HIV에 생명이있다.

보기! HIV에 걸린 삶이 있습니다

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혈청 양성 반응의 증언-Claudio Souza

혈청 양성 반응이있는 사람의 증언이 모든 것이 될 수 있습니다. 내 인생은 처음에는 나에게 그다지 동정적이지 않았습니다. 그리고 나중에! 그러나, 당신은 나의 간증을 읽음 으로써이 모든 것을 알게 될 것입니다 ...

혈청 양성 반응의 증언

 

하나의 이야기 seropositive, 처음부터; 나는 일어난 일만 포기할 수 있었어요, 아버지… Sebastião Afonso de Souza

“그의 어머니와 계부에게 거절당한 클라우디우스는 12 살에 거리를 그의 새 집으로 만들었습니다. 추위와 굶주림과 버림 사이에서 그것은 빠르게 성숙했습니다. 그는 지옥과 천국을 알게되었습니다. 그가 진흙에서 나온 것은 파티마의 손에 있었다. 그는 옷, 신발 한 켤레, 지붕 그리고 가장 중요한 직업을 얻었다. 직장에서 자라면서 잃어버린 시간을 보충하고있었습니다. 클라우디우스에게 AIDS는 '타인의'문제 였고 그에게는 결코 일어나지 않을 것입니다. 18 세부터 32 세까지 그는 '패배 후 달렸다'. 매일 소녀와 외출했습니다. 에이즈에 관해서는 '잡히다, 잡았다'라고 그는 말하곤했다. 그는 그것을 가져갔습니다 ... 그는 그의 직장, 그의 집, 그의 친구들을 잃었습니다 ... 그러나 그는 그의 머리를 들었고 삶의 존엄성과 가치를 재발견했습니다. HIV 양성... "

Cláudio Souza
이 다섯 살에, 나입니다

사진은 제가 1969 살이 던 XNUMX 년의 사진입니다. 이유는 모르겠지만, 그 아이의 모습은 언젠가는 그 아이를 덮칠 엄청난 폭풍을 지평선에서 볼 수 있다는 인상을 받았습니다.

제 이야기는 아주 흔하다고 생각합니다. 사실 나는 같은 길을 갔고 거기에 있고 삶을 감동시키는 사람들을 알고 있다는 것입니다. 나는 아버지의 폭력을 견디지 못한 채 XNUMX 살에 어렸을 때 집을 떠났습니다. 모험을 마치고 XNUMX 년 전 집을 떠난 어머니를 찾으러 갔다. 그녀, 그녀의 피난처, 그녀의 무릎, 그녀의 애정, 그녀의 보호를 찾는 것은 자연스러워 보였습니다. 그러나 나는 나의 계부 (집행자)가 그녀가 그의 집에서 개자식의 아들을 받아들이지 않을 것이라고 그녀에게 말했다는 것을 잘 기억합니다. ... 없음 ... 항상 미지근한 성격의 어머니는 어떤 것이 편리 할 때 항상 그녀 자신의 복종으로 이것을 받아들이고 추위, 굶주림, 범죄, 차별 속에서 XNUMX 년 동안 살았던 거리로 나를 보냈습니다. , 모든 종류의 남용 ...

"당신은 내일이 더 같은 사람을 사랑하지해야합니다."
Renato 루소

매일 밤 배고픈 매일

나는 겨울마다, 매일 그리고 매시간 내레이션을하지 않을 것이다. 각자는 거리의 삶이 어떤 것인지 스스로 상상합니다.

그러나 다른 사람의 도움 없이는 아무도 떠날 수 없습니다. 아무도 도움없이 지옥에서 탈출하지 않습니다. 당신은 스스로 지옥에서 무기한으로 살아남을 수 있지만, 거기에서 나가려면 의심 할 여지없이 도움이 필요할 것입니다. 필요없는 물건이 없기 때문에 얻을 수없는 악순환입니다. 일이 없기 때문에 집이 없습니다. 샤워를하지 않아서 일이 없다 그는 영구 오토바이처럼 집이 없어서 샤워를하지 않습니다.

그러나 나를 위해이 사람이있었습니다. 나의 누군가, 나의 천사는 여자였습니다. 이 중 대중의 지혜가 없으면 "삶의 여자"또는 "쉬운 삶의 여자"라고 부릅니다 (이 삶에 와서 살면 얼마나 쉬운 지 알게 될 것입니다).

수녀가 또는 자비로운 사회의 여성, 또는 복음주의 목사의 리그 그것을 믿는 사람이나 아내의 여자가 발생했습니다.

매춘부, 평안한 창녀.

것을 읽고 차별 너 때문에이 라벨은 두십시오. 난 그녀의 천사를 호출합니다.

그것은 당신이 중고 매장에서 구입 한 샤워, 두 바지, 세 셔츠와 꽉 신발 한 켤레 (나는 그 신발의 압박감과 내가 입었던 기쁨을 잊지 않을 것입니다)을 취할 수있는 장소를 주었다. 그리고 중요한 것은 : 그는 적어도 10 년 전에 이미 문을 닫은 상파울루의 루브르 박물관에서 식기 세척 작업을 받았습니다.

가난 - 인생은 그녀에게 잔인했다 - 내 파티마. 누군가가, 어떤 이유로, 산으로 그녀의 얼굴을 태워. 그들은 복수를 말한다.

