יש חיים עם HIV

תראה! יש חיים עם HIV

ולדיר! זה שלימד אותי שמשרת זו זכות

ישן? לֹא!!! עיצוב "רטרו". בדרך כלל רטרו זה מה שאני מתגעגע אליו

ידיד ולדיר אני עדיין רואה שההזדמנות לשרת אותך זו זכות

יש לי, בתוך השרתים של yahoo, סוג של חזה ראשון, שם נשמרים דברים שלפעמים אני חושב למחוק. אבל פחדנות, ופחדנות מבורכת, מונעים ממני לאשר את "המחיקה".

אני מוחק.

היית מוחק את עצמך!

זה מדהים, וורד, ממיקרוסופט, זיהתה את שני הזמנים האלה של "הפועל"!

זה נותן את השוליים "N" Ilações ואני משאיר אותם למישהו אחר לכתוב, לא לי.

הגשה היא זכות

אני מתעקש: לשרת את ולדיר הייתה זכות!

איכשהו, הבלוג הזה הוא תוצאה של חוויה זו!

A História De Um Soropositivo
הדרך עשויה להיראות בודדה, והכל נראה חשוך. בחושך הצפוף ביותר, גפרור הוא כבר "קצת אור!

בכל מקרה, אני אף פעם לא מאשר, ועלי לעשות זאת, כי יש שדים שאם הם יצליחו להשיג כנפיים ולצאת משם, יהיה להם כוח להפוך את הגיהינום הפרטי שלי לגיהינום ציבורי ואף אחד מ"אנטוניו "לא ינהל את זה ...
ובכן, מצאתי את הטקסט הזה ואני מדביק אותו במסמך wrod הזה עם השם המקורי, ולדיר, שהיה הבחור שלימד אותי, בלי מילה, את הענווה הדרושה כדי להבין את זה הגשה היא פריבילגיה!

וכי המילה סמוראי היא דבר הגיוני מאוד בתרגום ואני מעז לומר שכן, אולי הספוקו היה תקף בתקופות שרציתי לתרגל את הספוקו.

היום…. היום אני אוהבת ואוהבים אותי! AND מארה, וקיומו מקיים כל ייאוש או פחד. לאהוב זה להראות חיים, כן, המורה, צדקת, ואני יודע, אני לא אהיה לא הוגן, ראיתי ...
ובכן, אני הולך להדביק את הטקסט כפי שהוא נכתב במקור, כפי שהוא, אבל אני הולך לתקן את הקלדות, כי הייתי ממהר לכתוב כל כך, כי לפרסם היה לחיות והייתי באותה תקופה רעב הרסני לכל החייםבאותה תקופה היה לי רעב הרסני לחיים ועל החיים!

ובגלל הרעב לשרת, בסופו של דבר גיליתי שכן: הגשה היא זכות!

וזה נכון, עכשיו אני מבין שלא היה לה שום עניין להמשיך, והכול היה ברור! כן, ב"חוזה המילולי "שאנו בוחרים כבסיס ל"יחסים" שלנו!

כן ... אני זוכר שאדם שברגע אשליה הוליך אותי שולל וברגע של אכזריות מיטיבה (אם זה לא היה נעשה כפי שהוא נעשה, הייתי הורג את עצמי תוך זמן קצר ולא הייתי מוצא אושר במקום שהיה קודם קבעתי שאמצא אותה) אבל אתה, מורה, פגע בי, גרם לי לבכות והרג בי הרבה דברים!

אבל אמרתי לפני כן, בפעם אחרת ובנסיבות אחרות, שלראות את המאבק שלי על החיים לא ניתן היה לאנשים לא להתאהב בי.
כן, האדם הזה צדק. אבל בתוך כל כך הרבה אנשים מאוהבים בי היה הטירוף שלי, זה היה כל כך הרצון לחיות שהשתגעתי ואיבדתי את עצמי, שוב, בערימת ההנאה הפיזית שכמעט נתתי לעצמי לחלוטין!

