יש חיים עם HIV

היום, 13 בנובמבר 2016, קלאודיו סוזה משלים 22 שנות חיים עם HIV.

claudius13 בנובמבר 2016, קלאודיו סוזה משלים 22 שנות חיים עם HIV

הרבה אנשים נולדו בתאריך זה ואם אתה קורא אותי עכשיו, נולדת בדיוק ביום הזה עצור וחשוב: "כמה אני חי מאז שנולדתי"!

ובוודאי תזכור, בשלב מסוים, את הרצון להיות בן 18 ולא להיות "קטין" כדי להיות מסוגל, למשל, להיכנס למלון עם אותו אדם מיוחד, שכנראה לא היה הראשון, אבל ... , אבל זה היה ההישג הראשון שעשית אחרי שהיית "איש מקודש"!

ואז תחשוב עלי. אבל לא בעיני רחמים, כי רחמים הם התחושה הגרועה ביותר שמישהו יכול לחוש כלפיי, במיוחד אם אני שם לב לזה ...

הסתכלו עלי בעיני התבונה וראו שהפסקתי לספור דלקת ריאות כשהייתי בערך השמינית ושיש לי דלקת ריאות, דלקת ריאות הנגרמת על ידי גורם אטיולוגי אגרסיבי במיוחד, וככלל, הורגת תוך שלושה ימים; ולמרות זאת, שרדתי!

ברשימת האירועים שהיו לי בבריאותי, יש אבחנה של תסחיף ריאתי חוזר (היו לי שניים), התקף לב, שתי דלקת קרום המוח, אחד שנגרם על ידי קריפטוקוקוס, עוד גורם אטיולוגי אגרסיבי מאוד, ולמרות כל זאת, אני אני עדיין כאן וכותב.

אבל זה כלום. כשאובחנתי הייתי תקליטן והיה לי לוח שנה אלקטרוני עם יותר משלוש מאות אנשי קשר, ולמען האמת, אני חושב שהתקשרתי לעשרים מהם וכשהתגובות התחילו לחזור על עצמן הבנתי שזה חסר תועלת לבזבז זמן וקראו לזה "הצעה לנסות למצוא עזרה".

חזרתי לרחובות בגיל שלושים; ואני אומר שחזרתי כי בין שתים עשרה לשבע עשרה וקצת הייתי אדם חסר בית. אבל זה כבר היה קשר ופשוט חפש בפגישת ההמלצות (סיפורים חיוביים (sic)) וחפש את קלאודיו סוזה. אני חושב שזה רק קלאודיו או קלאודיוס (שם הקיסר) ושם נרדף ל"שלשים ". כן, אני יודע, התברגתי הרבה ... 🙁

 

יש כאן גם את הפרט הרלוונטי:

ככל הנראה בחודש מרץ, בתאריך שטרם נקבע, ישוחרר ספר זיכרונותיי (או החלק הניתן לפרסום בו) שכותרתו: זכרונות איש הלילה, שהוא גרסה שונה מזו שמעניקה נשות הלילה (...) ואולי, דיבורים כמו שלהם ... (...) ...

מ"החברים של אז "נותר רק אחד, שמדבר אליי רק כשאני מתקשר ומכיוון שעלות השיחה זהה, צריכה להיות הדדיות כלשהי שיש ואני הולך חודשים על גבי חודשים בלי להתקשר אליו.

חברה, אליזבטה קסטרו, -בטה, חפשו אותי ... -, שהצליחה עבורי מקום בקאזה דה אפיו ברנדה לי ושם הצלחתי, תוך שלושה חודשים, להחזיר לעצמי את המשקל הרגיל, מאותה תקופה, שהייתה 100 ק"ג. אבל ה anjo_deprimido-825x510האווירה בבית התמיכה הייתה איומה וכדי לא להשתגע בפנים, מכיוון שלא יכולתי לצאת לחפש עבודה (הייתי נתון ששימש להבטחת יותר כסף). אם מישהו יכול להסביר לי איך לרב"ט מהמשטרה, באותה תקופה, יכול להיות גול GTI 2.0, אני אהיה מרוצה מאוד, כי זה הוא שאחרי סדרת "הפיכות" קיבל על עצמו את נשיאות הבית ואז, זה היה מדהים…

אבל מבחינתי זה לא היה הרבה, כי הייתי צריך מלווה אדם, וולדיר, שלא היה מסוגל פיזית לטפל בעצמו, ומכיוון שצרכיו היו קטנים, תמיד היה לי זמן לעזור לתמוך בחולים אחרים, לתת להם קצת תקווה (שלא הייתה לי, בהתחשב שהקוקטייל, כמו שאתה רוצה לכנות אותו, טרם "הומצא"!

