Er is leven met HIV

kijken! Er is leven met hiv

Waldir! Degene die me die dienst heeft geleerd, is een voorrecht

Oude man? Nee !!! Retro ontwerp. Over het algemeen is retro de oorzaak van heimwee

Vriend Waldir Ik zie nog steeds dat het hebben van de mogelijkheid om je te dienen een voorrecht is

Ik heb binnen de servers van Yahoo een soort First Chest, waar dingen worden bewaard die ik soms denk te verwijderen. Maar lafheid en gezegende lafheid weerhouden mij ervan de "schrapping" te bevestigen.

Ik verwijder het.

Je zou verwijderen!

Het is ongelooflijk, Word van Microsoft herkende deze twee tijden van het "werkwoord"!

Dit geeft de marge "N" Ilações en ik laat ze over aan iemand anders om te schrijven, niet aan mij.

Serveer is een voorrecht

Ik sta erop: het dienen van Waldir was een voorrecht!

Op de een of andere manier is deze blog het resultaat van die ervaring!

A História De Um Soropositivo
Het pad lijkt misschien eenzaam, en alles lijkt misschien donker. In de dichtste duisternis is een lucifersstokje al “een beetje licht!

Hoe dan ook, ik bevestig het nooit, en dat zou ik moeten doen, want er zijn demonen die, als ze erin slaagden vleugels te krijgen en daar weg te komen, de macht zouden hebben om van mijn privé-hel een openbare hel te maken en geen van "Antônio" zal het redden ...
Nou, ik vond deze tekst en plak het in dit tekstdocument met de originele naam, Waldir, die de man was die me, zonder een woord, de nederigheid had geleerd die nodig was om dat te begrijpen serveren is een voorrecht!

En dat het woord samoerai iets is dat heel begrijpelijk is als het wordt vertaald en ik durf te beweren dat, ja, misschien was het sepukko geldig in de tijd dat ik sepukko wilde oefenen.

Vandaag…. Vandaag heb ik lief en ben er van gehouden! EN Mara, en het bestaan ​​ervan ondersteunt elke wanhoop of onbevreesdheid. Liefhebben is laten zien dat je leeft, ja, leraar, je had gelijk en, ik weet het, ik zal niet oneerlijk zijn, ik zag ...
Nou, ik ga de tekst plakken zoals hij oorspronkelijk is geschreven, zoals hij is, maar ik ga de typefouten corrigeren, omdat ik zo'n haast had met posten, omdat posten zou blijven leven en ik op dat moment een verwoestende honger naar het leven hadIk had op dat moment een verwoestende honger naar het leven en om te leven!

En vanwege deze honger om te dienen heb ik dat net ontdekt, ja: dienen is een voorrecht!

En het is waar, nu zie ik, ze had geen interesse om verder te gaan, en alles was duidelijk vastgesteld! Ja, in het “mondelinge contract” dat we kiezen als basis voor onze “relatie”!

Ja ... ik herinner me dat een persoon die me, in een moment van illusie, bedroog en in een moment van welwillende wreedheid (als het niet was gedaan zoals het was gedaan, zou ik mezelf in korte tijd hebben gedood en het geluk niet hebben gevonden waar het was geweest vastbesloten dat ik haar zou vinden) maar jij, leraar, pijnigde me, maakte me aan het huilen en doodde veel dingen in mij!

Maar ik zei eerder, in een andere tijd en in een andere omstandigheid, dat het zien van mijn strijd voor het leven het voor mensen onmogelijk maakte om niet verliefd op mij te worden.
Ja, deze persoon had gelijk. Maar onder zoveel mensen die verliefd op me waren, was er mijn waanzin, het was zozeer de wil om te leven dat ik gek werd en ik verloor, nogmaals, in de stapel fysiek genot waaraan ik me bijna volledig gaf!

En als Hij jou vertrouwt, jouw verplichting, aan Hem, als je op Hem vertrouwt, dan is het om jezelf te vertrouwen in Zijn tijd!

 

Maar laten we naar het verhaal van Waldir gaan

 

Toen de eerste storm voorbij was, en het afbakeningspunt daarvan in de tijdlijn is de datum waarop ik besloot op zoek te gaan naar mijn voormalige manager, Elisabete Castro, die me bijna liet betalen voor haar verjaardagsfeestje in SKY / Perepepês, omdat ik de verjaardag had aangekondigd van haar en zei dat er voor de grap een presentatie zou zijn van "Francisco Petrônio e Grande Orquestra", wat haar echt pissig op me maakte.
Francisco Petronio, godzijdank, is niet gevonden en hieruit ben ik ontsnapt.

