C'è vita con l'HIV

Waldir! Quello che mi ha insegnato che servire è un privilegio

Vecchio? Non!!! Design "retrò". Di solito il retro è quello che mi manca

Amico Waldir Vedo ancora che avere l'opportunità di servirti è un privilegio

Ho, all'interno dei server di yahoo, una specie di First Chest, dove vengono conservate le cose che a volte penso di eliminare. Ma la codardia e la benedetta codardia mi impediscono di confermare la "cancellazione".

Cancello.

Ti cancelleresti!

È incredibile, Word, di Microsoft, ha riconosciuto questi due tempi del "verbo"!

Questo dà il margine "N" Ilações e li lascio a qualcun altro da scrivere, non a me.

Servire è un privilegio

Insisto: servire Waldir è stato un privilegio!

In qualche modo, questo blog è il risultato di quell'esperienza!

Waldir! Aquele que me ensinou que servir é um privilégio, Blog Soropositivo.Org
Il percorso può sembrare solitario e tutto può sembrare oscuro. Nell'oscurità più fitta, un fiammifero è già “luce!

Ad ogni modo, non confermo mai, e dovrei, perché ci sono demoni che, se riuscissero a prendere le ali e ad uscire da lì, avrebbero il potere di rendere il mio inferno privato un Inferno Pubblico e nessuno di "Antônio" ce la farà ...
Bene, ho trovato questo testo e lo sto incollando in questo documento con il nome originale, Waldir, che era il ragazzo che mi ha insegnato, senza una parola, l'umiltà necessaria per capirlo servire è un privilegio!

E che la parola Samurai è qualcosa che ha molto senso quando viene tradotta e oso dire che sì, forse il sepukko era valido ai tempi in cui desideravo praticare il sepukko.

Oggi…. Oggi amo e sono amato! E Mara, e la sua esistenza sostiene ogni disperazione o impavidità. Amare è mostrare di vivere, sì, insegnante, avevi ragione e, lo so, non sarò ingiusto, ho visto ...
Bene, incollerò il testo come era scritto originariamente, così com'è, ma correggerò gli errori di battitura, perché avevo tanta fretta di postare, perché il post era vivo e io ero, in quel momento, una devastante fame di vitaa quel tempo avevo una fame di vita devastante e per vivere!

E, a causa di questa fame di servizio, ho scoperto che sì: servire è un privilegio!

Ed è vero, ora vedo, non aveva interesse a procedere, e tutto era chiaramente stabilito! Sì, nel “contratto verbale” che scegliamo come base del nostro “rapporto”!

Sì ... ricordo che una persona che, in un momento di illusione, mi ha ingannato e in un momento di benevola crudeltà (se non fosse stato fatto come è stato fatto, mi sarei ucciso in breve tempo e non avrei trovato la felicità dov'era stata deciso che l'avrei trovata) ma tu, maestro, mi ha fatto male, mi ha fatto piangere e mi ha ucciso tante cose!

Ma ho detto prima, in un altro momento e in un'altra circostanza, che vedere la mia lotta per la vita rendeva impossibile alle persone non innamorarsi di me.
Sì, questa persona aveva ragione. Ma in mezzo a tante persone innamorate di me c'era la mia follia, era tanta la voglia di vivere che impazzivo e mi perdevo, ancora una volta, nel mucchio di piaceri fisici a cui mi davo quasi completamente!

E se Lui si fida di te, il tuo obbligo, davanti a Lui, se ti fidi di Lui, è di fidarti anche di te stesso, diarlo!

 

Ma andiamo alla storia di Waldir

 

Quando è passato il primo temporale, e il punto di demarcazione di quello nella timeline è la data in cui ho deciso di cercare la mia ex manager, Elisabete Castro, che mi ha quasi fatto pagare la sua festa di compleanno a SKY / Perepepês, perché ho annunciato il compleanno di lei e disse che, per scherzo, ci sarebbe stata una presentazione di “Francisco Petrônio e Grande Orquestra”, cosa che la fece davvero incazzare con me.
Francisco Petrônio, grazie a Dio, non è stato trovato e io sono sfuggito a questo.

