HIVのある生活があります

見て! HIVのある生活があります

血清陽性の証言-クラウディオ・ソウザ

血清反応陽性の人からの証言がすべてである可能性があります。 私の場合、最初は人生はあまり良くありませんでした。 そして後でではありません! しかし、あなたは私のこの証言を読むことによってのみこれをすべて知るでしょう...

血清陽性の証言

 

の物語 血清陽性、 最初から; 私は何が起こったのかを与えることしかできませんでした、私の父…SebastiãoAfonsodeSouza

「彼の母親と継父に拒絶され、12歳のときにクラウディウスは通りを彼の新しい家にしました。 寒さ、飢え、そして放棄の間に、それは急速に成熟しました。 彼は地獄、そして天国を知るようになりました。 彼が泥から出てきたのはファチマの手にあった。 彼はいくつかの服、靴、屋根、そして最も重要なことに仕事を手に入れました。 私は仕事で育ったので、失われた時間を埋め合わせました。 クラウディウスにとって、エイズは「他人の問題」であり、彼には決して起こりませんでした。 18歳から32歳まで、彼は「喪失を追いかけた」。 毎日女の子と出かけました。 AIDSに関しては、「捕まえられ、得られた」と彼はよく言っていました。 彼はそれを取りました...彼は彼の仕事、彼の家、彼の友人を失いました...しかし彼は頭を上げ、人生の尊厳と価値を再発見しました 血清陽性... "

Cláudio Souza
これは私です、XNUMX歳の時

写真は私が1969歳のXNUMX年のものです。 理由はわかりませんが、その子の姿は、いつの日か、いつの日か、地平線上に巨大な嵐がやってくるのを、どういうわけか、すでに見ることができたような印象を持っています...

私の話は、非常に一般的だと思います。 事実、私は同じ道を歩み、そこにいて、人生に触れている人々を知っています。 私はXNUMX歳のときに、父の暴力に耐えられずに家を出ました。 冒険の後、XNUMX年前に家から逃げ出した母を探しに行きました。 彼女、彼女の避難所、彼女の膝、彼女の愛情、彼女の保護を探すのは自然なことのように思えました...しかし、私の可能な継父(実行者)が彼女に、彼の家では、マザーファッカーの息子を受け入れないと言ったことをよく覚えています...なし...いつもぬるぬるした性格の母は、何か都合の良いときにいつも自分のものである提出物でこれを受け入れ、寒さ、飢え、犯罪、差別の中で私がXNUMX年間住んでいた通りに私を送りました、あらゆる種類の虐待..。

「明日がないように人々を愛さなければなりません。」
レナート・ルッソ

毎晩、毎日空腹

私は毎冬、毎日、毎時ナレーションをしません。 路上での生活がどのようなものか、誰もが自分で想像してみてください。

しかし、私はあなたに他の誰かの助けなしに誰も彼らを離れないことを保証します。 助けなしに一人で地獄から逃れることはできません。 あなたは一人で地獄で無期限に生き残ることさえできます、しかしそこから抜け出すために、あなたは間違いなく助けを必要とするでしょう。 それはあなたがそれらを持っていないのであなたが必要なものを手に入れられないという悪循環です。 彼には仕事がないので家がありません。 入浴しないので仕事がないパーペチュアルバイクのように家がないなどの理由でシャワーを浴びない。

しかし、私にとってはこの誰かがいました。 私の誰か、私の天使は女性でした。 人気の知恵の欠如が「人生の女性」または「簡単な人生の女性」と呼ぶもののうち(この人生を生きるためにそこに行くと、それがどれほど簡単かがわかります)。

彼女は尼僧でも慈善団体の女性でも、精神主義者連盟の女性でも福音牧師の妻でもありませんでした。

売春婦、住みやすい女。

このラベルは、読んで区別するあなたに任せます。 私は彼女を自分で天使と呼んでいます。

中古店で買った寝る場所、入浴する場所、パンツXNUMX枚、シャツXNUMX枚、タイトな靴(靴の締まり具合と履いた喜びを決して忘れません)をくれました。 そして重要なこと:私はサンパウロのナイトクラブ(ルーブル)で食器洗い機としての仕事を得ました。それは少なくともXNUMX年間閉鎖されています。

私は貧しかった-人生は彼女にとって残酷だった-私のファチマ。 誰かが、何らかの理由で、彼の顔を酸で燃やした。 彼らは復讐を言います。

Cláudio Souza, soropositivo.org
死刑を宣告されてから26年後、マラはこの私の写真を作りました。 長年の友人がそれを修正しました。 まだ官能的な正しい男! 彼女が一番上だったと思います