Ik had SKY op een geweldige manier verlaten, ik was verliefd op een meisje dat Marina heette en op zaterdag vergat ik de dans te beginnen en maakte ik "achtergrondmuziek" voor mij en Marina. En natuurlijk kwamen ze naar de geluidscabine om het te verwijderen en ik, onstuimig als ik was, verliet het huis midden op de zaterdag, wat uit de hoofdletter gaat om de 'misdaad' te verergeren ...

Damn Be That Time When I Breast Friends van Human Garbage Blind

Nou, ik verzeker je dat er andere stormen waren, en ik heb een groot aantal van hen om het je te vertellen!

Welnu, de verbintenis met Marina duurde drie jaar en het was naar mijn mening niet de moeite waard om de positie te verlaten op een plaats waar ik geliefd en gerespecteerd was en eerlijk gezegd, ik denk dat ik een idioot was!

Dat dacht ik al in het jaar 2000 en vandaag, in het bezit van al het informatieve materiaal dat ik heb, at ik misschien een feijoada voor zes mensen om alleen maar naar haar toe te gaan en over haar te braken, dat verdiende het gebaar niet.

Gelukkig…

Dit deed me twijfelen of ik ernaar zou zoeken of niet…. maar ik had geen keus meer.
De keuze was om op straat te blijven ... onaanvaardbaar, ik zou doodgaan ...

Ik, die wist dat ik ondanks alles het huis kon binnengaan, vroeg om op de deur geklopt te worden.
Ze kwam en leidde me naar binnen. Ze keek me aan en het was duidelijk, na een tijd in coma en na het verlies van 40 Kg is het berucht dat er iets was gebeurd en dat ik niet goed was, en ze bood me een snack aan en terwijl de snack klaar was, probeerde ik haar te vertellen dat was mij overkomen.

En zelfs wetende dat ze altijd meer was dan een manager en een echte vriend, schaamde ik me voor mijn HIV-status en de trieste toestand waarin ik verkeerde.

De DJ! Wat honderden, of zelfs meer dan tweeduizendduizenden mensen maakte, was gevallen, verslagen in de netten van hun eigen fouten, en ik wist hier helder, duidelijk en pijnlijk van, dat de oorzaak mijn onbekwaamheid was.

Het was een goed moment voor vragen:

Waar is de beste van sampa?

Waar de DJ bij Vagão Plaza? Misschien vroeg die danseres….

Waar diegene die Kanecão verliet, uit Mogi das Cruzes, midden in de dans omdat hij degene was?

Er zouden andere vragen zijn, veel van hen ...
Waar zijn de geliefden?

Waar de geliefden?

Waar? Waar? Waar?…

En in mij vreesde ik dat het zou zijn altijd zo zoals beschreven in de codering, het donkere moment van een andere hulpeloze persoon die in het verleden ook was gevallen ...
Dit veroorzaakte zo'n paranoia dat ik geloofde dat iedereen die op straat naar me keek, kon zien dat ik "aids had" en dat er op elk moment iemand zou schreeuwen, wijzend naar me:

HIJ HEEFT AIDS! BLIJF WEG VAN HEM, DE TOORN VAN GOD VALT OP HEM! ... DE VLOEK HULP

Hoe dan ook, na een beetje gehuild te hebben, opende ik me voor haar, vertelde haar wat er was gebeurd (...) en dat, zoals het met iedereen gebeurde, ik ook vertrok, niet alleen verlaten door "al mijn vrienden" maar ook nergens heen en dat ik niet wist wat ik moest doen en dat ik, zoals zo vaak in mijn leven, de morele krachten begon te missen (zodat iedereen weet dat ik opnieuw geleidelijk, geleidelijk en onverbiddelijk de stralen naderde) waanzin en zelfmoord…).

Ze vroeg me uit en belde.

Vijf, misschien tien minuten later, wil ik benadrukken dat na de diagnose tijd door mij op een andere manier wordt begrepen en dat wat voor jou eruit ziet als elf uur, zich voor mij presenteert als een slepend, plakkerig en verwijd ding. , misschien decennia….

Maar toen ze terugkwam, kwam ze na het telefoontje naar me toe en vroeg of ik het kon halen tot 5 minuten naar Major Diogo Street. Het was bijna een mijl en ik zei dat ik het kon proberen!

