Има живот со ХИВ

Сведоштво на серопозитив - Клаудио Соуза

26 години откако беше „осудена на смрт“, Мара ја направи оваа фотографија од мене. Еден долгогодишен пријател го измени. Уште сензуализира десно пријателе! Мислам дека беше расположена

Сведоштво од серопозитивна личност може да биде сè. Мое, добро, животот не беше многу симпатичен кон мене на почетокот. И не подоцна! Но, сето ова ќе го знаете само со читање на ова мое сведоштво ...

Сведоштво на серопозитив

 

Приказната за А. серопозитивен, од почетокот; Можев да го дадам само она што се случи, татко ми… Себастињо Афонсо де Соуза

„Отфрлен од неговата мајка и очув, на 12-годишна возраст Клавдиј ги направи улиците негов нов дом. Помеѓу студот, гладот ​​и напуштањето, тоа созреваше брзо. Тој го запозна пеколот, а потоа и рајот. Токму во рацете на Фатима излезе од калта. Доби облека, пар чевли, покрив и што е најважно, работа. Како што растев на работа, го надополнував изгубеното време. За Клавдиј, СИДА-та беше проблем „на другите“, тоа никогаш не би му се случило. Од 18 до 32 години, тој „трчаше по загубата“; секој ден излегував со девојче. Што се однесува до СИДА-та, 'фати се, фати', велеше тој. Го зеде ... Ја изгуби работата, куќата, пријателите ... Но, тој ја крена главата и повторно ги откри достоинството и вредноста на животот, откако стана серопозитивен... "

Cláudio Souza
Ова сум јас, на петгодишна возраст

Фотографијата е од 1969 година, кога имав пет години. Не знам зошто, но имам впечаток дека погледот на тоа дете може, некако, веќе да се види, на хоризонтот, неизмерна бура што ќе се издигне над него, некогаш ...

Мојата приказна е, мислам, многу честа. Факт е дека познавам некои луѓе кои го поминале истиот пат и се таму, го допираат животот. Излегов од дома како дете, на дванаесет години, не издржувајќи го насилството на татко ми; Отидов да ја барам мајка ми, која избега од дома пред две години, по една авантура. Се чинеше природно да ја барам, нејзиното засолниште, скутот, нејзината наклонетост, нејзината заштита ... Но, добро се сеќавам дека мојот можен очув (џелатот) и рече дека нема да прифати, во неговата куќа, син на мајко ... никој ... Мајка ми, секогаш слаба по карактер, го прифаќаше ова со поднесокот кој секогаш беше нејзин кога нешто и одговараше и ме испрати на улиците, каде што живеев пет години, среде студот, гладот, криминалот, дискриминацијата , злоупотребата на сите видови ...

„Треба да ги сакате луѓето како утре да нема.
Ренато Русо

Секоја ноќ, секој ден гладен

Јас нема да раскажувам секоја зима, секој ден и секој час; нека секој си замисли што е уличен живот.

Но, ве уверувам дека никој не ги напушта без помош на некој друг. Никој не бега од пеколот сам, без помош. Можете дури и да преживеете на неодредено време во пеколот, сам, но за да излезете од таму, несомнено ќе ви треба помош. Тоа е маѓепсан круг во кој не ги добивате потребните работи затоа што ги немате. Тој нема дом затоа што нема работа; тој нема работа затоа што не се бања не се тушира ​​бидејќи нема дом и така натаму, како вечен мотор.

Но, за мене имаше овој некој. Мојот некој, мојот ангел, беше жена. Од оние што отсуството на популарна мудрост ги нарекува „жена на животот“ или „жена со лесен живот“ (одете таму да го живеете овој живот и ќе знаете колку е лесно).

Таа не беше ниту монахиња ниту дама на добротворното друштво, ниту дама на спиритистичката лига или сопруга на евангелистички пастор.

Проститутка, курва која живее лесно.

Ја оставам оваа етикета на вас кои читате и дискриминирате. Јас самата ја нарекувам ангел.

Ми даде место за спиење, за капење, две панталони, три кошули и еден пар тесни чевли (никогаш нема да ја заборавам затегнатоста на тие чевли и радоста со која ги носев) што ги купи во половна продавница. И главната работа: Добив работа како машина за миење садови во ноќен клуб во Сао Паоло - Лувр - кој е затворен најмалку десет години.

