Er is leven met HIV

kijken! Er is leven met hiv

Getuigenis van een seropositieve - Claudio Souza

Getuigenis van een seropositief persoon kan alles zijn. Het mijne, nou ja, het leven was aanvankelijk niet erg sympathiek voor mij. En niet later! Maar u zult dit alles alleen weten door dit getuigenis van mij te lezen ...

Het getuigenis van een seropositief

 

Het verhaal van één seropositieve, vanaf het begin; Ik kon alleen maar geven wat er gebeurde, mijn vader ... Sebastião Afonso de Souza

“Afgewezen door zijn moeder en stiefvader, maakte Claudius op 12-jarige leeftijd de straat tot zijn nieuwe thuis. Tussen de kou, de honger en de verlatenheid werd het snel volwassen. Hij leerde de hel kennen en daarna de hemel. Het was door toedoen van Fatima dat hij uit de modder kwam. Hij kreeg wat kleren, een paar schoenen, een dak en, belangrijker nog, een baan. Toen ik opgroeide op mijn werk, heb ik de verloren tijd ingehaald. Voor Claudius was aids een probleem 'van anderen', het zou hem nooit overkomen. Van 18 tot 32 jaar 'rende hij achter het verlies aan'; elke dag ging ik uit met een meisje. Wat AIDS betreft, 'betrapt worden', zei hij altijd. Hij nam het ... Hij verloor zijn baan, zijn huis, zijn vrienden ... Maar hij hief zijn hoofd op en herontdekte de waardigheid en waarde van het leven, nadat hij een HIV-positieve... "

Cláudio Souza
Dit ben ik, met vijf jaar oud

De foto is uit 1969, ik was toen vijf. Ik weet niet waarom, maar ik heb de indruk dat de blik van dat kind op de een of andere manier al aan de horizon de immense storm zou kunnen zien die op een dag over hem zou opstijgen ...

Mijn verhaal is, denk ik, heel gewoon. Het feit is dat ik enkele mensen ken die hetzelfde pad hebben doorlopen en daarbuiten het leven raken. Ik verliet het huis als kind, toen ik twaalf was, zonder het geweld van mijn vader te verdragen; Ik ging op zoek naar mijn moeder, die twee jaar geleden na een avontuur van huis was weggelopen. Het leek natuurlijk om haar te zoeken, haar toevlucht, haar schoot, haar genegenheid, haar bescherming ... Maar ik herinner me nog goed dat mijn mogelijke stiefvader (beul) haar vertelde dat ze bij hem thuis de zoon van een klootzak niet zou accepteren ... geen ... Mijn moeder, altijd lauw van karakter, accepteerde dit met de onderwerping die altijd haar eigen was als iets uitkwam en stuurde me de straat op, waar ik vijf jaar woonde, temidden van de kou, honger, misdaad, discriminatie , het misbruik van alle soorten ...

"Je moet mensen houden alsof er geen morgen is."
Renato Russo

Elke avond, elke dag honger

Ik zal niet elke winter, elke dag en elk uur vertellen; stel je zelf voor hoe het leven op straat eruit ziet.

Maar ik verzeker je dat niemand ze verlaat zonder de hulp van iemand anders. Niemand ontsnapt alleen uit de hel zonder hulp. Misschien overleef je voor onbepaalde tijd in de hel, maar om daar weg te komen heb je ongetwijfeld hulp nodig. Het is een vicieuze cirkel waar je niet de dingen kunt krijgen die je nodig hebt omdat je ze niet hebt. Er is geen thuis omdat er geen werk is; Er is geen werk omdat hij niet onder de douche staat; hij neemt geen douche omdat hij geen huis heeft enzovoort, zoals een eeuwigdurende motorfiets.

Maar voor mij was er iemand. Mijn iemand, mijn engel, was een vrouw. Hiervan noemt de afwezigheid van populaire wijsheid het "vrouw van het leven" of "vrouw van gemakkelijk leven" (kom en leef dit leven en je zult weten hoe gemakkelijk het is).

Er was een non of een dame van de welwillende samenleving of een dame van de competitie spiritist of echtgenote van een evangelische pastor.

Een prostituee, een makkelijke slet.

Dit label te verlaten, omdat van u, die lezen en discrimineren. Ik heb zelfs haar bellen Angel.

Het gaf me een plek om te slapen, te douchen, twee broeken, drie shirts en een paar strakke schoenen (ik zal nooit de strakheid van die schoenen vergeten en de vreugde waarmee ik ze aantrek) die je in een tweedehands winkel hebt gekocht. En het belangrijkste: hij gaf me een afwasopdracht in een nachtclub in Sao Paulo - het Louvre - die al minstens tien jaar geleden werd gesloten.