Ze vertelde me dat ze een plek had om te wonen, deze plek is het ondersteuningshuis van Brenda Lee, waarvan mij werd verteld dat het gesloten was, denk ik, iets meer dan een jaar geleden.

Het was een plek waar 'compassie' de overhand had, dankzij de administratie van het huis dat onder meer de dingen dieper had bekeken, wat het heel bijzonder en gevoelig maakte en zij was het die, gebruikmakend van haar intellectuele middelen en haar swing als maatschappelijk werker die erin slaagde om de eigenaar van een opticien een bril te laten dragen, omdat mijn zicht was verslechterd.

Het ondersteuningshuis bood zes maaltijden per dag, schoon linnengoed, kabeltelevisie aan! ...

Het was een geweldige plek voor iedereen die vastbesloten was om te blijven, zoals Raul Seixas terecht stelde, met zijn mond open, wijd open, vol tanden, wachtend op de dood!

Maar niet voor mij, hoewel er geen behandeling of zelfs maar hoop was, ik wilde niet tussen gekke mensen zijn, moest slapen als een hond, met een altijd oplettend oor, want er was altijd een risico dat er "iets gebeurde".

En ik leerde dat op de tweede of derde dag dat ik daar was en ze vergaten lunch mee te nemen van iemand die niet meer kon lopen. En ik ging, ik weet niet eens waarom ik ging, want tot de diagnose was ik niet in staat tot enige vriendelijkheid, behalve als het ging om "het winnen van een meisje", om haar te vergeten de dag na "Mijn overwinning! ”.
Dit was al een effect van hiv, waardoor ik alle mensen over het "Orloff-effect" leerde:

"Ik ben jou morgen"

Op deze dag zag ik iets. Toen de travestiet die de kok van het huis was, een zwarte transseksueel, met de kenmerken van tijd en AIDS me het gerecht overhandigde, vroeg een andere travestiet me wie het gerecht zou zijn.

Ik had moeten zeggen dat het voor mij was, maar verdomd zei ik de naam van de persoon die dat voedsel zou inslikken en ik zag dat de travestiet, de actieve tuberculose-drager, slijm spuwde over het voedsel van de persoon en zei:

Shit, ik vermoord je in mijn slaap! Ik nam het bord en serveerde het ... (God vergeef me).

Ze was een klassiek voorbeeld van wat er in dat ondersteuningshuis gebeurde en ik weet niet of ze leeft, en als ze dat niet doet, wil ik echt dat ze in de hel is. Volgens de eerste infectoloog die bij mij was, was Casa de Apoio Brenda Lee een "focus" van tbc "en daarom begon hij met tbc-behandeling en dit maakte me nog meer van streek. En het was om dezelfde reden dat ik, bij wijze van chemoprofylaxe, werd voorgeschreven aan degene die mij een tbc-behandeling voorschreef en ook, zoals het was, ik weet het niet meer, dat hij mij een antibioticum voorschreef, in mijn tijd was het Bactrim 500 mg een dag, in een medicijnroutine genaamd chemoprofylaxie, die bestaat uit het innemen van, bijvoorbeeld, een 'chemisch vijandige' omgeving in het lichaam en het voorkomen van bepaalde infecties of aandoeningen (een verstoring van de functies van een orgaan, psyche of organisme zoals een geheel dat wordt geassocieerd met specifieke tekenen en symptomen).

Ik weigerde AZT in te nemen omdat het me in theorie twee jaar overleving zou geven, in een wanhopige dosis van zes pillen om de vier uur, wat betekende dat ik elke nacht twee keer moest slapen en elke dag zes keer moest braken ...

Toen verscheen de gouden kans (dit herlezen, in 2018 word ik bang van deze uitdrukking! Ik was nog steeds gek toen ik dit schreef en ik realiseerde het me niet eens. En daarom zijn er zoveel dingen, nu zie ik, het gebeurde ...).

Een nieuwe patiënt was aangekomen bij het ondersteuningshuis, extreem verzwakt, hij moest elke dag naar het ziekenhuis worden gebracht en hij moest worden vergezeld. Ze kwamen naar me toe en zeiden (het was de maatschappelijk werker, Rosa Maria):

Jij die ik hier duidelijk niet gelukkig zie, kunt van deze gelegenheid gebruik maken ... en mij uitgelegd wat er moest gebeuren.
En ik zei ja.
Het was tenslotte een kans om nuttig te zijn en nog een mogelijkheid om te vertrekken, om de wereld te zien, mensen, mijn gedachten te zuiveren.