Бев сиромашен - животот беше суров кон неа - мојата Фатима. Некој, од која било причина, го изгоре лицето со киселина. Велат за одмазда.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 години откако беше осудена на смрт, Мара ја направи оваа фотографија од мене. Еден долгогодишен пријател го измени. Уште сензуализира десно пријателе! Мислам дека беше на врвот

Не знам каква киселина, никогаш не ми пречеше да знам зошто. Знам дека штетата беше голема, а лицето кое живее продавајќи ги своите услуги мора да биде убаво, мора да биде привлечно. Црна дамка, покривајќи 50% од лицето и дел од едната дојка, не и помогна многу и сè и беше многу тешко. Фатима се соочи со тешкотии, дури и со епилепсија што, според неа, е последица на нападот што го претрпела. И тој се соочи со многу понижувања, од клиенти и колеги од услугата.

Ова не беше пречка за неа. Тој направи што можеше и секако она што не можеше да ме подигне на минимално ниво на човечко достоинство.

Овој ангел дојде и излезе од мојот живот како молња. Три или четири месеци. Тој исчезна без да се збогува и без да ми даде можност да му се заблагодарам. Тој ја остави белешката за платената алишта и еден месец платена дневно во одреден хотел во устата на ѓубрето. Ти благодарам тука и се надевам дека ќе ме прочиташ, ќе се сетиш и ќе знаеш дека сум ти благодарен, дека никогаш не те заборавив и дека никогаш нема да те заборавам, ниту јас. Не знам ни дали навистина се викаше Фатима или дали беше измислено име. Ова секогаш ги правеше моите потраги по неа многу тешки и без опипливи резултати. Никогаш повеќе не ја видов.

Оттогаш се прашував која е навистина мајка ми: онаа во чијашто матка живеев и чие млеко го пиев или другото (...) кое општеството го отфрли и обележа како што сака, откако го искористи како што сакаше ...

Никогаш не бев во можност да дојдам до конечен заклучок за ова. Но, тоа не е важно. Битно е што сторила.

Дали изгледам како лицето што е загрижено дека можеби еден ден ќе умрам од ХИВ? Смртта е важен дел од патувањето и, колку и да изгледа гордо, сите одиме таму!

Факт е дека, откако го вратив своето достоинство, се освестив и јас. И тоа ме натера да размислувам. Размислувајќи, ја мразев мајка ми со сета сила на моето битие. На најчувствителните души кои се шокирани од оваа изјава, им ги нудам моите пет години темнина, страв, студ и глад како параметар за расудување. Можеби треба да биде доволно. Ако не е доволно, многу пати ги нудам ударите и ударите што ги сменив за да гарантирам сендвич.

Дури и омраза

Омразата е чувство како и секое друго и, за да се изгасне, бара време или нешто да се компензира за тоа.

Поминаа многу години вака, без јас да се грижам дали таа, мајка ми родена, живееше или не, дали беше добра или лоша, не ми беше грижа многу за нејзината судбина. Тоа беше прашање на реципроцитет: нејзината рамнодушност кон мојата.

Се чини фер. Многу фер.

Но, истата таа рамнодушност беше закопување на омраза и повреда, болка, страв, мака да се познавам себеси без мајка, без потекло.

Во ноќниот клуб, не требаше многу пред да се дружи. За една година, јас бев домашен звук. Всушност, асистент за звучна помош (што денес го нарекуваат диџеј). Многу девојки, секој ден поинаква, јас никогаш не се решавам на ниту една.

Мислам дека секако се обидов да го надокнадам изгубеното време, отсуството на наклонетост и наклонетост, изгубените години од мојата адолесценција. Јас го потресов ова лудило и никогаш не застанав. Помеѓу 18 и 30 години, сè што направив беше „да трчам по загубата“.

Знаев, секогаш знаев, за постоењето на СИДА-та. Видов дека некои луѓе умираат „од тоа“, целосно исклучени од групата во која припаѓаа. Но, мислев дека тоа е проблем на некој друг и дека никогаш нема да ми се случи, но исто така имаше и едно нешто што помислив: ако „го сфатиш, заеби го“. Заеби го.

Па, завршив токму така, заебан.

Но, пред да се повредам, се забавував и бев многу среќна (на некој начин, сè уште сум!). Ја менував својата девојка секој ден, а понекогаш и повеќе од еднаш на ден.

И, за оние кои сметаат дека сметам „црна рибизла“, момчето во чудна обоена кошула сум јас, во 25-годишна верзија, кога дојдов на позицијата радио-радиодифузер, со право на прес-картичка. Во ова видео, постои личност што ја сакав како татко и, на некој начин, тој беше тој за мене, всадувајќи ми ги основите на концептите на морал и етика, одговорност и почит, што јас навистина можев да ги воспоставам во моето откако беше дијагностициран ХИВ.