Was slecht - het leven was wreed voor haar - mijn Fatima. Iemand, om welke reden ook, verbrandde haar gezicht met zuur. Zeggen ze wraak.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 jaar nadat ze ter dood was veroordeeld, maakte mara deze foto van mij. Een oude vriend heeft het aangepast. Nog steeds sensualiserend, juiste kerel! Ik denk dat ze bovenaan stond

Ik weet niet wat voor soort zuur, ik heb er nooit aan gedacht om te weten waarom. Ik weet dat de schade groot is geweest, en een persoon die leeft van het verkopen van zijn gunsten moet mooi zijn, moet aantrekkelijk zijn. Een zwarte vlek op 50% van haar gezicht en een deel van één borst hielp niet veel en alles was heel moeilijk voor haar. Fatima werd geconfronteerd met moeilijkheden, zelfs een epilepsie die volgens haar een gevolg was van de aanval die ze leed. En werd geconfronteerd met veel vernederingen, van klanten en collega's.

Dit alles niet als een belemmering voor het. Deed wat hij kon, en zeker niet wat ik in staat was om het minimumniveau van de menselijke waardigheid te herstellen.

Deze engel kwam als een bliksem in en uit mijn leven. Drie of vier maanden. Hij verdween zonder afscheid te nemen en zonder mij de gelegenheid te geven hem te bedanken. Hij liet de wasrekening betaald en een maand betaalde kamerprijzen in een hotel in de vuilnis. Dank u hier en ik hoop dat u mij zult lezen, onthouden en weten dat ik u dankbaar ben, dat ik u nooit ben vergeten en dat ik u nooit zal vergeten, noch dat u dat kon. Ik weet niet eens of ze echt Fatima heette of dat het een fictieve naam was. Dit heeft mijn zoektocht naar haar altijd heel moeilijk en zonder tastbare resultaten gemaakt. Ik heb haar nooit meer gezien.

Sindsdien heb ik me afgevraagd wie mijn moeder werkelijk was: degene in wiens baarmoeder ik leefde en wiens melk ik dronk of de andere (...) die de samenleving verloochende en bestempelde zoals ze wilde, nadat ze haar had gebruikt zoals ze wilde ...

Ik zou hier nooit een definitieve conclusie over kunnen trekken. Maar dat doet er niet toe. Geïnteresseerd in wat ze deed.

Zie ik eruit als de persoon die bang is dat ik op een dag aan hiv zal overlijden? De dood is een belangrijk onderdeel van de reis en, hoe trots het ook mag lijken, we gaan er allemaal heen!

Het feit is dat ik, nadat ik mijn waardigheid heb herwonnen, ook mijn bewustzijn terugkreeg. En dat zette me aan het denken. Denkend, ik haatte mijn moeder met alle kracht van mijn wezen. Aan de meest gevoelige zielen die botsen met deze verklaring, bied ik mijn vijf jaar van duisternis, angst, kou en honger aan als een parameter van redeneren. Misschien zou het genoeg moeten zijn. Als dat niet genoeg is, bied ik de stoten en trappen die ik vaak heb geruild om een ​​sandwich te beveiligen.

Zelfs haat

Haat is een gevoel als geen ander, en als uitgestorven, of iets dat de tijd om te compenseren vereist.

Vele jaren gingen zo voorbij, zonder dat ik me zorgen hoefde te maken of zij, mijn biologische moeder, leefde of niet, of ze goed of slecht was, ik gaf niets om haar lot. Het was een kwestie van wederkerigheid: haar onverschilligheid tegenover de mijne.

Het lijkt me eerlijk. Heel eerlijk.

Maar deze zelfde onverschilligheid werd begraven haat en pijn, de pijn, de angst, de angst van het kennen van mij zonder moeder, zonder oorsprong.

In de club duurde het niet lang voordat ik vrienden maakte. In een jaar was ik de soundtrap van het huis. De helper van de sonograaf (dat noemen ze tegenwoordig DJ). Veel vriendinnen, elke dag een andere, nemen nooit een genoegen.

Ik denk zeker dat ik probeerde de verloren tijd, de afwezigheid van genegenheid en genegenheid, de verloren jaren van mijn adolescentie goed te maken. Ik wiegde in deze waanzin en stopte nooit. Tussen 18 en 30 jaar oud, alles wat ik deed was "gaan na de blessure".

Ik wist, wist altijd, het bestaan ​​van AIDS. Ik had sommige mensen eraan zien sterven, volledig uitgesloten van de groep waartoe ze behoorden. Maar ik dacht dat het een probleem was voor anderen en het zou me nooit overkomen, maar ik had ook een ding dat ik dacht: als je "het snapt, neuk je". Fuck it!

Nou, ik eindigde gewoon zo, verpest.

Maar voordat ik danste, had ik plezier en was ik blije paca's (in zekere zin ben ik dat nog steeds!) Ik veranderde mijn vriendin elke dag en soms meer dan eens per dag.

En voor degenen die denken dat ik “zwarte bes” tel, de man in het vreemd gekleurde hemd ben ik, in een 25-jarige versie, toen ik de functie van omroep bereikte, recht op een perskaart. In deze video is er een persoon van wie ik hield als vader en, in zekere zin, was hij dat voor mij, door me de basis bij te brengen van de concepten van moraal en ethiek, verantwoordelijkheid en respect, die ik alleen echt kon vestigen in mijn nadat de diagnose hiv is gesteld.

