HIV에 생명이있다.

보기! HIV에 걸린 삶이 있습니다

발 디르! 봉사하는 것이 특권이라고 가르친 사람

노인네? 아니야 !!! 복고풍 디자인입니다. 일반적으로 복고풍은 향수병을 자극합니다.

친구 Waldir 나는 너에게 봉사 할 기회가있는 것을 아직도 볼 만하다.

나는 yahoo의 서버 안에 일종의 First Chest를 가지고 있는데, 때때로 삭제를 생각하는 것이 보관됩니다. 그러나 겁쟁이와 축복받은 겁쟁이는 "삭제"를 확인하지 못하게합니다.

나는 그것을 삭제한다.

너는 지울거야!

놀랍습니다. Microsoft의 Word는 "동사"의이 두 시제를 인식했습니다!

이것은 여백 "N"Ilações를 제공하며 나는 내가 아닌 다른 사람이 쓸 수 있도록 남겨 둡니다.

봉사는 특권이다.

나는 주장한다 : 봉사하는 발 디르는 특권이었다!

어떻게 든,이 블로그는 그 경험의 결과입니다!

A História De Um Soropositivo
길은 외롭고 모든 것이 어둡게 보일 수 있습니다. 가장 짙은 어둠 속에서 성냥개비는 이미“어떤 빛!

어쨌든, 나는 결코 확인하지 않습니다. 왜냐하면 만약 그들이 날개를 얻고 거기에서 빠져 나가면, 그들이 나의 사적인 지옥을 공공 지옥으로 만들 수있는 힘을 가지게 될 것이고“Antônio”중 누구도 그것을 관리하지 않을 것이기 때문입니다.
글쎄, 난이 텍스트를 발견하고 나는이에 붙여 넣기하고있어, 한마디없이, 이해하는 데 필요한 겸손을 가르쳐 사람이었다 원래 이름, Waldir와 문서를 wrod 서빙은 특권이다.!

그리고 사무라이라는 말은 번역 될 때 많은 의미가있는 것입니다. 그렇습니다. 그렇습니다. 아마도 저는 sepukko가 sepukko를 연습하고 싶었던 시대에 유효했을 수도 있습니다.

오늘…. 오늘 나는 사랑하고 사랑받습니다! 과 마라, 그리고 그 존재는 절망이나 두려움을 유지합니다. 사랑한다는 것은 살아 있음을 보여주는 것입니다. 예, 선생님, 당신이 옳았 고, 나는 불공평하지 않을 것입니다.
글쎄요, 원래 쓰여진 그대로 붙여 넣을 거에요.하지만 저는 오타를 고칠 것입니다. 왜냐하면 제가 그렇게 서두르고 있었기 때문입니다. 게시하는 것은 살아가는 것이었고 그 당시에는 삶에 대한 엄청난 갈망이 있었기 때문입니다.나는 그 당시 삶에 끔찍한 굶주림을 가지고 있었다. 살기 위해서!

그리고이 배고픔 때문에 나는 그것을 발견했다. 예 : 서빙은 특권이다!

그리고 그것은 사실입니다. 이제 그녀는 진행에 관심이 없었고 모든 것이 명확하게 확립되었습니다! 예, 우리가 "관계"의 기초로 선택한 "구두 계약"에서!

예 ... 나는 환상의 순간에 나를 속이고 자비로운 잔인한 순간에 한 사람을 기억합니다. 내가 그녀를 찾겠다 고 결심했다)하지만 당신은 선생님, 저를 해치시고, 저를 울면서 많은 것을 죽였습니다!

그러나 저는 다른시기와 다른 상황에서 전에 삶에 대한 투쟁이 사람들이 저를 사랑하지 않게하는 것을 불가능하게 만들었다 고 말했습니다.
네,이 사람이 옳았어요. 그러나 저를 사랑하는 많은 사람들 중에 내 광기가 있었고, 살기에 대한 의지가 너무 커서 미친 듯이갔습니다. 그리고 나는 다시 거의 완전히 자신에게 준 육체적 쾌락의 더미에서 길을 잃었습니다!