Се оддалечив од него денот кога бев апсолутно и непоправливо сигурен дека тој се срами од мене, затоа што претпоставив дека сум во состојба како носител и ХИВ и, врз основа на тоа, не можеше да се стори многу за да се подобри оваа работа. направено затоа што тој се моли за брошурата што учи дека пациентите претставуваат неуспех.

Боли момче! Те боли прилично проклето кучкин син

Некои дури и не се сеќаваат на лицето. На другите, јас го чувам барем името. Но, имаше и такви кои го обележаа мојот живот исто како и таа, мојот ангел, на поинаков, но непогрешлив начин.

Симоне, Флавија, Дебора, Дејзе, Касија, Пола, Ана Клаудија, Клаудија Виеира, Лора (освен случај), Ракел, Потира (Индија, од Ксингу). Го сакав секој од нив ревносно и, верувам, ме сакаа исто како човек што не можеше да и припадне само на жена, како што велат тие самите.

Не заминаа сите среќни. Некои излегоа од мојот живот во војна со мене и со животот. Но, животот и војната имаат нешто заедничко што не знам како да го разграничам ...

Но, имаше, особено, некој што се викаше Габи ...

Ах! Габи ... Нека другите не знаат за тебе. Нека има помеѓу нас што се случи меѓу нас.

Ти, кој ме киднапираше во опасна зора, го направи мојот живот ролеркостер полн со изненадувања, радости, вознемирувања, бакнежи, прегратки, светла од сите бои и нијанси, bвона од сите нијанси

Дефинитивно научете да цртате свои ликови или омилени ликови, дури и ако никогаш порано не сте цртале. 42 Лекции што ќе ви покажат дека цртањето НЕ е „подарок“, туку вештина што можеме да ви помогнеме да се развие.

Вие што ме сакавте и заминавте одеднаш како во сонетот. Вие, кого сакав како што никогаш не сте сакале порано и што ме научивте дека немаме никој, споделуваме само моменти и дека отсекогаш сте биле верни и лојални, до степен до кој сте можеле да бидете лојални и верни, без да наплаќате ништо, без да барате ништо, тоа тоа не беше разбирање, соучесништво и приврзаност. Јас бев твоја соучесничка, ти беше моја божица и одевме долго, рамо до рамо, гледајќи во хоризонтот, барајќи нешто што никогаш не знаевме што е ...

Многу страдав кога си замина, знаеш, се сеќаваш ... но има и тоа ... Ако сепак ти го земам вкусот, сигурно ќе ми земеш вкус ...

Но, продолжив со животот, ги слушав моите записи, ги заживував моите топки, ги бакнував моите девојки, уживав во животот со пријателите, понекогаш преку ден, до скоро пладне. Многу луд живот, полн со подеми и падови, lovesубови и не сакања, наклонетост и незадоволство, згради и урнатини. Но, се разочарав од ноќта, која веќе не го нуди она што бев навикнат да го очекувам од тоа. Ноќта се смени, престана да биде романтична работа и стана банална трговија со тела и дрога. Ме растажи. Не беше тоа што сакав од животот. Можеби не беше ноќта што се смени. Можеби јас бев тој што го смени начинот на кој ја гледав ноќта.

И на сред пат, некаде, со толку многу невнимание, вирус се инсталира во мене, тивко, и ја започна својата работа. Не знаев ништо.

Моето незадоволство од сè ме натера да сакам да го променам животот, сакав друга алтернатива и не можев да ја најдам.

На 30 години ја запознав Симоне. Таа, жена од друг свет, стана во шест наутро и работеше цел ден. Ние бевме сонце и месечина, јас бев месечина ... Интересно беше да се разбудиме во шест наутро со илјада шеги и шеги, правејќи ја рано да се насмевне и да замине, возбудена, за на работа, до шест часот попладне, кога Ја наоѓав и шетав додека не дојде време да одам на работа.

Во тоа време, таа ќе се намуртеше и ќе речеше: „Клавдиј, ова нема иднина. Треба да го смените вашиот живот “.

Тоа беше таа што ме запозна со овој ентитет, компјутерот и ми ги даде првите зачетоци на уметноста да го користам дури и без разбирање. Тоа беше почетокот на промената, која ќе биде постепена, болна, тешка, но што јас би ја направила, за убовта. Сепак, таа немаше трпеливост да ја чека оваа трансформација и ме остави во сабота навечер, без дополнително објаснување.

