Има живот со ХИВ

Валдир! Оној кој ме научи дека служењето е привилегија

Стар? Не!!! „Ретро“ дизајн. Обично ретро е она што ми недостасува

Пријател Валдир, сè уште гледам дека да се има можност да ти служам е привилегија

Имам, внатре во серверите на јаху, еден вид Прв граден кош, каде што се чуваат работи што понекогаш мислам да ги избришам. Но, кукавичлукот и блажената кукавичлук ме спречуваат да го потврдам „бришењето“.

Бришам.

Yourselfе се избришете!

Неверојатно е, Word, од Microsoft, ги препозна овие две времиња на „глаголот“!

Ова ја дава маргината „Н“ Илачеш и ги оставам за некој друг да напише, не јас.

Служењето е привилегија

Јас инсистирам: да му служам на Валдир беше привилегија!

Некако, овој блог е резултат на тоа искуство!

Waldir! Aquele que me ensinou que servir é um privilégio, Blog Soropositivo.Org
Патеката може да изгледа осамена, и сè може да изгледа темно. Во најгустата темнина, маркичката веќе е „малку светло!

Како и да е, јас никогаш не потврдувам, и треба, затоа што има демони кои, ако успеат да добијат крилја и да излезат од таму, ќе имаат моќ да го направат мојот приватен пекол Јавен пекол и никој од „Антонио“ нема да управува со него
Па, го најдов овој текст и го вметнувам во овој лош документ со оригиналното име, Валдир, кој беше момчето кое ме научи, без збор, на понизност неопходна за да го разберам тоа служењето е привилегија!

И дека зборот Самурај е нешто што има многу смисла кога се преведува и јас се осмелувам да кажам дека, да, можеби сепуко беше валидно во времето кога сакав да го вежбам сепуко.

Денес. Денес сакам и сакана сум! И Mara, и неговото постоење го одржува секој очај или бестрашност. Да се ​​сака е да се покаже живеење, да, наставнику, имавте право и, знам, нема да бидам неправеден, видов
Па, ќе го залепам текстот како што беше првично напишан, како што е, но ќе ги запрашам печатните грешки, затоа што брзав да објавувам, бидејќи објавувањето беше живо и јас бев, во тоа време, разорна глад за животво тоа време имав разорна глад за живот и за живеење!

И, поради овој глад да служам, завршив кога открив дека, да: служењето е привилегија!

И, вистина е, сега гледам, таа немаше интерес да продолжи и сè беше јасно утврдено! Да, во „вербалниот договор“ што го избравме како основа за нашата „врска“!

Да ... Се сеќавам на една личност која, во момент на илузија, ме измами и во момент на добронамерна суровост (да не беше сторено како што беше сторено, ќе се убиев за кратко време и немаше да ја најдам среќата таму каде што беше утврди дека ќе ја најдам), но ти, учителка, ме повреди, ме расплака и уби многу работи во мене!

Но, реков претходно, во друго време и во друга околност, дека гледањето на мојата борба за живот го оневозможува луѓето да не се за loveубуваат во мене.
Да, ова лице беше во право. Но, среде толку многу в inубени луѓе во мене имаше мое лудило, толку беше волјата за живот што полудев и се изгубив, повторно, во купот физичко задоволство на кое скоро и да се предадов целосно!

И, ако Тој ти верува, твојата обврска, пред Него, ако му веруваш, е да имаш доверба и во себе, умрете му!

 

Но, да одиме на приказната на Валдир

 

Кога помина првото невреме, а демаркационата точка на тоа во временската линија е датумот кога решив да ја побарам мојата поранешна менаџерка, Елизабете Кастро, која за малку ќе ме натераше да платам за нејзината роденденска забава на СКАЈ / Перепепес, затоа што го најавив роденденот за неа и рече дека, како шега, ќе има презентација на „Франциско Петрњио е Гранде Окустера“, што ја натера навистина да се налути со мене.
Франциско Петрањо, фала му на Бога, не беше пронајден и му избегав на овој.