どんな酸なのかわからないので、なぜかわからない。 被害は大きかったし、恩恵を売って生きる人は美しく、魅力的でなければならない。 彼女の顔の50%と片方の胸の一部を覆う黒い斑点はあまり役に立たず、すべてが彼女にとって非常に困難でした。 ファティマは困難に直面し、てんかんでさえ、彼女によると、彼女が受けた攻撃の結果でした。 そして、彼は顧客やサービスの同僚からの多くの屈辱に直面しました。

これは彼女にとって障害ではありませんでした。 彼は私を人間の尊厳の最低レベルに引き上げるために彼ができること、そして確かに彼ができないことをしました。

この天使は稲妻のように私の人生を行き来しました。 XNUMX〜XNUMXか月。 彼はさよならを言わずに、そして私に彼に感謝する機会を与えずに姿を消した。 彼はゴミ箱の口の中にあるホテルで、有料の洗濯物とXNUMXか月分の毎日の有料のメモを残しました。 私はここであなたに感謝し、あなたが私を読んでくれること、私があなたに感謝していること、私があなたを決して忘れないこと、そして私があなたを決して忘れないことを覚えて知ってくれることを願っています。 彼女の名前が本当にファチマだったのか、それとも架空の名前だったのかさえわかりません。 これは常に彼女の検索を非常に難しくし、具体的な結果がありませんでした。 二度と彼女に会ったことはない。

それ以来、私は私の母が本当に誰であるか疑問に思いました:私が住んでいた子宮と私が飲んだ牛乳を持っている人、または社会が望むようにそれを使用した後、それを否定し、ラベルを付けた人(…)

私はこれについて決定的な結論に達することができませんでした。 しかし、それは問題ではありません。 彼女が何をしたかは重要です。

いつかHIVで死ぬのではないかと心配している人のように見えますか? 死は旅の重要な部分であり、一見誇りに思うかもしれませんが、私たちは皆そこに行きます!

実は、尊厳を取り戻した後、意識も取り戻しました。 そしてそれは私に考えさせました。 考えて、私は自分の存在のすべての力で母を憎みました。 この声明にショックを受けた最も敏感な魂に、私はXNUMX年間の暗闇、恐れ、寒さ、そして飢えを推論のパラメーターとして提供します。 多分それで十分なはずです。 それでも足りない場合は、サンドイッチを保証するために、何度も交換したパンチとキックを提供します。

嫌いでも

憎しみは他のような感覚であり、消滅するためには、それを補うために時間か何かが必要です。

このように何年も経ちましたが、生まれた母親である彼女が生きているかどうか、元気か悪いかを気にせず、運命はあまり気にしませんでした。 それは互恵の問題でした:彼女の私の無関心。

公平そうです。 非常に公平。

しかし、その同じ無関心は、憎しみと傷、痛み、恐れ、母親なしで、起源なしで自分自身を知ることの苦悩を埋めていました。

ナイトクラブでは、彼が友達を作るまでにそれほど時間はかかりませんでした。 一年で、私はホームサウンダーでした。 実際、サウンドエイドアシスタント(彼らは今日DJと呼んでいます)。 多くのガールフレンド、毎日違うもの、私は決して固定しませんでした。

私は確かに失われた時間、愛情と愛情の欠如、私の思春期の失われた年を埋め合わせようとしたと思います。 私はこの狂気を揺さぶって、決して止まらなかった。 18歳から30歳の間、私がしたのは「喪失を追いかける」ことだけでした。

私はエイズの存在を常に知っていました。 私は何人かの人々が彼らが属していたグループから完全に除外されて「それから」死ぬのを見ました。 しかし、それは他の誰かの問題であり、私には決して起こらないと思いましたが、私が考えたことがXNUMXつありました。 それをファック。

まあ、私はそのようになってしまい、めちゃくちゃになりました。

でも、自分を傷つける前は、楽しかったし、とても幸せでした(ある意味、今でもそうです!)。私はガールフレンドを毎日、時にはXNUMX日にXNUMX回以上変えました。

そして、私が「ブラックカラント」を数えていると思う人にとって、奇妙な色のシャツを着た男は、私が放送局の役職に就いたときの25歳のバージョンで、プレスカードの資格があります。 このビデオには、私が父親として愛していた人がいます。ある意味、彼は私にとって、道徳と倫理、責任と尊敬の概念の基礎を教えてくれました。 HIVと診断された後。