Ik liep weg van hem op de dag dat ik er absoluut en onherstelbaar zeker van was dat hij zich voor mij schaamde omdat ik mijn status als drager en hiv aannam, en op basis daarvan was veel dat had kunnen worden gedaan om dit werk te verbeteren, niet. Dit wordt gedaan omdat hij bidt voor het boekje dat leert dat de zieken falen vertegenwoordigen.

Het doet pijn man! Het doet je verdomde klootzak pijn

Sommige weet niet eens meer haar gezicht. Andere, houd in ieder geval de naam. Maar er waren een aantal die mijn leven gemarkeerd zo veel als haar, mijn engel, anders, maar foutloos.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (een geval apart), Raquel, Potira (Indiaas, zelfs van Xingu). Ik hield vurig van iedereen en ik geloof dat ik net zoveel van hen hield als van een man die volgens zichzelf nooit tot één vrouw zou behoren.

Niet iedereen ging blij weg. Sommigen kwamen uit mijn leven in oorlog met mij en met het leven. Maar leven en oorlog hebben iets gemeen dat ik niet weet hoe ik van elkaar moet scheiden ...

Maar er was in het bijzonder iemand die Gabi heette ...

Ah! Gabi ... Mogen anderen niets van je weten. Laat er tussen ons zijn wat er tussen ons is gebeurd.

Jij, die me op een gevaarlijke dageraad ontvoerde, maakte van mijn leven een achtbaan vol verrassingen, vreugden, overstuur, kussen, knuffels, lichten in alle kleuren en schakeringen, bellen in alle schakeringen ...

Jij die van me hield en plotseling vertrok zoals in het sonnet. Jij, van wie ik hield zoals je nog nooit had liefgehad en die me leerde dat we niemand hebben, we alleen momenten delen en dat je altijd trouw en loyaal bent geweest, voor zover je loyaal en trouw had kunnen zijn, zonder iets te vragen, zonder iets te eisen, dat het was geen begrip, medeplichtigheid en genegenheid. Ik was je medeplichtige, je was mijn godin, en we liepen een lange tijd zij aan zij, met onze ogen aan de horizon, op zoek naar iets waarvan we nooit wisten wat het was ...

Ik heb veel geleden toen je wegging, weet je, weet je nog ... maar er is dat ... Als ik nog steeds je smaak aanneem, zul je zeker smaak van mij nemen ...

Maar ik speelde het leven vooruit, bleef luisteren naar mijn platen, moedigde mijn dansen aan, kuste mijn meisjes, genoot van het leven met vrienden, soms midden op de dag, tot bijna het middaguur. Een heel gek leven, vol ups en downs, liefdes en antipathieën, affecties en disaffecties, gebouwen en ruïnes. Maar ik raakte gedesillusioneerd door de nacht, die niet langer bood wat ik gewend was ervan te verwachten. De nacht veranderde, was niet langer een romantisch iets, maar een banale handel in lichamen en drugs. Het heeft me bedroefd. Niet wat ik wilde van het leven. Misschien was het niet de nacht die veranderde. Misschien was ik het die de manier veranderde waarop ik de nacht zag.

En langs de weg, ergens, met zoveel blunders, is een virus geïnstalleerd op mij stil en begon zijn werk. Ik wist niets.

Mijn ontevredenheid met alles maakte me wil mijn leven veranderen, wilde een alternatief en kon het niet vinden.

Op mijn dertigste ontmoette ik Simone. Zij, een vrouw uit een andere wereld, stond om zes uur 's ochtends op en werkte de hele dag. Wij waren de zon en de maan, ik was de maan ... Het was interessant om haar om zes uur 's ochtends wakker te maken met duizend grappen en grappen, haar vroeg te laten glimlachen en opgewonden naar haar werk te vertrekken tot zes uur' s middags, wanneer Ik zou haar vinden en rondlopen tot het tijd was om aan het werk te gaan.

Op dit moment, ze emburrava en zei: "Claudius, dit niet de toekomst te geven. Je moet je leven veranderen. "

Zij was het die stelde me voor aan deze entiteit, de computer, en ik heb de eerste beginselen van de kunst van het gebruik ervan, zelfs zonder te begrijpen. Het was het begin van verandering, zou het geleidelijk, pijnlijk, moeilijk, maar ik zou doen voor de liefde. Echter, ze niet het geduld om deze transformatie te wachten en liet me op een zaterdag nacht zonder uitleg.

Het enige dat overbleef was de herinnering aan een snelle, verzengende, gekke, vurige romance ... Het trof me diep. Ik geloof dat ik van deze vrouw hield en toen ik haar verloor, werd ik erg ziek, depressief.

