive.

Thuit an saoghal dhòmhsa. Fhuair mi a-mach, ann an diogan, gun deach a h-uile càil a chall, gum biodh mi an ceann beagan làithean a ’tiormachadh mar lus ann am poit gun uisge agus a’ bàsachadh.

Bha eagal, clisgeadh agus uamhas orm. Cha robh fios aige mu dheidhinn a ’ghalair. A-mhàin gu robh e marbhtach, gum marbhadh e ann am beagan mhìosan. Cha robh mi a-riamh a ’gabhail cùram mu naidheachdan AIDS; gu dearbh, cha robh fios agam càil, b ’e duilgheadas cuideigin eile a bh’ ann. Dh ’èigh mi agus smaoinich mi mu bhith gam mharbhadh fhèin, ach shaoil ​​mi gur e an rud as lugha a bhiodh dùil bhuamsa a bhith a’ fulang le misneachd ge bith dè a bha ri thighinn.

Mar sin, mar a chì thu, cha do mharbh mi mi fhìn. Cho-dhùin mi feitheamh agus buaidh mo neo-chunbhalachd, mo neo-chùram a ghiùlan. B ’e an rud bu lugha a bha ri dhèanamh: a’ seasamh ri buaidh mo mhì-chùram le modh.

Chuimhnich mi, dìreach roimhe seo, gu robh leannan agam, nach robh sinn a-riamh a ’cleachdadh condom (Simone). Shaoil ​​mi gun do mharbh mi i, gur e mo choire-sa a bh ’annam agus leam fhìn. Cha do thachair e dhomh gum faodadh i a bhith mar an tè a thug an galar thugam. B ’e beachd-bharail follaiseach a bh’ ann, ach chan fhaca mi e. Bha fios agam gum feumadh mi bruidhinn rithe, rabhadh a thoirt dhi, cothrom a thoirt dhi eòlas fhaighinn agus ullachadh mar a b ’fheàrr. Bha e gu math faisg air an Nollaig agus cho-dhùin mi feitheamh gus an tig a ’bhliadhna gu crìch. Bha e na bhàr duilich feitheamh cho fada. Bha an tè mu dheireadh ag iarraidh e fhèin a shlaodadh. Bha fios agam gu robh e mar dhleastanas orm, dleastanas moralta a bhith a ’toirt rabhadh dhi gus am biodh na h-aon chothroman aice rium a bhith a’ làimhseachadh agus a ’sabaid airson beatha. Ach bha eagal na h-ath-bhualadh aice, de na chluinninn bhuaipe, duine cho gràdhach, cho measail. Às deidh na cinn-latha fèille seo, cha robh misneachd agam a bhith a ’bruidhinn. Gach latha rinn mi leisgeul ùr dhomh fhìn agus chuir mi dheth gus amàireach. Rinn caraid, fìor charaid, seo dhomh, às deidh m ’iarrtas. Thuirt e rium gun do ghabh e aithreachas an dàrna turas a nochd e dhi na bha a ’tachairt dhomh, gun robh e duilich a cumail socair agus a cumail air an t-slighe. Ach rinn i na deuchainnean agus thug i toraidhean àicheil, a-rithist agus a-rithist.

Bha e na fhaochadh mòr dhomh fios a bhith agam nach do chuir mi a ’bhìoras thuice. Chan eil mi a ’smaoineachadh gum b’ urrainn dhomh a bhith air an ciont sin fhaighinn. Chaidh i às an t-sealladh, b ’fheàrr leatha gun a bhith a’ dìochuimhneachadh agus a ’dìochuimhneachadh mi. Is e a h-uile rud a rinn e bhon uairsin a bhith a ’sgrìobhadh litir thugam anns an tuirt e gum bu mhath leis gu bràth na làithean agus na h-oidhcheannan a chuir sinn seachad còmhla ... Foighidinn. Thug e iomradh cuideachd air an rùn basgaid bìdh bunaiteach a thoirt seachad gach mìos don taigh taic far an do thòisich mi a ’fuireach. Chun an diabhal còmhla rithe agus a ’bhasgaid bhunasach. Ghortaich e mòran, ach an-diugh tha e seachad, bidh a h-uile càil a ’dol seachad gus a bhith neo-inntinneach.