그리고 그분이 당신을 당신의 의무, 즉 그 분께 신뢰한다면, 당신이 그 분을 신뢰한다면 그것은 그 분의 날에도 자신을 신뢰하는 것입니다!

 

하지만 Waldir의 이야기로 가자.

 

첫 번째 폭풍이 지나고 타임 라인에서 그것의 경계 지점은 내가 생일을 발표했기 때문에 SKY / Perepepês에서 그녀의 생일 파티 비용을 거의 지불하게 해준 전 매니저 Elisabete Castro를 찾기로 결정한 날짜입니다. 농담으로 "Francisco Petrônio e Grande Orquestra"의 발표가있을 거라고 말하면서 그녀를 정말 화나게했습니다.
프란 시스코 페트로 니오, 하나님 감사, 발견되지 않았고 나는 이것을 피했다.

나는 멋진 방법으로 SKY를 떠났고, Marina라는 소녀와 사랑에 빠졌고, 토요일에 춤을 시작하는 것을 잊고 나와 Marina를 위해 "배경 음악"을 만들고있었습니다. 그리고 물론 그들은 그것을 제거하기 위해 사운드 부스로 왔고, 나는 그랬던 것처럼 성급하게 토요일 한가운데 집을 떠 났는데, 그것은 대문자에서“범죄”를 악화시키기 위해…

빌어 먹을 인간 쓰레기 더미 친구를 데리고 와서 시간 낭비하다.

다른 폭풍우가 있음을 확신합니다. 나는 그들에게 무수히 많은 말을 전합니다!

음, 마리나와 노조 3 년 지속과 내 관점에서 가치가 있었다, 나는 솔직히 말하면, 사랑받는 존경했다 장소를 떠날 충전, 내가 생각하는 내가 바보였다!

나는 내가 가진 모든 정보 자료를 소지, 어쩌면 내가 여섯 사람들을위한 페이 조아 다 그냥 그녀에게 가서 제스처를받을 자격이되지 않았다, 온통 구토 먹고, 2000 년 오늘날 이미 그렇게 생각.

다행히도…

이것은 내가 그것을 찾는 지 아닌지에 대해 의구심을 갖게했다…. 하지만 더 이상 선택의 여지가 없었습니다.
선택은 거리에 머무르는 것이 었습니다 ... 용납 할 수없는 나는 죽을 것입니다 ...

나는 모든 것에도 불구하고 집에 들어갈 수 있다는 것을 알고있는 나는 문을 두 드리라고 요구했다.
그녀가 와서 나를 안으로 인도했습니다. 그녀는 나를보고는 혼수 상태에서 잠시 후, 분명하고 잃은 40이 뭔가가 일어난 것이 분명하다 kg을 내가 잘 아니라는 것을, 그리고 그녀는 나에게 간식을 제공하고 간식을 준비하는 동안 나는 그녀에게 말하려고 그것은 나에게 일어났다.

그리고 그녀가 항상 매니저이자 진정한 친구 이상의 존재 였음을 알면서도, 저는 HIV 상태와 슬픈 상태를 부끄러워했습니다.

DJ! 수백 또는 수천명의 사람들이 자신의 실수로 그물에 떨어지고 패배 한 이유는 명쾌하고 분명하고 고통스러워서 그 원인이 제 부적 이었다는 것을 알았습니다.

질문에 좋은 시간이었습니다.

그곳은 어디 있습니까? 최고의 삼파?

Vagão Plaza의 DJ는 어디에 있습니까? 그 댄서가 물었을지도 ....

그가 한 사람 이었기 때문에 Mogi das Cruzes에서 Kanecão를 버린 사람이 댄스 중간에 있었습니까?

다른 질문이 많을 것입니다.
연인들은 어디 있습니까?

연인들은 어디 있니?