In eerste instantie gediagnosticeerd griep. Ik heb geprobeerd de griep tijdens 28 dagen. Het was een virale meningitis. Entry Dei Hospital Bandeirantes tussen leven en dood en bleef in het ziekenhuis een goede tijd daar. De dokter, ik kan me niet herinneren de naam, vroeg me toestemming om de hiv-test te doen. In die toestand, geef ik alles en toen ik wakker werd op november 13 1995 op 15h43 mij het resultaat dat ik verwacht:

Seropositief.

De wereld stortte voor mij. Ik ontdekte, in seconden, dat alles verloren was, dat in een paar dagen zou ik droog als een plant in een vaas zonder water en sterven.

Ik was bang, paniek en terreur. Hij wist niets van de ziekte af. Alleen dat het fataal was, dat het binnen een paar maanden zou doden. Ik had me nooit druk gemaakt om aids-nieuws; in feite wist ik niets, het was het probleem van iemand anders. Ik huilde en dacht erover om mezelf te doden, maar ik dacht dat het minste dat van me kon worden verwacht, was om alles wat zou komen te verdragen met moed te verdragen.

Dus, zoals je ziet, vermoord me niet. Ik besloot te wachten en lijden onder de gevolgen van mijn onverantwoordelijkheid nalatigheid van mijn part. Het was het minste te doen: staan ​​met fatsoen de gevolgen van mijn slordigheid.

Ik herinnerde me dat ik net daarvoor een vriendin had, die nog nooit een condoom had gebruikt (Simone). Ik dacht dat je haar vermoordde, dat was mijn fout en de mijne alleen. Het kwam niet bij me op dat zij het was geweest die de ziekte op mij had overgedragen. Het was een voelbare hypothese, maar ik zag het niet. Hij wist dat hij met haar moest praten, haar moest waarschuwen, haar de gelegenheid moest geven het zo goed mogelijk te weten en voor te bereiden. Het was heel dicht bij Kerstmis en ik besloot te wachten tot het einde van het jaar. Het was een zware bar om zo lang te wachten. Deze zorgde ervoor dat je verder sleepte. Ik wist dat ik de plicht, een morele plicht had om haar te waarschuwen om dezelfde kansen te krijgen als ik om zichzelf te behandelen en voor haar leven te vechten. Maar er was de angst voor haar reactie, voor wat ik van haar zou horen, zo'n dierbare persoon, zo geliefd. Na deze feestdagen had ik niet de moed om te spreken. Elke dag bedacht ik een nieuw excuus voor mezelf en stopte ik voor morgen. Een vriend, een goede vriend, deed het voor mij, op mijn verzoek. Hij vertelde me dat hij er spijt van had toen hij haar onthulde wat er met me gebeurde, dat het moeilijk was om haar te kalmeren en haar op de as te houden. Maar hij deed de tests en gaf keer op keer negatieve resultaten.

Het was een grote opluchting voor mij te weten dat ik het virus niet op haar had overgedragen. Ik denk niet dat ik die schuld had kunnen verdragen. Ze verdween, ze negeerde me liever en vergat me. Alles wat hij sindsdien heeft gedaan, is mij een brief schrijven waarin hij zei dat hij de dagen en nachten die we samen hadden doorgebracht voor altijd zou koesteren ... Geduld. Hij noemde ook het voornemen om elke maand een basisvoedselmand te schenken aan het opvanghuis waar ik ben gaan wonen. Aan de duivel met haar en de basismand. Het deed echt pijn, maar vandaag is het voorbij, alles gaat voorbij tot onverschilligheid.

Door na te laten een stabiele relatie ooit te behouden, vond ik mezelf alleen, geen vrienden, niemand om mij te steunen door het niet hebben van iemand die echt van me hield en ik hield het niet. Ik verborg in angst en schaamte.

Stop Stigma red sign with sun background

Nieuwe Verliezen

Ik verloor mijn baan, ik verloor mijn huis ... Eigenlijk een hotelkamer aan de Rua Aurora. Ik werd verlaten door de veronderstelde vrienden die ik had. Zo is het leven. Ik weet niet zeker of ik mensen kan vertrouwen. Ze zijn als pinwheels en veranderen in de loop van de tijd. En dit is onvoorspelbaar.

Ik woon in veilige huizen, straten, en klopte zijn hoofd veel die er zijn. Maar de tijd verstreek en ik ging niet dood. Niet verdroogd als een plant in een vaas zonder water. Ik ontdekte dat het leven mogelijk was, zelfs met hiv, en dat de overzetting dat betekende niet dat een doodvonnis. Dus heb ik besloten om te vechten voor mijn leven, voor mijn waardigheid als mens.

Tijdens deze periode, onder meer, maar mijn zelf-arrest, waarin een rechter was meedogenloos, een hardnekkige aanklager en een zwakke verdediger, beschouwde ik mezelf verantwoordelijk voor veel dingen en, in het proces, nam ik mijn moeder aan het hof van mijn geweten, vastgebonden en gekneveld, keek haar aan, werd ik vervuld van medelijden en besloot om haar te vergeven.