Cláudio Souza, soropositivo.org
사형 선고를받은 지 26 년 만에 마라는이 사진을 찍었습니다. 오랜 친구가 그것을 수정했습니다. 여전히 감각적 인 녀석! 나는 그녀가 정상에 있었다고 생각한다

나는 어떤 종류의 산인지 모르겠다. 왜 그런지 전혀 신경 쓰지 않았다. 나는 그 손해가 크다는 것을 알고 그의 호의를 팔고 사는 사람은 아름답고 매력적이어야한다. 그녀의 얼굴의 50 %와 한 가슴의 일부를 덮는 검은 반점은별로 도움이되지 않았고 모든 것이 그녀에게 매우 어려웠습니다. 파티마는 그녀에 따르면 그녀가 겪은 공격의 결과라는 간질조차도 어려움에 직면했다. 그리고 고객과 동료 직원들로부터 많은 굴욕에 직면했습니다.

이 모든이의 장애물 역할을하지 않았다. 무슨 짓을했는지 그 수는 더욱 아니고 내가 인간 존엄성의 최소 수준을 재건 할 수있었습니다.

이 천사는 번개처럼 내 인생에 들어오고 나왔습니다. 3-4 개월. 그는 작별 인사를하지 않고 저에게 감사 할 기회를주지 않고 사라졌습니다. 그는 세탁 장을 지불하고 한 달의 유료 객실 요금을 쓰레기통에있는 호텔에 맡겼다. 여기에 감사하고 당신이 나를 읽고, 당신에게 감사하고, 당신을 잊어 버린 적이없고, 당신을 결코 잊지 않을 것입니다. 나는 그녀의 이름이 파티마인지 아니면 가상의 이름인지조차 모른다. 이것은 항상 그녀를 찾기가 매우 어려웠고 확실한 결과를 얻지 못했습니다. 나는 그녀를 다시는 본 적이 없다.

그 이후로 나는 나의 어머니가 정말로 누구인지 궁금했다. 내가 살았던 자궁과 내가 마신 모유 또는 다른 사람 (…) 사회가 원하는대로 그것을 사용하고 나서 원하는대로 라벨을 붙였다.

나는 이것에 대한 결정적인 결론에 도달 할 수 없었다. 그러나 그것은 중요하지 않습니다. 그녀가 한 일에 관심이 있습니다.

언젠가 HIV로 죽을 까봐 걱정하는 사람처럼 보이나요? 죽음은 여정의 중요한 부분이며, 자랑스러워 보일지 모르지만 우리 모두는 그곳에 가고 있습니다!

사실, 존엄성을 되 찾으면서 의식도 회복했습니다. 그리고 그것은 나를 생각하게했다. 생각, 나는 내 존재의 모든 힘으로 어머니를 미워했습니다. 이 진술과 충돌하는 가장 민감한 영혼들에게, 나는 추론의 매개 변수로서 5 년 동안의 어둠, 두려움, 추위 및 굶주림을 제공합니다. 아마도 충분할 것입니다. 충분하지 않으면 샌드위치를 ​​확보하기 위해 자주 교환 한 펀치와 킥을 제공합니다.

심지어 증오

증오는 여느 때처럼 느낌이며, 멸종, 또는 보상 시간을 필요로 뭔가 할 수 있습니다.

오랜 세월이 지났는데, 그녀가 태어 났는지 여부에 대한 걱정없이, 그녀가 좋든 나쁘 든, 나는 그녀의 운명에 신경 쓰지 않았습니다. 그녀의 무관심은 상호주의의 문제였습니다.

나에게 공평 해 보인다. 매우 공정하다.

그러나이 같은 무관심은 증오와 상처, 기원없이 고통, 두려움, 엄마없이 저를 아는의 고통을 매장했다.

클럽에서 친구를 사귀기 오래지 않았습니다. 1 년 만에 나는 집의 사운드 트랩이었습니다. 실제로, sonographer의 도우미 (이것은 오늘날 DJ라고합니다). 매일 다른 여자 친구가 많지만 어떤 여자 친구도 정착하지 않습니다.

나는 잃어버린 시간, 애정과 애정의 부재, 잃어버린 십대 시절을 보충하려고 노력했다고 생각합니다. 나는이 광기에 뛰어 들었고 결코 멈추지 않았다. 18와 30 년 사이에 내가 한 것은 "상해 후 이동"이었습니다.

나는 항상 AIDS의 존재를 알고 있었다. 나는 어떤 사람들이 그것으로 죽는 것을 보았고 그들이 속한 그룹에서 완전히 제외되었습니다. 그러나 나는 그것이 다른 사람들에게는 문제라고 생각했고 그것은 결코 일어나지 않을 것이지만, 내가 생각한 한 가지가 있습니다. 젠장!

글쎄, 나는 결국 그렇게 끝났다.

그러나 춤을 추기 전에 나는 즐거운 시간을 보냈고 나는 행복한 파카였습니다.

그리고 내가 "블랙 커런트"라고 생각하는 사람들을 위해, 이상한 색깔의 셔츠를 입은 남자는 내가 프레스 카드를받을 자격이있는 방송인 자리에 올 때 25 세 버전의 나입니다. 이 영상에는 내가 아버지로서 사랑했던 사람이 있는데, 어떤면에서 그는 나에게 도덕과 윤리, 책임과 존중의 개념의 기초를 심어 주면서 진정으로 내 안에서만 확립 할 수 있었던 HIV 진단을받은 후.

