Det er liv med hiv

se! Det er liv med HIV

Vitnesbyrd om en seropositiv - Claudio Souza

Vitnesbyrd fra en seropositiv person kan være alt. Mine, vel, livet var ikke veldig sympatisk for meg i begynnelsen. Og ikke senere! Men du vil bare vite alt dette ved å lese dette vitnesbyrdet mitt ...

Vitnesbyrdet om en seropositiv

 

Historien om en seropositive, fra begynnelsen; Jeg kunne bare gi det som skjedde, min far ... Sebastião Afonso de Souza

“Avvist av moren og stefaren, i en alder av 12 år, gjorde Claudius gatene til sitt nye hjem. Mellom kulde, sult og forlatelse modnet den raskt. Han ble kjent med helvete og deretter himmelen. Det var i hendene på Fatima at han kom ut av gjørmen. Han fikk litt klær, et par sko, et tak og, viktigst av alt, en jobb. Da jeg vokste opp på jobben, tok jeg igjen tapt tid. For Claudius var AIDS et problem for andre, det ville aldri skje med ham. Fra 18 til 32 løp han etter tapet; hver dag gikk jeg ut med en jente. Når det gjelder AIDS, "bli fanget, fikk", pleide han å si. Han tok det ... Han mistet jobben sin, huset sitt, vennene sine ... Men han løftet hodet og gjenoppdaget verdigheten og verdien av livet, etter å ha blitt seropositive... "

Cláudio Souza
Dette er meg, i en alder av fem

Bildet er fra 1969, da jeg var fem. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg har inntrykk av at utseendet til barnet allerede på en eller annen måte kunne se den enorme stormen som ville komme over ham en dag ...

Historien min er, tror jeg, veldig vanlig. Faktum er at jeg kjenner noen mennesker som har gått gjennom samme vei og er der ute og berører livet. Jeg dro hjemmefra som barn, i en alder av tolv, uten å utholde farens vold; Jeg gikk for å lete etter moren min, som hadde rømt hjemmefra for to år siden, etter et eventyr. Det virket naturlig å lete etter henne, hennes tilflukt, hennes fang, hennes hengivenhet, hennes beskyttelse ... Men jeg husker godt at min mulige stefar (bøddel) fortalte henne at hun ikke ville akseptere sønnen til en jævel i huset hans. ... ingen ... Moren min, alltid lunken i karakter, aksepterte dette med underkastelsen som alltid var hennes egen når noe var praktisk og sendte meg til gatene, hvor jeg bodde i fem år, midt i kulde, sult, kriminalitet, diskriminering , misbruk av alle slag ...

"Du må elske mennesker som det ikke er morgen i morgen."
Renato Russo

Hver natt, hver dag sulten

Jeg vil ikke fortelle hver vinter, hver dag og hver time; la alle forestille seg hvordan livet på gata er.

Men jeg forsikrer deg om at ingen forlater dem uten hjelp fra noen andre. Ingen unnslipper helvete alene, uten hjelp. Du kan til og med overleve på ubestemt tid i helvete, alene, men for å komme deg ut derfra, vil du utvilsomt trenge hjelp. Det er en ond sirkel der du ikke får tak i de tingene du trenger fordi du ikke har dem. Han har ikke noe hjem fordi han ikke har noe arbeid; han har ikke noe arbeid fordi han ikke bader; han dusjer ikke fordi han ikke har et hjem og så videre, som en evig motorsykkel.

Men for meg var det noen. Min person, min engel, var en kvinne. Av dem som fraværet av populær visdom kaller "livets kvinne" eller "kvinne med lett liv" (gå dit for å leve dette livet, så vil du vite hvor lett det er).

Hun var verken en nonne eller en dame i det veldedige samfunnet, eller en dame i spiritistligaen eller kona til en evangelisk pastor.

En prostituert, en lettlivet ludder.

Jeg overlater denne etiketten til deg som leser og diskriminerer. Jeg kaller henne en engel selv.