私は彼が私を恥じていると絶対にそして取り返しのつかないほど確信していた日、彼から離れました。私の状態をキャリアとHIVと見なし、それに基づいて、この仕事を改善するためにできることはたくさんありませんでした。彼は患者が失敗を表すことを教える小冊子のために祈るからです。

男が痛い! それはあなたが雌犬のかなり気の息子を傷つけます

顔さえ覚えていない人もいます。 他の人には、少なくとも名前を付けておきます。 しかし、私の天使である彼女と同じくらい、別の、しかし非の打ちどころのない方法で私の人生をマークしたものがいくつかありました。

Simone、Flávia、Débora、Dayse、Cássia、Paula、AnaCláudia、Claudia Vieira、Laura(ケースは別)、Raquel、Potira(インド、Xingu出身)。 私は彼らのそれぞれを熱心に愛しました、そして、私は、彼ら自身によれば、決して女性だけに属することができない男性が愛されることができるのと同じくらい彼らに愛されたと信じています。

誰もが幸せになったわけではありません。 何人かは私との戦争でそして人生で私の人生から出てきました。 しかし、人生と戦争には、私が分離する方法がわからないという共通点があります...

しかし、特に、ガビと呼ばれる人がいました...

ああ! ガビ...他の人があなたのことを知らないかもしれません。 私たちの間で起こったことを私たちの間にありましょう。

危険な夜明けに私を誘拐したあなたは、私の人生を驚き、喜び、動揺、キス、抱擁、すべての色と色合いのライト、すべての色合いの鐘でいっぱいのローラーコースターにしました…

私を愛し、ソネットのように突然去ったあなた。 今まで愛したことのないように私が愛し、私たちには誰もいないことを教えてくれたあなたは、瞬間を共有するだけであり、何も請求せず、何も要求せずに忠実で忠実であったことができる範囲で、常に忠実で忠実であったことを教えてくれました。それは理解、共謀、愛情ではありませんでした。 私はあなたの共犯者であり、あなたは私の女神であり、私たちは地平線に目を向けて長い間並んで歩き、それが何であるかを私たちが知らなかった何かを探しました...

あなたが去ったとき、私はたくさん苦しみました、あなたが知っている、あなたは覚えています...しかしそれはあります...私がまだそれを味わうならば、あなたは確かに私からそれを味わうでしょう...

しかし、私は人生を続け、レコードを聴き、ボールを活気づけ、女の子にキスをし、友達との生活を楽しんで、時には正午近くまで一日を過ごしました。 浮き沈み、愛と嫌い、愛情と不満、建物と廃墟に満ちた非常にクレイジーな生活。 しかし、私はその夜に幻滅し、それは私がそれから期待していたものをもはや提供しませんでした。 夜が変わり、ロマンチックなものではなくなり、体と薬の平凡な取引になりました。 それは私を悲しませた。 それは私が人生から望んでいたものではありませんでした。 多分それは変わった夜ではなかった。 夜の見方を変えたのは私だったのかもしれません。

そして、途中、どこかで、非常に多くの不注意で、ウイルスが静かに私にインストールされ、その作業を開始しました。 私は何も知りませんでした。

すべてに不満を持っていたので、人生を変えたいと思いました。別の選択肢が欲しかったのですが、見つかりませんでした。

30歳でシモーネに会いました。 彼女は異世界の女性で、朝XNUMX時に起きて一日中働きました。 私たちは太陽と月でした、私は月でした...朝のXNUMX時に千のジョークとジョークで彼女を起こして、彼女を早く笑顔にして、仕事のために興奮して、午後のXNUMX時まで出発するのは面白かったです。私は彼女を見つけて、仕事に行く時間になるまで歩き回っていました。

このとき、彼女は眉をひそめ、こう言います。「クラウディウス、これには未来がありません。 あなたはあなたの人生を変える必要があります」。

私にこの実体であるコンピューターを紹介し、理解していなくてもそれを使用する技術の最初の基礎を教えてくれたのは彼女でした。 それは変化の始まりであり、それは徐々に、痛みを伴い、困難でしたが、私は愛のためにそうしました。 しかし、彼女はこの変容を待つ忍耐力がなく、土曜日の夜、それ以上の説明なしに私を去りました。