Остана само сеќавање на брза, торична, луда, огнена романса ... Длабоко ме обележа. Верувам дека ја сакав оваа жена и, кога ја изгубив, станав многу болна, со депресија.

Отпрвин, тие дијагностицираа грип. Се лекував како грип 28 дена. Тоа беше вирусен менингитис. Бев примен во болницата Бандеирантес помеѓу животот и смртта и долго време останав во болницата. Лекарот, не се сеќавам на името, ме праша за дозвола да направам тест за ХИВ. Во таа состојба, јас би одобрил сè и кога ќе се разбудам, на 13 ноември 1995 година, во 15 часот и 43 минути ме чекаше резултатот:

ХИВ позитивен.

Светот се сруши за мене. За неколку секунди дознав дека сè е изгубено, дека за неколку дена ќе се исушам како растение во тенџере без вода и ќе умрам.

Се плашев, паника и ужас. Тој не знаеше ништо за болеста. Само што беше фатално, дека ќе убиеше за неколку месеци. Никогаш не се грижев за вестите за СИДА; всушност, не знаев ништо, тоа беше проблем на некој друг. Плачев и размислував да се убијам, но мислев дека најмалку што може да се очекува од мене е да издржам со храброст што и да дојде.

Значи, како што можете да видите, не се убив. Решив да почекам и да ги сносам последиците од мојата неодговорност, мојата негрижа. Тоа беше најмалку што требаше да се направи: да ги издржам последиците од мојата негрижа со пристојност.

Се сетив дека, непосредно пред тоа, имав девојка дека никогаш не сме користеле кондом (Симона). Мислев дека ја убив, дека тоа е моја вина и моја сама. Не ми падна на памет дека може да беше таа што ми ја пренесе болеста. Тоа беше опиплива хипотеза, но јас не ја видов. Знаев дека мора да разговарам со неа, да ја предупредувам, да и давам можност да знае и да се подготвува што е можно подобро. Беше многу близу до Божиќ и решив да почекам да заврши годината. Беше тежок бар да се чека толку долго. Вториот инсистираше да се влече. Знаев дека имам обврска, морална должност да ја алармирам за да ги има истите можности како мене да се лекувам и да се борам за живот. Но, постоеше страв од нејзината реакција, од она што би го чул од неа, личност толку драга, толку сакана. По овие празнични датуми, немав храброст да зборувам. Секој ден си измислував нов изговор за себе и го одложував утре. Пријател, драг пријател, го стори ова за мене, следејќи го моето барање. Тој ми рече дека жали за тоа во секундата кога и откри што ми се случува, дека е тешко да се смири и да се одржи на вистинскиот пат. Но, тој ги направи тестовите и даде негативни резултати, повторно и повторно.

За мене беше големо олеснување да знам дека не и пренесував вирус на неа. Не мислам дека можев да ја издржам таа вина. Таа исчезна, претпочиташе да ме игнорира и да ме заборави. Сè што стори од тогаш е да ми напише писмо во кое тој рече дека ќе ги цени засекогаш деновите и ноќите што ги поминавме заедно ... Трпение. Тој исто така ја спомна намерата да донирам основна корпа за храна секој месец во куќата за поддршка каде што почнав да живеам. Кон ѓаволот со неа и основната корпа. Болеше многу, но денес помина, сè поминува до рамнодушност.

Бидејќи никогаш не бев во можност да одржувам стабилна врска, се најдов сам, без пријатели, без никој што ме поддржуваше затоа што немав никој што навистина ме сакаше и оние што ме сакаа не знаеја. Го скрив од страв и срам.

Stop Stigma red sign with sun background

Нови загуби

Ја изгубив работата, го изгубив домот ... Всушност, хотелска соба на улицата Аурора. Ме напуштија претпоставените пријатели што ги имав. Тоа е живот. Не сум сигурен дека можам да им верувам на луѓето. Тие се како тркалачки тркала и се менуваат со текот на времето. И ова е непредвидливо.

Отидов да живеам во куќи за поддршка, на улици и многу ја удирав главата. Но, времето помина и јас не умрев. Не се исушив како растение во тенџере без вода. Открив дека животот е можен дури и со ХИВ и дека носењето не значи смртна казна. Затоа, решив да се борам за својот живот, за своето достоинство како човечко суштество.

Во овој период, покрај толку многу работи, покрај моето самоосудување, во кое бев немилосрден судија, жилав обвинувач и слаб бранител, се сметав за одговорен за многу работи и, во тој тек, ја однесов мајка ми пред судот на мојата совест, врзана и закопчана, ја погледнав, ме наполни со сожалување и решив да и простам.