나는 그가 이동 통신사와 HIV로 나의 지위를 가정 한 것에 대해 그가 나를 부끄러워했다는 것을 절대적으로 그리고 돌이킬 수없는 날에 그에게서 멀어졌고, 그에 기초하여,이 작업을 개선하기 위해 행해질 수 있었던 많은 것이 아니었다. 그는 병든 사람이 실패를 나타낸다고 가르치는 소책자를 위해기도하기 때문에 그렇게됩니다.

아파요! 넌 정말 나쁜 아들을 아프게 해

일부는 그녀의 얼굴을 기억하지 않습니다. 기타, 적어도 이름을 유지. 하지만 그녀, 나의 천사 다르게만큼 내 인생을 표시된 일부 있지만, 완벽한이있다.

시몬, 플라비아, 데보라, 데이즈, 카시아, 폴라, 아나 클라우디아, 클라우디아 비에이라, 로라 (별도), 라켈, 포티 라 (인도, 싱구 출신). 나는 열렬히 각 사람을 사랑했으며, 나는 그들 자신에 따르면 결코 한 여성에게만 속하지 않는 사람만큼 그들에게 사랑을 받았다고 생각합니다.

모두가 행복하게 떠난 것은 아닙니다. 일부는 나와의 전쟁에서 그리고 생명과 함께 내 삶에서 나왔습니다. 하지만 삶과 전쟁은 내가 어떻게 해체해야할지 모르는 공통점이 있습니다.

그러나 특히 가비라는 사람이있었습니다 ...

아! Gabi ... 다른 사람들이 당신에 대해 모르기를 바랍니다. 우리 사이에 일어난 일이 우리 사이에있게하십시오.

위험한 새벽에 나를 납치 한 당신은 내 인생을 놀라움, 기쁨, 당황, 키스, 포옹, 모든 색과 음영의 빛, 모든 음영의 종으로 가득 찬 롤러 코스터로 만들었습니다.

소네트처럼 나를 사랑하고 갑자기 떠난 너. 당신이 전에 사랑한 적이 없었던 것처럼 내가 사랑하고 우리에게 아무도 없다고 가르쳐 준 당신, 우리는 순간만을 공유하고 당신은 당신이 아무것도 요구하지 않고 아무것도 요구하지 않고 충성스럽고 신실 할 수있는 한 항상 충실하고 충성했습니다. 이해도, 공모도, 애정도 아니 었습니다. 나는 당신의 공범자 였고, 당신은 나의 여신이었고, 우리는 수평선을 바라보며, 그것이 무엇인지 결코 알지 못했던 무언가를 찾고 오랫동안 나란히 걸었습니다.

네가 떠났을 때 나는 많은 고통을 겪었다. 알다시피, 기억한다 ...하지만 그것이있다 ... 내가 여전히 당신의 맛을 취한다면, 당신은 분명히 나에게서 맛을 취할 것입니다 ...

그러나 나는 앞으로 정오까지 계속 연주하고, 내 기록을 듣고, 춤을 추고, 여자와 키스하고, 친구들과 인생을 즐기며, 정오까지. 기복으로 가득 찬 매우 미친 삶, 사랑과 싫어함, 애정과 불만, 건물과 유적. 그러나 나는 밤에 환멸을 느끼게되었고 더 이상 밤에 기대했던 것을 제공하지 않았다. 밤이 바뀌면서 더 이상 낭만적 인 것이 아니라 몸과 약물의 무역이 대단했습니다. 슬퍼했다. 내가 인생에서 원하는 것이 아닙니다. 밤이 바뀌지 않았을 수도 있습니다. 어쩌면 내가 밤을 바라 보는 방식을 바꾼 사람 일 수도 있습니다.

그리고 그 길을 따라, 어딘가에서, 많은 실수와 함께 바이러스가 자동으로 나 설치 작품을 시작하고 있습니다. 나는 아무것도 알지 못했다.

모든 것을 내 불만은 내 인생을 변경하려면 한 대안을 원하고 찾을 수 없습니다.

30 세에 Simone을 만났습니다. 다른 세상에서 온 여성 인 그녀는 아침 XNUMX시에 일어나 하루 종일 일했습니다. 우리는 해와 달이었고 나는 달 이었어요 ... 아침 XNUMX시에 수천 가지 농담과 농담으로 그녀를 깨우는 것이 흥미로 웠습니다. 그녀를 일찍 웃게 만들고 오후 XNUMX 시까 지 일하러 떠납니다. 나는 그녀를 찾아서 출근 할 시간이 될 때까지 걸어 다닐 것입니다.

현재 그녀는 emburrava하고 말했다 : "클라우디우스는이 미래를 포기하지 않습니다. 당신의 생명을 변경해야합니다. "

그것은이 단체 컴퓨터에 저를 소개 누구를했고, 난 이해없이 사용하는 기술의 첫 번째 징조을 보냈다. 그것은 변화의 시작입니다, 그것은, 점진적 고통스럽고, 어려운 것,하지만 난 사랑을 할 것입니다. 그러나 그녀는 이러한 변화를 기다릴 수있는 인내심을 가지고 설명하지 않고 토요일 밤에 날 떠 났어요 없습니다.

남은 것은 빠르고, 끔찍하고, 미치고, 불타는 로맨스에 대한 기억뿐이었습니다. 저는이 여성을 사랑했고, 그녀를 잃었을 때 우울증에 걸렸고 매우 아팠습니다.