残ったのは、速くて、恐ろしくて、クレイジーで、燃えるようなロマンスの記憶だけでした...それは私を深くマークしました。 私はこの女性を愛していたと思います、そして私が彼女を失ったとき、私はうつ病で非常に病気になりました。

最初、彼らはインフルエンザと診断しました。 私は28日間インフルエンザのように扱いました。 それはウイルス性髄膜炎でした。 私は生と死の間にバンデランテス病院に入院し、長い間入院しました。 名前を覚えていない医者が、HIV検査を受ける許可を求めてきました。 その状態で、私は何でも許可し、私が目覚めたとき、13年1995月15日の午後43時XNUMX分に、結果は私を待っていました。

HIV陽性。

私にとって世界は崩壊した。 私は数秒ですべてが失われたことを知りました。数日で私は水なしで鍋の植物のように乾いて死ぬでしょう。

私は恐れ、パニックと恐怖を感じました。 彼はその病気について何も知りませんでした。 それが致命的だったということだけ、それは数ヶ月で殺すでしょう。 私はエイズのニュースを気にかけたことはありませんでした。 実際、私は何も知りませんでした、それは他の誰かの問題でした。 私は泣いて自殺を考えましたが、私に期待できることは、これから起こることは何でも勇気を持って耐えることだと思いました。

ご覧のとおり、私は自殺しませんでした。 私は自分の無責任、不注意の結果を待ち、耐えることに決めました。 私の不注意の結果をきちんと耐えることでした。

直前にガールフレンドがいて、コンドーム(シモーネ)を使ったことがなかったことを思い出しました。 私は彼女を殺したと思った、それは私のせいで私だけだと思った。 病気を私に伝えたのは彼女である可能性があるとは思いもしませんでした。 それは明白な仮説でしたが、私はそれを見ませんでした。 彼は、彼女と話をし、警告し、可能な限り知り、準備する機会を彼女に与えなければならないことを知っていました。 クリスマスにとても近かったので、年末を待つことにしました。 そんなに長く待つのは大変でした。 後者は自分自身を引きずることを主張した。 私には、彼女に警告する義務、道徳的義務があることを知っていたので、彼女は私と同じように治療し、人生のために戦う機会がありました。 しかし、彼女の反応、私が彼女から聞くこと、とても愛する人、とても愛されている人への恐れがありました。 これらのお祝いの日付の後、私は話す勇気がありませんでした。 私は毎日新しい言い訳をして明日まで延期しました。 親愛なる友人である友人が、私の要求に従ってこれをしてくれました。 彼は、私に何が起こっているのかを彼女に明らかにした直後に、彼女を落ち着かせて軌道に乗せるのは難しいことを後悔していると私に言った。 しかし、彼女はテストを行い、何度も何度も否定的な結果を出しました。

私がウイルスを彼女に感染させなかったことを知ることは私にとって大きな安堵でした。 私はその罪に耐えることができなかったと思います。 彼女は姿を消し、私を無視して忘れることを好みました。 それ以来彼がしたことは、私たちが一緒に過ごした昼と夜を永遠に大切にするだろうと彼が言った手紙を私に書くことだけでした...忍耐。 彼はまた、私が住み始めたサポートハウスに毎月基本的なフードバスケットを寄付するつもりであると述べました。 彼女と基本的なバスケットを持った悪魔に。 とても痛いですが、今日は過ぎ去り、無関心になるまですべてが過ぎ去ります。

安定した関係を維持することができなかったので、私を本当に愛してくれる人がいなかったし、私を愛していた人も知らなかったので、私は一人で、友達も、私を支えてくれる人もいませんでした。 私は恐れと恥からそれを隠しました。

Stop Stigma red sign with sun background

新しい損失

私は仕事を失い、家を失いました...実際、オーロラ通りのホテルの部屋。 私は私が持っていたと思われる友人に見捨てられました。 それが人生。 人を信頼できるかどうかわかりません。 それらは風車のようなもので、時間とともに変化します。 そして、これは予測不可能です。

私は路上でサポートハウスに住んでいました、そして私はたくさん頭をぶつけました。 しかし、時間が経ち、私は死にませんでした。 私は水なしで鍋の植物のように乾きませんでした。 私は、HIVでも生命が可能であり、それを運ぶことは死刑判決を意味しないことを発見しました。 それで、私は自分の人生のために、人間としての尊厳のために戦うことに決めました。

この間、私は冷酷な裁判官、粘り強い告発者、弱い擁護者であった自己判断以外にも、多くのことに責任があると考え、その過程で母を良心の法廷に連れて行きました。縛られて猿轡かませて、私は彼女を見て、私を同情で満たし、彼女を許すことに決めました。

Judge Holding Documents

しかし、精神的な許しは十分ではなく、何らかの形でこの許しを彼女にもたらす必要がありました。 それを見つけ、見つけ、受け入れ、過去をすべてを消費する砂に埋めておく必要がありました...