Judge Holding Documents

Но, менталното простување не беше доволно, неопходно беше да и се донесе ова простување на еден или друг начин. Беше потребно да се најде, да се најде, да се прегрне и да се остави минатото закопано во песоците што трошат сè ...

Тоа беше долго и вредно пребарување. Јас сум вешт во наоѓање работи и луѓе наводно изгубени. (Единствениот недостаток не беше пронаоѓањето на Фатима, но верувам дека таа не сака да ја пронајдат, таа исчезна без трага.) Нешто што научив навечер, на улица, во животот ...

Средбата со мајката

Кога ја најдов мајка ми, пред три години, најдов постара жена, измачена од времето и каењето, приврзана кон Бог што не го познава, растргнат од рак што не го лекуваше и ги зеде симболите на нејзиното мајчинство (...). (Правдата е завршена, сакале или не, и тоа секогаш се прави во точната точка каде што не успеваме, посочувајќи ја точната маана во нашиот карактер. Треба само да се погледнеме себеси и ќе знаеме каде грешиме ...)

Разговараме многу. Сфатив дека таа го губи она што малку остана од нејзиниот разум, се држеше до духови, илузии и доцна жалење, но со голема големина.

Никогаш не сум се видел толку сожален од некого. И не знам колку мојата омраза од другите години може да генерира лоши енергии што толку многу и штетат.

Но, сожалување не е loveубов. Ниту пак е доцна покајание. И токму loveубовта го вози бродот.

На еден или друг начин врската на loveубовта што не обедини беше раскината и, мислам дека никогаш нема да се продолжи ...

Затоа што нема повеќе време.

Ракот што ја лекуваше и дека таа сакаше да не лекува затоа што Господ ќе ја лекуваше (Тој лекува, но не се откажува од напорите на лекарите и жртвата на хемотерапија) се шири и ги троши остатоците од животот, ако е тоа не е завршено со сè.

Последен пат кога те видов, беше лош и рамнодушен кон мене. Не се обидов да знам ништо друго. Тоа е концептот на реципроцитет, заедно со свеста дека морам да се доволнам.

Од позитивната дијагноза, чувствував огромен презир кон себе и кон животот што го живеев дотогаш. Решив да започнам одново. Се обидов да научам малку повеќе за информатиката за да можам да живеам за живот (и го должам на Симоне). Дознав доволно за да можам да ги соберам машините што ги користам и, од време на време, да направам одржување и да направам некоја промена. Денес веќе правам неколку страници… Не дава многу, но јас продолжувам да земам. Имам поголеми проекти, но ми недостигаат ресурси.

Додека живеев во куќата за поддршка, мислев дека ќе полудам од недостаток на перспектива на животот, недостаток на хоризонт, недостаток на надеж. Домовите за поддршка исполнуваат одредена социјална улога, но тоа не беше она што го барав. Не сакав место да чекам да дојде смртта, сакав да се борам за својот живот, во ширината на она што го разбирам како живот.

Одеднаш, сè се смени, скоро лежерно. Имаше нов пациент во куќата за поддршка, Валдир, многу слаб, кој требаше да оди во болница Диа дневно. Немаше кој да го придружува и ме прашаа дали ќе го сторам тоа.

Рече да. На крајот на краиштата, тоа беше можност да бидам корисна и друга можност да излезам, да го видам светот, луѓето, да ги исчистам моите мисли.

Тоа беше релативно едноставна рутина: наутро, ќе му даев бања, ќе му ги чистев дното на креветот (морав да научам многу за човечката кревкост и да препознаам дека тоа би можел да сум јас на негово место, некогаш ...), ги правев преврските како што ме научи медицинската сестра и го испрати чекор по чекор до амбулантата, позната како „папа тудо“, иронија без граници…

Пристигнувајќи во болницата, го ставив во инвалидска количка и го однесов на третиот кат, каде што беше сместен на кревет и доби интравенски лекови. Таму останав цел ден.

Не знаев што има, но тоа беше страшна работа, бидејќи едвај се издржуваше на нозете. Потребна му е поддршка за да оди во тоалет, да јаде, за сè ... Дури и чаша вода што не беше во можност да ја задржи. И покрај тоа, најдов време да ги запознам другите пациенти на тој кат и отидов, што е можно подалеку, правејќи пријатели, запознавајќи ги тие луѓе, нивните приказни, правејќи ги мое семејство. Добив дури и доверба од лекари и медицински сестри кои дојдоа да ме видат како помошник, некој друг да соработува.