Judge Holding Documents

Maar mentaal vergeven was niet genoeg, het was nodig om haar op de een of andere manier vergeving te schenken. Het was nodig om het te vinden, het te vinden, het te omarmen en het verleden begraven achter te laten in het zand dat alles verteert ...

Het was een lange en ijverige zoektocht. Ik ben bedreven in het vinden van dingen en mensen die zogenaamd verloren zijn gegaan. (Het enige minpunt was het niet vinden van Fatima, maar ik geloof dat ze niet gevonden wil worden, ze is spoorloos verdwenen.) Iets wat ik 's nachts, op straat, in het leven leerde ...

The Reunion met Moeder

Toen ik mijn moeder vond, drie jaar geleden, vond ik een oude vrouw, gekweld door tijd en wroeging, vastklampend aan een God die ze niet kent, verscheurd door een kanker die ze niet behandelde en de symbolen van haar moederschap nam (...). (Rechtvaardigheid wordt gedaan, of we het nu leuk vinden of niet, en het wordt altijd gedaan op het exacte punt waar we falen, wijzend op het exacte falen van ons karakter. We hoeven alleen maar naar onszelf te kijken en we zullen weten waar we de fout in gaan ...)

We praatten veel. Ik besefte dat ze te verliezen wat weinig over was van zijn geestelijke gezondheid, klampt zich vast aan spoken, illusies en spijt later, maar grote hoeveelheden.

Ik zag mezelf nooit als iemand medelijden. En niet eens waar mijn haat van andere jaren kan een slechte energieën die zo intens gekwetst hebben gegenereerd.

Maar jammer is geen liefde. En ook vertraagd spijt is het niet. En het is liefde die het schip aandrijft.

Op de een of andere manier werd de band van liefde die ons verenigde verbroken en zal, denk ik, nooit meer worden hervat ...

Vooral omdat er meer tijd.

De kanker die haar uit elkaar scheurde en ze maakte er een punt van om niet te behandelen waarom de Heer haar zou genezen (Hij geneest, maar ziet af van de inspanningen van artsen en het offer van chemotherapie) heeft zich verspreid en verbruikt wat er van haar leven over is, als dat zo is. dat is nog niet alles.

De laatste keer dat ik haar zag was kwaad en onverschillig voor mij. Ik heb niet geprobeerd om iets anders te leren kennen. Het is het concept van wederkerigheid in combinatie met het besef dat ik mezelf volstaan.

Vanuit de positieve diagnose voelde ik een enorme minachting voor mezelf en het leven dat ik tot dan toe had geleefd. Ik besloot opnieuw te beginnen. Ik probeerde een beetje meer te leren over informatica om de kost te verdienen (ik ben het Simone verschuldigd). Ik heb genoeg geleerd om de machines die ik gebruik te kunnen assembleren en af ​​en toe wat onderhoud te doen en wat wisselgeld te krijgen. Vandaag doe ik er al wat locaties… Het geeft niet veel, maar ik blijf het innemen. Ik heb grotere projecten, maar ik heb geen middelen.

Terwijl het leven in het huis ondersteuning, dacht dat ik zou gek voor het ontbreken van het leven perspectief, het ontbreken van een horizon, het gebrek aan hoop. De steun woningen voldoen aan een bepaalde sociale rol, maar dat was niet wat ik zocht. Ik heb niet een plek om te wachten op de dood te komen willen, wilde vechten voor mijn leven, ik begrijp de omvang van hoe het leven.

Plotseling veranderde alles, bijna terloops. Er was een nieuwe patiënt in het huis van ondersteuning, Waldir, zeer zwak, hij moest dagelijks naar de Day Hospital. Er was niemand om mij te vergezellen en vroeg of ik dat zou doen.

Ik zei ja. Immers, het was een gelegenheid om behulpzaam te zijn en meer dan een kans om eruit te komen, de wereld zien, mensen, verlicht mijn gedachten.

Het was een relatief eenvoudige routine: 's ochtends gaf ik hem een ​​bad, maakte zijn doorligwonden schoon (ik moest veel leren over de menselijke kwetsbaarheid en erkennen dat ik het ooit in zijn plaats zou kunnen zijn ...), deed de verbanden zoals de verpleegster me had geleerd en stuurde hem stap voor stap naar de ambulance, bekend als "papa tudo", een ironie zonder grenzen ...

Aangekomen in het ziekenhuis, zou hij hem in een rolstoel plaatsen en naar de derde verdieping brengen, waar hij op een bed zou worden geplaatst en intraveneuze medicatie zou krijgen. Zo was het de hele dag.