Leis nach robh e comasach dhomh càirdeas seasmhach a chumail a-riamh, lorg mi mi fhìn nam aonar, às aonais charaidean, às aonais duine sam bith a thug taic dhomh oir cha robh fios agam air duine sam bith a bha dèidheil orm agus an fheadhainn a bha dèidheil orm. Chuir mi am falach e le eagal is nàire.

Stop Stigma red sign with sun background

Call ùr

Chaill mi mo dhreuchd, chaill mi mo dhachaigh ... Gu fìrinneach, seòmar taigh-òsta air Rua Aurora. Chaidh mo thrèigsinn leis na caraidean còir a bh ’agam. Is e sin beatha. Chan eil mi cinnteach an urrainn dhomh earbsa a bhith aig daoine. Tha iad coltach ri giuthais giuthais agus bidh iad ag atharrachadh thar ùine. Agus tha seo do-chreidsinneach.

Chaidh mi a dh’fhuireach ann an taighean taic, air na sràidean, agus bhuail mi mo cheann timcheall air tòrr. Ach chaidh ùine seachad agus cha do bhàsaich mi. Cha do thiormaich mi mar lus ann am poit gun uisge. Fhuair mi a-mach gu robh beatha comasach eadhon le HIV, agus nach robh a bhith ga ghiùlan a ’ciallachadh binn bàis. Mar sin chuir mi romham sabaid airson mo bheatha, airson m ’urram mar dhuine.

Rè na h-ùine sin, am measg uiread de rudan, a bharrachd air m ’fhèin-bhreithneachadh, anns an robh mi nam bhritheamh neo-thruacanta, na neach-casaid gabhaltach agus na neach-dìon lag, bha mi gam mheas fhèin an urra ri mòran rudan agus, sa phròiseas, thug mi mo mhàthair gu cùirt mo chogais, air a cheangal agus air a tholladh, thug mi sùil oirre, lìon mi truas agus cho-dhùin mi mathanas a thoirt dhi.

Judge Holding Documents

Ach cha robh mathanas inntinn gu leòr, bha e riatanach am mathanas seo a thoirt thuice ann an aon dòigh no ann an dòigh eile. Bha e riatanach a lorg, a lorg, a ghabhail a-steach agus an àm a dh'fhalbh a thiodhlacadh anns a ’ghainmhich a bhios ag ithe a h-uile càil ...

Bha e na sgrùdadh fada agus dìcheallach. Tha mi sgileil air a bhith a ’lorg rudan agus daoine a rèir coltais. (Cha robh an aon locht a ’lorg Fatima, ach tha mi a’ creidsinn nach eil i airson a lorg, chaidh i à sealladh gun lorg.) Rud a dh ’ionnsaich mi air an oidhche, air na sràidean, nam beatha ...

A ’Chill Mhòr le Màthair

Nuair a lorg mi mo mhàthair, trì bliadhna air ais, lorg mi boireannach aosta, air a ciùrradh le ùine agus aithreachas, a ’cumail ri Dia nach eil i eòlach, air a reubadh le aillse nach do dhèilig i agus a’ gabhail samhlaidhean a màthaireachd (...). (Tha ceartas air a dhèanamh, ge bith a bheil sinn dèidheil air no nach eil, agus tha e an-còmhnaidh air a dhèanamh aig an dearbh àite far a bheil sinn a ’fàiligeadh, a’ comharrachadh fìor fhàilligeadh ar caractar. Dìreach coimhead oirnn fhìn agus bidh fios againn càite a bheil sinn a ’dol ceàrr ...)

Bidh sinn a ’bruidhinn tòrr. Thuig mi gu robh i a ’call cho beag’ s a bha i air fhàgail de a slàintealachd, a ’cumail ri taibhsean, mì-thoileachasan agus aithreachas fadalach, ach aig ìre àrd.

Chan fhaca mi a-riamh mi fhèin cho duilich le cuideigin. Agus chan eil fhios agam dè na dh ’fhaodadh am fuath a bh’ agam bho bhliadhnaichean eile droch lùth a chruthachadh a rinn cron cho dona oirre.