첫 인플루엔자 진단. 나는 28 일 동안 인플루엔자로했습니다. 그것은 바이러스 성 수막염했다. 삶과 죽음 사이의 남아 등록 데이 병원 Bandeirantes가 좋은 시간을 병원에 입원. 의사는, 내가 그 이름을 기억할 수없는, 나에게 HIV 테스트를 할 수있는 권한을 요청했습니다. 그 상태에서 아무 권한을 부여하고 나에게 13h1995 11 월 15 43에 결과를 깼을 때 예상 :

Seropositive.

세상이 나를 무너졌습니다. 나는 초, 모든 몇 일 후에 물이없는 꽃병에 식물처럼 건조 죽을 거라는 것을, 분실 된 것을 발견.

나는 두려웠 고, 공포와 공포를 느꼈다. 그는 질병에 대해 아무것도 몰랐습니다. 치명적이라는 것만으로 몇 달 안에 죽을 것입니다. 나는 에이즈 뉴스에 대해 전혀 관심이 없었습니다. 사실 저는 아무것도 몰랐고 다른 사람의 문제였습니다. 나는 울면서 자살에 대해 생각했지만, 나에게 기대할 수있는 최소한의 것은 어떤 일이 일어나 든 용기를 가지고 인내하는 것이라고 생각했습니다.

그래서, 당신이보다시피, 날 죽일​​하지 않습니다. 내 부주의에 대한 나의 무책임의 결과를 기다리 감내하기로 결정했습니다. 품위 내 부주의의 결과에 설 : 그것은 할 최소한했습니다.

나는 전에 콘돔을 사용하지 않은 여자 친구가 있었음을 기억했습니다 (시몬). 당신이 그녀를 죽인 줄 알았는데 그건 내 잘못이었고 내 혼자 야 나에게 그 병을 전염시킨 것은 그녀에게있을 수 없었습니다. 눈에 띄는 가설 이었지만 나는 그것을 보지 못했습니다. 그는 자신과 대화하고, 경고하고, 최선을 알고 준비 할 수있는 기회를 주어야한다는 것을 알았습니다. 그것은 크리스마스에 매우 가까웠고 나는 해가 끝날 때까지 기다리기로 결정했습니다. 너무 오래 기다리는 것은 힘든 일이었습니다. 이것으로 계속 드래그했습니다. 나는 그녀에게 나 자신을 대하고 그녀의 삶을 위해 싸울 수있는 것과 같은 기회를 갖도록 경고 할 의무, 도덕적 의무가 있음을 알고 있었다. 그러나 그녀의 반응에 대한 두려움, 사랑하는 사람과 같은 사랑하는 사람이 그녀에게서 들었던 것에 대한 두려움이있었습니다. 이 휴일 이후, 나는 말할 용기가 없었습니다. 나는 매일 나 자신을위한 새로운 변명을 만들어 내일을 위해 멈췄다. 사랑하는 친구 인 친구가 저를 위해 요청했습니다. 그는 나에게 무슨 일이 있었는지 그녀에게 보여준 순간을 후회했다. 그녀를 진정시키고 축을 유지하는 것이 어렵다고 말했다. 그러나 그는 테스트를 수행하고 반복해서 부정적인 결과를 주었다.

내가 그녀에게 바이러스를 전염시키지 않았다는 사실을 알게되어 큰 안도감을 느꼈습니다. 나는 그 죄책감을 견딜 수 없었다고 생각합니다. 그녀는 사라졌고 나를 무시하고 잊는 것을 선호했습니다. 그 이후로 그가 한 것은 우리가 함께 보낸 낮과 밤을 영원히 소중히 여기 겠다는 편지를 저에게 쓰는 것뿐입니다 ... 인내. 그는 또한 내가 살기 시작한 서포트 하우스에 매달 기본 음식 바구니를 기부 할 의사를 언급했습니다. 그녀와 기본 바구니와 함께 악마에게. 많이 아팠지만 오늘은 지나갔고 모든 것이 무관심 할 때까지지나갑니다.

적 안정적인 관계를 유지하기 위해 실패하면, 난 더 친구, 혼자 나를 사랑하고 내가 모르는 사랑 사람을 가지고 있지으로 날을 지원하는 사람을 자신을 찾을 수 없습니다. 나는 공포와 수치심에 숨겼다.

Stop Stigma red sign with sun background

새로운 손실

직장을 잃고 집도 잃었습니다. 사실은 오로라 거리에있는 호텔 방입니다. 나는 내가 가진 것으로 추정되는 친구에게 버림 받았다. 인생이 다 그렇지. 사람들을 믿을 수 있을지 모르겠습니다. 그들은 바람개비와 같으며 시간이 지남에 따라 변합니다. 그리고 이것은 예측할 수 없습니다.

난 안전 가옥, 거리에 살고 있으며, 밖에 머리를 많이 뜨렸다. 그러나 시간이 경과 나는 죽지 않았어요. 물이없는 꽃병에 식물처럼 말라 없습니다. 그런 삶도 HIV 가능했습니다 발견, 그 이전은이 사형 선고를 의미 없습니다. 그래서 한 인간으로서 품위를 위해 내 인생을 위해 싸워야하기로 결정했습니다.

