יש חיים עם HIV

תראה! יש חיים עם HIV

מסר של תקווה לשנת 2020 פיטוקה ולובו מינחה

פיטוקה ולובו

פיטוקה ולובו היו חברים רחוקים, כל אחד ממין אחר, אם כי חיות מחמד, הם לימדו אותי המון, כל אחד בדרכו, כשאני שונה מאוד להבחין בשעה 23/24 ו -38.

וכמובן, עם כל מה שלמדתי, כמעט כל שנה, בסבלנותם ונדודיהם של שני החברים האלה ....

... פיטוקה ולובו

הקדמה קצרה. הטקסט הזה מקורי משנת אלפיים, בחודש מאי, כשהייתי בשלב הסופי של "יצירה והרכבה של זה, מעין" פרנקנשטיין ", אותו יצרתי כגרסה הטעימה הראשונה, על פי התפיסות הגרפיות המעורפלות שלי, שאתה אתה יכול לראות בתמונה זו.

בזמן הזה הובלתי את ידית טיאוטונית כאילו ידעתי לנהוג אחרת) משהו שנקרא "רשימת דיונים בדואר אלקטרוני", בקיצור, הייתה הרשת החברתית של אותה תקופה, באותה צורה שה- ICQ אז, הייתה ה- What's APP של ימינו! 

ICQ זה, בקפיצות מדרגה, מאובדן רשימת אנשי הקשר היומית וחיפוש נואש אחר כך, מארה ואני תמיד מצאנו דרך להיפגש שוב!

מקטוב.

ההצעה שלי, כאן, היא לספר שני סיפורים, כל אחד מהם מופרד זה מזה במשך יותר מחמש עשרה שנה, בעריכה מחודשת של טקסט, מפרסומו הראשון, במרחק כעשרים שנה מאיתנו.

היעד הסופי של הצעה זו מתואר במוחי. מדברים על הכלב שלי ועל הכלב הגדול שלי!

אך הדרך אליו טרם נסעה. השביל עובר דרך הקריאה המחודשת שלי, כמה תיקוני איות, כי למען האמת, באותם זמנים הכל היה כל כך דחוף עבורי, הכל היה כל כך מפחיד שכמעט ולא דאגתי לדיוק האיות; תיקון יקר, הרגשתי שזה היה עיכוב כלשהו שיסכן את האפשרות להודעה אחרת, עוד לפני שפגשתי את הסוף, את הסוף המפחיד, את הסוף העצוב והממתיק!

זה היה כל כך מפחיד ש"דבר "בחיינו, שמרה ואני, החלטנו שלא יהיה לנו בן או בת, או ילדים, משום שהסיכון להביא ילד עם HIV, אולי יתום, לאור.

טעינו, אולי הילד הזה היה היום ילד או ילדה, זה משנה, ואנחנו היינו אפילו מאושרים יותר, למרות כמה משיכת זנבות כאן !!! אוהבים דברים!

לאהוב זה להראות לחיות פיטוקה ולובו עשו את זה, בצורה מגוונת ומורכבת!

הרחב הודעות

  •       קלאודיוס הסלרטר

25 2000 מאי

חזרתי. למרות הכל חזרתי. הטוב ביותר?

אוּלַי. לשרוד (...)

מכה כלכלית קטנה ואני הלכתי להרוס, שום דבר חדש זו לא הפעם הראשונה, ובוודאי ולמרבה הצער, זו לא צריכה להיות הפעם האחרונה!

חיי הם בנייה מחדש של חורבות.

מה שבאמת הרגיז אותי היה גור הפיטוקה שלי.

זה כואב.

 ערימת הפרווה הקטנה ההיא עם קצת יותר משני קילו, הכלב הקטן שלי, נמצאת שם בבית הקטן שלה.

עצוב מאוד, עצוב, המום, ללא אומץ, עטוף סביבך עם כאב אינסופי ובלתי ניתן לעין בעיניך.!

בתמימותו הכלבית הוא אינו מבין את הסיבה לכאב, למחלת הסבל.

עד למחרת הייתי מאושרת, קפצתי ונובחתי כל היום, וגם עם עלות השחר, באופן שלעתים קרובות היה קשה לשאת את זה בלי שנצטרך לנזוף בו.