Han ga meg et sted å sove, å bade, to bukser, tre skjorter og et par stramme sko (jeg vil aldri glemme tettheten i disse skoene og gleden jeg hadde på dem) som han kjøpte i en bruktbutikk. Og det viktigste: Jeg fikk jobb som oppvaskmaskin på en nattklubb i São Paulo - Louvre - som har vært stengt i minst ti år.

Jeg var fattig - livet var grusomt for henne - min Fatima. Noen, uansett grunn, brente ansiktet med syre. De sier for hevn.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 år etter at hun ble dømt til døden, laget mara dette bildet av meg. En mangeårig venn endret det. Fortsatt sensualisere riktig fyr! Jeg tror hun var på topp

Jeg vet ikke hva slags syre, jeg gadd aldri å vite hvorfor. Jeg vet at skaden var stor, og en person som lever ved å selge favorittene sine, må være vakker, må være attraktiv. En svart flekk som dekket 50% av ansiktet hennes og en del av ett bryst hjalp ikke mye, og alt var veldig vanskelig for henne. Fátima møtte vanskeligheter, til og med en epilepsi som ifølge henne var en konsekvens av angrepet hun led. Og han møtte mange ydmykelser, fra kunder og servicekollegaer.

Dette var ikke noe hinder for henne. Han gjorde det han kunne og absolutt det han ikke kunne for å heve meg til et minimum av menneskelig verdighet.

Denne engelen kom og gikk ut av livet mitt som et lyn. Tre eller fire måneder. Han forsvant uten å si farvel og uten å gi meg muligheten til å takke ham. Han la igjen lappen for betalt klesvask og en måned med betalt daglig på et bestemt hotell i søpla. Jeg takker deg her og håper at du vil lese meg, at du vil huske og vite at jeg er takknemlig for deg, at jeg aldri har glemt deg, og at jeg aldri vil glemme deg, og det kunne jeg heller ikke. Jeg vet ikke engang om hun egentlig het Fatima, eller om det var et fiktivt navn. Dette har alltid gjort mine søk etter henne veldig vanskelige og uten håndgripelige resultater. Jeg så henne aldri mer.

Siden da har jeg lurt på hvem moren min egentlig var: den i livmoren jeg bodde i og hvis melk jeg drakk, eller den andre (...) som samfunnet forkaste og stemplet som det ønsket, etter å ha brukt det som det ønsket ...

Jeg klarte aldri å komme til en endelig konklusjon om dette. Men, det gjør ikke noe. Det betyr noe hva hun gjorde.

Ser jeg ut som personen som er bekymret for at jeg kanskje en dag vil dø av HIV? Døden er en viktig del av reisen, og så stolt som det kan se ut, skal vi alle dit!

Faktum er at etter at jeg hadde gjenvunnet verdigheten min, fikk jeg også bevissthet igjen. Og det fikk meg til å tenke. Når jeg tenkte, hatet jeg moren min med all styrke til å være. Til de mest følsomme sjelene som er sjokkert over denne uttalelsen, tilbyr jeg mine fem år med mørke, frykt, kulde og sult som en resonnementparameter. Kanskje det burde være nok. Hvis det ikke er nok, tilbyr jeg slag og spark som jeg har byttet mange ganger for å garantere en sandwich.

Even Hate

Hat er en følelse som alle andre, og for å bli slukket krever det tid eller noe for å kompensere for det.

Mange år gikk som dette, uten at jeg bekymret meg for om hun, fødselsmoren min, bodde eller ikke, om hun var god eller dårlig, jeg brydde meg ikke mye om skjebnen hennes. Det var et spørsmål om gjensidighet: hennes likegyldighet til meg.

Det virker rettferdig. Veldig rettferdig.

Men den samme likegyldigheten var å begrave hat og vondt, smerte, frykt, kvalen over å kjenne meg selv uten mor, uten opprinnelse.

