Tha beatha ann le HIV

seall! Tha beatha ann le HIV

Nas fheàrr bàsachadh de "AIDS" no "willsAIDS"?

San t-Samhain 2015, tro theachdaireachd WhatsApp bho sheann leannan a bha dìreach air faighinn a-mach gu robh i HIV deimhinneach, thuit an làr agam. Diluain sona, a ’draibheadh ​​mo chàr air ais bhon obair, a’ chiad oidhche a chaidil mi aig taigh leannan ùr às deidh Didòmhnaich de shabaid agus rèite.

Aig 27, fhuair mi rabhadh airson rudeigin a rinn mi spòrs leis an luchd-obrach gu ruige sin “nas fheàrr bàsachadh le AIDS na toil".

Agus an uairsin thòisich mi a ’caoineadh, a’ caitheamh mo bheatha gu lèir, a h-uile 27 bliadhna air an turas 15-mionaid a bha air fhàgail bho Dutra chun dachaigh agam ann an Guarulhos. Gun fhios an robh mi air a ’bhìoras a ghlacadh, ach mu thràth ag iarraidh air Dia cuidhteas fhaighinn dheth agus cuideachd ag iarraidh air coimhead airson an neach sin aig an robh CÙRSA fios a chuir thugam, rabhadh a thoirt dhomh, ghairm mi caraid leanabachd agus stad mi leis an taigh aige.

Nuair a ràinig e sa chàr, spreadhadh e ann an deòir eu-dòchas, gun chomas facal a bhruidhinn airson timcheall air 10 mionaidean fhad ‘s a bha e, iomagaineach agus draghail, a’ feuchainn ri tuigsinn dè bha a ’tachairt. Nuair a fhuair mi air a ràdh mu dheireadh dè bha a ’dol, dh’ fheuch e ri neart a thoirt dhomh, a ’feuchainn gun a bhith a’ nochdadh eu-dòchas agus saor-thoileach a dhol còmhla rium an ath latha airson an deuchainn a ghabhail, rud nach robh mi riamh air a dhèanamh roimhe.

B ’e sin an oidhche as fhaide de mo bheatha. Bha faighinn dhachaigh, mi fhìn a ghlasadh san t-seòmar agus a ’leigeil a-mach gu robh a h-uile dad gu math, leis a h-uile càil a’ dol tro mo cheann. Thòisich mi a ’leughadh mu dheidhinn HIV, comharraidhean agus a h-uile càil, agus thuig mi gur e na bha fios agam mun chuspair dìreach“ bàs CAZUZA ”agus an uiread a tha gràin aig a’ chomann-shòisealta air.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=WVbQ-oro7FQ]

Thòisich mi a ’faicinn cuid de chomharran a’ ghalair a bha a ’maidseadh na bha a’ dol leam, grunn thursan gun mhothachadh, oir bha e na chleachdadh agam a bhith do-chreidsinneach, gun eagal a bhith orm ro rud sam bith, an latha sin rinn mi! Sheall Dia dhomh gum bu chòir eagal a bhith orm. Agus bhon uairsin, tha am facal sin air a bhith seasmhach annam.

Is toil leam a bhith a ’smaoineachadh orm fhìn agus air Mara mar anns an dealbh seo. Aig àm sònraichte nam bheatha, chuir mi ceist orm mu dheidhinn agus cha mhòr nach do chuir mi fìrinnean… Chuidich cuideigin le mothachadh fìor mhath mi fuireach “air an t-slighe agus, an-diugh, barrachd air a-riamh, tha mi nas cinntiche gur e Mara am boireannach mu dheireadh de mo bheatha agus, ma tha an trannsa aice romham, cha bhith duine sam bith eile ann, oir tha ìre dàimh fìor mhath agam agus, mar ann an uo, nam bheatha, bidh mi an-còmhnaidh a ’coimhead as fheàrr agus cha bhiodh e anns a’ bheatha bhuaidh a tha mi dhèanadh airson nas lugha ... Chan e mise, chan e mise ...