Тој бараше инвалидска количка, туркаше носилки, правеше се што можеше да помогне.

Му донесов вода на пациент, ги предупредив медицинските сестри за истечената капка по капка, изгубената вена, научив многу за рутината на една болница и тоа им го должам на секој од луѓето што имав привилегија да им служам.

Нови стимули во животот на позитивно ХИВ

Но, во овој период научив да го ценам не само животот, туку и самиот свет. Светот доби звук Dolby Surround и бои во Техниколор. Секоја личност што ја видов, дури и странец, се чинеше премногу важна за да ја игнорирам. Птица што цицкаше беше знак дека сум жив и дека ја слушам. Lifeивотот стана свет за мене, премногу важен за да се потроши. Секој ден, секоја секунда доби големо значење во мојот начин на согледување на нештата. Тој повторно се раѓаше, поинакво раѓање, при што млад возрасен човек излегува одвнатре од еден стар возрасен човек, како пеперутка што скока од кожурец, со херкулански напор, барајќи ја топлината на Сонцето за да ги истегне крилјата и да ги преземе летовите што му прилегаат . Голем дел од она што го научив од животот, го сторив тоа во болница, во која секој момент се боревте за живот и не можевте секогаш да победувате. Loveубов не поради страв од смрт, туку заради важноста на животот, што е најсветото нешто што го имаме, дарот на животот, кој секогаш наоѓа алтернатива, ако и дадете шанса. Затоа, решив да им ги дадам сите можни шанси на животот, а таа ми ги даде сите враќања што сум во можност да ги добијам.

Но, да се вратиме на луѓето. Меѓу оние што ги сретнав, имаше една девојка по име Мерсија која, според нив, ја достигнала завршната фаза на болеста и успеала да се врати (...). Ефектите од комбинираната терапија започнаа да спасуваат животи.

Мерсија се заразила со ХИВ на нејзиниот сопруг и била изненадена од позитивната дијагноза за ХИВ поради безброј опортунистички инфекции кои го нападнале и убиле нејзиниот сопруг во рок од пет месеци. Таа исто така не изгледаше добро.

Секогаш се прашувам како некое лице почнува да се разболува од овој или оној и никој не се мачи да направи подетален преглед; Исто така, се прашувам како лицето не сфаќа дека нешто не е во ред и го остава да оди до крај, до „дарот-дар“ ... Мора да биде страв од знаење, но да не се биде свесен не значи дека проблемот не постои. И, ако има потешкотии, најдобро е да се соочите со него, подобро на ваша територија.

Но, кога ја запознав Мерсија, таа беше подобра, таа веќе започна да оди како шокирана шепа. Јас секогаш и го велев тоа, таа се насмевна ... И јас бев полн со надеж, размислував за нов почеток.

Но, морав да бидам секој ден и да примам интравенски лекови. Каснувањата ја мачеа, немаше повеќе вена што можеше да се најде без пребарување 30, 50 минути. И плачеше само што ја виде иглата. Мислам дека ја влоши ситуацијата во вашите вени. Јас секогаш застанував во осум и триесет часот наутро да се обидам да помогнам. Тој ја прегрна и продолжи да зборува глупости во нејзиното уво. Тој поминал влакнести влакна на 37-годишната девојка, а таа се смеела како дете. Барем беше расеан и влезе проклетата игла, одземајќи живот, импровизирајќи го преживувањето.

Ова траеше околу два месеци и таа беше отпуштена.

Во меѓувреме, Валдир секој ден се влошуваше. Но, не се сеќавам дека сум видел или слушнал ниту една жалба, ниту една солза болка, ништо. Неискажливо достоинство, храброст, за мене, целосно непознато.

После толку многу работа со Валдир, добив подарок викенд. Бев во можност да видам некои луѓе што сè уште ги сакам, се обврзав да се вратам во понеделник. Признавам дека беше олеснување. Бев уморен од гледање болка, страдање, болка и чувство на беспомошност. Беше викенд кога требаше да се опуштам. Но, не можев. Цело време размислував за Валдир.

Дали го хранат? Дали го избањаа? Дали е добро згрижен? Дали мисли дека го напуштив?

Ќе биде?

Ќе биде?

Беше море од прашања и, во понеделникот, пропаднав во куќата за поддршка, барајќи го.

Цинична насмевка од друг пациент и известување:

„Валдир е на дното. Ние дури и ги споделивме нивните работи веќе. Еве како тоа… ".