Ach chan e truas gràdh. Agus chan eil aithreachas fadalach. Agus is e dìreach gaol a tha a ’draibheadh ​​an t-soitheach.

Ann an aon dòigh no ann an dòigh eile chaidh an ceangal gaoil a dh ’aonaich sinn a bhriseadh agus, tha mi a’ smaoineachadh, nach tèid a thòiseachadh a-rithist ...

Cuideachd leis nach eil ùine ann.

Tha an aillse a lacerated i agus a rinn i puing gun a bhith a ’làimhseachadh leis gum biodh an Tighearna ga leigheas (Bidh e a’ slànachadh, ach chan eil e a ’toirt seachad oidhirpean dhotairean agus ìobairt chemotherapy) air sgaoileadh agus ag ithe na tha air fhàgail de bheatha, ma tha. chan eil sin deiseil leis a h-uile càil.

An turas mu dheireadh a chunnaic mi thu, bha thu dona agus neo-chomasach dhomh. Cha do dh ’fheuch mi ri dad eile fhaighinn. Tha e na bhun-bheachd mu cho-chothromachd còmhla ris a ’mhothachadh gum feum mi gu leòr a dhèanamh.

Bhon àm a chaidh a dhearbhadh, bha mi a ’faireachdainn tàir mhòr orm fhìn agus air a’ bheatha a bha mi air a bhith beò gu ruige sin. Cho-dhùin mi tòiseachadh a-null. Dh ’fheuch mi ri beagan a bharrachd ionnsachadh mu dheidhinn fiosrachadh neo-fhiosrachail gus am bi e comasach dhomh beòshlaint a dhèanamh (tha mi ann am fiachan dha Simone). Dh ’ionnsaich mi gu leòr airson a bhith comasach air na h-innealan a bhios mi a’ cleachdadh a chruinneachadh agus, bho àm gu àm, beagan cumail suas agus beagan atharrachaidh fhaighinn. An-diugh dèan cuid mu thràth làraich… Cha toir e mòran, ach cumaidh mi ga thoirt. Tha pròiseactan nas motha agam, ach tha dìth ghoireasan agam.

Fhad ‘s a bha mi a’ fuireach san taigh taic, shaoil ​​mi gu robh mi a ’dol a dhol às mo chiall leis an dìth sealladh air beatha, dìth fàire, dìth dòchas. Bidh dachaighean taice a ’coileanadh dreuchd shòisealta sònraichte, ach cha b’ e sin a bha mi a ’sireadh. Cha robh mi airson àite feitheamh airson bàs a thighinn, bha mi airson sabaid airson mo bheatha, ann an farsaingeachd na tha mi a ’tuigsinn mar bheatha.

Gu h-obann, dh ’atharraich a h-uile càil, cha mhòr gu ìre. Bha euslainteach ùr anns an taigh taic, Waldir, gu math lag, a dh ’fheumadh a dhol gu Ospadal Dia gach latha. Cha robh duine ann airson a dhol còmhla ris agus chaidh faighneachd dhomh an dèanainn sin.

Thuirt tha. Às deidh na h-uile, bha e na chothrom a bhith feumail agus aon chothrom eile faighinn a-mach, an saoghal fhaicinn, daoine, mo smuaintean a ghlanadh.

Bha e na chleachdadh gu math sìmplidh: anns a ’mhadainn, bhithinn a’ toirt dha amar, a ’glanadh nan leapannan aige (bha agam ri tòrr ionnsachadh mu chugallachd dhaoine agus aithneachadh gum faodadh e a bhith nam àite, uaireigin ...), rinn mi na dreasaichean mar a bha am banaltram a’ teagasg agus chuir e e, ceum air cheum, chun an carbad-eiridinn, ris an canar “papa tudo”, ìoranas gun chrìochan…

A ’ruighinn an ospadal, chuir mi e ann an cathair cuibhle agus thug mi e chun treas làr, far an deach a chuir air leabaidh agus fhuair mi cungaidh-leigheis intravenous. Dh'fhuirich mi an sin mar sin fad an latha.