Го напуштив СКАЈ на одличен начин, бев за loveубена во една девојка по име Марина и, во саботата, заборавив да го започнам танцот и правев „музика во позадина“ за мене и Марина. И, се разбира, дојдоа до штандот за звук да го отстранат, а јас, како што бев импулсивен, ја напуштив куќата среде сабота, што оди од голема буква за да го влоши „злосторството“…

Проклето тоа време кога ги изневерив пријателите од човечко ѓубре Проклето слепо

Па, ве уверувам дека имало и други урагани и имам огромен број да ви кажам!

Па, унијата со Марина траеше три години и не вредеше, според мене, напуштање на позицијата во место каде што ме сакаа и ме почитуваа и, искрено кажано, мислам дека бев идиот!

Така мислев веќе во 2000 година и денес, со целиот информативен материјал што го имам, можеби би изела феиоада за шест лица само за да одам кај неа и да фрлам сè што е во нејзина близина, што не заслужуваше гест.

За среќа

Ова ме остави во сомнеж дали го барам или не. но веќе немав избор.
Изборот беше да останам на улица ... неприфатлив, ќе умрев ...

Јас, кој знаев дека можам да влезам во куќата, и покрај сè, побарав да ме повикаат пред вратата.
Дојде и ме доведе внатре. Таа ме погледна и беше очигледно, откако поминав во кома и изгубив 40 кг, јасно е дека нешто се случило и дека не сум добро и ми понуди закуска и додека се подготвуваше закуската, се обидов да и кажам тоа ми се случи.

И, иако знаев дека таа е секогаш повеќе од менаџер и, да, вистинска пријателка, се чувствував засрамен од мојот ХИВ статус и тажната состојба во која се наоѓав.

ДЈ! Она што стотици, па дури и повеќе од две илјади илјади луѓе паднаа, поразени, во мрежите на сопствените грешки, и јас јасно, болно и јасно знаев дека причината е мојата ненавременост.

Беше добро време за прашања:

Каде се најдоброто од сампа?

Каде е диџејот на Ваџа Плаза? Можеби тој танчер праша.

Каде се најде оној што го напушти Канечо, од Моги дас Крузс, на сред танц затоа што тој беше тој?

Би имало и други прашања, многу од нив ...
Каде сте за loveубени?

Каде се theубовниците?

Каде? Каде? Каде?

И во мене, се плашев дека ќе биде секогаш вака како што е опишано во кодификацијата, мрачниот момент на друга беспомошна личност, која, во минатото, исто така паднала ...
Ова генерираше таква параноја што верував дека секој што ќе ме погледне на улица може да сфати дека „имам СИДА“ и дека во секој момент некој ќе викне, покажувајќи кон мене:

Тој има помош! ОСТАНЕТЕ ОД НЕГО, БОГОВИОТ БОODИТЕ ПАALLА ВО НЕГО! ... АИДЕТИКАТА ЗА КЛЕВОТ

Како и да е, откако малку плачев, и се отворив, и кажав што се случило (…) и дека, како што се случи со сите, и јас заминав, не само напуштен од „сите мои пријатели“, туку и од каде да одам и дека не знаев што да правам и дека, како и во многу други времиња во мојот живот, почнав да ми недостигаат моралните сили (за да знаат сите, уште еднаш, постепено, постепено и неизлечиво им се приближував на зраците) лудило и самоубиство…).

Таа ме изговори и оствари телефонски повик.

Пет, можеби десет минути подоцна, сакам да нагласам дека по дијагнозата, времето е разбрано од мене на поинаков начин и што, за вас, изгледа како единаесет часа, ми се претставува како влечена, леплива и проширена работа. , можеби, децении.

Но, се вратив, по повикот таа ми пријде и ме праша дали можам да дојдам до мајор Диого за 5 минути. Беше скоро еден километар и реков дека можам да пробам!

Ми рече дека најде место за живеење, ова е куќа за поддршка на Бренда Ли, за која, како што ми рекоа, заврши затворање, верувам пред нешто повеќе од една година.