Avevo lasciato SKY alla grande, ero innamorato di una ragazza di nome Marina e, un sabato, mi ero dimenticato di iniziare il ballo e stavo facendo “musica di sottofondo” per me e Marina. E, naturalmente, sono venuti alla cabina del suono per rimuoverlo e io, impetuoso come ero, sono uscito di casa a metà del sabato, che va dalla maiuscola per aggravare il "delitto" ...

Accidenti a quella volta in cui ho tradito gli amici con la spazzatura umana. Accidenti ciechi

Ebbene, vi assicuro che ci sono stati altri uragani e che ne ho una miriade da raccontarvi!

Ebbene, l'unione con Marina è durata tre anni e non valeva, a mio avviso, l'abbandono della carica in un luogo dove ero amata e rispettata e, francamente, credo di essere stata una cretina!

Lo pensavo già nel 2000 e, oggi, avendo tutto il materiale informativo che ho, forse mangerei una feijoada per sei persone solo per andare da lei e vomitare tutto di lei, cosa che non meritava il gesto.

Fortunatamente…

Questo mi ha lasciato in dubbio se cercarlo o no…. ma non avevo più scelta.
La scelta è stata quella di restare per strada ... inaccettabile, morirei ...

Io, che sapevo di poter entrare in casa, nonostante tutto, ho chiesto di essere chiamato alla porta.
È venuta e mi ha portato dentro. Mi ha guardato ed è stato evidente, dopo un periodo in coma e dopo aver perso 40 kg è chiaro che era successo qualcosa e che non stavo bene, e mi ha offerto uno spuntino e mentre si preparava lo spuntino ho provato a dirle il che era successo a me.

E anche se sapevo che era sempre più di una manager e, sì, una vera amica, mi vergognavo del mio stato di HIV e della triste condizione in cui mi trovavo.

Il dj! Ciò che ha fatto centinaia, o anche più di duemila migliaia di persone, era caduto, sconfitto, nelle reti dei propri errori, e io sapevo chiaramente, dolorosamente e chiaramente che la causa era la mia prematura.

Era un buon momento per le domande:

Dove sono meglio di sampa?

Dov'è il DJ al Vagão Plaza? Forse quel ballerino ha chiesto….

Dov'è finito colui che ha abbandonato Kanecão, da Mogi das Cruzes, nel mezzo del ballo perché era lui?

Ci sarebbero altre domande, molte delle quali ...
Dove sei innamorato?

Dove sono gli amanti?

Dove? Dove? Dove?…

E in me, temevo che sarebbe stato sempre così come descritto nella codifica, il momento oscuro di un'altra persona indifesa che, in passato, era caduta anche lei ...
Questo generava una tale paranoia che credevo che chiunque mi guardasse per strada potesse rendersi conto che "avevo l'AIDS" e che da un momento all'altro qualcuno mi avrebbe gridato indicandomi:

HA L'AIDS! STAI LONTANO DA LUI, L'IRA DI DIO CADE SU DI LUI! ... LA MALEDIZIONE AIDETICA

Comunque, dopo aver pianto un po 'mi sono aperto con lei, le ho detto cosa era successo (...) e che, come tutti, anche io ero stato abbandonato, abbandonato non solo da "tutti i miei amici" ma anche da nessun posto dove andare e che non sapevo cosa fare e che, come in tante altre volte nella mia vita, cominciavo a mancarmi delle forze morali (tanto che tutti lo sapevano, mi stavo, ancora una volta, gradualmente, gradualmente e inesorabilmente avvicinandomi ai raggi) follia e suicidio ...).

Mi ha scusato e ha fatto una telefonata.

Cinque, forse dieci minuti dopo, voglio sottolineare che dopo la diagnosi, il tempo è da me inteso in modo diverso e quello che a te sembra undici ore si presenta come una cosa trascinata, appiccicosa e dilatata. , forse, decenni….

Ma, tornando, dopo la chiamata è venuta da me e mi ha chiesto se potevo arrivare al maggiore Diogo in 5 minuti. Era quasi un chilometro e ho detto che potevo provare!

Mi ha detto che aveva trovato un posto in cui vivere, questo posto è la Brenda Lee Support House, che, mi è stato detto, ha finito per chiudere, credo, poco più di un anno fa.