それは長くて勤勉な調査でした。 私は物事や失われたと思われる人々を見つけるのが得意です。 (唯一の欠点はファチマを見つけられなかったことでしたが、彼女は見つけられたくないと思います。彼女は跡形もなく姿を消しました。)私が夜、路上、人生で学んだこと...

母との再会

XNUMX年前に母を見つけたとき、時間と悔恨に苦しみ、知らない神にしがみつき、治療しなかった癌に引き裂かれ、母性の象徴をとった老婆を見つけました(...)。 (私たちが好きかどうかにかかわらず、正義は行われ、それは常に私たちが失敗した正確なポイントで行われ、私たちのキャラクターの正確な失敗を指摘します。自分自身を見るだけで、どこが間違っているのかがわかります...)

私たちはたくさん話します。 私は、彼女が正気の残りを失い、幽霊、幻想、そして後悔に固執していることに気づきましたが、それは非常に大きなものでした。

誰かにこんなに哀れな自分を見たことがない。 そして、他の年からの私の憎しみがどれほど彼女にひどく害を与えた悪いエネルギーを生み出したのか私にはわかりません。

しかし、同情は愛ではありません。 後悔もありません。 そして、船を動かすのはまさに愛です。

どういうわけか、私たちを結びつけていた愛の絆は壊れていて、私はそれが再開されることは決してないと思います...

もう時間がないからです。

彼女を傷つけ、主が彼女を癒してくれるので治療しないことを主張した(彼は癒すが、医者の努力と化学療法の犠牲を免れない)癌が広がり、もしそうなら、残りの生命を消費しているそれはすべてで終わっているわけではありません。

私が最後にあなたに会ったとき、あなたは悪くて私に無関心でした。 私は他に何も知ろうとしませんでした。 それは、私が自分で十分でなければならないという認識と結びついた互恵の概念です。

陽性の診断以来、私は自分自身とそれまで生きてきた人生に対して計り知れない軽蔑を感じました。 最初からやり直すことにしました。 私は生計を立てるために情報学についてもう少し学ぼうとしました(私はそれをシモーネに負っています)。 使用するマシンを組み立てることができるように十分に学び、時々、メンテナンスを行ったり、変更を加えたりすることができました。 今日私はすでにいくつかをします サイト…あまり効果はありませんが、飲み続けています。 より大きなプロジェクトがありますが、リソースが不足しています。

サポートハウスに住んでいる間、私は人生に対する視点の欠如、地平線の欠如、希望の欠如から夢中になるだろうと思っていました。 サポートホームは特定の社会的役割を果たしますが、それは私が探していたものではありませんでした。 私は死が来るのを待つ場所を望んでいませんでした、私は自分の人生として理解している範囲で、自分の人生のために戦いたかったのです。

突然、ほとんど何気なく、すべてが変わりました。 サポートハウスのウォルディールには、非常に弱い新しい患者がいて、毎日ディア病院に行く必要がありました。 彼に同行する人は誰もいなかったので、私はそれをするかどうか尋ねられました。

はいと言った。 結局のところ、それは役に立つ機会であり、外に出て、世界、人々を見て、私の考えを明確にするもうXNUMXつの機会でした。

それは比較的簡単なルーチンでした:朝、私は彼に風呂を与え、彼のベッドソールを掃除しました(私は人間の脆弱性について多くを学び、いつか彼の代わりに私になる可能性があることを認識しなければなりませんでした...)、私は看護師が私に教えたようにドレッシングをしましたそして彼を一歩一歩、「パパ・トゥド」として知られる救急車に送りました。

病院に着くと、私は彼を車椅子に乗せてXNUMX階に連れて行き、そこで彼はベッドに置かれ、静脈内投薬を受けました。 私はそのように一日中そこにとどまりました。

彼が何を持っているのかはわかりませんでしたが、彼はかろうじて足を支えていたので、それはひどいことでした。 彼はトイレに行く、食べる、すべてのためにサポートを必要としています...彼が握ることができなかった一杯の水でさえ。 それでも、私はその階にいる他の患者と知り合う時間を見つけ、可能な限り友達を作り、それらの人々、彼らの話を知り、彼らを私の家族にしました。 私は、私をヘルパー、他の誰かが協力するものとして見に来た医師や看護師の信頼さえも得ました。