På utestedet tok det ikke lang tid før han fikk venner. I løpet av et år var jeg hjemmets sunnere. Faktisk lydhjelpsassistenten (det er det de kaller en DJ i dag). Mange kjærester, hver dag en annen, slår jeg meg aldri til noen.

Jeg tror jeg absolutt prøvde å kompensere for tapt tid, fraværet av hengivenhet og hengivenhet, de tapte årene i ungdomsårene. Jeg rystet denne galskapen og stoppet aldri. Mellom 18 og 30 år var alt jeg gjorde "løpe etter tapet".

Jeg visste, visste alltid, om eksistensen av aids. Jeg hadde sett noen mennesker dø "av det", helt ekskludert fra gruppen de tilhørte. Men jeg trodde det var andres problem, og at det aldri ville skje med meg, men det var også en ting jeg tenkte: Hvis du "får det, faen det". Faen det.

Vel, jeg havnet akkurat sånn, knullet.

Men før jeg skadet meg, hadde jeg det gøy og jeg var veldig glad (på en måte, det er jeg fortsatt!). Jeg byttet kjæreste hver dag og noen ganger mer enn en gang om dagen.

Og for de som tror jeg teller "solbær", er fyren i den merkelige fargede skjorten meg, i en 25 år gammel versjon, da jeg kom til stillingen som kringkaster, med rett til et pressekort. I denne videoen er det en person jeg elsket som far, og på en måte var han det for meg, og innpodet meg grunnlagene for begrepene moral og etikk, ansvar og respekt, som jeg bare virkelig kunne etablere i min etter å ha blitt diagnostisert med HIV.

Jeg gikk bort fra ham den dagen jeg var helt og uopprettelig sikker på at han skammet seg for meg, for å anta at jeg var bærer og HIV, og, basert på det, mye som kunne vært gjort for å forbedre dette arbeidet ikke var gjort fordi han ber for heftet som lærer at pasienter representerer svikt.

Det gjør vondt! Det gjør deg ganske jævla sønn

Noen husker ikke engang ansiktet. På andre beholder jeg i det minste navnet. Men det var noen som markerte livet mitt like mye som hun, min engel, på en annen, men uoppnåelig måte.

Simone, Flávia, Débora, Dayse, Cássia, Paula, Ana Cláudia, Claudia Vieira, Laura (en sak fra hverandre), Raquel, Potira (India, fra Xingu). Jeg elsket hver av dem inderlig, og jeg tror, ​​jeg ble elsket av dem like mye som en mann som ifølge seg selv aldri kunne tilhøre en kvinne, kunne bli elsket.

Ikke alle var lykkelige igjen. Noen kom ut av livet mitt i krig med meg og med livet. Men liv og krig har noe til felles som jeg ikke vet hvordan jeg skal distansere ...

Men det var spesielt noen som het Gabi ...

Ah! Gabi ... Kan andre ikke vite om deg. La det være mellom oss hva som skjedde mellom oss.

Du, som kidnappet meg i en farlig daggry, gjorde livet mitt til en berg-og-dalbane full av overraskelser, gleder, opprør, kyss, klemmer, lys i alle farger og nyanser, bjeller i alle nyanser ...

Du som elsket meg og dro plutselig som i sonetten. Du, som jeg elsket som du aldri hadde elsket før, og som lærte meg at vi ikke har noen, vi deler bare øyeblikk og at du alltid har vært trofast og lojal, i den grad du kunne ha vært lojal og trofast, uten å belaste noe, uten å kreve noe, at det var ikke forståelse, medvirkning og hengivenhet. Jeg var medhjelperen din, du var gudinnen min, og vi gikk lenge, side om side, med blikket i horisonten og lette etter noe vi aldri visste hva det var ...

Jeg led mye når du dro, vet du, du husker ... men det er det ... Hvis jeg fremdeles tar smaken din, vil du absolutt ta smak fra meg ...