Cha robh fios agam dè a bh ’aige, ach b’ e rud uamhasach a bh ’ann, oir is gann gun robh e a’ toirt taic dha fhèin air a chasan. Feumaidh e taic airson a dhol don t-seòmar-ionnlaid, airson ithe, airson a h-uile càil ... Eadhon glainne uisge nach robh e comasach dha a chumail. A dh ’aindeoin sin, lorg mi ùine airson eòlas fhaighinn air na h-euslaintich eile air an làr sin agus chaidh mi, cho fad‘ s a b ’urrainn dhomh, a’ dèanamh charaidean, a ’faighinn eòlas air na daoine sin, na sgeulachdan aca, gan dèanamh mar mo theaghlach. Fhuair mi eadhon earbsa dhotairean agus nursaichean a thàinig a choimhead orm mar neach-cuideachaidh, cuideigin eile airson co-obrachadh.

Bha e a ’coimhead airson cathair-cuibhle, a’ putadh sìneadh, a ’dèanamh a h-uile dad a b’ urrainn dha gus cuideachadh.

Thug mi uisge gu euslainteach, thug mi rabhadh do nursaichean mun drip a bha air ruith a-mach, an vein a chaidh a chall, dh ’ionnsaich mi tòrr mu dheidhinn cleachdadh àbhaisteach ospadal agus tha mi ann am fiachan dha gach aon de na daoine air an robh e na urram dhomh a bhith a’ frithealadh.

Stimuli ùr ann am beatha HIV adhartach

Ach b ’ann san àm seo a dh’ ionnsaich mi a bhith a ’cur luach chan ann a-mhàin air beatha, ach air an t-saoghal fhèin. Fhuair an saoghal fuaim Cuairt Dolby agus dathan a-steach Technicolor. Bha coltas ro chudromach air a h-uile duine a chunnaic mi, eadhon coigreach. Bha eun a bha a ’cagnadh na chomharra gu robh mi beò agus gum b’ urrainn dhomh a chluinntinn. Tha beatha air fàs naomh dhomh, ro chudromach airson a bhith air a chall. Gach latha, tha gach diog air cuideam mòr fhaighinn air mo dhòigh air rudan fhaicinn. Bha e ag ath-bhreith, breith eadar-dhealaichte, anns am bi inbheach òg a ’nochdadh bho taobh a-staigh seann inbheach, mar dhealan-dè a tha a’ leum a-mach à cocoon, le oidhirp herculean, a ’sireadh blàths na grèine gus a sgiathan a shìneadh agus a tursan-adhair a ghabhail. . Mòran de na dh ’ionnsaich mi bho bheatha, rinn mi e taobh a-staigh ospadal, far an robh thu a’ sabaid airson beatha aig a h-uile mionaid agus nach b ’urrainn dhut an-còmhnaidh buannachadh. Gràdh chan ann air sgàth eagal a ’bhàis, ach air sgàth cho cudromach sa tha beatha, is e sin an rud as naomha a th’ againn, tiodhlac na beatha, a bhios an-còmhnaidh a ’lorg roghainn eile, ma bheir thu cothrom dha. Mar sin, chuir mi romham a h-uile cothrom a thoirt seachad nam beatha, agus tha i air gach toradh a gheibh mi a thoirt dhomh.

Ach faigh sinn air ais dha na daoine. Am measg na choinnich mi bha nighean leis an t-ainm Mércia a bha, a rèir iad, air ìre deireannach a ’ghalair a ruighinn agus air faighinn air ais (…). B ’e buaidhean leigheas measgachadh a bha a’ tòiseachadh air cuid de bheatha a shàbhaladh.

Thug Mércia cùmhnant do HIV an duine aice agus chaidh a ghlacadh le iongnadh le deagh bhreithneachadh HIV mar thoradh air na galairean fàbharach gun àireamh a thug ionnsaigh air agus a mharbh an duine aice taobh a-staigh còig mìosan. Cha robh i cuideachd a ’coimhead math.

Bidh mi an-còmhnaidh a ’faighneachd ciamar a thòisicheas duine a’ fàs tinn le seo no sin agus chan eil duine a ’cur dragh air sgrùdadh nas doimhne a dhèanamh; Tha mi cuideachd a ’faighneachd ciamar nach eil an neach a’ tuigsinn gu bheil rudeigin ceàrr agus a ’leigeil air falbh gu deireadh, chun an“ god-give ”… Feumaidh e a bhith fo eagal fios a bhith agad, ach gun a bhith mothachail chan eil sin a’ ciallachadh nach eil an duilgheadas ann. Agus ma tha duilgheadas ann, tha e nas fheàrr aghaidh a chuir air, gu h-àraid san sgìre agad.