Ik wist niet wat hij had, maar het was vreselijk, want hij steunde zichzelf nauwelijks op zijn benen. Hij heeft ondersteuning nodig om naar de wc te gaan, te eten, voor alles ... Zelfs een glas water kon hij niet vasthouden. Toch vond ik tijd om de andere patiënten op die verdieping te leren kennen en ging ik, voor zover mogelijk, vrienden maken, die mensen leren kennen, hun verhalen leren kennen, waardoor ze mijn familie werden. Ik heb zelfs het vertrouwen gewonnen van doktoren en verpleegsters die mij als helper kwamen zien, iemand anders om samen te werken.

Gezochte rolstoel, duwen brancards, deed alles wat hij kon om te helpen.

Bracht water aan een patiënt, verpleegkundigen gewaarschuwd voor de serum dat de ader die verloren ging had, heb ik veel geleerd over de routine van een ziekenhuis en ik ben het aan elk van de mensen die het voorrecht hadden te dienen.

Nieuwe stimuli in het leven van een HIV-positief

Maar het was tijdens deze periode dat ik heb geleerd om niet alleen hun leven, maar de wereld zelf waarderen. De wereld kreeg geluid Dolby Surround en kleur Technicolor. Elke persoon die ik zag, zelfs een vreemdeling, leek me te belangrijk om hem te negeren. Een krijsende vogel was een teken dat ik leefde en het kon horen. Het leven is heilig voor mij geworden, te belangrijk om te worden verspild. Elke dag heeft elke seconde een belangrijk belang gekregen in de manier waarop ik dingen waarneem. Het werd herboren, een andere geboorte, waarin een jonge volwassene uit een oude volwassene komt, als een vlinder die met een enorme inspanning uit een cocon springt, op zoek naar de warmte van de zon om zijn vleugels te spreiden en zijn juiste vluchten op te tillen. . Veel van wat ik opnieuw van mijn leven heb geleerd, deed ik in een ziekenhuis, waar je elk moment voor het leven worstelde en je niet altijd kon winnen. Om lief te hebben, niet uit angst voor de dood, maar vanwege het belang van het leven, wat het heiligste is dat we hebben, het geschenk van het leven, dat altijd een alternatief vindt als je het een kans geeft. Dus besloot ik alle mogelijke kansen aan het leven te geven, en het heeft me alle opbrengsten gegeven die ik kan ontvangen.

Maar laten we teruggaan naar de mensen. Onder degenen die ik ontmoette, was er een meisje genaamd Mércia die volgens hen het terminale stadium van de ziekte had bereikt en was teruggekeerd (…). Het waren de effecten van combinatietherapie die sommige levens begonnen te redden.

Mercia liep de hiv van haar man op en werd verrast door een positieve diagnose van hiv vanwege een groot aantal opportunistische infecties die haar man binnen vijf maanden aanvielen en doodden. Ze was ook niet cool.

Ik vraag me altijd af hoe iemand dit of dat ziek begint te worden en niemand neemt de moeite om een ​​meer diepgaand onderzoek te doen; Ik vraag me ook af hoe de persoon zich niet realiseert dat er iets mis is en het tot het einde laat gaan, naar de "god-geven" ... Het moet de angst zijn om te weten, maar niet bewust zijn betekent niet dat het probleem niet bestaat. En als er een probleem is, is het het beste om het frontaal onder ogen te zien, bij voorkeur in uw territorium.

Maar toen ik Mércia ontmoette, was ze beter, ze was al begonnen te lopen als een geschokte poot. Ik zei dat altijd tegen haar, ze glimlachte ... En ik was vol hoop, ik dacht aan een nieuw begin.

Maar hij moest er elke dag en intraveneuze medicatie ontvangen. Het bijt de gekwelde, was er geen ader kon worden gevonden zonder een zoekopdracht 30, 50 minuten. En zij weende bij het zien van de naald. Ik denk dat de situatie verder verslechterd in zijn aderen. Ik heb altijd doorlopen er om half negen in de ochtend om te proberen te helpen. Omarmd en werd onzin in haar oor. Hij bracht gezongen in harige meisje 37 jaar, en ze lachte als een kind. Tenminste als afgeleid, en verdoemd naald in, waarbij het leven, improviseren overleven.

Dat duurde ongeveer twee maanden, en ze werd ontslagen.

Ondertussen werd de Waldir iedere dag erger. Maar ik kan me niet herinneren te hebben gezien of gehoord van een enkele klacht, een traan van pijn, niets. Een onuitsprekelijke waardigheid, moed, voor mij, volledig onbekend.

Na al die werken met Waldir, won een weekend als dit. Kan herzien sommige mensen die ik hou nog steeds van, verpanding om terug te keren op maandag. Ik geef toe dat was een opluchting. Ik was moe van de pijn, lijden, angst en het gevoel hulpeloos. Het was een weekend dat ik had moeten ontspannen. Maar ik kon het niet. Waldir dacht aan de hele tijd.

Heeft voeden? Zal het eens bad? Is hij gaf? Heeft hij denkt dat ik hem verlaten?

Is dat zo?

Is dat zo?

Het was een zee van vragen en, op maandag, stortte thuis ondersteuning, op zoek naar hem.