이 기간 동안 많은 것을들도 있지만, 제 판사가 냉혹했다하는 자기 판단, 끈​​기 검사와 약한 수비수, 나는 많은 일에 대해 자신이 책임을 고려하고, 그 과정에서, 내 양심의 법정에 어머니했다 재갈이 물려 묶여 그녀를 바라 보았다, 나는 연민이 가득하고 그녀를 용서하기로 결정했습니다.

Judge Holding Documents

그러나 정신적으로 용서하는 것만으로는 충분하지 않았고, 어떤 식 으로든 그녀에게이 용서를 가져다 줄 필요가있었습니다. 그것을 찾고, 찾고, 포용하고, 모든 것을 소비하는 모래에 묻힌 과거를 남겨 두는 것이 필요했습니다 ...

길고 부지런한 수색이었습니다. 나는 물건과 잃어버린 사람들을 찾는 데 능숙합니다. (유일한 결점은 파티마를 찾지 못했지만, 그녀는 발견되기를 원하지 않는다고 믿습니다. 그녀는 흔적도없이 사라졌습니다.) 내가 밤에, 거리에서, 인생에서 배운 것 ...

어머니와 재회

XNUMX 년 전 어머니를 찾았을 때, 시간과 후회에 고문을 당하고 알지 못하는 신에게 집착하고, 치료하지 않은 암에 찢어져 어머니의 상징을 취한 할머니를 발견했습니다 (...). (정의는 우리가 좋아하든 싫든, 항상 우리가 실패한 정확한 지점에서 이루어지며, 우리 성격의 정확한 실패를 지적합니다. 우리는 자신을 바라보기 만하면 어디에서 잘못되고 있는지 알게 될 것입니다 ...)

우리는 정말 말이 많다. 그녀가 나중에 유령, 환상과 후회에 집착, 그의 정신 상태를 조금 남아있는 것을 잃을 수 있지만, 많은 양되었습니다 깨달았습니다.

사람이 불쌍처럼 자신을 본적이 없어요. 심지어 다른 년 내 혐오가 그렇게 강렬하게 다치게 나쁜 에너지를 생성 할 수있는 위치를 알 수 없습니다.

그러나 동정은 사랑하지 않습니다. 또한 지연 후회는하지 않습니다. 그리고 배를 구동 사랑이 있습니다.

어떤 식 으로든 우리를 단결시킨 사랑의 유대가 끊어졌고, 다시는 다시 시작되지 않을 것이라고 생각합니다.

더 많은 시간이 있습니다 특히 때문입니다.

그녀를 찢어 버린 암은 주님이 왜 그녀를 치료해 주 셨는지를 치료하지 않으려한다고 주장했습니다 (그는 치유하지만 의사의 노력과 화학 요법의 희생을 배제하지는 않습니다). 그것은 모든 것이 끝나지 않습니다.

내가 그녀를 마지막으로봤을 때 나에게 악 무관심했다. 난 다른 건 알고하지 않았다. 그것은 나 자신을 만족하는 의식와 결합 상호의 개념입니다.

긍정적 인 진단에서 나는 그때까지 내가 살았던 삶과 인생에 대한 큰 경멸감을 느꼈다. 나는 다시 시작하기로 결정했다. 나는 생계를 유지하기 위해 컴퓨터 과학에 대해 조금 더 배우려고 노력했습니다 (시몬에게 빚진 것입니다). 나는 내가 사용하는 기계를 조립하고 때로는 약간의 유지 보수를 수행하고 약간의 변경을 수행 할 수있을만큼 충분히 배웠습니다. 오늘은 벌써 몇 가지 사이트…별로주지는 않지만 계속 복용합니다. 더 큰 프로젝트가 있지만 자원이 부족합니다.

집 지원에 살고있는 동안, 나는 생명 관점의 부족, 수평선의 부족, 희망의 부족에 미쳐 것이라고 생각했습니다. 지원 주택은 특정 사회적 역할을 충족하지만 내가 무엇을보고 있는지 아니 었습니다. 나는 앞으로 죽음을 기다릴 수있는 장소를 싶지 않아, 내 인생을 위해 싸우고 싶어, 내가 어떻게 삶의 크기를 알고 있습니다.

갑자기 모든게 거의 무시해 바뀌 었습니다. 홈 지원의 새로운 환자가 발생했습니다 Waldir은 아​​주 약 해요, 그는 매일 일 병원에 갈 필요가있었습니다. 거기에 동반하는 사람은 아무도 없었다 내가 그 짓을한다면 물었다.

난 승락을했다. 결국,이 유용하고, 나가 세상을 볼 수있는 기회보다 더 할 수있는 기회이었고,이 사람들은 내 생각을 가볍게.

그것은 비교적 간단한 일과였습니다. 아침에 나는 그에게 목욕을하고 그의 욕창을 청소했습니다 (나는 인간의 취약성에 대해 많이 배워야하고 언젠가는 그것이 그의 자리에있을 수 있다는 것을 인식해야했습니다 ...), 간호사가 가르쳐 준대로 드레싱을했습니다. 한걸음 한걸음 그를 구급차로 보냈습니다. "papa tudo"라고하는, 한계없는 아이러니 ...

그는 병원에 도착한 후 휠체어에 싣고 3 층으로 데리고 가서 침대에 누워 정맥으로 약물을 투여했습니다. 하루 종일 그렇게 있었어요.