Ach nuair a choinnich mi ri Mércia, bha i na b ’fheàrr, bha i air tòiseachadh a’ coiseachd mar spòg oillteil. Bha mi an-còmhnaidh ag ràdh sin rithe, rinn i gàire ... Agus bha mi làn dòchas, bha mi a ’smaoineachadh air toiseach ùr.

Ach bha agam ri bhith ann a h-uile latha agus cungaidh-leigheis intravenous fhaighinn. Bha na bìdean a ’ciùrradh i, cha robh barrachd vein ann a lorgadh às aonais sgrùdadh airson 30, 50 mionaid. Agus dh ’èigh i dìreach a’ faicinn an t-snàthad. Tha mi a ’smaoineachadh gun do rinn e an suidheachadh anns na veins agad nas miosa. Bha mi an-còmhnaidh a ’stad aig ochd trithead sa mhadainn gus feuchainn ri cuideachadh. Chuir e grèim oirre agus chùm e a ’bruidhinn neòinean na cluais. Thug e seachad falt fuilt air an nighean 37-bliadhna, agus bha i a ’gàireachdainn mar phàiste. Co-dhiù chaidh a tharraing, agus thàinig an t-snàthad dama a-steach, a ’toirt beò, a’ dèanamh mairsinn beò.

Chaidh seo air adhart airson timcheall air dà mhìos, agus chaidh a leigeil às.

Anns an eadar-ama, bha Waldir a ’fàs nas miosa a h-uile latha. Ach chan eil cuimhne agam a bhith a ’faicinn no a’ cluinntinn aon ghearan, aon deoir pian, gun dad. Urram do-chreidsinneach, misneachd, dhòmhsa, gu tur neo-aithnichte.

Às deidh uimhir de dh ’obair le Waldir, fhuair mi deireadh-seachdain mar thiodhlac. Bha e comasach dhomh cuid de dhaoine a tha mi fhathast dèidheil air fhaicinn, a ’gealltainn gun till mi Diluain. Tha mi ag aideachadh gur e faochadh a bh ’ann. Bha mi sgìth de bhith a ’faicinn pian, fulangas, dòrainn agus a’ faireachdainn gun chuideachadh. B ’e deireadh-seachdain a bh’ ann nuair a bu chòir dhomh fois a ghabhail. Ach cha b ’urrainn dhomh. Bha mi a ’smaoineachadh mu Waldir fad na h-ùine.

A bheil iad gad bhiadhadh? An do dh ’ionnlaid iad e? A bheil e a ’faighinn deagh aire? A bheil e den bheachd gun do thrèig mi e?

Bidh?

Bidh?

Bha e na mhuir de cheistean agus, Diluain, thuit mi anns an taigh taic, a ’coimhead air a shon.

Gàire sineach bho euslainteach eile agus am fios:

“Tha Waldir aig a’ bhonn. Bha sinn eadhon a ’roinn an stuth aca mu thràth. Seo mar sin… ”.

Loisg mi air an ospadal, an ceathramh làr, chaidh mi a-steach gu practaigeach le feachd. Bha mi airson fhaicinn, beagan fhaclan a ràdh, hug a thoirt dha, maitheanas iarraidh airson mearachd sam bith a rinn e ... crathadh làimhe, rud sam bith a dh ’fhaodadh ar càirdeas a sheulachadh nuair a dh’ fhalbh e.

Bha an dealbh a chunnaic mi uamhasach agus thuig mi sa bhad carson a dh ’fheuch iad ri stad a chuir orm bho bhith ga fhaicinn.

Cha do dh'aithnich Waldir dad a-nis, chan fhaca e mi. Bha e a ’coimhead timcheall air fhèin mar gum faiceadh e daoine eile, rudan eile ... Taobh a-staigh a’ cho-theacsa ùr a bha a ’tighinn thuige, cha robh mi a’ ciallachadh dad.