ואם הוא סומך עליך, חובתך לפניו, אם אתה סומך עליו, היא לסמוך גם על עצמך, לעשות אותו בתאריך!

 

אבל בוא נלך לסיפור של ולדיר

 

כאשר הסערה הראשונה חלפה, ונקודת התיחום שלה בציר הזמן היא התאריך בו החלטתי לחפש את המנהלת לשעבר שלי, אליזבטה קסטרו, שכמעט גרמה לי לשלם עבור מסיבת יום ההולדת שלה ב- SKY / Perepepês, כי הכרזתי על יום ההולדת עליה ואמר שכבדיחה, תהיה מצגת של "פרנסיסקו פטרוניו א גרנדה אורקסטרה", מה שגרם לה לכעוס עלי מאוד.
פרנסיסקו פטרוניו, תודה לאל, לא נמצא ונמלטתי מכך.

עזבתי את SKY בצורה נהדרת, הייתי מאוהב בבחורה בשם מרינה, ובשבת שכחתי להתחיל את הריקוד ועשיתי "מוזיקת ​​רקע" עבורי ומרינה. וכמובן, הם הגיעו לתא הקול כדי להסיר אותו ואני, נמרץ כמוני, עזבתי את הבית באמצע השבת, שעובר מהאות הגדולה להחמרת "הפשע" ...

לעזאזל הזמן ההוא שבו בגדתי בחברים על ידי זבל אנושי לעזאזל

ובכן, אני מבטיח לך שהיו הוריקנים אחרים, ושיש לי מספר עצום של כאלה לומר לך!

ובכן, האיחוד עם מרינה נמשך שלוש שנים ולא היה ראוי לדעתי לנטוש את התפקיד במקום בו אהבו אותי ומכובדים אותי, ולמען האמת, אני חושב שהייתי אידיוט!

חשבתי כך כבר בשנת 2000, והיום, עם כל חומר המידע שברשותי, אולי הייתי אוכל פיג'ואדה לשישה אנשים רק כדי ללכת אליה ולזרוק את כל מה שקשור לה, שלא היה ראוי למחווה.

לְמַרְבֶּה הַמַזָל…

זה הותיר אותי בספק אם לחפש את זה או לא ... אבל כבר לא הייתה לי ברירה.
הבחירה הייתה להישאר ברחוב ... לא מקובל, אמות ...

אני, שידעתי שאני יכול להיכנס לבית, למרות הכל, ביקשתי שיקראו לי בדלת.
היא באה והובילה אותי פנימה. היא הביטה בי וזה ניכר, לאחר זמן בתרדמת ואחרי שירדתי 40 ק"ג ברור שמשהו קרה ושאני לא בסדר, והיא הציעה לי חטיף ותוך כדי הכנת החטיף ניסיתי לומר לה את זה קרה לי.

ולמרות שידעתי שהיא תמיד יותר ממנהלת, וכן, חברה אמיתית, הרגשתי בושה במעמד ה- HIV שלי ובמצב העצוב בו הייתי.

אל DJ! מה שעשו מאות, או אפילו יותר מאלפיים אלפי אנשים, נפל, הובס, ברשתות הטעויות של עצמם, וידעתי בבירור, בכאב ובבהירות, שהגורם הוא העיתוי שלי.

זה היה זמן טוב לשאלות:

איפה הטוב ביותר של סמפה?

איפה התקליטן בוואגאו פלאזה? אולי אותו רקדן שאל ...

איפה מי שנטש את קאנקאו, ממוגי דאס קרוזס, באמצע הריקוד בגלל שהוא זה?

יהיו שאלות אחרות, רבות מהן ...
איפה אתה מאוהב?

איפה האוהבים?