Тоа беше место каде преовладуваше „сочувство“, поради управувањето со куќата, која, меѓу сè, имаше подлабок поглед кон нештата, што ја правеше многу посебна и чувствителна и токму таа, користејќи ги своите интелектуални ресурси и нејзиниот замав како социјален работник кој успеа да натера сопственикот на оптичар да носи пар очила, бидејќи видот се влоши.

Куќата за поддршка понуди шест оброци на ден, свежо постелнина, кабловска телевизија!

Тоа беше одлично место за секој што беше решен да остане, како што го дефинираше Раул Сеиксас токму таму, седејќи, со отворена уста, широко отворена, полна со заби, чекајќи да дојде смртта!

Но, не за мене, иако немаше третман, па дури и надеж, не сакав да бидам меѓу луди луѓе, кои требаше да спијам како куче, со уво секогаш внимателно, бидејќи секогаш постоеше ризик „да се случи нешто“.

И научив дека на вториот или третиот ден кога бев таму и тие заборавија да земат ручек од личност која повеќе не може да оди. И отидов, не знам ни зошто отидов, затоа што, до дијагнозата, не бев способен за никаква nessубезност, освен кога стануваше збор за „освојување девојче“, да ја заборавам ден по „Мојата победа! ”
Ова веќе беше ефект на ХИВ, кој ми ги покажа на сите луѓе за „Ефектот Орлоф“:

„Јас сум ти утре“

На овој ден видов нешто. Кога трансвеститот кој беше готвач на куќата, црн транссексуалец, со ознаки на време и СИДА, ми го подаде садот и друг трансвестит ме праша за кого би било садот.

Требаше да кажам дека е за мене, но проклето го кажав името на лицето кое ја внесуваше таа храна и го видов трансвеститот, носител на активна туберкулоза како плука флегма во храната на лицето и ми рече:

Срања, ќе те убијам во сон! Ја зедов чинијата и ја послужив ... (Бог да ми прости).

Таа беше класичен пример за тоа што се случи во таа куќа за поддршка и, не знам дали живее и, ако не, навистина сакам да биде во пеколот. Според првиот инфектолог кој присуствуваше на мене, Каза де Апоои Бренда Ли беше „фокус“ ​​на ТБ “и затоа започна со третман на ТБ и тоа ме вознемири уште повеќе. И токму од истата причина ми препишаа, преку хемопрофилакса, за тој што ми препиша третман на ТБ, а исто така, како што беше, не знам повеќе, тој ми препиша антибиотик, за мое време тоа беше Бактрим 500 мг на ден, во рутина на лекови наречена хемопрофилакса, која се состои од земање, да речеме, во телото, на „хемиски непријателска“ средина и спречување на одредени инфекции или состојби (нарушување на функциите на органот, психата или организмот како целина што е поврзана со специфични знаци и симптоми).

Одбив да земам АЗТ затоа што, во теорија, тоа ќе ми даде уште две години преживување, во очајна доза од шест апчиња на секои четири часа, што значеше два прекина на сонот секоја вечер и шест сесии на повраќање дневно ...

Тогаш се појави златната можност (препрочитувајќи го ова, во 2018 година се плашам од овој израз! Сè уште бев луд кога го напишав ова и не го ни сфатив. И затоа толку многу работи, сега гледам, се случија ...).

Нов пациент пристигна во куќата за поддршка, крајно изнемоштен, тој требаше секој ден да го носат во болница и да биде придружуван. Дојдоа кај мене и ми рекоа (тоа беше социјалната работничка, Роза Марија):

Вие што гледам дека не сте среќни тука, можете да ја искористите оваа можност ... и ми објасни што требаше да се направи.
И реков да.
На крајот на краиштата, тоа беше можност да бидам корисна и друга можност да излезам, да го видам светот, луѓето, да ги исчистам моите мисли.