어디? 어디? 어디?…

그리고 내게있어서, 나는 그것이 항상 이것을 좋아해. 코딩에서 설명했듯이, 과거에도 쓰러진 또 다른 무력한 사람의 어두운 순간 ...
이로 인해 거리에서 나를 쳐다 보는 사람은 누구나 내가 "에이즈에 걸렸다"는 것을 알 수 있고 언제라도 누군가가 나를 가리키며 소리 칠 것이라고 믿었습니다.

그는 에이즈를 가졌습니다! 하나님으로부터 멀어짐, 하나님의 전쟁이 그에게 임했다! ...

어쨌든 한동안 울고 나서 그녀에게 마음을 열었고 무슨 일이 있었는지 그녀에게 말했고 (…) 모든 사람과 마찬가지로 나도 버려졌다. 그리고 나는 무엇을 해야할지 몰랐고, 내 인생의 다른 많은 때와 마찬가지로 도덕적 힘이 부족하기 시작했습니다. 광기와 자살…).

그녀는 나를 데리고 전화를했다.

XNUMX 분, 어쩌면 XNUMX 분 후, 진단 후 시간이 다른 방식으로 이해되며 XNUMX 시간이 끌리고 끈적 거리며 확장 된 것으로 보여진다는 점을 강조하고 싶습니다. , 아마도 수십 년….

그러나 다시 전화를 받고 그녀는 나에게 다가와 Diogo 주요 거리까지 5 분 전까지 확인 할 수 있는지 물었다. 거의 1 마일이었고 나는 시도 할 수 있다고 말했다.

그녀는 살 곳을 얻었다고 나에게 말했다. 이곳은 Brenda Lee의 Support House이다. 나는 1 년 전에 조금 닫혔다 고 들었다.

무엇보다도 사물을 더 깊이 들여다 본 집의 관리로 인해“연민”이 우세한 곳이었고, 그것은 매우 특별하고 민감하게 만들었고 그녀의 지적 자원과 그녀의 스윙을 사용하는 것은 그녀였습니다. 내 시력이 나빠져서 안경사 주인에게 안경을 쓰게 한 사회 복지사로서

지원 하우스는 하루 XNUMX 식, 깨끗한 린넨, 케이블 TV를 제공했습니다!…

라울 세이자 스 (Raul Seixas)가 매우 명확하게 정의했듯이 머물기로 결심 한 사람에게는 훌륭한 장소였습니다. 입이 벌리고, 벌어지고, 치아가 가득하여, 죽음이 오기를 기다리고있었습니다.

그러나 나에게는 치료 나 희망조차 없었지만, 나는 항상 "무언가 일어날"위험이 있었기 때문에 항상 귀를 기울이고 개처럼 잠을 자야하는 미친 사람들 사이에 있고 싶지 않았습니다.

그리고 둘째, 셋째 날 내가 거기에 있었고 더 이상 걸을 수없는 사람에게서 점심을 먹는 것을 잊었다는 것을 알게되었습니다. 그리고 나는 갔다. 왜 갔는지조차 모르겠다. 왜냐하면 진단 전까지는 "내 승리!"다음날 그녀를 잊을 수있는 "여자 우승"을 제외하고는 어떤 친절도 할 수 없었기 때문이다. ”.
이것은 이미 HIV의 영향으로 모든 사람들에게“Orloff Effect”에 대해 보여주었습니다.

"내일 너야"

이 날에 나는 뭔가를 보았다. 집안의 요리사 인 복장 도착 자, 흑인 성전환자가 시간과 후천성 면역 결핍 증후군을 동반하여 나에게 요리를 건네고 또 다른 복장 도착 자에게 나에게 접시가 누구인지 물었다.

나는 그것이 나를 위해,하지만 빌어 먹을 나는 그 음식을 먹는 것이 사람의 이름을 말했다와 내가 복장이, 캐리어 활성 결핵은 사람의 음식에 가래를 뱉어보고, 나에게 말했다한다 :

젠장, 내가 자면서 널 죽일거야! 나는 접시를 가져 와서 그것을 제공했습니다 ... (하나님이 나를 용서합니다).