彼は車椅子を探していて、ストレッチャーを押して、できる限りのことをしていました。

私は患者に水を持ってきて、滴りがなくなったこと、静脈が失われたことを看護師に警告しました。病院の日常生活について多くのことを学びました。それは私が奉仕する特権を持っていたそれぞれの人々のおかげです。

HIV陽性の生活における新しい刺激

しかし、私が人生だけでなく世界そのものを大切にすることを学んだのはこの時期でした。 世界は音を得た ドルビーサラウンド と色 テクニカラー。 私が見たすべての人は、見知らぬ人でさえ、私が無視するにはあまりにも重要であるように見えました。 鳴き声をあげた鳥は、私が生きていて、それが聞こえたというサインでした。 人生は私にとって神聖なものになり、無駄にすることはできません。 毎日、毎秒、物事を認識する方法において大きな重要性を増しています。 彼は生まれ変わった、別の誕生でした。そこでは、繭から飛び出す蝶のように、若い大人が年老いた大人の中から現れ、太陽の暖かさを求めて翼を伸ばし、必要な飛行をします。 私が人生から学んだことの多くは、あなたが常に人生のために戦った病院の中でそれをしました、そしてあなたはいつも勝つことができませんでした。 愛は死への恐れのためではなく、私たちが持っている最も神聖なものである生命の重要性、機会を与えれば常に代替手段を見つける生命の贈り物のためです。 それで、私は人生にすべての可能なチャンスを与えることに決めました、そして、彼女は私が受け取ることができるすべての利益を私に与えました。

しかし、人々に戻りましょう。 私が出会った人々の中には、メルシアという名前の女の子がいました。彼らによれば、病気の末期に達し、なんとか戻ってきました(…)。 いくつかの命を救い始めたのは、併用療法の効果でした。

メルシアは夫のHIVに感染し、XNUMXか月以内に夫を攻撃して殺した無数の日和見感染により、HIVの陽性診断に驚かされました。 彼女も見栄えがよくなかった。

私はいつも、人がこれやあれにうんざりし始め、誰もこれ以上詳細な調査をすることを気にしないのだろうかと思っています。 また、どうして人は何かがおかしいことに気づかず、それを最後まで、「神を与える」ために行かせてしまうのだろうか…それは知ることへの恐れであるに違いないが、気づかないことは問題が存在しないことを意味しない。 そして、困難がある場合は、できればあなたの領土で、正面から向き合うのが最善です。

しかし、私がメルシアに会ったとき、彼女はより良く、ショックを受けた足のようにすでに歩き始めていました。 私はいつも彼女に言った、彼女は微笑んだ...そして私は希望に満ちていた、私は新しい始まりを考えていた。

しかし、私は毎日そこにいて、静脈内投薬を受けなければなりませんでした。 かみ傷は彼女を苦しめました、30、50分の捜索なしで見つけることができたこれ以上の静脈はありませんでした。 そして彼女は針を見ただけで泣いた。 それはあなたの静脈の状況を悪化させたと思います。 私はいつも朝37時半に立ち寄って助けようとしました。 彼は彼女を抱きしめ、彼女の耳の中でナンセンスな話を続けた。 彼はXNUMX歳の少女に毛むくじゃらの毛を渡し、彼女は子供のように笑った。 少なくとも彼は気が散っていて、くそった針が入って来て、命を奪い、生存を即興でした。

これは約XNUMXか月続き、彼女は退院した。

その間、Waldirは毎日悪化していました。 しかし、私はXNUMX回の苦情、XNUMX回の痛みの涙、何も見たり聞いたりしたことを覚えていません。 言葉では言い表せないほどの尊厳、勇気、私にはまったく知られていない。

Waldirとたくさん仕事をした後、私は週末をプレゼントとしてもらいました。 私はまだ愛している何人かの人々に会うことができ、月曜日に戻ることを約束しました。 ほっとしたと告白します。 私は痛み、苦しみ、苦悩、そして無力感にうんざりしていました。 リラックスすべきだったのは週末だった。 でもできなかった。 私はいつもウォルディールのことを考えていました。

彼らは彼を養っていますか? 彼らは彼を入浴させましたか? 彼はよく世話をされていますか? 彼は私が彼を捨てたと思いますか?

なりますか?

なりますか?