Men jeg fortsatte med livet, fortsatte å lytte til platene mine, livte opp ballene mine, kysset jentene mine, koset meg med venner, noen ganger utover dagen, til nesten middagstid. Et veldig sprøtt liv, fullt av oppturer og nedturer, kjærlighet og misliker, hengivenhet og utilfredshet, bygninger og ruiner. Men jeg ble desillusjonert av natten, som ikke lenger tilbød det jeg var vant til å forvente av den. Natten endret seg, det sluttet å være en romantisk ting og ble en banal handel med kropper og narkotika. Det gjorde meg trist. Det var ikke det jeg ville ha ut av livet. Kanskje det ikke var natten som endret seg. Kanskje det var meg som endret måten jeg så natten på.

Og halvveis, et sted, med så mange uforsiktighet, installerte et virus meg stille, og begynte sitt arbeid. Jeg visste ingenting.

Misnøyen min med alt fikk meg til å endre livet mitt, jeg ønsket et annet alternativ og jeg kunne ikke finne det.

Klokka 30 møtte jeg Simone. Hun, en kvinne fra en annen verden, sto opp klokka seks om morgenen og jobbet hele dagen. Vi var solen og månen, jeg var månen ... Det var interessant å vekke henne klokka seks om morgenen med tusen vitser og vitser, få henne til å smile tidlig og dra, begeistret, til jobb, til seks om ettermiddagen, Jeg fant henne og gikk rundt til det var tid for meg å gå på jobb.

På dette tidspunktet ville hun rynke pannen og si: “Claudius, dette har ingen fremtid. Du må endre livet ditt ”.

Det var hun som introduserte meg for denne enheten, datamaskinen, og ga meg de første grunnlag for kunsten å bruke den selv uten forståelse. Det var begynnelsen på endringen, som ville være gradvis, smertefull, vanskelig, men som jeg ville gjøre, for kjærlighet. Imidlertid hadde hun ikke tålmodighet til å vente på denne transformasjonen og forlot meg en lørdag kveld uten nærmere forklaring.

Alt som var igjen var minnet om en rask, torrid, gal, brennende romantikk ... Det markerte meg dypt. Jeg tror at jeg elsket denne kvinnen, og da jeg mistet henne, ble jeg veldig syk med depresjon.

Først diagnostiserte de influensa. Jeg behandlet som influensa i 28 dager. Det var viral hjernehinnebetennelse. Jeg ble innlagt på Bandeirantes-sykehuset mellom liv og død og bodde lenge på sykehuset. Legen, jeg husker ikke navnet, ba meg om tillatelse til å ta en HIV-test. I den tilstanden ville jeg godkjenne hva som helst, og da jeg våknet opp, den 13. november 1995, klokken 15:43, ventet resultatet på meg:

HIV-positiv.

Verden kollapset for meg. Jeg fant ut på få sekunder at alt var tapt, at jeg om noen få dager ville tørke som en plante i en gryte uten vann og dø.

Jeg var redd, panikk og redd. Han visste ingenting om sykdommen. Bare at det var dødelig, at det ville drepe om noen få måneder. Jeg hadde aldri brydd meg om AIDS-nyheter; faktisk visste jeg ingenting, det var andres problem. Jeg gråt og tenkte på å drepe meg selv, men jeg tenkte det minste som kunne forventes av meg var å tåle med mot det som skulle komme.

Så som du ser, drepte jeg ikke meg selv. Jeg bestemte meg for å vente og bære konsekvensene av min uansvarlighet, min uforsiktighet. Det var det minste å gjøre: tåle konsekvensene av min uforsiktighet med anstendighet.