Dh ’fhàg mi an seòmar ann an sàmhchair, sùilean tais, cridhe air a chruadhachadh, air a ghoirteachadh leam fhìn agus le beatha. Bha mi airson a thoirt gu ìre nas fheàrr, far am b ’urrainn dhomh tiodhlac na beatha a mhealtainn barrachd is nas fheàrr. Bha mi a ’faireachdainn gu robh mo“ bhriseadh ”air a mharbhadh.

Shuidh mi san t-seòmar feitheimh agus a ’feitheamh ri fios. Chaidh còrr air 19 uair seachad mus robh e seachad agus dh ’fhaodadh e fois a ghabhail mu dheireadh.

Dh ’ainmich mi rianachd an taigh taic a dh’ iarr orm aire a thoirt don tiodhlacadh.

Cha robh mi a-riamh air dèiligeadh ri bàs cho dlùth. Pàipearan, sgrìobhainnean, teisteanasan, autopsies.

Eitinn miliary (air a sgaoileadh air feadh a ’chuirp), mar a mhìnich iad dhomh. Mharbh e Waldir.

Às deidh trì latha, chaidh a chorp a leigeil ma sgaoil, ann an ciste cairt-bhòrd, air a pheantadh dubh, cugallach mar bheatha fhèin, bhon fheadhainn gu math saor, agus bha e dhuinne, an draibhear, Waldir agus mise, a dh ’ionnsaigh Vila Formosa, far an robh e bhiodh air fhàgail. Tha cuimhne agam gun robh an abairt air aodann mar aon de serenity, oir chunnaic mi e gu math, mus do dhùin e a ’chiste ...

Cha robh duine ann airson mo chuideachadh a ’giùlan a’ chiste chun uaigh. Dhiùlt an draibhear. Às deidh mòran a bhith a ’guidhe, fhuair mi triùir dhaoine, a bha a’ frithealadh tiodhlacadh eile, gus mo chuideachadh le seo, agus b ’e sin an t-seirbheis mu dheireadh agam do Waldir.

Cha b ’urrainn dhomh, leis nach robh dime agam, flùr a chur san tuama sin, nach eil fios agam càite a bheil e ...

sunset mountain road

Air ais gu na sràidean

Chaidh mi air ais chun taigh taic agus ghlaodh mi. Bha e dìreach na bha air fhàgail agam ...

Bha mi gu cinnteach a ’faireachdainn nach robh àite ann dhomh, cha robh àite ann dhomh ann an àite mar sin. Choimhead mi airson taigh-taic eile agus, a-rithist, cha do rinn mi atharrachadh. B ’fheàrr leam na sràidean, far a bheil a h-uile dad nas duilghe, ach co-dhiù b’ urrainn dhomh stiùireadh mo bheatha a dhearbhadh. Chaidh mi a thogail canaichean, cairt-bhòrd, botail agus beagan airgead a dhèanamh. Bha e na chogadh. Bha mi ag obair mar neach-reic sràide, reic mi peataichean brìgheil, deochan bog, rud sam bith agus a h-uile càil. Gu tric a ’feuchainn ri mo chòir air obair a dhìon air bunait punches agus breaban, dìreach airson atharrachadh ... Bidh mi a’ toirt air ais mo bheatha beag air bheag ...

Aig amannan, dh ’fhàg an t-airgead a choisinn mi roghainn dhomh: Ith no cadal?

Roghnaich e cadal aon latha agus an ath latha ithe, nam biodh fortan na b ’fheàrr. Ach bha mi a ’gabhail brath, a’ fàs, a ’faighinn seachad air, gun clisgeadh, ach le beagan mì-chinnt.

Mìosan às deidh dhomh an taigh taic fhàgail, chaidh mi a-steach don CRTA gus aire a thoirt dhomh fhìn agus thàinig mi sìos na h-ochd làr ri taobh na staidhre. Chaidh mi gu mullach an togalaich, oir bha mi airson cothrom fhaighinn coinneachadh ri nas urrainn dhomh de dhaoine. A ’dol tro na seòmraichean air fad, thàinig mi gu crìch a’ coinneachadh ri Mércia, a bha na chadal, le a sùilean fosgailte, fo bhròn, cho duilich gun do ghabh mi eagal. Bha i cuideachd air a beò-ghlacadh le cuideigin a ’tighinn gu h-obann agus dhùisg i.