עשיתי שם הרבה חברים ואני זוכר תקופה של כחודש שלא ביליתי יום אחד בלי להשתתף בהלוויה בזמן שחשבתי מתי זה יהפוך לשלי ... (...) ...

הוא, ההלוויה, עדיין לא הגיע.

זה בטוח יבוא, אבל אני לא דואג לזה.

לפני שגיליתי שאני חיובי ל- HIV, הייתי אפוא סוג של "עבריין רגשי", שלא חסך מאמץ לזכות באישה, גם אם פירוש הדבר היה צורך לומר "שקר כלשהו לה" ...

Medicines with word Aids on pink backgroundזה השתנה. בפעימה הראשונה שלקחתי עם ד"ר גואדלופה שאמר לי שאצטרך ללכת ל- CRT-A כדי לעבור בדיקת אישור ל- HIV, כי הבדיקה הראשונה שלי הייתה חיובית.

מאז עברתי מהפך אינטימי עצום והייתי אומר, מעצמי, עכשיו, שאני אדם טוב יותר ובעיקר עכשיו, שמצאתי אנליטיקאי שאפילו יכול היה לעזור לי להחלים דברים שהמצפון שלי הסתיר ממני על כך שלא יכולתי להתמודד איתם, מיירה. כן, אני חסר סבלנות, לפעמים קשה למילים, ובמצבים מסוימים, המלה שלי דומה יותר לזו של איש שורש במזח סנטוס, מאשר לאדם שבזמן שחי ברחוב בפעם הראשונה, לפעמים לא היה לי מה לאכול לקנות ספר, לקרוא אותו ולקבל כסף עבור ספר אחר. קרא אותו והחלף אותו לצד שלישי וכך הלאה הוריתי לעצמי, בין הפראות של הרחובות, שם, פעמים רבות, אכלתי מאשפה של MC Donalds ...

זה לא חלק מהסיפור הזה, אבל אחרי שעברתי שני בתי תמיכה, שכנעתי את עצמי שלא יהיה בית תמיכה עבורי ויצאתי לרחובות.

בחרתי קרטון, משכתי את העגלות האלה, הייתי צריך לבחור בין לאכול או לישון, אבל התחלתי לעשות את שלי. יום אחד היה לי 15,00 $ בכיס, הלכתי לגלריה של פאג'ה, קניתי עשרה מאותם חיות מחמד וירטואליות, דיברתי עם מישהו, והיא שחררה אותי לעבוד ברחוב ההוא והלכתי.

צעקתי: "תסתכל על חיית המחמד הווירטואלית במשך חמש קריאות"!

ונמכר כמו מים. בתוך זמן קצר הצלחתי לשכור חדר בפנסיון, ותוך זמן קצר גרתי בבית בג'רדים מריה דירס, בגוארולוס. פגשתי אדם שבאופן תיאורטי היה מקבל את מצבי "על כך שהוא אוהב אותי" וראיתי שזה לא ממש ככה ביום שהיא אמרה:

- "איזה חרא יש לך"!

וחשבתי, "איזה זבל של אישה קיבלתי לעצמי"!

A set of comic bubbles and elements with halftone shadows.

פגשתי אותה במועדון לילה ובהתחלה חששתי לעתיד הקשר ההוא, ולמרות זאת, ניסיתי כל מה שיכולתי, אפילו עברתי לעיר הולדתה, בפנים סאו פאולו, ועם הזמן ראיתי את זה היחסים לא יתקדמו אחרי קרבות וריבות, התעייפתי, ויום אחד, בזמן שאני אפילו לא הייתי באותה המיטה איתה, התעוררתי, ואני זוכר, זה היה בשבת בבוקר וראיתי אותה יושבת בשעה שולחן ואמר:

"בוקר טוב".

היא לא ענתה ואני הייתי יותר אסרטיבי:

- "אמרתי בוקר טוב"

והיא עזבה אותי עם זה:

-"איך אוכל לקבל יום טוב אם האדם הראשון שאני רואה הוא אתה"?

כבר קיבלתי את ההחלטה להיפרד ממנה ולהכות בכדור הכדור הזה:

"אל תדאג מזה יותר, בעוד פחות משבוע לא יהיו עוד עקבות לנוכחותי בחייך"

המקרה החמיר בגלל שבן משפחתה שאל אם דבר כזה (סרולוגיה חיובית ל- HIV) אמיתי והשטן אמר שהוא לא יודע כלום.