Jeg husket at, rett før, hadde jeg en kjæreste, at vi aldri hadde brukt kondom (Simone). Jeg trodde jeg drepte henne, at det var min feil og min alene. Det falt meg ikke inn at det kunne ha vært hun som overførte sykdommen til meg. Det var en håndgripelig hypotese, men jeg så den ikke. Han visste at han måtte snakke med henne, advare henne, gi henne muligheten til å kjenne og forberede seg så godt det var mulig. Det var veldig nær jul og jeg bestemte meg for å vente til året skulle slutte. Det var en tøff bar å vente så lenge. Sistnevnte insisterte på å dra seg. Jeg visste at jeg hadde en forpliktelse, en moralsk plikt til å varsle henne slik at hun hadde de samme mulighetene som meg til å behandle og kjempe for livet. Men det var frykten for reaksjonen hennes, for det jeg ville høre fra henne, en person så kjær, så elsket. Etter disse festlige datoene hadde jeg ikke mot til å snakke. Hver dag fant jeg opp en ny unnskyldning for meg selv og la ut til i morgen. En venn, en kjær venn, gjorde dette for meg etter min forespørsel. Han fortalte meg at han angret på det samme han avslørte for henne hva som skjedde med meg, at det var vanskelig å roe henne ned og holde henne på sporet. Men hun gjorde testene og ga negative resultater, igjen og igjen.

Det var en stor lettelse for meg å vite at jeg ikke overførte viruset til henne. Jeg tror ikke jeg kunne ha tålt den skylden. Hun forsvant, hun foretrakk å ignorere og glemme meg. Alt han har gjort siden den gang har vært å skrive til meg et brev der han sa at han for alltid ville verne om dagene og nettene vi hadde tilbrakt sammen ... Tålmodighet. Han nevnte også intensjonen om å donere en grunnleggende matkurv hver måned til støttehuset der jeg begynte å bo. Til djevelen med henne og grunnkurven. Det gjorde virkelig vondt, men i dag har det gått, alt går til likegyldighet.

Fordi jeg aldri var i stand til å opprettholde et stabilt forhold, fant jeg meg selv alene, uten venner, uten noen som støttet meg fordi jeg ikke hadde noen som virkelig elsket meg og de som elsket meg ikke visste det. Jeg skjulte det av frykt og skam.

Stop Stigma red sign with sun background

Nye tap

Jeg mistet jobben, jeg mistet hjemmet ... Egentlig et hotellrom på Rua Aurora. Jeg ble forlatt av de antatte vennene jeg hadde. Det er livet. Jeg er ikke sikker på at jeg kan stole på folk. De er som pinwheels og endres over tid. Og dette er uforutsigbart.

Jeg gikk for å bo i støttehus, på gatene, og jeg slo hodet mye rundt. Men tiden gikk, og jeg døde ikke. Jeg tørket ikke ut som en plante i en gryte uten vann. Jeg oppdaget at livet var mulig også med hiv, og at det å bære det ikke betydde noen dødsdom. Så jeg bestemte meg for å kjempe for livet mitt, for min verdighet som menneske.

I løpet av denne perioden anså jeg meg selv som ansvarlig for mange ting, i tillegg til min egen dom, hvor jeg var en nådeløs dommer, en seig anklager og en svak forsvarer, og i prosessen tok jeg moren til samvittighetsretten bundet og kneblet, så jeg på henne, fylte meg med medlidenhet og bestemte meg for å tilgi henne.

Judge Holding Documents

Men å tilgi mentalt var ikke nok, det var nødvendig å bringe denne tilgivelsen til henne på en eller annen måte. Det var nødvendig å finne den, finne den, omfavne den og la fortiden være begravd i sanden som forbruker alt ...

Det var et langt og flittig søk. Jeg er dyktig til å finne ting og folk som angivelig er tapt. (Den eneste feilen var å ikke finne Fatima, men jeg tror hun ikke vil bli funnet, hun forsvant sporløst.) Noe jeg lærte om natten, på gatene, i livet ...

Gjenforeningen med moren

Da jeg fant moren min, for tre år siden, fant jeg en gammel kvinne, torturert av tid og anger, klamret seg til en Gud hun ikke kjenner, revet av en kreft hun ikke behandlet og tok symbolene på sitt morskap (...). (Rettferdighet er gjort, enten vi liker det eller ikke, og det gjøres alltid på det nøyaktige punktet der vi mislykkes, og påpeker den nøyaktige feilen i vår karakter. Bare se på oss selv, så vet vi hvor vi går galt ...)