Пукав кон болницата, четврти кат, практично влегов со сила. Сакав да го видам, да кажам неколку зборови, да го прегрнам, да побарам прошка за секоја грешка што ја направи ... Ракување, се што може да го запечати нашето пријателство во моментот на неговото заминување.

Сликата што ја видов беше застрашувачка и веднаш разбрав зошто се обидоа да ме спречат да ја видам.

Валдир веќе не препозна ништо, не ме виде. Тој погледна околу себе како да гледаше други луѓе, други работи ... Во новиот контекст што му приоѓаше, ништо не мислев.

Ја напуштив просторијата во тишина, со влажни очи, срцето стврднето, повредено од себе и од животот. Сакав да го однесам на подобро ниво, каде што ќе можам да уживам во подарокот на животот повеќе и подобро. Сметав дека мојот „пауза“ го уби.

Седев во чекалната и го чекав известувањето. Поминаа повеќе од 19 часа пред да заврши и тој конечно можеше да се одмори.

Ја повикав административната куќа за поддршка која ме замоли да се погрижам за погребот.

Никогаш не се занимавав толку внимателно со смртта Трудови, документи, сертификати, обдукции.

Милијарна туберкулоза (дисеминирана низ целото тело), ​​како што ми објаснија. Го уби Валдир.

По три дена, неговото тело беше ослободено, во картонски ковчег, обоен во црно, кревко како и самиот живот, од оние многу ефтини, а тоа бевме ние, возачот, Валдир и јас, кон Вила Формоза, каде што тој би биле оставени. Се сеќавам дека изразот на неговото лице беше спокоен, затоа што добро го видов, пред да го затворам ковчегот ...

Немаше кој да ми помогне да го носам ковчегот до гробот. Возачот одбил. По многу молење, успеав да натерам три лица, кои присуствуваа на друг погреб, да ми помогнат во врска со ова, што беше моја последна услуга за Валдир.

Не можев, бидејќи немав ниту пара, да засадам цвет во таа гробница, за која не знам ниту каде е ...

sunset mountain road

Назад на улиците

Се вратив во куќата за поддршка и плачев. Само што ми остана ...

Чувствував, дефинитивно, дека не е моето место, мојата личност не може да се смести во такво место. Барав друга куќа за поддршка и, повторно, не се прилагодив. Ги претпочитав улиците, каде сè е потешко, но барем можев да ја утврдам насоката на мојот живот. Отидов да земам лименки, картон, шишиња и да заработам пари. Тоа беше војна. Работев како уличен продавач, продавав виртуелни миленичиња, безалкохолни пијалоци, што било и сè. Честопати морајќи да го бранам моето право на работа врз основа на удари и клоци, само за промена ... Јас го направив животот малку по малку ...

Понекогаш, парите што ги заработив ми оставија избор: Јадете или спиете?

Тој избра да спие еден ден и да јаде следниот ден, ако среќата беше подобра. Но, капитализирав, растев, се опоравував, без паника, но со одредена несигурност.

Месеци по напуштањето на куќата за поддршка, влегов во ЦРТА за да се грижам и се спуштив на осумте ката покрај скалите. Отидов до врвот на зградата, бидејќи сакав да имам можност да запознаам што повеќе луѓе. Поминувајќи низ сите простории, завршив со средбата со Мерсија, која спиеше, со отворени очи, многу разочарана, толку разочарана што се исплашив. Таа исто така ја зачуди ненадејното доаѓање на една личност и се разбуди.

Немаше многу што да се каже. Јасно сфатив дека тоа е крајот, веќе научив да ја идентификувам смртта во тек. И таа ми рече:

- Клаудио, уморен сум. Не сакаат да живеат. Не можам повеќе да го трпам сето ова.

Дури и без надеж, ја искарав и и реков да живее, да се бори, да не попушта сега кога беше толку близу (што?!), Дека само ќе оди друг ден, дека ќе живее еден ден во исто време.

Таа ми рече дека долго живеела еден ден во исто време, и дека после тоа почнала да живее по еден час, сега сметајќи ги минутите ...

Останав со неа колку што можев, но морав да одам. Беше петок и животот ме повикуваше таму, барајќи обврски и обврски

Кога реков дека заминувам, таа ме прегрна и ми се заблагодари:

- Благодарам за сè, Клаудио

Плачев, како што плачам сега, и немав зборови ... Последен пат ја видов жива на Земјата. Тој почина дома, заедно со семејството, кои се чувствуваа малку олеснети (...).

Продолжив со животот што можев, работејќи што повеќе, запознавајќи ги предрасудите одблизу и чувствувајќи колку е остро и сурово сечилото, подмолно и перфидно.