פיטוקה, לך לישון !!!

והיא לא הלכה. היום ביליתי שעות לקרוא לה קרוב אלי והיא לא באה ...

... בעיניך ראיתי את התחינה. אנו מרפאים אותה ככל האפשר.

אבל אני חושש למזלך שאני אתן לאלוהים, מלבד זה הווטרינרי.

יש לי חולשה רגשית איומה עבור היצורים הקטנים האלה שעדיין משלמים את האגרה הכבדה על האבולוציה עצמה.

מהאטום השברירי וההרסני שלא פוליטית אל האור הזוהר הרוחני זה מסע ארוך ... אבל אולי אני אומר שטויות .... מה שאני כן יודע זה שאני אוהב אותם כיצורים קטנים של אלוהים.

וזה מה שהם, בקיצור, אחת יותר מכל יצורי אלוהים, שלוקח אותי לזמן אחר, עם החלטה קשה! ההחלטה הקשה הראשונה מבחינתי בין הכלב לקצ'וראו הייתה קשה! אני ... אני לא אמשיך!

(1985/1986) הכלב הגדול!

אבל פיטוקה, כל כך חולה, החזיר אלי בן לוויה ותיק, שעל חוסר היצירתיות המוחלט כיניתי את לובו. הכלב הגדול שלי!

הבריון היה בגודל טוב 🐘. 

הוא אכל כמו מחפר היה גדול מספיק כדי להפחיד אנשים!

ולצחוק שלי וצערי, הוא היה מאוד מרוצה לראות אותם רצים! 😂😂😂

צוחק, מעולם לא תפס אותם. 😂😂😂 ...

הנבלה רצה, תמיד במטרה להחריד, לא לתפוס.

הוא היה חבר טוב. וסאריסטה נהדרת. 

והעולם אינו חביב עם יצורים גדולים, נבלות ורכסים!

בזמנים אלה, האיש המטופש כאן עדיין היה תקליטן שחצה את שחר בליל סאו פאולו שהרוויח מעט ורק חזר הביתה אחרי קרני השמש הראשונות הוא, לובו, שקיבל את פני.

עליתי ברחוב במצב טרום-תרדמת לעבר הבית

 זוכר את דינו מהסלע? 

הייתי קופץ מעל החומה ורץ את כל הרחוב, בערך 500 מטר עד שהתקרבתי אלי, ומלקק אותי, נושך אותי כמו מישהו שמבקש חיבה, תשומת לב וחיבה ואמר לי:

ברוך הבא, בואו נצחק! אני רץ אחרי כמה בנות, הן בורחות ואתה צוחק, גופי! מארה צחקה כאן הרבה! אל תלך לישון עכשיו.

אבל הגעתי במצב טרום-תרדמת ואיבדתי הרבה פוזארקה ממנו, הממזר!

צבעו היה צבעי הכלב הללו שאינם מוגדרים במילים, מכיוון ש"צהוב הוא רוצח "! זה היה המסר השיווקי הראשון של Retrivers Gold (...).

וולף היה חזק למדי.

וההרגל הרע הזה לרדוף אחרי אנשים היה בעייתי, מעולם לא הצלחתי להבהיר את זה בעניין. ומעולם לא הצלחתי לנצח אותו בנושא הקפיצה לגובה.

הממזר תמיד מצא דרך להיפטר מרצועת הלילה שלו, או שתרזה לא עשתה את זה, אולי בכוונה!

והעקשנות הזו עלתה לו בחייו. למישהו, עם לב קשה כמו אבן, היה האומץ להרעיל אותו.

אה! אם הייתי מת בקרוב! 

אבל לא, הוא היה חזק והוא באמת רצה לחיות. 

לכן הוא נלחם באדם אמיץ! אחרי הכל, זה היה הכלב שלי!

יום אחר יום הווטרינר ואני עשינו את מה שהיה בהישג ידו של המדע. 

קילוגרמים של אמינופילין ותרופות אחרות כדי להקל על קשיי הנשימה שלו. 