Vi snakker mye. Jeg skjønte at hun mistet det lille hun hadde igjen av sunn fornuft, klamret seg til spøkelser, illusjoner og sene angrer, men av stor styrke.

Jeg har aldri sett meg selv så synd på noen. Og jeg vet ikke hvor mye hatet mitt fra andre år kan ha generert dårlige energier som har skadet henne så dårlig.

Men synd er ikke kjærlighet. Det er heller ikke sen anger. Og det er nettopp kjærlighet som driver skipet.

På en eller annen måte ble kjærlighetsbåndet som forente oss, brutt, og jeg tror det vil aldri bli gjenopptatt ...

For det er ikke mer tid.

Kreften som såret henne og at hun gjorde et poeng av å ikke behandle fordi Herren ville helbrede henne (han helbreder, men dispenserer ikke legenes innsats og offeret for cellegift) har spredt seg og bruker det som er igjen av livet, hvis det er som ikke er ferdig med alt.

Sist jeg så deg, var du dårlig og likegyldig mot meg. Jeg prøvde ikke å vite noe annet. Det er begrepet gjensidighet kombinert med bevisstheten om at jeg må være nok.

Siden den positive diagnosen følte jeg en enorm forakt for meg selv og for livet jeg hadde levd til da. Jeg bestemte meg for å starte på nytt. Jeg prøvde å lære litt mer om datamaskiner for å kunne tjene til livets opphold (jeg skylder Simone det). Jeg lærte nok til å kunne montere maskinene jeg bruker, og av og til gjøre noe vedlikehold og få endringer. I dag gjør jeg allerede noen nettsteder... Det gir ikke mye, men jeg fortsetter å ta det. Jeg har større prosjekter, men jeg mangler ressurser.

Mens jeg bodde i støttehuset, trodde jeg at jeg skulle bli gal av mangel på perspektiv på livet, mangel på horisont, mangel på håp. Støttehjem oppfyller en viss sosial rolle, men det var ikke det jeg lette etter. Jeg ønsket ikke et sted å vente på at døden skulle komme, jeg ønsket å kjempe for livet mitt, i bredden av det jeg forstår som livet.

Plutselig endret alt seg, nesten tilfeldig. Det var en ny pasient i støttehuset, Waldir, veldig svak, som trengte å gå til Hospital Dia daglig. Det var ingen som fulgte ham, og jeg ble spurt om jeg ville gjøre det.

Sa ja. Tross alt var det en mulighet til å være nyttig og en sjanse til å komme seg ut, se verden, mennesker, rydde tankene mine.

Det var en relativt enkel rutine: om morgenen ga jeg et bad, ryddet sengesårene hans (jeg måtte lære mye om menneskelig skjørhet og innse at det kunne være meg i hans sted, en dag ...), jeg gjorde dressingen slik sykepleieren lærte og sendte ham trinn for trinn til ambulansen, kjent som "papa tudo", en ironi uten grenser ...

Da jeg kom til sykehuset, plasserte jeg ham i rullestol og tok ham til tredje etasje, hvor han ble plassert på en seng og fikk intravenøs medisinering. Jeg bodde der sånn hele dagen.

Jeg visste ikke hva han hadde, men det var en forferdelig ting, da han knapt støttet seg på bena. Han trenger støtte for å gå på do, spise for alt ... Selv et glass vann klarte han ikke å holde. Allikevel fant jeg tid til å bli kjent med de andre pasientene i den etasjen og gikk så langt som mulig til å få venner, bli kjent med disse menneskene, historiene deres og gjøre dem til min familie. Jeg fikk til og med tillit fra leger og sykepleiere som kom til å se på meg som en hjelper, noen andre til å samarbeide.

Han lette etter en rullestol, presset bårer, gjorde alt han kunne for å hjelpe.