Eadhon ann an suidheachaidhean nach bu chòir dhomh, tha i fhathast a ’cur dragh orm. An ath latha, chaidh mi gu clionaig slàinte agus bha mo “sheantans” ... Taobh a-staigh a ’chàr, dh’ fheuch an caraid seo ri mo smachdachadh fhad ‘s a bha an abairt as motha a bha mi a’ bruidhinn eadar deòir “chan eil mi airson bàsachadh”. Young, toilichte, “fallain”, an-còmhnaidh gun eagal air dad.

Gu h-obann, cha do rinn gin de seo barrachd ciall. Cha dìochuimhnich mi gu bràth aodann na banaltram sin, “a’ spìonadh ”gun fhios ciamar a dh’ innseas mi dhomh nuair a nochd dà “sgrìoban” anns an deuchainn sgiobalta agam ann an còig mionaidean. Cho duilich ‘s a tha e dìreach cuimhneachadh air an latha seo ...

“Sìthiche ban-dia”… uaireannan feumaidh sinn fear. Tha e tàmailteach gur e ban-dia a bh ’ann mo charaid

Agus bhon uairsin, tha na spàirn seasmhach. Ann an seachdain, sheachain mi mo leannan fhaicinn, cha do chaidil mi, cha do dh'ith mi, chaill mi 7 kg (a ’glaodhaich airson an fheadhainn a tha caol mar-thà), thuirt mi ri cuid de dhaoine san teaghlach a thug taic dhomh ann an dòigh air leth.

Thug mo bhan-dia, an-còmhnaidh ri mo thaobh, mi chun Phost a bha speisealaichte ann am baile dùthchail far a bheil i a ’fuireach, a’ toirt aire don a h-uile dad dhomh, aig nach robh structar airson dad.

Bha mi a ’smaoineachadh gu robh mi cho mòr nam dhuine, anns a’ chiad “bhlàr” chunnaic mi cho mòr ’s nach robh mi dad na leanabh, làn eagal. Ach bha beatha agus Dia ag iarraidh orm ullachadh airson sin.

An ath sheachdain, chaidh mi gu taigh mo bhràmair, bha i mar-thà den bheachd gu robh mi “putanhando” oir bha e neònach fad na seachdain.

Leis an leisgeul gun robh mi airson a toirt a-steach do mo mhàthair / piuthar mo mhàthar, thug mi dhan bhaile dhùthchail seo i agus nuair a ruigeas mi an aghaidh chan eil iad fìor, dè a tha seo a ’faireachdainn gu bheil ciont agus fuil a’ toirt seachad, co-dhiù, aon uair a h-uile sia mìosan agus, gun a bhith a ’dol a-steach do airidheachd a’ chàirdeis, gun a bhith a ’casaid duine sam bith, tha àite ann, nam chogais, airson“ leasanan eile ”…,

Agus bhon uairsin, eadar iomadh sabaid agus eas-aonta, dh ’fhuirich sinn còmhla. Dh ’fhàs mi neo-chinnteach agus thòisich i, le CD4 fhathast àrd agus luchdan viral air a mheas“ ìosal ”, cuideachd a’ làimhseachadh le 3 × 1, dìreach mar mise.

Air 13 Ògmhios, fhuair sinn a-mach gu bheil i trom. Faireachdainn toilichte agus eagal, aig an aon àm, chuir sinn romhainn pòsadh, agus air an XNUMXmh den mhìos, an ath Dhisathairne bidh sinn ag aonachadh.

Ann am pàirtean, tha mi a ’faireachdainn toilichte. Tha mi airson beatha ùr a bhith agam. Tha fios agam gu bheil Dia uaireannan a ’cur rudan a’ sealltainn gu bheil sinn a ’dol ceàrr, nach e an stiùireadh ceart a th’ ann. Ach chan urrainn dhomh a bhith mar an aon rud a-nis, daonnan sunndach, misneachail, làn beatha, an-diugh chan eil dad a ’dèanamh barrachd ciall ...

Bha àm nas duilghe ann, an toiseach, bha amharas agam air trom-inntinn agus a rèir coltais bhiodh sin àbhaisteach. Ach feuchaidh mi ri beatha a ghabhail. Aig amannan bidh cuspair HIV a ’nochdadh anns na còmhraidhean againn, tha i gun innse dhomh gu soilleir, eadhon gus am bi mi a’ faireachdainn nach urrainn dhi gabhail ris, mar a thuirt i rium a-nochd gu bheil i “feargach” nach urrainn dhi gabhail ris gu bheil “sin” aice.