Een cynische glimlach van een andere patiënt en aanmelding:

'Waldir staat onderaan. We hebben zelfs hun spullen al gedeeld. Hier is zo ... ".

Ik schoot naar het ziekenhuis, vierde verdieping, ik kwam praktisch met geweld binnen. Ik wilde hem zien, een paar woorden zeggen, hem een ​​knuffel geven, om vergeving vragen voor elke fout die hij had gemaakt ... Een handdruk, alles wat onze vriendschap zou kunnen bezegelen op het moment van zijn vertrek.

Het beeld dat ik zag was verschrikkelijk en ik onmiddellijk begrepen waarom proberen om mij ervan te weerhouden hem te zien.

Waldir herkende niets meer, hij zag mij niet. Hij keek om zich heen alsof hij andere mensen zag, andere dingen ... Binnen de nieuwe context die hem naderde, bedoelde ik niets.

Ik verliet de kamer in stilte, de ogen vochtig, verharde hart, pijn mezelf en met het leven. Ik streefde naar het verheffen tot een beter niveau, die meer en beter de gave van het leven konden genieten. Hij was van mening dat mijn "uit" hem vermoord.

Ik zat in de wachtkamer en wachtte kennisgeving. Het duurde meer dan 19 uur voordat het voorbij was en hij kon eindelijk staan.

Ik belde de directie van de ondersteuning thuis die me vroeg om te kijken na (sic) begrafenis.

Ik had nog nooit behandeld met de dood zo nauw. Papers, documenten, certificaten, autopsies.

Miliaire tuberculose (verspreid over het hele lichaam), zoals uitgelegd aan mij. Het doodde Waldir.

Na drie dagen werd zijn lichaam vrijgelaten, in een kartonnen kist, zwart geverfd, kwetsbaar als het leven zelf, van die zeer goedkope, en wij waren het, de chauffeur, Waldir en ik, richting Vila Formosa, waar hij zou worden achtergelaten. Ik herinner me dat de uitdrukking op zijn gezicht er een van sereniteit was, omdat ik hem goed zag, voordat ik de kist sloot ...

Er was niemand om me te helpen de kist te dragen naar het graf. De chauffeur weigerde. Na veel bedelen, ik heb drie mensen die waren bijwonen van een begrafenis, hulp bij het invullen van deze mij, dat mijn laatste dienst was Waldir.

Ik kon het niet, omdat ik geen cent had, een bloem in dat graf planten, waarvan ik niet eens weet waar het is ...

sunset mountain road

Terug naar the Streets

Ik ging terug naar het opvanghuis en huilde. Het was precies wat ik had overgelaten ...

Ik had absoluut het gevoel dat er geen plaats voor mij was, er was op zo'n plek geen plaats voor mij. Ik zocht een ander ondersteuningshuis en, nogmaals, ik paste me niet aan. Ik gaf de voorkeur aan de straten, waar alles moeilijker is, maar ik kon tenminste de richting van mijn leven bepalen. Ik ging blikjes, karton, flessen ophalen en wat geld verdienen. Het was een oorlog. Ik werkte als straatverkoper, verkocht virtuele huisdieren, frisdrank, van alles en nog wat. Vaak moet ik mijn recht om te werken verdedigen op basis van stoten en trappen, gewoon voor de verandering ... ik heb beetje bij beetje mijn leven opnieuw vormgegeven ...

Soms het geld dat ik verdiende maakte me een keuze: eten of slapen?

Kies om te slapen in een dag en de andere eten, als geluk was beter. Maar ik heb al in te spelen op groeiende overdoen mij zonder paniek, maar met enige onzekerheid.

Maanden na het verlaten van ondersteuning thuis, ging ik de CRTA om te zorgen voor mezelf en kwam de trap af acht verdiepingen. Ik ging naar de top van het gebouw, want ik wilde de kans om een ​​zo groot mogelijk aantal mensen die je kent te vinden. Het doorlopen van alle kamers, net herontdekking van Mercia, die dommelen, ogen open, erg depressief, zo depressief dat ik bang was. Ze werd ook opgeschrikt door de plotselinge komst van een persoon en overeengekomen.

Er was niet veel te zeggen. Ik kon duidelijk zien dat het het einde was, had ik al geleerd om de lopende dood te identificeren. En ze vertelde me dit:

- Claudio, ik ben moe. Niet willen wonen. Ik meer dit geen al niet meer duren.

Zelfs zonder hoop, haar Chid en zei dat ze leefde, die vochten, die nu niet toegeven dat hij zo dichtbij (van wat?): Wie volgde nog maar een dag, ze leefde een dag op een moment.

Ze vertelde me dat ze al heel lang een dag per keer leefde, en dat ze daarna een uur per keer begon te leven, nu telde ze de minuten ...

Ik bleef zo ​​lang als ik kon bij haar, maar ik moest gaan. Het was een vrijdag en het leven riep me naar buiten, eiste verplichtingen en toezeggingen ...