Тоа беше релативно едноставна рутина: наутро, ќе му даев бања, ќе му ги чистев подножјето на креветот (морав да научам многу за човечката кревкост и да препознаам дека тоа би можел да сум јас на негово место, некогаш ...), ги правев преврските како што ме научи медицинската сестра и го испрати чекор по чекор до амбулантата, позната како „папа тудо“, иронија без граници…

Пристигнувајќи во болницата, го ставив во инвалидска количка и го однесов на третиот кат, каде што беше сместен на кревет и доби интравенски лекови. Таму останав цел ден.

Не знаев што има, но тоа беше страшна работа, бидејќи едвај се издржуваше на нозете.

Потребна ви е поддршка за да одите во тоалет, да јадете, за сè. Не можеше да држи ниту чаша вода. И покрај тоа, најдов време да ги запознам другите пациенти на тој кат и отидов, што е можно подалеку, правејќи пријатели, запознавајќи ги тие луѓе, нивните приказни, правејќи ги мое семејство.

Добив дури и доверба од лекари и медицински сестри кои дојдоа да ме видат како помошник, некој друг да соработува. Не знам, еве во 2018 година, како би можеле да ризикуваат со лаик, толку луд ...

Тој бараше инвалидска количка, туркаше носилки, правеше се што можеше да помогне.

Му донесов вода на пациент, ги предупредив медицинските сестри за истечената капка по капка, изгубената вена, научив многу за рутината на една болница и тоа им го должам на секој од луѓето што имав привилегија да им служам.

Во меѓувреме, Валдир секој ден се влошуваше. Но, не се сеќавам дека сум видел или слушнал ниту една жалба, ниту една солза болка, ништо. Неискажливо достоинство, храброст, за мене, целосно непознато.

После толку многу работа со Валдир, освоив викенд како подарок.

Можев да видам некои луѓе што сè уште ги сакам (денес, во 2081 година, не знам повеќе), како обврска да се вратам во понеделник.

Признавам дека беше олеснување.

Бев уморен од гледање болка, страдање, болка и чувство на беспомошност. Беше викенд кога требаше да се опуштам.
Но, не можев. Цело време размислував за Валдир.

Дали го хранат?
Дали го избањаа?
Дали е добро згрижен?
Дали мисли дека го напуштив?
Ќе биде?
Ќе биде?
Ќе биде?…

Беше море од прашања и, во понеделникот, пропаднав во куќата за поддршка, барајќи го.

Цинична насмевка од друг пациент и известување:

„Валдир е на дното. Ние дури и ги споделивме нивните работи веќе. Еве како тоа… ".

Пукав кон болницата, четврти кат, практично влегов со сила. Сакав да го видам, да кажам неколку зборови, да го прегрнам, да побарам прошка за секоја грешка што ја направи ... ракување, се што може да го запечати нашето пријателство во времето на неговото заминување
.
Сликата што ја видов беше застрашувачка и веднаш разбрав зошто се обидоа да ме спречат да ја видам.

Валдир веќе не препозна ништо, не ме виде.

Тој погледна околу себе, гледајќи други луѓе, други работи ...

Во рамките на новиот контекст што му се приближуваше, ништо не мислев ... Останав зад себе, се чувствував и осудував себеси во многу краток обред на напуштање:

Виновен!

Ја напуштив просторијата во тишина, со влажни очи, срцето стврднето, повредено од себе и од животот.

Сакав да го однесам на подобро ниво, каде што може да уживам во подарокот на животот повеќе и подобро. Почувствував дека мојот „пауза“ го уби. Бев сигурен во тоа таму, во тој ужасен момент ...

Седев во чекалната и чекав известување. Поминаа повеќе од 19 часа пред да заврши и тој конечно можеше да се одмори.

Ја повикав административната куќа за поддршка која ме замоли да се погрижам за погребот.
Никогаш не сум се занимавал толку внимателно со смртта. Трудови, документи, сертификати, обдукции.
Милијарна туберкулоза (дисеминирана низ целото тело), ​​како што ми објаснија. Го уби Валдир.
По три дена, неговото тело беше ослободено, во картонски ковчег, обоен во црно, кревко како и самиот живот, од оние многу ефтини, а тоа бевме ние, возачот, Валдир и јас, кон Вила Формоза, каде што тој би биле оставени.