Het was een relatief eenvoudige routine: 's ochtends zou ik hem een ​​bad geven, zijn doorligwonden schoonmaken (ik moest veel leren over de menselijke kwetsbaarheid en erkennen dat ik het ooit in zijn plaats zou kunnen zijn ...), ik deed de verbanden zoals de verpleegster me had geleerd en stuurde hem stap voor stap naar de ambulance, bekend als "papa tudo", een ironie zonder grenzen ...

Aangekomen in het ziekenhuis zou hij hem in een rolstoel zetten en hem naar de derde verdieping brengen, waar hij op een bed werd geplaatst en intraveneuze medicatie kreeg. Het was daar, zo de hele dag.

Ik wist niet wat hij had, maar het was verschrikkelijk omdat hij nauwelijks zijn benen vasthield.

Ondersteuning nodig om naar de wc te gaan, te eten, alles te doen .... Zelfs een glas water dat hij niet aankon. Toch vond ik tijd om de andere patiënten op die verdieping te leren kennen en ging zo ver mogelijk, vrienden makend, die mensen te leren kennen, hun verhalen, ze tot mijn familie maken.

Ik won zelfs het vertrouwen van doktoren en verpleegsters die mij als helper kwamen zien, iemand anders om mee te werken. Ik weet niet, hier in 2018, hoe ze zo'n risico konden nemen met een leek, zo gek ...

Hij was op zoek naar een rolstoel, duwde brancards, deed er alles aan om te helpen.

Ik bracht water voor een patiënt, waarschuwde verpleegsters voor het serum dat op was, de ader die verloren was gegaan, leerde veel over de routine van een ziekenhuis en was het verschuldigd aan elk van de mensen die ik het voorrecht had om te dienen.

In de tussentijd werd de Waldir elke dag slechter. Maar ik kan me niet herinneren dat ik een enkele klacht, een enkele traan van pijn, niets zag of hoorde. Een onuitsprekelijke waardigheid, een moed voor mij, volkomen onbekend.

Na zoveel werk met Waldir, kreeg ik een weekend cadeau.

Ik heb een aantal mensen kunnen beoordelen waarvan ik nog steeds houd (vandaag, bij 2081, ik weet het niet), een toezegging gedaan om maandag terug te komen.

Ik beken dat het een opluchting was.

Ik was het zat om het zien van pijn, lijden, angst en meeloos voelen. Het was een weekend waarin ik me had moeten ontspannen.
Maar ik kon het niet. Ik dacht de hele tijd aan Waldir.

Voeden ze hem?
Hebben ze hem gebaad?
Is hij goed verzorgd?
Denkt hij dat ik hem in de steek heb gelaten?
Is dat zo?
Is dat zo?
Zal zijn?…

Het was een zee van vragen en op maandag zakte ik in het ondersteuningshuis naar hem op zoek.

Een cynische glimlach van een andere patiënt en de melding:

'Waldir staat onderaan. We hebben zelfs hun spullen al gedeeld. Hier is zo ... ".

Ik schoot het ziekenhuis in, de vierde verdieping, ik kwam praktisch met geweld binnen. Ik wilde hem zien, om een ​​paar woorden te zeggen, om hem te knuffelen, om me te verontschuldigen voor een fout die hij had gemaakt ... een handdruk, alles dat onze vriendschap kon bezegelen op het moment van zijn vertrek
.
De foto die ik zag was angstaanjagend en ik begreep meteen waarom ze probeerden te voorkomen dat ik het zag.

Waldir herkende niets meer, kon me niet zien.

Ik keek rond naar andere mensen, andere dingen ...

Binnen de nieuwe context die hem naderde, bedoelde ik niets ... ik werd achtergelaten, ik voelde en veroordeelde mezelf in een heel kort verlatingsritueel:

Guilty!

Ik verliet de kamer in stilte, ogen nat, hart verhard, pijn mezelf en het leven.

Ik wilde het naar een hoger niveau tillen, waar ik meer en beter kon genieten van het geschenk van het leven. Ik was van mening dat mijn "pauze" hem had gedood. Ik wist het daar zeker, op dat vreselijke moment ...

Ik zat in de wachtkamer en wachtte op de melding. Het was meer dan 19 uur voordat het voorbij was, en hij kon eindelijk rusten.