그녀는 그 서포트 하우스에서 일어난 일의 전형적인 예 였고, 그녀가 살아 있는지는 모르겠고, 그렇지 않으면 그녀가 지옥에 있기를 정말로 원합니다. 저를 방문한 최초의 감염 학자에 따르면 Casa de Apoio Brenda Lee는 결핵의“초점”이었고, 따라서 그는 결핵 치료를 시작했고 그로 인해 더욱 괴로웠습니다. 저를 위해 결핵 치료를 처방 해준 그에게 화학 예방으로 처방 된 것도 바로이 같은 이유 였고, 제가 더 이상 알지 못합니다. 그가 저를 위해 항생제를 처방 한 것은 제 당시에는 박 트림 500mg이었습니다. 화학 예방이라 불리는 약물 루틴에서, 예를 들어 신체에서 "화학적으로 적대적인"환경을 취하고 특정 감염 또는 상태 (장기, 정신 또는 유기체의 기능 장애)를 예방하는 것으로 구성됩니다. 특정 징후 및 증상과 관련된 전체).

AZT는 이론적으로 XNUMX 시간마다 XNUMX 개의 알약을 필사적으로 투여하여 XNUMX 년 더 생존 할 수 있기 때문에 매일 밤 두 번의 수면 중단과 매일 XNUMX 번의 구토를 의미하기 때문에 AZT 복용을 거부했습니다.

그러다가 절호의 기회가 나타났습니다. (다시 읽으면 2018 년이 표현이 무서워요!이 글을 썼을 때도 여전히 미쳤고 깨닫지도 못했습니다. 그래서 많은 일이 벌어졌습니다.

새로운 환자가 지원 집에 도착하여 극도로 쇠약 해졌고 매일 병원에 데려 갈 필요가 있었으며 동반해야했습니다. 그들은 나에게 와서 말했습니다 (사회 복지사 인 Rosa Maria였습니다).

내가 여기서 행복하지 않다는 것을 분명히 알고있는 당신은이 기회를 잡을 수 있으며 ...해야 할 일을 나에게 설명했습니다.
그리고 나는 그렇다고 대답했다.
결국, 그것은 유용하고 또 다른 가능성을 떠나 세상을보고, 사람들이 내 생각을 분명히 할 수있는 기회였습니다.

그것은 비교적 간단한 일과였습니다. 아침에 나는 그에게 목욕을하고 그의 욕창을 청소했습니다. 한걸음 한걸음 그를 구급차로 보냈습니다. "papa tudo"라는 이름은 한계가 없습니다.

병원에 도착한 그는 휠체어에 넣고 3 층으로 데리고 가서 침대에 눕혀서 정맥 투약을받습니다. 하루 종일 거기에있었습니다.

나는 그가 무엇을 가지고 있는지 알지 못했지만 간신히 다리를 붙들었기 때문에 끔찍했다.

화장실에 가고, 먹고, 모든 것에 도움이 필요합니다 .... 그는 한잔의 물조차도 다룰 수 없었습니다. 그럼에도 불구하고, 나는 그 층에있는 다른 환자를 알게 될 시간을 발견하고 가능한 한 멀리 갔고, 친구를 사귀고, 그 사람들을 알게되었고, 이야기를하고, 가족으로 만들었습니다.

저를 도우미로 보러 온 의사와 간호사, 협력하는 다른 사람의 신뢰도 얻었습니다. 나는 2018 년에 그들이 평신도에게 어떻게 그런 위험을 감수 할 수 있는지 모르겠습니다.

그는 휠체어를 찾고, 들것을 밀고, 도울 수있는 모든 것을했습니다.

나는 환자를 위해 물을 가져 왔고, 혈통을 고갈시킨 혈청, 길 잃은 정맥, 병원의 일상에 대해 많은 것을 배웠고, 나는 봉사 할 특권을 가진 각 사람들에게 그것을 빚지고있다.