Era un luogo dove prevaleva la "compassione", dovuta all'amministrazione della casa che aveva, tra tutte, uno sguardo più profondo alle cose, che la rendeva molto speciale e sensibile ed era lei che, usando le sue risorse intellettuali e il suo swing come assistente sociale che è riuscito a convincere il proprietario di un ottico a indossare un paio di occhiali, poiché la mia vista si era deteriorata.

La casa di sostegno offriva sei pasti al giorno, biancheria fresca, TV via cavo! ...

Era un posto eccellente per chiunque fosse determinato a restare, come lo definì Raul Seixas proprio lì, seduto, con la bocca aperta, spalancata, piena di denti, in attesa che arrivasse la morte!

Ma non per me, nonostante non ci fossero cure e nemmeno speranze, non volevo essere tra i matti, dover dormire come un cane, con l'orecchio sempre attento, perché c'era sempre il rischio che "succedesse qualcosa".

E ho imparato che il secondo o il terzo giorno che ero lì e si sono dimenticati di pranzare da una persona che non poteva più camminare. E sono andato, non so nemmeno perché sono andato, perché, fino alla diagnosi, non ero capace di nessuna gentilezza, tranne quando si trattava di "conquistare una ragazza", di dimenticarla il giorno dopo "La mia vittoria! ".
Questo era già un effetto dell'HIV, che mi ha mostrato a tutte le persone l '"effetto Orloff":

"Io sono te domani"

In questo giorno ho visto qualcosa. Quando il travestito che era il cuoco di casa, un transessuale nero con i segni del tempo e dell'AIDS mi ha consegnato il piatto e un altro travestito mi ha chiesto per chi sarebbe stato il piatto.

Avrei dovuto dire che era per me, ma dannatamente ho detto il nome della persona che avrebbe mangiato quel cibo e ho visto il travestito, che aveva la tubercolosi attiva che sputava catarro nel cibo della persona, e mi ha detto:

Cazzo, ti ammazzo nel sonno! Ho preso il piatto e l'ho servito ... (Dio mi perdoni).

Era un classico esempio di quello che è successo in quella casa di supporto e, non so se vive e, se non lo fa, vorrei davvero che fosse all'Inferno. Secondo il primo infettologo che mi ha assistito, Casa de Apoio Brenda Lee era un “fulcro” della tubercolosi ”e, quindi, ha iniziato con il trattamento della tubercolosi e questo mi ha angosciato ancora di più. Ed è proprio per questo motivo che mi è stato prescritto, a titolo di chemioprofilassi, per colui che mi ha prescritto il trattamento per la tubercolosi e inoltre, poiché era, non so più, che mi ha prescritto un antibiotico, ai miei tempi era Bactrim 500 mg un giorno, in una routine farmacologica chiamata chemioprofilassi, che consiste nel prendere, per dire, nel corpo, un ambiente "chimicamente ostile" e prevenire determinate infezioni o condizioni (un disturbo delle funzioni di un organo, psiche o organismo come un insieme che è associato a segni e sintomi specifici).

Mi rifiutavo di prendere l'AZT perché, in teoria, mi avrebbe dato altri due anni di sopravvivenza, in una dose disperata di sei pillole ogni quattro ore, il che significava due interruzioni del sonno ogni notte e sei sessioni di vomito al giorno ...

Poi è arrivata l'occasione d'oro (rileggendo questo, nel 2018 mi spaventa questa espressione! Ero ancora pazzo quando l'ho scritto e non me ne sono nemmeno reso conto. Ed è per questo che tante cose, ora vedo, sono successe ...).

Un nuovo paziente era arrivato alla casa di supporto, estremamente debilitato, aveva bisogno di essere portato in ospedale tutti i giorni e aveva bisogno di essere accompagnato. Sono venuti da me e hanno detto (era l'assistente sociale, Rosa Maria):

Tu che vedo chiaramente non essere felice qui, puoi cogliere questa opportunità ... e mi hai spiegato cosa doveva essere fatto.
E ho detto di sì.
Dopotutto, è stata un'opportunità per essere utile e un'altra possibilità per uscire, vedere il mondo, le persone, chiarire i miei pensieri.