הווטרינר הסביר לי שהרעל גרם להתקף לב. ואחרי זה התקף הלב גרם לשפך נוזלים בריאות של הנער המסכן, שבץ מוחי, שבסופו של דבר סבלתי בתאריך 21/12/2005, פרק הראשון שלי (...) תסחיף ריאתי !. 

יש חיים

מתנשף, כל יום, הוא כבר לא אכל וסבל, כל יום יותר. עשרים ושמונה יום אחר כך יראת שמים הצליחה במשך ימים ורחמים בסופו של דבר התגברו על האנוכיות שלי ושכנעו את המצפון שלי ששום דבר, באמת שום דבר, לא יכול להיעשות מעבר לנקודה ההיא, שיוליד חיים בלי סבל שאותו יצור לא יכול היה להבין את הסיבות לכך כל זה והוריתי להקריב אותו.

אלה היו תקופות קשות ולא הייתי בדיוק תקליטן ידוע, וכשהייתי ידוע, דירגו אותי גרוע בגלל הצריפים שהקימה תרזה, דלת של מועדון לילה אחרי דלת של מועדון לילה, קראתי עבודה שאבדה אחרי שאיבדה עבודה וההכנסה שלי הייתה דַל!

טרייט פרייט

כדי לא לגרום לו ללכת לקחתי אותו בעגלה 😞 לווטרינר.

אני יודע שאולי אתה בוכה וחושב לעצור לקרוא את הטקסט. קדימה, אני חושב שזה יהיה שווה לך! ואם לא, הדמעות שלי 😢 כאן, עכשיו, היו לשווא 😭

הרבה יותר רזה, עיניים עצובות, מסרתי אותו לוטרינר. ברגע זה, כך נראה לי, הוא חש מה יקרה, ואולי אשליה שלי הביטה בי בתערובת של חברות, עצב שרק כלבים יודעים לעשות. זה לא נמשך דקה. לא ראיתי שהוא מקריב אותו ולא הייתי סובל את זה, נכון, אני בוכה כאן, אבל הווטרינר אמר שהוא לא היה מרגיש כלום, והאמת, אני מעדיף להאמין שזה כך!

אבל אני עדיין נושא איתי את הכאב שלא יודע אם פעלתי נכון. 

אני תמיד חושב שאולי, רק אולי,, אם חיכיתי יום אחר, אולי תהיה לי הפתעה.

אבל לא ידעתי לחכות ליום הזה ולעולם לא אדע מה זה היה אלמלא היה, כי עתיד הזמן עבר לאלוהים שייך ואני כבר לא צריך לשאול את העבר.

(2001)

היום יש לי את הפיטוקה הזעירה, שם אליבחרה, עם קצת יותר משלושה קילו הסובלים מפרוווירוס. 

אני מתחיל להסתייג ממש מוירוסים וכישר ההרג המטורף שלהם.

נגיפי פרבו, HIV, נגיפי דרך, שפעת, כולם ... רק "וירוס רע ”!

אני מבין את הצורך להתקיים בעולם, אבל האופן שבו הם מענים את מי שמשמש כמארחיהם גורם לי לבחילה.

אבל בנוסף לאלה, שאינם מודעים, ישנם אותם נגיפים אחרים, גדולים מאוד, צלולים מאוד, המסוגלים להרעיל כלב ...

הם עצבנו אותי! הם משאירים אותי P ********

היכולת האנושית הזו להשמיד, להרוג, לרמות, להשחית, להשמיד, לענות מעייפת אותי.

אנו כגברים עושים זאת לבעלי חיים והרבה יותר גרוע לעצמנו, גברים.

אנו מרעילים את ילדינו במושגים מופרדים של נפרדות שגורמים להם להתבגר במחשבה ש ...

  • ... זה מבאס כי זה כך. 
  • ההוא מבאס כי הוא קלוי.
  • והשני כי זה כל כך וצלוי. 
  • או עדיין, ככה, 
  • או קלוי, קלוי ...

אנו מרעילים את ילדינו ואז הם כובשים את העולם על ידי הפרדת עצמנו; כי אנחנו כבר זקנים ואנחנו כבר לא משרתים, כי אנחנו כאלה, זקנים, מעט קלויים ומיושנים.