איפה? איפה? איפה?…

ובי, חששתי שזה יהיה תמיד ככה כמתואר בקידוד, הרגע החשוך של אדם חסר ישע אחר שנפל בעבר גם ...
זה יצר פרנויה כזו שהאמנתי שכל מי שמסתכל עלי ברחוב יכול להבין שיש לי "איידס" ושכל רגע מישהו יצעק ויצביע עלי:

יש לו איידס! הישאר רחוק ממנו, חרטת האל נופלת עליו! ... הסיוע לקללות

בכל מקרה, אחרי שבכיתי זמן מה נפתחתי אליה, סיפרתי לה מה קרה (...) וכי כמו אצל כולם, גם אני ננטשתי, לא רק שנטשתי על ידי "כל החברים שלי" אלא גם לאן ללכת ושאני לא ידעתי מה לעשות וכי כמו בכל כך הרבה פעמים אחרות בחיים, התחלתי לחסר כוחות מוסריים (כך שכולם ידעו, התקרבתי שוב, בהדרגה, בהדרגה ובאופן בלתי נמנע לקרניים) טירוף והתאבדות ...).

היא סלחה לי וביצעה טלפון.

חמש, אולי עשר דקות אחר כך, אני רוצה להדגיש שלאחר האבחון הזמן מובן לי בצורה אחרת ומה בעיניך נראה כמו אחת עשרה שעות מציג את עצמו בעיני כדבר נגרר, דביק ומורחב. אולי עשרות שנים ...

אבל כשחזרתי, אחרי השיחה היא ניגשה אלי ושאלה אם אוכל להגיע לרס"ן דיוגו בעוד חמש דקות. זה היה כמעט קילומטר ואמרתי שאני יכול לנסות!

היא אמרה לי שהצליחה להשיג לי מקום מגורים, המקום הזה הוא בית התמיכה של ברנדה לי, שלדברי נאמר, בסופו של דבר נסגר, אני מאמין, לפני קצת יותר משנה.

זה היה מקום בו "חמלה" שררה, בגלל הנהלת הבית, שבין כולם, הסתכלה עמוקה יותר על הדברים, מה שהפך אותו למיוחד ורגיש מאוד והיא זו שהשתמשה במשאבים האינטלקטואליים שלה ובתנופה שלה. כעובדת סוציאלית שהצליחה לגרום לבעלים של אופטיקאי להרכיב זוג משקפיים, מכיוון שהראייה שלי התדרדרה.

בית התמיכה הציע שש ארוחות ביום, מצעים טריים, טלוויזיה בכבלים! ...

זה היה מקום מצוין לכל מי שהיה נחוש להישאר, כפי שהגדיר זאת ראול סיקסס ממש שם, יושב, עם פיו פעור, פעור לרווחה, מלא שיניים, מחכה לבוא המוות!

אבל לא בשבילי, למרות שלא היה שום טיפול ואפילו לא תקווה, לא רציתי להיות בין אנשים מטורפים, צריך לישון כמו כלב, עם אוזן תמיד קשובה, שכן תמיד היה סיכון של "משהו שיקרה".

ולמדתי שביום השני או השלישי שאני שם והם שכחו לקחת ארוחת צהריים מאדם שלא יכול עוד ללכת. והלכתי, אני אפילו לא יודע למה הלכתי, כי עד לאבחון לא הייתי מסוגל לאף חסד, אלא כשמדובר ב"זכייה בבחורה ", לשכוח אותה יום אחרי" הניצחון שלי! ”.
זו כבר הייתה השפעה של HIV, שהראתה לי לכל האנשים על "אפקט אורלוף":

"אני אתה מחר"

ביום הזה ראיתי משהו. כשהטרנסווסטיט שהיה טבח הבית, טרנסקסואל שחור עם סימני זמן ואיידס העביר לי את המנה וטרנסווסטיט אחר שאל אותי למי מיועד המנה.

הייתי צריך לומר שזה בשבילי, אבל לעזאזל אמרתי את שמו של האדם שעומד לבלוע את המזון הזה וראיתי את הטרנסווסטיט, נושא שחפת פעילה יורק ליחה במזון של האדם, ואמרתי לי:

לעזאזל, אני אהרוג אותך בשנתי! לקחתי את הצלחת והגשתי אותה ... (אלוהים יסלח לי).