Era una routine relativamente semplice: la mattina gli facevo il bagno, gli pulivo le piaghe da decubito (ho dovuto imparare molto sulla fragilità umana e riconoscere che potevo essere io al suo posto, un giorno ...), ho fatto le medicazioni come mi aveva insegnato l'infermiera e lo ha mandato, passo dopo passo, all'ambulanza detta "papa tudo", ironia senza limiti ...

Arrivato in ospedale, l'ho messo su una sedia a rotelle e l'ho portato al terzo piano, dove è stato messo su un letto e ha ricevuto farmaci per via endovenosa. Sono rimasto lì tutto il giorno.

Non sapevo cosa avesse, ma era una cosa terribile, dato che si reggeva a malapena sulle gambe.

Serve sostegno per andare in bagno, per mangiare, per tutto…. Non poteva nemmeno tenere in mano un bicchiere d'acqua. Anche così, ho trovato il tempo per conoscere gli altri pazienti su quel piano e sono andato, per quanto possibile, a fare amicizia, a conoscere quelle persone, le loro storie, a farne la mia famiglia.

Ho anche guadagnato la fiducia di medici e infermieri che sono venuti a trovarmi come un aiutante, qualcun altro con cui collaborare. Non so, qui nel 2018, come abbiano potuto correre un tale rischio con un laico, così pazzo ...

Cercava una sedia a rotelle, spingeva barelle, faceva tutto il possibile per aiutare.

Ho portato l'acqua a un paziente, ho avvertito gli infermieri della flebo che si era esaurita, della vena che si era persa, ho imparato molto sulla routine di un ospedale e lo devo a ciascuna delle persone che ho avuto il privilegio di servire.

Nel frattempo, Waldir peggiorava ogni giorno. Ma non ricordo di aver visto o sentito una sola lamentela, una sola lacrima di dolore, niente. Una dignità indicibile, un coraggio, per me, del tutto sconosciuto.

Dopo tanto lavoro con Waldir, ho ricevuto un weekend in regalo.

Ho potuto vedere alcune persone che amo ancora (oggi, nel 2081, non conosco più), impegnarsi a tornare lunedì.

Confesso che è stato un sollievo.

Ero stanco di vedere dolore, sofferenza, angoscia e di sentirmi impotente. È stato un fine settimana in cui avrei dovuto rilassarmi.
Ma non potrei. Ho pensato a Waldir tutto il tempo.

Ti stanno nutrendo?
Lo hanno lavato?
È ben curato?
Pensa che l'abbia abbandonato?
E '?
E '?
Sarà?…

Era un mare di domande e, lunedì, sono crollato nella casa di supporto, a cercarlo.

Un sorriso cinico da un altro paziente e la notifica:

“Waldir è in fondo. Abbiamo anche già condiviso le loro cose. Ecco così ... ".

Ho sparato all'ospedale, quarto piano, praticamente sono entrato con la forza. Volevo vederlo, dire due parole, abbracciarlo, chiedergli perdono per ogni errore che aveva commesso ... una stretta di mano, qualsiasi cosa potesse suggellare la nostra amicizia al momento della sua partenza
.
L'immagine che ho visto è stata terrificante e ho subito capito perché hanno cercato di impedirmi di vederla.

Waldir non riconosceva più niente, non mi vedeva.

Si guardava intorno, vedeva altre persone, altre cose ...

Nel nuovo contesto che si stava avvicinando a lui, non intendevo niente ... sono stato lasciato indietro, mi sono sentito e mi sono condannato in un brevissimo rito di abbandono:

Colpevole!

Ho lasciato la stanza in silenzio, gli occhi umidi, il cuore indurito, ferito da me stesso e dalla vita.

Volevo portarlo a un livello migliore, dove avrei potuto godere del dono della vita di più e meglio. Ho sentito che la mia "rottura" lo aveva ucciso. Ne ero certo lì, in quel terribile momento ...

Mi sono seduto nella sala d'attesa e ho aspettato la notifica. Passarono più di 19 ore prima che finisse e poté finalmente riposare.