나는 그가 무엇을 가지고 있는지 몰랐지만, 그가 다리를 간신히 지탱했기 때문에 그것은 끔찍한 일이었습니다. 그는 화장실에 가고, 먹고, 모든 것을 위해 지원이 필요합니다. 심지어 물 한 잔도 담을 수 없었습니다. 그럼에도 불구하고 나는 그 층에있는 다른 환자들을 알 시간을 찾고 가능한 한 친구를 사귀고 그 사람들과 그들의 이야기를 알아 가고 그들을 내 가족으로 만들었습니다. 저를 도우미로 보러 온 의사와 간호사, 협력 할 다른 사람의 신뢰도 얻었습니다.

인기 휠체어, 밀어 환자 수송 침대는 사람의 도움이 위해 최선을 다했습니다.

환자에 물을 가져, 간호사가 분실 된 정맥을 한 혈청에 대한 경고, 나는 병원의 일상에 대해 많은 것을 배웠 나는 봉사의 특권을 가졌다는 사람들의 각각을 빚 졌어.

HIV 양성의 삶에서 새로운 자극

하지만 전 자신의 삶, 그러나 세계 자체뿐만 아니라 감사하는 방법을 배웠하는이 기간 동안이었다. 세계는 소리를 얻었 돌비 서라운드 및 색상 천연색. 내가 본 모든 사람, 심지어 낯선 사람조차도 그를 무시하기에는 너무나 중요해 보였습니다. 소리를 지르는 새는 내가 살아있어서들을 수 있다는 신호였습니다. 인생은 나에게 신성 해졌고, 낭비 되기에는 너무 중요했습니다. 매일 매초마다 내가 물건을 인식하는 방식에 큰 중요성을 얻었습니다. 젊은 성인이 허 큘린의 노력으로 누에 고치에서 날아 오르는 나비처럼 날개를 펴고 적절한 비행을하기 위해 태양과 같은 따뜻함을 추구하는 나비처럼 늙은 성인에게서 나오는 것은 다시 태어난 것입니다. . 내가 내 인생에서 다시 배운 것의 대부분은 병원에서 해냈는데, 당신은 매 순간 인생을 위해 투쟁했고 당신은 항상 이길 수 없었습니다. 죽음에 대한 두려움이 아니라 우리가 가진 가장 신성한 것, 생명의 선물 인 삶의 중요성을 위해 사랑하는 것은 당신에게 기회를 주면 항상 대안을 찾는 것입니다. 그래서 나는 가능한 모든 기회를 살기로 결심했고,받을 수있는 모든 수익을 내게주었습니다.

그러나 사람들에게 돌아 가자. 내가 만난 사람들 중에 Mércia라는 소녀가 그들에 따르면 질병의 말기 단계에 도달하여 돌아올 수 있었던 (...) 일부 생명을 구하기 시작한 것은 병용 요법의 효과였습니다.

Mercia는 남편의 HIV와 계약을 맺었고 5 개월 이내에 남편을 공격하고 살해 한 기회 주의적 감염으로 인해 HIV에 대한 긍정적 인 진단으로 혼란에 빠졌습니다. 그녀는 시원하지도 않았다.

나는 항상 사람이 이것 저것에 질리기 시작하고 더 심층적 인 검사를하는 것을 귀찮게하지 않는지 항상 궁금합니다. 나는 또한 그 사람이 어떻게 무언가가 잘못되었다는 것을 깨닫지 못하고 끝까지“신에게주는 것”으로 가자… 그것은 아는 것에 대한 두려움 일 것입니다. 그러나 인식하지 못한다고해서 문제가 존재하지 않는다는 의미는 아닙니다. 그리고 어려움이 있다면, 당신의 영토에서 정면으로 직면하는 것이 가장 좋습니다.

그러나 내가 Mércia를 만났을 때 그녀는 더 나아졌고 이미 충격을받은 발처럼 걷기 시작했습니다. 나는 항상 그녀에게 말했다, 그녀는 미소를 ... 그리고 나는 희망이 가득했고 나는 새로운 시작을 생각하고 있었다.

하지만 거기에 매일이어야하며 정맥 주사 약물 치료를 받게했다. 이 고문을 물어, 정맥이 검색 30, 50 분없이 찾을 수있는 더는 없었습니다. 그리고 그녀는 바늘의 눈에 눈물을 흘렸다. 나는 상황이 자신의 혈관에 더 악화 생각합니다. 항상 도움을하려고 아침에 8시 반에이 통과했다. 을 포용하고 귀 뒤에 말도 안되는 소리를했다. 그는 털이 소녀 37 년에 노래 동안, 그녀는 아이처럼 웃었다. 적어도 정신, 그리고 빌어 먹을 바늘은 생명, 즉흥적의 생존을 얻 입력 한 경우.

그래서 두 달 정도 밖에되지 않았는데, 그녀는 해고되었다.

한편, Waldir 매일 점점 더 악화 되 었습니다. 하지만 하나의 불만, 고통 중 하나 눈물, 아무것도 보지 들어 있었는지 기억하지 않습니다. 저에게 저런 위엄, 용기, 완전히 알 수 없습니다.

Waldir있는 모든 일을 끝내고 같은 주말 수상했습니다. 월요일에 돌아 진실한, 아직 사랑하는 사람들을 개정 할 수 없습니다. 그게 다행이었다 인정한다. 나는 통증, 고통, 근심과 무기력 해졌을 싫증되었습니다. 나는 긴장을 했어야 때 주말이었다. 그러나 난 할 수 없었죠. Waldir 항상 생각 했어요.