그동안 Waldir은 매일 악화되었습니다. 그러나 나는 한 번의 불만이나 고통의 단 한 번의 눈물을 보거나들을 수 있다는 것을 기억하지 않습니다. 나는 말할 수없는 존엄성, 용기, 완전히 알려지지 않았습니다.

Waldir와의 많은 협력을 통해, 나는 주말을 선물로 받았습니다.

나는 아직도 사랑하는 사람들 (오늘 2081에서, 나는 잘 모른다)을 리뷰 할 수 있었고, 월요일에 다시 돌아올 것을 약속했다.

나는 그것이 안심이었다고 고백한다.

고통, 고통, 고뇌, 무력감을 보면서 지쳤습니다. 내가 편안해야 할 주말 이었어.
그러나 나는 할 수 없었다. 나는 항상 Waldir에 대해 생각하고있었습니다.

그들은 그에게 먹이를주고 있습니까?
그들은 그를 목욕 시켰습니까?
그는 잘 돌봐 줍니까?
내가 그를 버렸다고 생각하니?
그런가요?
그런가요?
될거야?…

그것은 질문의 바다 였고 월요일에 나는 그를 찾고 지원실로 무너졌습니다.

다른 환자의 냉소적 인 미소와 알림 :

“Waldir은 바닥에 있습니다. 우리는 심지어 그들의 물건을 공유했습니다. 여기에… ".

나는 4 층 병원에 입원했다. 실제로 강제로 입국했다. 나는 그를 만나고, 몇 마디하고, 그를 안아주고, 실수를 저질렀다고 사과하기를 원했다. 악수, 출발 할 때 우정을 지킬 수있는 모든 것.
.
내가 본 그림은 두려운 것이었고, 나는 왜 그들이 나를 보지 못하게 막으려했는지 알았다.

Waldir은 더 이상 아무것도 인식하지 못했고, 나를 볼 수 없었습니다.

나는 다른 사람들, 다른 것들을 둘러 보았다.

그에게 다가온 새로운 맥락에서 나는 아무것도 의미하지 않았습니다 ... 나는 뒤에 머물렀고, 포기에 대한 매우 의식에서 자신을 느꼈고 비난했습니다.

유죄!

나는 침묵 속에 방을 떠났고, 눈은 젖었 고, 마음은 굳어졌으며, 자신과 인생을 다쳤다.

나는 그것을 더 나은 수준으로 가져 가서 더 나은 삶의 선물을 즐길 수 있기를 원했습니다. 나는 나의 "휴식"이 그를 죽였다고 느꼈다. 나는 그 끔찍한 순간에 그것을 확신했습니다 ...

나는 대기실에 앉아서 통보를 기다렸다. 그것이 끝나기 전에 그것은 19 시간 이상이었고, 그는 마침내 쉬었습니다.

나는 장례식을 보살펴 달라는 부양관에게 전화를했다.
나는 죽음을 그렇게 가깝게 다루지 않았다. 논문, 서류, 증명서, 부검.
Miliary 결핵 (나체에 유포 됨). 그것은 Waldir을 죽였습니다.
삼일 후, 그의 몸은 빌라 포모사 향해 드라이버, Waldir와 I를, 그 아주 싼, 자신의 삶과 같은 깨지기 쉬운, 마분지 관은, 블랙 페인트, 발표, 우리는 갔다 그는 남을 것이다.

관을 닫기 전에 그를 잘 보았 기 때문에 그의 얼굴 표정이 고요했다는 것을 기억합니다 ...

관을 무덤으로 옮길 수있는 사람은 아무도 없었습니다.

운전자는 거절했습니다. 마찬가지로, 무덤 파는 사람도 ...

많은 구걸 후, 나는 Waldir에 대한 나의 마지막 서비스이었던 이것에서 나를 돕기 위해 또 다른 장례식에 참석하는 3 명의 사람들을 얻었다.