Ho chiamato l'amministrazione della casa di supporto che mi ha chiesto di occuparmi del funerale.
Non avevo mai affrontato la morte così da vicino. Carte, documenti, certificati, autopsie.
Tubercolosi miliare (diffusa in tutto il corpo), come mi hanno spiegato. Ha ucciso Waldir.
Dopo tre giorni, il suo corpo fu liberato, in una bara di cartone, dipinta di nero, fragile come la vita stessa, da quelli molto economici, ed eravamo noi, l'autista, Waldir e io, verso Vila Formosa, dove lui sarebbe rimasto.

Ricordo che l'espressione del suo viso era di serenità, perché l'ho visto bene, prima di chiudere la bara ...

Non c'era nessuno che mi aiutasse a portare la bara nella tomba.

L'autista ha rifiutato. Idem, idem i becchini ...

Dopo molte suppliche, riuscii a convincere tre persone, che stavano partecipando a un altro funerale, per aiutarmi con questo, che era il mio ultimo servizio a Waldir.

Non potevo, perché non avevo un centesimo, piantare un fiore in quella tomba, che non so nemmeno dove sia ... Il Cimitero di Vila Formosa è il più grande del paese, non sapevo come scriverlo, come registrarlo, come niente. Fino ad allora sono stato vergine a morte ...

Ricordo di essere rimasto alcuni giorni nella casa di supporto.

Sono andato in un ospedale di Glicério e l'assistente sociale mi ha detto che non riuscivo a trovare un posto dove stare, perché avevo già un posto dove stare.

Ho ringraziato. Ed era un venerdì. Era determinato e sapeva cosa avrebbe fatto. Quel venerdì ho lasciato la casa di supporto.

Ho anche provato una cosa, una mossa inespressa di aiuto, chiedendo ai miei cari di tenere le mie cose con loro.

Ipo Facto, li hanno tenuti ...

Lunedì lei, l'assistente sociale dell'ospedale di Glicério, mi ha trovato che dormivo sulla carta e mi ha chiesto cosa fosse successo.

Ho detto: "Che importa? Adesso non ho un posto dove stare e non solo tu puoi, ma hai il dovere di trovarmi un posto in un'altra casa di supporto ”.

Nell'altra casa di supporto, che è l'argomento di un altro capitolo, ricordo di aver sognato qualcosa.

Io, credo, ero in un campo, una foresta rumorosa da perdere di vista e un Grande Silenzio.

Nel sogno non avevo paura, ero pacificato, in un modo strettamente inspiegabile per il mio temperamento di quei giorni….

Era una giornata limpida, il sole mi stava riscaldando e ho visto un uomo di colore (Waldir era nero), e l'ho guardato, sapevo che quel tratto mi era noto e ho passato molto tempo a guardarlo senza riconoscerlo, chiedendomi chi sarebbe stato quella persona strana e familiare (rileggendo questo prima di ripubblicarlo, qui, nella vecchia Chácara do Encosto, in un giorno di febbraio, alla fine degli anni '20 del XNUMX ° secolo, posso ancora, non so se nella schermata dei promemoria se sullo schermo della retina, guardalo !!!!

Finché non sorrise e disse:
-Cláudio, sono io, Waldir! Ti abbiamo portato qui per farti sapere che non è stata colpa tua per la mia morte. Sto bene ========= (nascosto da me) un bianco, completamente sconosciuto (non so se sono bianco) che mi ha aiutato nelle ore e nei giorni più difficili.

Sappi che sto bene e, credimi, non sarai mai più impotente, perché ci sarà sempre uno di noi vicino a te. Detto questo, ha sorriso, ha fatto un segno ancora di più, si è girato e se n'è andato, correndo, a una velocità immensa e ho sentito quello che penso che molte persone abbiano provato almeno una volta nella vita:

"Essere riportato indietro a una velocità persino spaventosa e mi sono svegliato, piangendo ... come piangere ora, mentre scrivevo questo ... E PIANGO ANCORA QUI, nel XNUMX ° secolo ...

Ogni volta che mi ammalo, penso a lui e mi chiedo se sia già arrivato il mio turno, e anche se per molto tempo ho sempre concluso che sì, Dio stava arrivando ... e ho detto di no.
Fino a quando? ... ho chiesto.

Ho smesso di pensarci molto tempo fa

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