הוא גרם לי להיראות כמו נבלה.

Ódio temporário
אני, עצבני בגלל השקר שסיפרה אותה אישה

 

זה רק הגביר את כעסי ובאותו הלילה עברתי לסאו פאולו וביליתי במלון בסיוע אדם שהעריך אותי מאוד, ובשלב מסוים צלעתי ובגדתי באמונה. להגנתי, מהבחינה הזו, אבל אני רק יכול לומר שהאדם הזה שתמך בי היה גם הגורם העיקרי לכל חוסר האיזון הפסיכיאטרי בו שמרו אותי, ובלילה מטורף ... הוצאתי 3.000,00 $ R על בנות מ תוכנית, מנסה להקרין על כל אחד מאלה, זה שאני באמת אהבתי באותה תקופה (הלן מקפרי, הזמנים הללו עברו, את היום, זיכרון לפעמים מתוק, לפעמים מר, אתה יודע, אני יודע שאתה יודע ...).

בכל מקרה, חזרתי לסאו פאולו.

היו מערכות יחסים אחרות, זה נכון, ולצערי טעיתי עם מישהו והייתי מאוד רוצה לדעת אם יתכן שהם כבר התרחקו מהעובדות ושהם ראו שאני לא מרוכז (הייתי משוגע לגמרי, מסתכל בעשרות נשים מה שלעולם לא יכולתי למצוא, כי כל אדם הוא אדם הוא אדם ואין שווה ערך אחר, למעט תאומים, ושלא ראו את הדברים בבירור, את מה שעשיתי בליל טירוף לא הייתי עושה אף פעם לא אם היא הייתה בשכל שלה ואלוהים יודע מה איבדתי עם זה, ושהיא סלחה לי! ... אבל אני לא יודע אם מתישהו היא תוכל לראות את זה, ואם כן, אני גם חושב שלא אוכל לדעת ... (...) ...

מה שאני לא יודע אם אתה יודע הוא החור שנאלצתי להיכנס אליו, ערכה של פחות מ -30 מ"ר, עם פריסה כמעט משולשת, שלמרות שעברתי תקופות טובות, זה היה אחד המקומות הגרועים ביותר בהם גרתי, כולל הרחובות ...

 

Marita
בדרך שראיתי את האדם הזה חיי התחילו להשתנות ...

בכל מקרה, אחרי קצת יותר משנה של טירוף החלטתי לסיים את הכל, את הטירוף שבו התחלתי להשמיד את עצמי, בהקשר שלא ניתן לפרסום, לקחתי את הטלפון הנייד שלי והתקשרתי לאדם שלפני למעלה מ- 15 שנה , היה ידידי, המאהב והמלווה שלי; "שותף"

היי!

היי!

אתה יכול לעצור היום?

היום אני לא יכול.

ואז סיכנתי הכל וחשבתי: עליאה ג'קטה אסט:

אמרתי לה שאני רוצה לחיות איתה, להיות זוג.

היא שאלה שהחלום בהקיץ שלי נגמר הייתי נחוש בדעתו: זה נגמר!

דיברנו על ... טלפון סלולרי במשך חמש או עשר דקות אולי חמש עשרה דקות! (זה לא משנה! אני זוכר רק שאיבדתי את הזמן שבוע אחר כך שגרנו יחד! וזה נמשך כמעט חמש עשרה שנה),

הנה מחווה קצרה

https://www.youtube.com/watch?v=kxNkDKJSHKI

marocaמארה ת ', מ': השיר הזה היה האידיאליזציה של ג'וקה צ'אבס. עשית את זה בשבילי.

אני אוהב אותך היום יותר מאשר אתמול, ואני בטוח, מחר, אני אוהב אותך עוד יותר ...

ולא הייתי מסוגל להשיג את המעט הזה שאני עושה, חוץ ממך !!!!!!!!!!!! 🙂

קבל עדכונים ישירות במכשיר שלך בחינם

יש משהו להגיד? תגיד את זה!!! הבלוג הזה, והעולם, הרבה יותר טוב עם חברים!

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

אתר זה משתמש בעוגיות כדי לשפר את החוויה שלך. נניח שאתה בסדר עם זה, אבל אתה יכול לבחור שלא בהתאם לרצונך. לְקַבֵּל קרא עוד

פרטיות מדיניות עוגיות
סגנון חייםמסעותאופנהיופי