היא הייתה דוגמה קלאסית למה שקרה באותו בית התמיכה, ואני לא יודע אם היא חיה, ואם היא לא, אני באמת רוצה שהיא תהיה בגיהינום. על פי האינדיקטולוג הראשון שהשתתף בי, קאזה דה אפיו ברנדה לי היה "מוקד" של שחפת ולכן הוא התחיל בטיפול בשחפת וזה הפריע לי עוד יותר. ומסיבה זו בדיוק נקבעו לי, בדרך של כימופרופילקסיס, עבור מי שרשם לי טיפול בשחפת וגם, כביכול, אני כבר לא יודע, הוא רשם לי אנטיביוטיקה, בזמני זה היה Bactrim 500mg. מדי יום, בשגרת תרופות הנקראת כימופרופילקסיס, הכוללת נטילה, כלומר בגוף, סביבה "עוינת כימית" ומניעת זיהומים או מצבים מסוימים (הפרעה בתפקודים של איבר, נפש או אורגניזם כ שלם שקשור לסימנים ותסמינים ספציפיים).

סירבתי לקחת AZT מכיוון שבאופן תיאורטי זה ייתן לי שנתיים נוספות של הישרדות, במינון נואש של שש כדורים בכל ארבע שעות, שמשמעותן שתי הפרעות שינה בכל לילה ושישה מפגשים של הקאות מדי יום ...

ואז הופיעה ההזדמנות המוזהבת (קראתי את זה מחדש, בשנת 2018 אני נבהלת מהביטוי הזה! הייתי עדיין משוגע כשכתבתי את זה ואפילו לא הבנתי את זה. ובגלל זה כל כך הרבה דברים, עכשיו אני מבין שזה קרה ...).

מטופל חדש הגיע לבית התמיכה, חלש מאוד, הוא היה צריך לקחת אותו כל יום לבית החולים, והוא צריך להיות מלווה. הם באו אלי ואמרו (זו הייתה העובדת הסוציאלית, רוזה מריה):

אתה, שברור שאני לא מאושר כאן, יכול לנצל את ההזדמנות הזו ... והסברת לי מה צריך לעשות.
ואמרתי שכן.
אחרי הכל, זו הייתה הזדמנות להיות מועילה ועוד הזדמנות לצאת, לראות את העולם, האנשים, לנקות את מחשבותיי.

זו הייתה שגרה פשוטה יחסית: בבוקר התרחצתי לו, ניקיתי את פצעי המיטה שלו (הייתי צריך ללמוד הרבה על חולשה אנושית ולהכיר בזה שיכול להיות שאני במקומו, מתישהו ...), עשיתי את התחבושות כמו שהאחות לימדה אותי ושלח אותו, צעד אחר צעד, לאמבולנס, המכונה "פפה טודו", אירוניה ללא גבולות ...

כשהגעתי לבית החולים, הנחתי אותו בכיסא גלגלים ולקחתי אותו לקומה השלישית, שם הונח על מיטה וקיבל תרופות תוך ורידי. נשארתי שם ככה כל היום.

לא ידעתי מה יש לו, אבל זה היה דבר נורא, מכיוון שהוא בקושי תמך ברגליו.

אתה זקוק לתמיכה כדי ללכת לשירותים, לאכול, לכל דבר .... הוא אפילו לא הצליח להחזיק כוס מים. למרות זאת מצאתי זמן להכיר את המטופלים האחרים בקומה ההיא והלכתי, עד כמה שניתן, להכיר חברים, להכיר את אותם אנשים, את הסיפורים שלהם ולהפוך אותם למשפחה שלי.

אפילו רכשתי את אמונם של רופאים ואחיות שבאו לראות בי עוזר, מישהו אחר שישתף פעולה. אני לא יודע, כאן בשנת 2018, איך הם יכולים לקחת סיכון כזה עם הדיוט, כל כך משוגע ...