나는 한 푼도 없었기 때문에 그 무덤에 꽃을 심을 수 없었습니다. 그 무덤은 어디에 있는지조차 모릅니다 ... Cemitério da Vila formosa는 전국에서 가장 큰 곳입니다. 나는 그것을 기록하는 방법, 등록하는 방법을 몰랐습니다. 그때까지 나는 처녀로 죽음을 맞이했습니다 ...

며칠 동안 지원 센터에 머물렀던 것을 기억합니다.

나는 Glicério에있는 병원에 갔고 거기에있는 사회 복지사는 내가 머무를 곳이 이미 있었기 때문에 내가 머무를 여유가 없다고 말했다.

나는 그에게 감사했다. 그리고 그것은 금요일이었습니다. 그는 결정을 내렸고 그가 무엇을 하려는지 알았습니다. 그 금요일에 저는 지원 집을 떠났습니다.

나는 심지어 한 가지, 암묵적인 고통의 움직임을 시도해보고, 사랑하는 사람들에게 내 물건을 지키라고 요구했습니다.

Ipo Facto, 그들은 그들을 유지했습니다 ...

월요일에 그녀는 Glicério에있는 병원의 사회 복지사가 종이 위에서 자고있는 것을 발견하고 무슨 일이 일어 났는지 물었다.

나는“그게 무슨 상관이야? 이제 나는 머무를 곳이없고 당신도 할 수있을뿐 아니라 다른 지원 하우스에 저를 데려다 줄 의무가 있습니다.”.

다른 지부의 적용을받는 다른 지원 집에서 뭔가 꿈꿔 왔던 것을 기억합니다.

나는 믿을 수 없을만큼 비참한 숲과 거대한 침묵을 들었다.

꿈에서 나는 두려워하지 않았고, 그 당시의 내 기질에 대해 엄밀히 말해 설명 할 수없는 방식으로 진정되었습니다.

그것은 대낮이었다, 태양은 나를 따뜻하게 나는 흑인을 보았다 (Waldir 검은 색이었다) 나는 그를 바라 보았다, 나는 알려진이 기능을 알고 난 것이 누구 궁금 그를 인정하지 않고 그를보고 시간이 오래 머물렀다 너무 이상하고 너무 잘 알고 그 사람이 (그것을 다시 읽는 것은 전에 내가 아직 모르는 할 수있는 21 세기의 20의 년대 말에, 받침 월 어느 날의 옛 저택에서 여기 다시 게시 경우 memóia 화면 또는 망막 스크린에 있다면, 그것을 봐 !!

그가 미소 지으며 말하기 전까지,
- 클라우디오, 나야, 발디! 우리는 당신을 여기에 데려왔다. 그래서 나는 네 잘못이 아니란 걸 알았다. 나는 아주 어렵다. (ocolto por mim) 하얀색, 완전히 알려지지 않은 (나는 백인인지 모르겠다.) 가장 어려운 시간과 날에 나를 도왔다.

내가 잘하고, 나를 믿으십시오, 당신이 항상 당신 근처에있을 것이기 때문에, 다시는 무력감에 빠지지 않을 것입니다. 즉 그는 미소 지으며 더 많은 표식을 만들고 돌아 서서 달려가면서 엄청난 속도로 뛰었으며 많은 사람들이 인생에서 적어도 한 번은 느꼈다고 생각하는 것을 느꼈습니다.

“더 무서운 속도로 돌아와서 깨어나 울고… 지금 우는 것처럼이 글을 쓸 때… 그리고 나는 XNUMX 세기에 여기에서 다시 울었습니다…

내가 아플 때마다 나는 그에 대해 생각하고 내 차례가 이미 왔는지 궁금합니다. 오랫동안 나는 항상 예, 하나님이 오실 것이라고 결론 내렸지 만 ... 그리고 아니오라고 말했습니다.
언제까지?… 내가 물었다.

나는 이것을 오랫동안 생각하지 않았다.

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