Toen ik zei dat ik wegging, ze omhelsde me en bedankte:

- Bedankt voor alles, Cláudio

Ik huilde, zoals ik nu huil, en ik had geen woorden ... Het was de laatste keer dat ik haar levend op aarde zag. Hij stierf thuis, bij zijn familie, die zich enigszins opgelucht voelde (...).

Ik was schrapen door zo goed als ik kon, werkzaam als mogelijk was, het kennen van de afsluiting van vooroordelen en het gevoel alsof je mes is scherp en wreed, verraderlijk en verraderlijk.

Werkgelegenheid? Geen denken aan. Niemand maakt gebruik van een persoon die afwezig is een keer per maand. Ik zal draaien.

Ik trouwde met een meisje, aanbeden door mij, die het virus niet had en het vandaag de dag nog niet heeft. Wanneer we seks hebben, gebruiken we condooms. We weten dat ons leven belangrijker is dan de afwezigheid van latex, we proberen elkaar te respecteren en van elkaar te houden.

Om in leven en gezond te blijven, volg ik mijn medicatiebepalingen regelmatig elke paar uur elke dag. Het is een bar. Moeilijk te beheersen, maar essentieel. Ik gebruik een kalender, een computer en vrienden, evenals mijn geliefde vrouw, om geen schema's te missen. Ik gebruik de medicijnen zoals zuurstof in een gezonken onderzeeër.

Vandaag houd ik mijn website (Www.soropositivo.org), in afwachting van een genezing of iets anders, wat het ook is, zelfs een sponsoring. Ik heb doelen, ik wil helpen in deze situatie van discriminatie te veranderen en, als je het niet alleen, ik in ieder geval kan de basis leggen voor een meer menswaardig bestaan ​​voor mensen met hiv.

Ik ben het verzamelen van mensen om me heen. Niet ik, maar mijn ideeën, zal het verspreiden langzaam en constant, totdat een golf is niet te beheersen.

Misschien leef ik niet om het te zien. Maar dit punt doet er niet toe.

Het allerbelangrijkste is dat net als ik, andere mensen een verhaal als dat van mij hebben en zijn leven. Ik ben niet een wonder, ik ben geen uitzondering.

Het leven is altijd mogelijk, ook met hiv.

Het is noodzakelijk dat mensen zich bewust worden van het.

We leven en we willen in leven blijven.

Wij zijn gezinshoofden, kostwinners van het gezin, die verantwoordelijk is voor ons lot.

We hebben dezelfde verplichtingen als alle andere mensen. Het is heel logisch dat we dezelfde kansen krijgen. Het is niet eerlijk dat we worden uitgesloten van het leven gewoon door ziek en op het gebied van het omgaan periodiek.

Wij zijn respect verdient als menselijke wezens we zijn.

Wij zijn liefde waard als ieder ander.

En vooral, we zijn waardig van het leven.

Solidair ik niet. Sympathiseren met de wereld die is van jou.

Claudio SS - Webmaster, 38 jaar oud - Een hiv-positief persoon sinds hij 30 jaar oud was - Piracicaba / SP
e-mail: seropositivowebsi[e-mail beveiligd]

PS. De persoon die ik mijn geliefde vrouw noemde, wiens naam ik niet eerder heb geschreven en nu niet zal schrijven, was een soort privé-demon die ik had, die het hoogste punt bereikte door te zeggen: "Wat een ziekte heeft deze markt u" !

Ik weet dat nadat het boek was gepubliceerd, ik elke post heb bekeken die ik niet op het boek heb gezet (ijdelheid van ijdelheden, het is allemaal ijdelheid0 en enige tijd later, niet langer haar slechte humeur verdragen, zaterdagochtend I Ik werd wakker en wenste haar twee keer goedemorgen en ze antwoordde me zo:

'Hoe kan ik een goede dag hebben als jij de eerste persoon bent die ik zie?'

Ik greep de gelegenheid aan terwijl de eekhoorn de hazelnoot grijpt:

Maak je dan geen zorgen, want over iets meer dan een week zal ik dit huis hebben verlaten ...

en, Ga weg? Zal niet wachten of Kerstmis.

Ik zei dat mijn ziekte en ik het niet meer konden uitstaan ​​om haar gezicht te zien, in een regime van wederkerigheid waarin het meest dringende was om het paar ongedaan te maken en zo was ik een week later al slecht en slecht gevestigd in São Paulo ... de rest is het leven dat voorbijgaat en je zult pas weten als mijn boek uitkomt, herinneringen aan een man van de nacht

Hier vond ik iets om toe te voegen. Een Queen-lied genaamd Spread your wings. Het was mijn eerste poging om iets te vertalen en als ik ernaar kijk, nu, hier in 2016, lijkt het alsof ik onbewust mijn eigen profetie heb vertaald ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

HIV-infectie: Medicatie tegen HIV Voorkomt HIV-infectie

 

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Ontdek hoe uw feedbackgegevens worden verwerkt.

Praat met Cláudio Souza