Работа? Нема шанси. Никој не вработува лице кое пропушта работа еднаш месечно. Се вртам.

Се омажив за девојка, обожавана од мене, која немаше вирус и ја нема ниту денес. Секогаш кога имаме секс, користиме кондоми. Знаеме дека нашите животи се поважни од отсуството на латекс, се обидуваме да се почитуваме и да се сакаме.

За да останам жив и здрав, строго ги следам рецептите за лекови, на секои неколку часа, секој ден. Тоа е бар. Тешко е да се контролира, но од суштинско значење. Користам календар, компјутер и пријатели, како и мојата сакана сопруга за да не ги пропуштам часовите. Јас ги давам лековите како да давам кислород во потоната подморница.

Денес ги чувам моите страницата (www.soropositivo.org), додека чекам лек или нешто друго, што и да е, дури и спонзорство. Имам цели, сакам да помогнам во промена на оваа ситуација на дискриминација и, ако не можам да сторам сè сам, барем ќе можам да ги поставам темелите за подостоинствен начин на живеење за луѓето со ХИВ.

Собирам луѓе околу мене. Не од мене, туку од моите идеи, кои ќе се шират полека и секогаш, сè додека не биде неконтролиран бран.

Можеби нема да живеам да го видам ова. Но, оваа точка не е важна.

Најважно е дека како мене, и другите луѓе имаат историја слична на мојата и се живи. Јас не сум чудо, не сум исклучок.

Lifeивотот е секогаш можен, дури и со ХИВ.

Луѓето треба да бидат свесни за ова.

Aliveиви сме и сакаме да останеме живи.

Ние сме глави на семејства, хранители, одговорни за нашите судбини.

Ние ги имаме истите обврски како и сите други. Сосема е конзистентно дека ги имаме истите можности. Не е фер дека сме исклучени од животот само затоа што сме болни и затоа што треба периодично да се лекуваме.

Ние сме достојни за почит како луѓе што сме.

Ние сме достојни за loveубов како и секој друг.

Пред сè, ние сме достојни за живот.

Не сочувствувај со мене. Солидаризирајте се со светот што е и ваш.

Клаудио СС - Веб-администратор, 38 години - ХИВ-позитивен од својата 30-та година - Пирачикаба / СП
е-пошта: seropositivowebsi[заштитена по е-пошта]

П.С. Личноста за која се повикав на мојата сакана сопруга, чие име не го пишував претходно и нема да го напишам сега, беше еден вид приватна демона што ја имав, кој достигна врвна точка да каже: „Каква болест има овој пазар !

Знам дека, по објавувањето на книгата, имав еден пример да видам каков било пост дека не сум го ставил нејзиното име во книгата (суета на суети, сето тоа е суета0 и, по некое време, веќе не го издржуваше нејзиното лошо расположение, гола сабота наутро Се разбудив и, на масата, и посакав добро утро двапати и ми одговори вака:

„Како можам да имам добар ден ако првата личност што ќе ја видам сте вие?

Ја зграпчив можноста додека верверицата го зграпчуваше лешникот:

Не грижи се тогаш, затоа што за нешто повеќе од една недела ќе ја напуштам оваа куќа

и таа: Дали си заминуваш вака? Дури и нема да го чекате Божиќ.

Реков дека мојата болест и не можам повеќе да го поднесам нејзиното лице, во режим на реципроцитет во кој најитно беше да се одврзе парот и така беше, една недела подоцна, веќе бев етаблиран, лошо и лошо, во Сао Паоло ... остатокот е живот што поминува и ќе знаете само кога ќе излезе мојата книга, спомени од човек на ноќта

Еве најдов нешто да додадам. Песна од Квин наречена Рашири ги крилјата. Тоа беше мојот прв напор да преведам нешто и, гледајќи во него, сега, тука во 2016 година, се чини дека несвесно го преведов сопственото пророштво ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

ХИВ инфекција: ХИВ-лекови спречуваат инфекција со ХИВ-инфекција

 

Добивајте ажурирања директно на вашиот уред бесплатно

Имаш нешто да кажеш? Кажи го!!! Овој блог, и светот, е многу подобар со пријателите!

Оваа страница користи Akismet за намалување на спам. Дознајте како се обработуваат вашите повратни информации.

Овој веб-сајт користи cookies за да се подобри вашето искуство. Ќе се претпостави сте во ред со ова, но ќе може да тргнете ако сакате. прифати Прочитај повеќе

Приватност и Колачињата
ЖивотПатуваатМодаубавина