Cha robh mòran ri ràdh. Thuig mi gu soilleir gur e deireadh a bh ’ann, bha mi air ionnsachadh mu thràth bàs aithneachadh. Agus thuirt i rium:

- Cláudio, tha mi sgìth. Gun a bhith ag iarraidh a bhith beò. Chan urrainn dhomh seo a ghabhail tuilleadh.

Eadhon às aonais dòchas, chuir mi eagal oirre agus thuirt mi rithe a bhith beò, a bhith a ’sabaid, gun a bhith a’ toirt a-steach a-nis gu robh i cho faisg (dè?!), Gum biodh i dìreach a ’falbh latha eile, gum biodh i beò aon latha aig aon àm.

Thuirt i rium gu robh i air a bhith a ’fuireach aon latha aig aon àm airson ùine mhòr, agus às deidh sin thòisich i a’ fuireach uair a-thìde aig aon àm, a-nis bha i a ’cunntadh na geàrr-chunntasan ...

Dh ’fhuirich mi còmhla rithe cho fad’ s a b ’urrainn dhomh, ach bha agam ri falbh. B ’e Dihaoine a bh’ ann, agus bha beatha a ’gairm orm a-muigh an sin, ag iarraidh dleastanasan agus geallaidhean…

Nuair a thuirt mi gu robh mi a ’falbh, thug i grèim orm agus thug i taing dhomh:

- Taing airson a h-uile càil, Cláudio

Dh ’èigh mi, mar a tha mi a’ caoineadh a-nis, agus cha robh faclan agam ... B ’e seo an turas mu dheireadh a chunnaic mi i beò air an Talamh. Bhàsaich e aig an taigh, còmhla ri theaghlach, a bha a ’faireachdainn beagan faochadh (...).

Chaidh mi air adhart le beatha mar a b ’urrainn dhomh, ag obair cho mòr’ s a b ’urrainn dhomh, a’ faighinn eòlas air claon-bhreith faisg air làimh agus a ’faireachdainn cho geur agus cho an-iochdmhor’ s a tha an lann aige, brùideil agus foirfe.

Iob? Cha bhi idir. Chan eil duine a ’fastadh neach a chailleas obair uair sa mhìos. Bidh mi a ’tionndadh timcheall.

Phòs mi nighean, air a bheil meas agam, aig nach robh a ’bhìoras agus nach eil aice an-diugh. Nuair a bhios gnè againn, bidh sinn a ’cleachdadh condoms. Tha fios againn gu bheil ar beatha nas cudromaiche na dìth latex, bidh sinn a ’feuchainn ri urram agus gràdh a thoirt dhuinn fhìn.

Gus fuireach beò agus fallain, bidh mi gu teann a ’leantainn mo chungaidhean leigheis, gach beagan uairean a-thìde, a h-uile latha. Is e bàr a th ’ann. Doirbh smachd a chumail air, ach riatanach. Bidh mi a ’cleachdadh mìosachan, coimpiutair agus caraidean, a bharrachd air bean mo ghràidh gus nach caill mi na h-uairean. Tha mi a ’toirt seachad na cungaidhean mar gum biodh mi a’ toirt seachad ocsaidean ann am bàta-tumaidh fodha.

An-diugh bidh mi a ’cumail mèinn làrach (www.soropositivo.org), fhad ‘s a dh’ fheitheas mi leigheas no rudeigin eile, ge bith dè, eadhon taic-airgid. Tha amasan agam, tha mi airson cuideachadh le bhith ag atharrachadh an t-suidheachadh leth-bhreith seo agus, mura h-urrainn dhomh a h-uile càil a dhèanamh leam fhìn, co-dhiù is urrainn dhomh na bunaitean a chuir sìos airson dòigh-beatha nas urramaiche airson daoine le HIV.

Tha mi a ’cruinneachadh dhaoine mun cuairt orm. Chan ann bhuamsa, ach bho mo bheachdan, a sgaoileas gu slaodach agus an-còmhnaidh, gus am bi e na tonn neo-riaghlaidh.