ואז אנחנו רוצים להתלונן. חוסר תודה, אומרים אבות ואמהות.

טיפש, אני מעיד. ואין דבר גרוע יותר מטמטום כרוני.

הלכתי לאיבוד בהקשר. רציתי לדבר על פיטוקה, שם, חולה, המום, ובסופו של דבר עשיתי רקוויאם לחבר רחוק ומרד בעצמנו עם חסרי החינוך שלנו. 

אשליות של חולים, אני חושב, מכיוון שהחום הארור לא משאיר אותי עם דלקת הריאות המיוחלת המכה אותי ...

בין פיתוקה, לובו לביננו, אין הבדלים עודפים אם ניקח אותם כיצורים של אלוהים לכולנו! 

הזכות לחיים היא שלנו. 

אלוהים ברא את היקום עבור כולנו.

אין יוצא מן הכלל. זה אנחנו, עם האנוכיות שלנו, עם ההבל שלנו, עם החמדנות והגאווה שלנו, שהופכים את חיינו לריבוי חסר תקדים ...

אנחנו מבדילים הכל מהכל, לחינם. 

ולמרות קמפיינים גדולים של צביעות, אנו ממשיכים להבדיל את הכחול מצבע הדלעת רק בגלל שהכחול נמצא בשמיים ...

האם זה נכון? 

אני חושב שלא.

אבל מה שלדעתי לא באמת משנה, נכון? אני פשוט מוביל HIV מנסה להשיג אנשים אחרי הרבה בלגן! ....

ואני ... לקחתי את פיטוקה לווטרינר והיא הסבירה לי במקרה ואמרה לי שזה קטלני, מכיוון שהיא תהיה רעבה, היא תאכל וזה יגרום לה להתכווצויות מעיים ובטן ולדמם. לטענת הווטרינר, מדובר היה בהקרבה.

לא לא ולא! (איימי ווינהאוס)

אמרתי לה לא מהדהד ושאלתי אם יש פיתרון והיא אמרה שלא. אני מתעקש והיא הסבירה לי שיש אפשרות קטנה.

חתוך את האוכל שלה לתקופה של שבעה עד עשרה ימים, אבל זה היה עוול גדול לחיה שהאנוכיות שלי.

Go אגואיזם הביא אותי להרוג אחד, חשבתי! 😡

הודיתי לו, הלכתי לבית המרקחת. התקופה בה שירתתי ב- CRTA-A, ברואה אנטוניו קרלוס, לימדה אותי כמה דברים.

יצאתי משם עם חבילה עם עשר צינורות מלח 1 ליטר, זה אפילו היה מוגזם!

אבל הייתה לי תוכנית.

הגענו, פיטוקה ואני, שמתי אותה במקום הכי נוח שהיה לי להציע ולא צריך להזיז אותה בכל הליך, גילחתי את השיער על הגב ומצאתי את הווריד. נראה שהיא ידעה על מה אני מדבר ועושה.

"פיטו ... תירגע, זה יכאב, אבל זה היה לטובתך. זה יכאב (קין ...).

וקיבלתי את הווריד שלה בפעם הראשונה. ואני עמדתי שם והחזקתי את צינור ה- IV מעליו עד שהוא נגמר.

באמצע הדרך, מסכנה, היא התבאסה בכל רחבי. בדקתי את כל זה ולא היה דם. פיטו טוב! הכליות שלו עובדות והוא ודרכי השתן שלו נראים טוב!

כאילו ידעה מה יהיו הכליות שלה ...

היא הביטה בי בפנים עצובות, זה בהחלט לא עודד אותה.

כשנגמר הצינור היא שוב שיננה!

XNUMX שעות אחר כך טביעת הרגל השנייה גם הייתה מדויקת. ושוב היא השתינה!

הדיאטה שלה הופסקה במשך 24 שעות והיא לא הראתה סימני התייבשות.

עיניים לחות (דמעות), גם פה וחוטם. 

הגנתי עליה מפני השמש, באופן טבעי וכדי לא להתגורר יותר מדי זמן, בבית הייתה אווירה של עצב ושקט רב.