Се сеќавам дека изразот на неговото лице беше спокоен, затоа што добро го видов, пред да го затворам ковчегот ...

Немаше кој да ми помогне да го носам ковчегот до гробот.

Возачот одбил. Дито, дито гробари ...

По многу молење, успеав да натерам три лица, кои присуствуваа на друг погреб, да ми помогнат во врска со ова, што беше моја последна услуга за Валдир.

Не можев, бидејќи немав ниту пара, да засадам цвет во таа гробница, што не знам ниту каде е ... Гробиштата во Вила Формоза се најголемите во земјата, не знаев како да го запишам, како да го регистрирам, како ништо. Дотогаш бев девица до смрт ...

Се сеќавам дека останав во куќата за поддршка неколку дена.

Отидов во една болница во Глицерио и социјалниот работник таму ми рече дека не можам да најдам место за престој, бидејќи веќе имав каде да останам.

Јас се заблагодарив И тоа беше петок. Тој беше решен и знаеше што ќе прави. Тој петок ја напуштив куќата за поддршка.

Пробав дури и една работа, неизречена предлог за помош, барајќи од најблиските да ги чуваат моите работи со нив.

Ипо Факто, ги чуваа ...

Во понеделникот, таа, социјалниот работник во болницата во Гличерио, ме најде како спијам на хартија и ме праша што се случило.

Реков: „Што е важно? Сега немам каде да останам и не само што можеш ти, туку си должен да ми најдеш место во друга куќа за поддршка “.

Во другата куќа за поддршка, што е предмет на друго поглавје, се сеќавам дека сонував за нешто.

Верувам, бев во поле, шушкава шума колку што можеше да види окото и голема тишина.

Во сонот, не се плашев, бев смирен, на строго необјаснив начин за мојот темперамент од тие денови.

Беше чист ден, сонцето ме грееше и видов црнец (Валдир беше црн), и го погледнав, знаев дека таа карактеристика ми беше позната и поминав долго време гледајќи го без да го препознаам, прашувајќи се кој ќе биде таа чудна и позната личност (препрочитувајќи го ова пред повторно да го објавите, овде, во старата Чакара до Енкосто, на ден во февруари, на крајот на 20-тите години на XNUMX-от век, сè уште можам, не знам дали на екранот на меморандумот или ако на екранот на мрежницата, видете го !!!!

Додека не се насмевна и рече:
-Клаудио, јас сум, Валдир! Ве доведовме овде за да знаете дека не сте вие ​​виновни што поминав. Добро сум ========= (скриен од мене) бел човек, потполно непознат (не знам дали сум бел) што ми помогна во најтешките часови и денови.

Знајте дека сум добро и, верувајте ми, никогаш повеќе нема да бидете беспомошни, затоа што секогаш ќе биде еден од вас близу вас. Со тоа, тој се насмевна, направи знак на уште повеќе, се сврте и замина, трчаше, со огромна брзина и го почувствував она што мислам дека многу луѓе го почувствуваа барем еднаш во животот:

„Ме вратија со уште застрашувачка брзина и се разбудив, плачев… како да плачам сега, кога го пишував ова… И ПАК ПЛАЧАМ ОВДЕ, во XNUMX век

Секогаш кога ќе се разболам, размислувам за него и се прашувам дали веќе ми е редот, и иако долго време секогаш заклучував дека да, Бог доаѓаше ... и реков не.
До кога?… Прашав.

Престанав да размислувам за тоа одамна

Добивајте ажурирања директно на вашиот уред бесплатно

Имаш нешто да кажеш? Кажи го!!! Овој блог, и светот, е многу подобар со пријателите!

Оваа страница користи Akismet за намалување на спам. Дознајте како се обработуваат вашите повратни информации.

Овој веб-сајт користи cookies за да се подобри вашето искуство. Ќе се претпостави сте во ред со ова, но ќе може да тргнете ако сакате. прифати Прочитај повеќе

Приватност и Колачињата
ЖивотПатуваатМодаубавина