먹이는거야합니까? 그에게 목욕 시중을하나요? 그는 신경 있습니까? 그는 내가 그를 버리고 생각나요?

그런가요?

그런가요?

이 질문의 바다이고, 월요일에, 사람을 찾고, 가정 지원에 무너졌다.

다른 환자 및 알림에서 냉소적 인 미소 :

“Waldir은 바닥에 있습니다. 우리는 이미 그들의 물건을 공유했습니다. 여기에… ".

나는 병원 XNUMX 층에 쏘았 고 사실상 강제로 들어갔다. 나는 그를 만나고, 몇 마디 말하고, 그를 안아주고, 그가 저지른 실수에 대해 용서를 구하고 싶었습니다. 악수, 그가 떠나는 순간 우리 우정을 봉인 할 수있는 모든 것.

내가 본 그림은 소름이 저 사람을 만나지 못하게하려고 왜 즉시 이해.

Waldir은 더 이상 아무것도 인식하지 못했고 나를 보지 못했습니다. 그는 다른 사람, 다른 것들을 본 것처럼 주변을 둘러 보았습니다. 그에게 다가오는 새로운 맥락에서 나는 아무 의미가 없었습니다.

내가 침묵 속에 방을 나갔다 습기가 눈 경화 마음은 자신을 다치게하고 생활. 내 삶의 더 좋은 선물을 즐길 수있는 더 나은 수준으로 상승 aspired. 그는 내 "오프"가 그를 죽였다고 생각했다.

나는 대기실에 앉아서 통지를 기다렸다. 다 끝났다고하기 전에 이상 19 시간이 걸렸다 그리고 마침내 서 수 있습니다.

나는 (원문) 장례를 봐달라고 부탁 홈 지원의 관리를했다.

너무 밀접하게 죽음을 처리하지 않았었다. 서류, 문서, 증명서, 해부.

(몸 전체에 전파) 속립 결핵은으로 나에게 설명했다. 그것은 Waldir을 죽였다.

XNUMX 일 후, 그의 시체는 판지 관에 담겨 검은 색으로 칠 해졌고 생명 자체처럼 깨지기 쉬웠습니다. 매우 값싼 사람들로부터 우리 운전자 인 Waldir과 저였습니다. 남아있을 것입니다. 관을 닫기 전에 그를 잘 보았 기 때문에 그의 얼굴 표정이 평온함이었습니다 ...

나를 무덤에 관을 들어 줄 사람이 없었습니다. 드라이버가 거부했습니다. 많은 구걸 후, Waldir 내 마지막 봉사 활동 또 다른 장례식이 저를 완료에 도움을 참석 한 세 사람을 가지고.

나는 한 푼도 없었기 때문에 그 무덤에 꽃을 심을 수 없었습니다. 나는 그것이 어디에 있는지조차 모릅니다 ...

sunset mountain road

다시 거리로

나는 서포트 하우스로 돌아가 울었다. 내가 남긴 것이 바로 ...

나는 확실히 내 자리가 없다고 느꼈고, 내 사람은 그런 장소에 들어갈 수 없었다. 나는 다른 지원 하우스를 찾았지만 다시 적응하지 못했습니다. 나는 모든 것이 더 어려운 거리를 선호했지만 적어도 내 삶의 방향을 결정할 수 있었다. 나는 캔, 판지, 병을 줍고 돈을 벌기 위해 갔다. 전쟁이었다. 나는 노점상으로 일했고, 가상 애완 동물, 청량 음료, 무엇이든 모든 것을 팔았습니다. 종종 변화를 위해 펀치와 킥을 기반으로 일할 권리를 옹호해야합니다 ... 나는 조금씩 내 삶을 다시 만들었습니다 ...

가끔씩 제가 얻은 돈은 나를 선택했다 : 음식이나 잠?

좋은 일이라면, 하루에 잠을 자고 다른 식사를 선택했습니다. 하지만 panics없이 저를 같구 성장에 대문자로 표기 있지만, 불확실성과 함께 있었어요.

개월 집 지원을 떠난 후, 난 내가 알아서 할 수있는 CRTA를 입력하고 계단에게 8 층을 내려왔다. 당신이 아는 사람들의 가장 큰 수를 찾을 수있는 기회를 갖고 싶어서, 건물의 상단에 갔었 어. 그냥 오르가즘 Mercia를 재발견, 모든 객실 통과, 제가 겁 것을 너무 슬퍼 매우 우울, 오픈 눈. 그녀는 또한 사람의 갑작스런 도착에 놀랐 및 합의했다.

말을 많이가 아니 었습니다. 난 그게 끝이라고 명확하게 볼 수, 난 이미 진행 죽음을 식별하는 방법을 배웠습니다. 그리고 그녀는 나에게 말 :

- 클라우디오, 난 피곤 해요. 나는 살고 싶지 않다. 나는 더 이상 더 이상 모든이 걸릴하지 않습니다.

도 희망도없이, 그녀를 chid 그가 다른 사람들과 너무 가까이 있다고 지금 포기하지 않는 자, 누가 싸웠다, 생활 (뭘?), 누가 하루 만 따라했다, 그녀는 한 번 하루 살았습니다.

그녀는 오랫동안 한 번에 하루를 살았고 그 후 한 번에 한 시간 씩 살기 시작하여 이제 분을 세고 있다고 말했습니다.