אבל ביום השמיני בלי לאכול היא נבחה כל כך הרבה שהתעוררנו.

אל היה עליז, שמח, קופצני. עקביה ציינו את מקום הזנתה

ובפחד, נתתי לה כדור הזנה קטן שנטרף בשלוש אלפיות השנייה.

חיכיתי 30 דקות, בלי להקיא, סיכנתי שתיים, וכך המשכתי, הגדלתי בהדרגה את כמות האוכל, כל שלושים דקות של "Ckeck מצביע".

נפרדתי מאליסינג'לה, לחיים שלי לא היה עתיד איתה, אבל לא נשאתי איתי ישבן.

(2019)

פיטוקה, אמר גיסי לשעבר אבל עדיין חברים ממנה. שחי, עד 2014, התחרפן כשנשאל:

איפה זה, קלאודיו?

אם הצלחת להגיע לכאן איתי בטח הבנת שפעמים רבות, אנחנו צריכים להקריב משהו, לטובת טוב יותר! ואנחנו יכולים, כן, לטעות בשם החיפוש הזה. זה חלק מתהליך הלמידה, ושים לב, יש לך את כל הזכות ללמוד שם באופן אמפירי, עם התער בבשר.

אבל נכון גם שתוכלו ללמוד באופן אמפירי, בהתבסס על ניסיונם של רבים, או חלקם.

אני מציע את הניסיון שלי.

החל מהשבוע השלישי של ינואר, הפעלתי מחדש את איש הקשר שלי באמצעות Whats App דרך הבלוג, וישנן דרכים אחרות "לעשות זאת עכשיו"!

אבל הבחירה הזו לא קלה, ותמיד יהיו מי שיגידו לך:

בלתי אפשרי!!!

התעלם מהם ברגע המדויק שבו אתה מחליט ללכת בדרך השונה של הקרב, כי בכל המסע יהיה מה שמכניס אותך לספק ומי מטיל ספק במה שאתה עושה ואפילו החלקות של התהליך עצמו.

אם אתה בטוח במה שאתה עושה, ושום דבר לא מעכיר את המצפון שלך, שחק ב- F *- עבורם והמשיכו הלאה.

בזה אחר זה, צעד אחר צעד, המשך הלאה כי אני מצטט את לאו צו:

מסע של אלף מייל מתחיל בצעד אחד!

ודבק בי אני מאשר מחדש

יש חיים עם HIV.

ככל שהשמים חשוכים בשנת 2020 ובשנים הבאות, נסו להיזכר בשני הסיפורים הללו, האמת, מהווים רקע לסיפור אחר!

זה של אדם שקיבלו שישה חודשים, שישה חודשים וכמעט 25 שנה אחר כך, אני עדיין כאן. אני חושב שזה בהחלט אפשרי, כיוון שאני מתחיל לאבד ספירה, אפילו קצת יותר מ -25 שנה! מה זה משנה אם זה היה רק ​​שישה חודשים?

אל תוותר. עדיין לא!

אין כמו יום אחר יום כדי לחדש את דעותינו ואפילו את הטקסטים שלי! יום אחרי השני, מרסיה חיה שנים כאלה, עד שלא יכלה!

ואני מתעקש, אם אתה חדש מאובחנים כחולי HIV, אנא תאמין לי וראה את הקישור הבא, אשר אתה יכול להיות מאובחן עם HIV ולהיות מאושר!

אני! וזה שלי עדות כסרופוזיטיבית!

שוחחתי עם פיטוקה בטלפון בערך שלוש פעמים. 

היא נבחה הרבה כשדיברנו עליהם.

את הדברים שאמרנו אחד לשני, לעולם לא תדע! אבל, כדי לנחם אותך, מדי פעם דיברנו על לובו, שאני מספרת, והיא אמרה לי שהכל "בסדר"! אז בשבילי, היא יכולה להסתיר את הזהב בכך שלא אמרה:

 

- "היי, זה אני," הזאב "! אני ילדה עכשיו! ותאמינו לי! זה די משעשע !!!

 

עדיין דיברנו, בדרכנו. 😜

 

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

דבר עם קלאודיו סוזה