Is dòcha nach bi mi beò a ’faicinn seo. Ach chan eil a ’phuing seo gu diofar.

Is e an rud as cudromaiche, mar mise, gu bheil eachdraidh aig daoine eile coltach riumsa agus gu bheil iad beò. Chan e mìorbhail a th ’annam, chan eil mi mar eisgeachd.

Tha beatha an-còmhnaidh comasach, eadhon le HIV.

Feumaidh daoine a bhith mothachail mu dheidhinn seo.

Tha sinn beò agus tha sinn airson fuireach beò.

Tha sinn nar cinn theaghlaichean, luchd-buannachaidh aran, le uallach airson na tha an dàn dhuinn.

Tha na h-aon dhleastanasan againn ris a h-uile duine eile. Tha e gu math cunbhalach gu bheil na h-aon chothroman againn. Chan eil e cothromach gu bheil sinn air ar toirmeasg bho bheatha dìreach air sgàth gu bheil sinn tinn agus leis gum feum sinn sinn fhìn a làimhseachadh bho àm gu àm.

Tha sinn airidh air urram mar dhaoine mar a tha sinn.

Tha sinn airidh air gràdh mar neach sam bith eile.

Os cionn gach nì, tha sinn airidh air beatha.

Na bi co-fhaireachdainn leam. Solidarize thu fhèin leis an t-saoghal a tha leatsa cuideachd.

Claudio SS - Maighstir-lìn, 38 bliadhna a dh'aois - HIV adhartach bho bha e 30 bliadhna a dh'aois - Piracicaba / SP
post-d: seropositivowebsi[post-d fo dhìon]

PS. Bha an duine air an tug mi iomradh mar bhean mo ghràidh, nach do sgrìobh mi ainm roimhe agus nach sgrìobh mi a-nis, na sheòrsa de dheamhan prìobhaideach a bh ’agam, a ràinig a’ phrìomh phuing ag ràdh: "Dè an tinneas a th’ ort " !

Tha fios agam, às deidh dhomh an leabhar fhoillseachadh, gun robh fear agam eadar post sam bith fhaicinn nach robh mi air a h-ainm a chuir san leabhar (vanity of vanities, tha e uile vanity0 agus, beagan ùine às deidh sin, chan eil e a-nis a ’mairsinn na droch fhaireachdainn aice, rùisgte madainn Disathairne Dhùisg mi agus, aig a ’bhòrd, bha mi a’ guidhe madainn mhath dà uair agus fhreagair i mi mar seo:

"Ciamar a gheibh mi latha math mas e a’ chiad duine a chì mi thu? "

Rug mi air a ’chothrom leis gu bheil an fheòrag a’ glacadh a ’chnothan calltainn:

Na gabh dragh an uairsin, oir ann am beagan a bharrachd air seachdain bidh mi air an taigh seo fhàgail ...

agus i: A bheil thu a ’falbh mar seo? Cha bhith thu eadhon a ’feitheamh airson na Nollaige.

Thuirt mi gu robh an tinneas agam agus nach b ’urrainn dhomh seasamh a’ faicinn a h-aodann tuilleadh, ann an rèim dà-ghnèitheachd anns an robh an rud as èiginn airson a ’chàraid a thoirt air falbh agus sin mar a bha mi, seachdain an dèidh sin, stèidhichte mar-thà, gu dona agus gu dona, ann an São Paulo ... is e a ’chòrr beatha a tha a’ dol seachad agus cha bhith fios agad ach nuair a thig an leabhar agam a-mach, cuimhneachain air fear na h-oidhche

An seo lorg mi rudeigin ri chur ris. Òran Banrigh ris an canar Sgaoil do sgiathan. B ’e a’ chiad oidhirp a bh ’agam rudeigin eadar-theangachadh agus, a’ coimhead air, a-nis, an seo ann an 2016, tha e coltach gun do dh ’eadar-theangaich mi mo fhàidheadaireachd fhèin gun fhios ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

Galar HIV: Bidh cungaidh HIV a ’cur casg air gabhaltachd HIV

 

Tha an làrach seo a ’cleachdadh Akismet gus spama a lùghdachadh. Ionnsaich mar a thèid dàta do bheachdan a làimhseachadh.

Bruidhinn ri Cláudio Souza