나는 할 수있는 한 그녀와 함께 있었지만 가야했다. 금요일이었고 인생은 나를 부르며 의무와 약속을 요구했습니다.

내가 떠난 말했을 때, 그녀는 저를 안아주고 감사 :

-모든 것에 감사합니다, Cláudio

나는 지금 울었을 때 울었고 아무 말도 없었습니다. 그녀가 지구에서 살아있는 것을 마지막으로 봤습니다. 그는 가족과 함께 집에서 죽었고 어느 ​​정도 안도감을 느꼈습니다 (...).

내가 할 수 나는 그것이 가능했던 바와 같이, 작업 편견의 마지막을 알고 당신의 날이 날카 롭고 잔인하고 교활한과 불신입니다 같은 느낌, 인생을 연주했다.

고용? 그렇지 않다. 아무도 한 달에 한 번씩 결석 사람을 고용하지 않습니다. 나는 회전합니다.

나는 바이러스가 없었고 오늘날까지 바이러스가없는 소녀와 결혼했습니다. 우리는 성관계를 가질 때마다 콘돔을 사용합니다. 우리는 라텍스가없는 것보다 인생이 더 중요하다는 것을 알고 서로 존중하고 사랑하려고합니다.

살아 있고 건강을 유지하기 위해 매일 약 몇 시간마다 정기적으로 약물 처방을 엄격히 따릅니다. 바입니다. 제어하기는 어렵지만 필수입니다. 나는 스케줄을 놓치지 않기 위해 달력, 컴퓨터, 친구, 사랑하는 아내를 사용합니다. 나는 침몰 한 잠수함에 산소와 같은 약물을 투여하고 있습니다.

오늘은 계속 내 웹 사이트 (Www.soropositivo.org), 치료 또는 다른, 그게 뭐든지간에, 심지어 후원을 기다리는 동안. 나는 목표를 가지고, 나는 차별이 상황을 변화시키는 데 일조하고, 혼자 할 수없는 경우, 적어도 HIV를 가진 사람들을 위해 더 품위있는 생활을위한 기초를 마련 할 수 싶습니다.

나는 내 주위 사람들을 모으고거야. 내가 아니라, 내 아이디어 파도가 통제 할 수없는 때까지는, 천천히 지속적으로 확산됩니다.

어쩌면 나는 그것을 보려고 살지 않을 것입니다. 그러나이 점은 중요하지 않습니다.

가장 중요한 것은, 나처럼 다른 사람들이 내 것과 같은 이야기를 가지고 살아 있다는 것입니다. 나는 기적이 아니야, 예외 아닙니다.

인생은 심지어 HIV와 항상 가능합니다.

그것은 사람들이 인식하는 것이 필요합니다.

우리는 살아 있고 살아 있기를 원합니다.

우리는 우리의 운명에 대한 책임 세대의 헤드, 가족 breadwinners입니다.

우리는 다른 사람과 같은 의무가 있습니다. 우리가 동일한 기회를 가지고 매우 일치합니다. 우리가 방금 아픈게 의해 정기적으로 처리 측면에서의 생활에서 제외하는 것이 공평하지 않아요.

우리는 우리가 인간으로서 존경받을만한 수 있습니다.

우리는 다른 사람으로 사랑의 가치입니다.

그리고 무엇보다도, 우리는 삶의 가치입니다.

저를 Solidarize. 누나 세상과 동정.

Claudio SS-웹 마스터, 38 세-30 세 이후 HIV 양성-Piracicaba / SP
이메일 : seropositivowebsi[이메일 보호]

추신. 내가 전에 쓰지 않았고 지금 쓰지 않을 이름을 가진 사랑하는 아내라고 부르는 사람은 내가 가진 일종의 사적인 악마 였고, "이 시장은 당신에게 얼마나 병이 있는가?"라는 말의 최고점에 도달했습니다. !

나는 그 책이 출판 된 후에 내가 그녀의 이름을 책에 올리지 않은 게시물을 보았다는 것을 안다. (허영의 허영, 모든 허영 0이며 얼마 후, 더 이상 그녀의 기분이 좋지 않다. 토요일 아침에 나는 나는 일어 났고 그녀의 좋은 아침을 두 번 바 랐고 그녀는 이렇게 대답했다.

"내가 처음 보는 사람이 너라면 어떻게 좋은 하루를 보낼 수 있니?"

다람쥐가 헤이즐넛을 잡을 때 나는 기회를 포착했다.

걱정하지 마세요. 일주일 넘게이 집을 떠날 테니까요 ...

그녀는 멀리 이동? 기다리거나 크리스마스되지 않습니다.

나는 내 질병과 나는 더 이상 그녀의 얼굴을 볼 수 없다고 말했습니다. 가장 시급한 것은 부부를 되 돌리는 것이었고 그것은 일주일 후 나는 이미 상파울루에서 나쁘고 형편없이 설립 된 방법이었습니다 ... 나머지는 지나가는 삶이고 내 책이 나올 때만 알 수있는 밤의 남자의 추억

여기에 추가 할 것이 있습니다. 날개를 펼쳐라라는 여왕의 노래. 무엇인가를 번역하기위한 첫 번째 노력이었고, 그것을 보면 2016 년 여기에서 나도 모르게 내 예언을 번역 한 것 같습니다.

[유튜브 https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

HIV 감염 : HIV에 대한 약제는 HIV 감염을 예방합니다

 

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