הוא חיפש כיסא גלגלים, דוחף אלונקות, עושה כל שביכולתו לעזור.

הבאתי מים לחולה, הזהרתי אחיות מפני הטפטוף שנגמר, הווריד שאבד, למדתי הרבה על השגרה של בית חולים ואני חייב את זה לכל אחד מהאנשים שזכיתי לשרת.

בינתיים וולדיר הלך והחמיר כל יום. אבל אני לא זוכר שראיתי או שמעתי תלונה אחת, דמעה אחת של כאב, שום דבר. כבוד שאי אפשר לומר, אומץ, בעיניי, לא ידוע לחלוטין.

אחרי כל כך הרבה עבודה עם ולדיר, קיבלתי סוף שבוע במתנה.

הצלחתי לראות כמה אנשים שאני עדיין אוהב (היום, בשנת 2081, אני כבר לא מכיר), מתחייבים לחזור ביום שני.

אני מודה שזו הייתה הקלה.

נמאס לי לראות כאב, סבל, ייסורים ולהרגיש חסר אונים. זה היה סוף שבוע שבו הייתי צריך להירגע.
אבל לא יכולתי. חשבתי על ולדיר כל הזמן.

הם מאכילים אותך?
האם רחצו אותו?
האם מטפלים בו היטב?
האם הוא חושב שנטשתי אותו?
יהיה?
יהיה?
יהיה?…

זה היה ים של שאלות וביום שני התמוטטתי בבית התמיכה וחיפשתי אותו.

חיוך ציני של מטופל אחר וההודעה:

"ולדיר נמצא בתחתית. אפילו שיתפנו את הדברים שלהם כבר. הנה ככה ... ".

יריתי לבית החולים, קומה רביעית, כמעט ונכנסתי בכוח. רציתי לראות אותו, לומר כמה מילים, לחבק אותו, לבקש סליחה על כל טעות שעשה ... לחיצת יד, כל דבר שיכול לאטום את ידידותנו בזמן עזיבתו
.
התמונה שראיתי הייתה מפחידה והבנתי מיד מדוע ניסו למנוע ממני לראות אותה.

ולדיר כבר לא זיהה דבר, הוא לא ראה אותי.

הוא הביט סביבו, ראה אנשים אחרים, דברים אחרים ...

בתוך ההקשר החדש שהתקרב אליו, לא התכוונתי לשום דבר ... נשארתי מאחור, הרגשתי וגזיתי את עצמי בטקס נטישה קצר מאוד:

אָשֵׁם!

יצאתי מהחדר בשתיקה, עיניים לחות, לב קשוח, נפגע מעצמי ומהחיים.

רציתי לקחת את זה לרמה טובה יותר, שם אוכל ליהנות מתנת החיים יותר ויותר. הרגשתי שה"הפסקה "שלי הרגה אותו. הייתי בטוח בזה שם, באותו רגע נורא ...

ישבתי בחדר ההמתנה וחיכיתי להודעה. יותר מ -19 שעות חלפו עד שזה נגמר והוא סוף סוף יכול לנוח.

התקשרתי להנהלת בית התמיכה שביקשה שאדאג להלוויה.
מעולם לא התמודדתי עם המוות בצורה כה קרובה. ניירות, מסמכים, אישורים, נתיחות.
שחפת מיליארית (התפשטה בכל הגוף), כפי שהסבירו לי. זה הרג את ולדיר.
אחרי שלושה ימים שוחררה גופתו בארון מתים מקרטון, צבועה בשחור, שברירית כמו החיים עצמם, מאלה הזולים מאוד, ואנחנו, הנהג, ולדיר ואני, לעבר וילה פורמוסה, שם הוא יישאר.

אני זוכר שההבעה על פניו הייתה שלווה, כי ראיתי אותו טוב לפני שסגרתי את הארון ...

לא היה מי שיעזור לי להוביל את הארון לקבר.