それは質問の海でした、そして月曜日に、私は彼を探してサポートハウスで倒れました。

別の患者からの皮肉な笑顔と通知:

「Waldirは一番下にあります。 私たちはすでに彼らのものを共有しました。 こんな感じ…」

4階の病院に向かって撃ちましたが、実は無理矢理入りました。 私は彼に会いたかった、いくつかの言葉を言って、彼に抱擁を与え、彼が犯した間違いの許しを求めた...握手、彼の出発時に私たちの友情を封印することができるものなら何でも。

私が見た写真は恐ろしいものでした、そして私は彼らが私がそれを見るのを止めようとした理由をすぐに理解しました。

ウォルディールはもはや何も認識しませんでした、彼は私を見ませんでした。 彼は他の人や他のものを見ているかのように自分の周りを見回しました...彼に近づいた新しい文脈の中で、私は何の意味もありませんでした。

私は黙って部屋を出て、目を湿らせ、心をかたくなにし、自分自身と人生で傷つけました。 私はそれをより良いレベルに引き上げたいと思いました。そこでは、人生の贈り物をより良く楽しむことができました。 私の「休憩」が彼を殺したと感じました。

私は待合室に座って通知を待ちました。 それが終わる前に19時間以上が経過し、彼はついに休むことができました。

葬儀の世話をするように頼まれたサポートハウスの管理者に電話しました。

私は死をこれほど緊密に扱ったことがありませんでした。 論文、文書、証明書、オートプシー。

彼らが私に説明したように、軍事結核(全身に広がる)。 それはウォルディールを殺した。

XNUMX日後、彼の体は段ボールの棺に入れられ、黒く塗られ、生命そのものとして壊れやすいものから、非常に安いものから解放されました、そしてそれは私たち、運転手、ウォルディールと私でした。残されます。 棺桶を閉める前によく見たので、彼の顔の表情は静けさのひとつだったのを覚えています...

私が棺を墓に運ぶのを手伝ってくれる人は誰もいませんでした。 運転手は拒否した。 何度も懇願した後、別の葬儀に出席していたXNUMX人に、これを手伝ってもらうことができました。これがWaldirへの最後の奉仕でした。

ダイムがなかったので、その墓に花を植えることができませんでした。それがどこにあるのかさえわかりません...

sunset mountain road

通りに戻る

私はサポートハウスに戻って泣きました。 それは私が残したものでした...

私には絶対に自分の居場所がなく、そのような場所に自分の居場所がないと感じました。 私は別のサポートハウスを探しましたが、やはり適応しませんでした。 私はすべてがより難しい通りを好みました、しかし少なくとも私は私の人生の方向を決定することができました。 私は缶、段ボール、ボトルを拾いに行き、お金を稼ぎました。 それは戦争でした。 私はストリートベンダーとして働き、バーチャルペット、ソフトドリンク、その他すべてを販売しました。 多くの場合、変化のために、パンチとキックに基づいて働く権利を擁護しなければなりません...私は少しずつ私の人生を作り直しました...

時々、私が稼いだお金は私に選択を残しました:食べるか寝るか?

運が良ければ、彼はある日寝て次の日を食べることを選びました。 しかし、私はパニックに陥ることなく、資本を活用し、成長し、回復していましたが、ある程度の不確実性がありました。

サポートハウスを出てから数ヶ月後、私は自分の世話をするためにCRTAに入り、階段のそばのXNUMX階を降りました。 できるだけ多くの人に会いたかったので、建物の屋上に行きました。 すべての部屋を通り抜けると、眠っていたメルシアに目を開けて、とても落胆していて、とても落胆して怖くなった。 彼女はまた、突然の人の到着に驚いて目を覚ました。

言うことはあまりありませんでした。 私はそれが終わりであることにはっきりと気づきました、私はすでに進行中の死を特定することを学びました。 そして彼女は私に言った:

-クラウディオ、私は疲れています。 生きたくない。 私はもうこれすべてを取ることができません。

希望がなくても、私は彼女を叱り、生きて、戦って、あきらめないで、彼女がとても近くにいたので(何?!)、彼女は別の日に行くだけで、一度にXNUMX日生きるように言いました。

彼女は私に、彼女は長い間一度にXNUMX日生きていた、そしてその後彼女は一度にXNUMX時間生き始め、今では分を数えていると私に言った...