Ik belde de administratie van het ondersteuningshuis dat me vroeg om voor de begrafenis te zorgen.
Ik had de dood nooit zo nauwgezet behandeld. Papers, documenten, certificaten, autopsies.
Miliaire tuberculose (verspreid door het hele lichaam), zoals uitgelegd aan mij. Dat heeft Waldir gedood.
Na drie dagen werd zijn lichaam bevrijd, in een kartonnen kist, zwart geverfd, zo fragiel als zijn eigen leven, van die goedkope, en wij, de chauffeur, Waldir en ikzelf, gingen naar Vila Formosa, waar hij zou overblijven.

Ik herinner me dat de uitdrukking op zijn gezicht sereen was, want ik zag hem goed, voordat ik de kist sloot ...

Er was niemand die me kon helpen de kist naar het graf te dragen.

De chauffeur weigerde. Idem, idem de doodgravers ...

Na veel bedelen kreeg ik drie mensen bij een andere begrafenis om me hierbij te helpen, wat mijn laatste dienst aan Waldir was.

Ik kon niet, omdat ik geen cent had, een bloem planten in dat graf, waarvan ik niet eens weet waar het is ... De begraafplaats van Vila Formosa is de grootste van het land. Tot dan toe was ik een maagd ter dood ...

Ik herinner me dat ik nog een paar dagen in het ondersteuningshuis was gebleven.

Ik ging naar een ziekenhuis in Glicério en de maatschappelijk werker daar vertelde me dat ik me geen verblijfplaats kon veroorloven omdat ik al ergens verbleef.

Ik bedankte hem. En het was een vrijdag. Hij was vastberaden en wist wat hij ging doen. Die vrijdag verliet ik het ondersteuningshuis.

Ik heb zelfs één ding geprobeerd, een stilzwijgende beweging van leed, het vragen aan geliefden om mijn spullen bij zich te houden.

Ipo Facto, ze hielden ze ...

Maandag vond ze, de maatschappelijk werkster in het ziekenhuis in Glicério, dat ik op papier lag te slapen en vroeg me wat er was gebeurd.

Ik zei: "Wat maakt het uit? Nu kan ik nergens meer blijven en niet alleen jij, maar jij hebt ook de plicht om voor mij een plaats in een ander ondersteuningshuis te krijgen ”.

In het andere ondersteuningshuis, dat onderhevig is aan een ander hoofdstuk, herinner ik me dat ik ergens van gedroomd heb.

Ik geloof dat ik in een veld was, een ellendig bos om uit het oog te verliezen en een Grote Stilte.

In de droom was ik niet bang, ik werd gepacificeerd, op een strikt onverklaarbare manier voor mijn temperament van die dagen….

Het was klaarlichte dag, de zon verwarmde me en ik zag een zwarte man (Waldir was zwart) en ik naar hem keek, wist deze functie was ik bekend en ik bleef een lange tijd op zoek naar hem, zonder hem te herkennen, zich afvragend wie zou zijn die persoon zo vreemd en zo vertrouwd (herlezen alvorens herpubliceert het hier in het oude herenhuis van de rugleuning, een dag in februari, aan het einde van 20 decennium van de eenentwintigste eeuw kan ik nog steeds niet weet of in de memóia scherm of als je op het netvliesscherm bent, zie het !!!!

Tot hij glimlachte en zei,
-Claudio, ik ben het, Waldir! We hebben je hierheen gebracht, zodat je weet dat het jouw schuld niet was, mijn kaartje. Ik ben in orde ========= (ocolto por mim) een witte, volledig onbekende (ik weet niet of ik wit ben) die me in de moeilijkste uren en dagen heeft geholpen.

Weet dat ik gezond ben en geloof me, je zult nooit meer in machteloosheid zijn, want er zal altijd een van ons bij je in de buurt zijn. Dat gezegd hebbende, hij glimlachte, maakte een teken van nog meer, draaide zich om en vertrok, rennend, met een immense snelheid en ik voelde wat ik denk dat veel mensen zich minstens een keer in hun leven voelden:

"Teruggebracht worden met een nog angstaanjagende snelheid en ik werd wakker, huilend ... zoals nu huilen, wanneer ik dit schrijf ... EN IK HIER HIER, in de XNUMXe eeuw ...

Telkens als ik ziek word, denk ik aan hem en vraag me af of ik al aan de beurt ben, en hoewel ik lange tijd altijd heb geconcludeerd dat ja, God zou komen ... en nee zei.
Tot wanneer? ... vroeg ik.

Ik stopte hier lang over na te denken

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Ontdek hoe uw feedbackgegevens worden verwerkt.

Praat met Cláudio Souza