הנהג סירב. דיטו, זה הקברים ...

לאחר קבצנות רבות הצלחתי לגרום לשלושה אנשים שהשתתפו בהלוויה אחרת לעזור לי בזה, וזה היה השירות האחרון שלי לוולדיר.

לא יכולתי, כי לא היה לי שקל, לשתול פרח בקבר ההוא, שאני אפילו לא יודע איפה הוא נמצא ... בית הקברות של וילה פורמוסה הוא הגדול ביותר במדינה. עד אז הייתי בתולין למוות ...

אני זוכר ששהיתי בבית התמיכה כמה ימים.

הלכתי לבית חולים בגלריו והעובדת הסוציאלית שם אמרה לי שאני לא מוצא מקום לינה, כי כבר היה לי איפה להישאר.

הודיתי. וזה היה יום שישי. הוא היה נחוש וידע מה הוא הולך לעשות. באותו יום שישי עזבתי את בית התמיכה.

אפילו ניסיתי דבר אחד, הצעה לעזרה שלא נאמרה, וביקשתי מהאהובים לשמור את הדברים שלי איתם.

איפו פקטו, הם שמרו עליהם ...

ביום שני היא, העובדת הסוציאלית בבית החולים בגלריו, מצאה אותי ישנה על הנייר ושאלה אותי מה קרה.

אמרתי, "מה זה משנה? עכשיו אין לי איפה להישאר ולא רק אתה יכול, אלא חובתך להביא לי מקום בבית תמיכה אחר ".

בבית התמיכה האחר, שהוא נושא לפרק אחר, אני זוכר שחלמתי על משהו.

אני, אני מאמין, הייתי בשדה, יער מקשקש עד כמה שהעין יכלה ושקט גדול.

בחלום לא פחדתי, הייתי מרגיע, באופן בלתי מוסבר לחלוטין לטמפרמנט שלי באותם הימים ....

זה היה יום בהיר, השמש חיממה אותי וראיתי אדם שחור (ולדיר היה שחור), והסתכלתי עליו, ידעתי שהתכונה הזו ידועה לי וביליתי זמן רב להסתכל עליו בלי שזיהיתי אותו, תוהה מי זה יהיה אותו אדם מוזר ומוכר (שקורא זאת לפני שפורסם מחדש כאן, בצ'קרה דו אנקוסטו הישנה, ​​ביום פברואר, בסוף שנות העשרים של המאה ה -20, אני עדיין יכול, אני לא יודע אם על מסך התזכיר או אם על מסך הרשתית, ראו את זה !!!!

עד שהוא חייך ואמר:
-קלודיו, זה אני, ולדיר! הבאנו אותך לכאן כדי להודיע ​​לך שזו לא אשמתך במותי. אני בסדר ========== (מוסתר על ידי) אדם לבן, לא ידוע לחלוטין (אני לא יודע אם אני לבן) שעזר לי בשעות ובימים הכי קשים.

דעו כי טוב לי, והאמינו לי, לעולם לא תהיו שוב חסרי אונים, מכיוון שתמיד יהיה אחד מאיתנו קרוב אליכם. עם זאת, הוא חייך, סימן עוד יותר, הסתובב והלך, רץ, במהירות עצומה והרגשתי את מה שאני חושב שאנשים רבים הרגישו לפחות פעם אחת בחייהם:

"מחזירים אותי במהירות מפחידה והתעוררתי, בוכה ... כמו לבכות עכשיו, כשכותבים את זה ... ואני בוכה שוב כאן, במאה ה -XNUMX ...

בכל פעם שאני חולה אני חושב עליו ותוהה אם התור שלי כבר הגיע, ולמרות שבמשך זמן רב תמיד הסקתי שכן, אלוהים בא ... ואמר שלא.
עד מתי? ... שאלתי.

הפסקתי לחשוב על זה מזמן

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד עיבוד נתוני המשוב שלך.

דבר עם קלאודיו סוזה