私はできる限り彼女と一緒にいたが、行かなければならなかった。 それは金曜日でした、そして人生は私をそこに呼び、義務と約束を要求していました…

私が去ると言ったとき、彼女は私を抱きしめ、私に感謝しました:

-すべてに感謝します、Cláudio

私は今泣いているので泣きました、そして私は何も言いませんでした...それは私が地球上で彼女が生きているのを見た最後の時でした。 彼は家で家族と一緒に亡くなりましたが、家族は少し安心しました(...)。

私はできる限り人生を歩み続​​け、可能な限り働き、偏見を間近で知り、その刃がいかに鋭く残酷で、陰湿で不誠実であるかを感じました。

ジョブ? ありえない。 月に一度仕事を逃す人を雇う人はいない。 振り返る。

私は、ウイルスを持っておらず、今日もウイルスを持っていない、私に愛されている女の子と結婚しました。 セックスするときはいつもコンドームを使います。 私たちは、ラテックスがないことよりも私たちの生活が重要であることを知っています。私たちは自分自身を尊重し、愛するよう努めています。

生きて健康を維持するために、私は毎日、数時間ごとに、薬の処方に厳密に従います。 それはバーです。 制御は難しいが、不可欠である。 私はカレンダー、コンピューター、友達、そして愛する妻を使っているので、時間を逃しません。 沈没した潜水艦に酸素を投与するかのように薬を投与しています。

今日私は私のものを保ちます 地点 (www.soropositivo.org)、私が治療または何か他のものを待っている間、何であれ、スポンサーシップさえ。 私には目標があり、この差別の状況を変える手助けをしたいと思っています。一人ですべてを行うことができなければ、少なくとも、HIVを持つ人々のより尊厳のある生き方の基礎を築くことができます。

周りの人を集めています。 私からではなく、制御不能な波になるまでゆっくりと常に広がる私の考えから。

私はこれを見るために生きていないかもしれません。 しかし、この点は重要ではありません。

最も重要なことは、私のように、他の人々は私のような歴史を持ち、生きているということです。 私は奇跡ではありません、私は例外ではありません。

HIVがあっても、人生はいつでも可能です。

人々はこれに注意する必要があります。

私たちは生きていて、生きていたいと思っています。

私たちは家族の長であり、稼ぎ手であり、私たちの運命に責任があります。

私たちには他の人と同じ義務があります。 私たちが同じ機会を持っていることは非常に一貫しています。 私たちが病気であり、定期的に自分自身を治療しなければならないという理由だけで私たちが人生から排除されることは公平ではありません。

私たちは人間として尊敬に値します。

私たちは他の人と同じように愛に値します。

とりわけ、私たちは人生に値する。

私に同情しないでください。 あなたの世界にも連帯してください。

クラウディオSS-ウェブマスター、38歳-30歳からHIV陽性の人-ピラシカバ/ SP
メール:seropositivowebsi[メール保護]

PS。 私が愛する妻と呼んだ、以前は書いたことがなく、今も書かない名前の人は、私が持っていた一種の私的な悪魔であり、「この市場はあなたにどんな病気を持っているか」という最高のポイントに達しました。 !

本の出版後、私は彼女の名前を本に入れていない投稿を見る間に0つあったことを知っています(虚栄心の虚栄心、それはすべて虚栄心XNUMXであり、しばらくして、彼女の悪い気分に耐えられなくなり、土曜日の朝に裸になりました私は目を覚ました、そして、テーブルで、私は彼女のおはようを二度望みました、そして、彼女はこのように私に答えました:

「私が最初に目にするのがあなたであるなら、どうすれば良い一日を過ごすことができますか?」

リスがヘーゼルナッツをつかむとき、私は機会をつかみました:

心配しないでください。XNUMX週間強でこの家を出てしまうからです…

そして彼女:あなたはこのように去っていますか? あなたもクリスマスを待つことはありません。

私は私の病気と私はもう彼女の顔を見るのに耐えられないと言いました、最も緊急のことはカップルを元に戻すことであった互恵の体制で、そしてそれはXNUMX週間後、私がすでにサンパウロでひどく貧弱に確立された方法でした...残りは過ぎ去る人生であり、あなたは私の本が出たときだけ、夜の男の思い出を知るでしょう

ここで私は追加するものを見つけました。 Spread yourwingsと呼ばれる女王の歌。 何かを翻訳するのは私の最初の努力でした、そしてそれを見ると、今、ここ2016年に、私は無意識のうちに自分の予言を翻訳したようです...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

HIV感染症:HIV薬はHIV感染症を予防します

 

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CláudioSouzaと話す