Cha bhith mi comhfhurtail uaireannan nas motha. Ach bidh mi a ’feuchainn ri gabhail ris na chaidh a mhìneachadh anns an sgeulachd agam, a dh’ fhaodadh a bhith air a bhith eadar-dhealaichte, ach gu mì-fhortanach cha robh.

Mar as trice bidh mi ag ràdh, “fad mo bheatha, bhàsaich mi mìle bàs”. Agus, gu dearbh, tha mi a ’creidsinn gu bheil mi air a dhol thairis air an fhigear seo mar-thà agus chan urrainn dhomh innse, ann an ro-innse, cia mheud bàs a bhios mi beò (...) gus an ruig bàs an“ càr corporra ”, a bharrachd air tròcair. Is e an fhìrinn, a h-uile uair a bhios mi a ’postadh teacsa a tha a’ toirt iomradh air a ’mhilleadh a tha HIV ag adhbhrachadh don eanchainn agus don lìonra neural, bidh mi a’ sabaid airson mo adhbhar fhìn, oir, bhon toiseach, nuair a chaidh mo thinneas fàbharach a rèiteachadh mar fiabhras eanchainne, tha e, am bhìoras, air a bhith ag obair gu slaodach agus gu sàmhach nam eanchainn (tha mi a ’faicinn mo luidearachd a’ dol sìos beag air bheag) agus anns an lìonra neural agam (…) agus tha fios aig Dia an ìre dùmhlachd a tha riatanach dhomh gun a bhith a ’dèanamh dèan typos, gus nach caill mi sùil air an reusanachadh agam agus na tha mi a ’fulang le pianta, corporra agus moralta Neuropathy Peripheral a tha a’ truailleadh an t-siostam nearbhach agam. Ach, a dh ’aindeoin na aithreachas, agus air bàsachadh cho tric, is toil leam a bhith a’ smaoineachadh gu bheil bàs a ’chàr chorporra a’ tighinn mar an tè san dealbh, a ’dèanamh oidhirpean Herculean air mo ruighinn, a’ snàgail mar seilcheag, air a sgeadachadh mar seilcheag… rs, rs , LOL

Tha mi a ’strì cho mòr airson beatha àbhaisteach a bhith agam, agus chan eil“ àbhaisteach ”na staid slàinte ann fhèin, ach ceann math. Gus an tlachd fhaighinn bho bhith a ’dèanamh rudan mar a bha mi roimhe. Bho bhith a ’coimhead geama ball-coise, a’ gàireachdainn le caraidean no a ’cur fòcas air obair. Tha e coltach nach eil dad sam bith eile cudromach, tha a h-uile dad air a bhith taiceil, bidh mi a ’dèanamh rudan gu fèin-ghluasadach gus nach“ stad mi a bhith beò ”.

Tha mi an dòchas gun tèid seo seachad, tha làithean ann a tha gu math faisg air “àbhaisteach”, mar a bha iad roimhe. Tha fios agam nach bu chòir dhuinn a bhith air ar fulang gu mòr, feumaidh sinn a dhol a lorg aislingean agus a h-uile càil. Ach tha mi ag aideachadh gu bheil a bhith a ’cumail an“ eallach ”seo de dh’ eòlas-eòlas mo bhràthar na aonar, uaireannan a ’cur às dhomh.

Tha i den bheachd nach tuig an teaghlach agus chì mi mi mar an “neach-marbhadh”. Tha mi ga tuigsinn, tha mi cuideachd a ’toirt urram don t-suidheachadh, is dòcha gu bheil mi eadhon ag aontachadh a bhith a’ fuireach còmhla. Ach uaireannan chan eil e furasta duine a bhith a ’co-roinn leis a’ chrois seo no co-dhiù a dhol timcheall oirre.

Duilich airson an lol outburst. Tha mi an dòchas nach do ghabh mi cus ùine agus taing airson a bhith a ’roinn cuid de na h-eòlasan agad le leughadairean.

Beannaichidh Dia thu gu mòr. Beatha fhada!

Tha an làrach seo a ’cleachdadh Akismet gus spama a lùghdachadh. Ionnsaich mar a thèid dàta do bheachdan a làimhseachadh.

Bruidhinn ri Cláudio Souza