Jeg tok med vann til en pasient, advarte sykepleiere om dryppet som hadde gått tom, venen som gikk tapt, jeg lærte mye om rutinene til et sykehus, og skylder det hver av dem jeg hadde privilegiet å servere.

Nye stimuli i livet til en HIV-positiv

Men det var i denne perioden jeg lærte å verdsette ikke bare livet, men selve verden. Verden fikk lyd Dolby Surround og farger i Technicolor. Hver person jeg så, til og med en fremmed, virket for viktig til at jeg ikke kunne ignorere det. En fugl som kvitret var et tegn på at jeg levde og at jeg kunne høre den. Livet har blitt hellig for meg, for viktig til å bli kastet bort. Hver dag har hvert sekund fått stor betydning i min måte å oppfatte ting på. Han ble gjenfødt, en annen fødsel der en ung voksen dukker opp fra innsiden av en gammel voksen, som en sommerfugl som hopper ut av en kokong, med en herculean innsats, og søker solens varme for å strekke vingene og ta flyene som passer den . Mye av det jeg lærte av livet, gjorde jeg det på et sykehus, hvor du kjempet for livet i hvert øyeblikk og du ikke alltid kunne vinne. Kjærlighet ikke på grunn av frykt for døden, men på grunn av livets betydning, som er det helligste vi har, livets gave, som alltid finner et alternativ, hvis du gir det en sjanse. Så jeg bestemte meg for å gi alle mulige sjanser til livet, og hun har gitt meg alle avkastningene jeg kan motta.

Men la oss komme tilbake til folket. Blant dem jeg møtte, var det en jente som het Mércia, som ifølge dem hadde nådd det terminale stadiet av sykdommen og hadde klart å komme tilbake (...). Det var effekten av kombinasjonsterapi som begynte å redde noen liv.

Mércia fikk sin manns hiv og ble overrasket av en positiv hiv-diagnose på grunn av de utallige opportunistiske infeksjonene som angrep og drepte mannen hennes innen fem måneder. Hun så heller ikke bra ut.

Jeg lurer alltid på hvordan en person begynner å bli syk av dette eller det, og ingen gidder å gjøre en mer grundig undersøkelse; Jeg lurer også på hvordan personen ikke innser at noe er galt og lar det gå til slutten, til "gud-gi" ... Det må være frykten for å vite, men å ikke være klar over betyr ikke at problemet ikke eksisterer. Og hvis det er en vanskelighetsgrad, er det best å møte den på hodet, helst på ditt territorium.

Men da jeg møtte Mércia var hun bedre, hun hadde allerede begynt å gå som en sjokkert labbe. Jeg sa alltid det til henne, hun smilte ... Og jeg var full av håp, jeg tenkte på en ny begynnelse.

Men jeg måtte være der hver dag og få intravenøs medisinering. Bittene torturerte henne, det var ikke mer blodåre som ble funnet uten et søk i 30, 50 minutter. Og hun gråt bare da hun så nålen. Jeg tror det gjorde situasjonen i venene dine verre. Jeg var alltid innom klokka halv åtte om morgenen for å prøve å hjelpe. Han klemte henne og snakket tull i øret hennes. Han passerte hårete hår på den 37 år gamle jenta, og hun lo som et barn. I det minste ble han distrahert, og den forbannede nålen kom inn, tok liv og improviserte overlevelse.

Dette pågikk i omtrent to måneder, og hun ble utskrevet.

I mellomtiden ble Waldir verre for hver dag. Men jeg husker ikke å ha sett eller hørt en eneste klage, en eneste smerte, ingenting. En usigelig verdighet, et mot, for meg, helt ukjent.

Etter så mye arbeid med Waldir fikk jeg en helg i gave. Jeg var i stand til å se noen mennesker jeg fremdeles elsker, og forpliktet meg til å komme tilbake på mandag. Jeg innrømmer at det var en lettelse. Jeg var lei av å se smerte, lidelse, kvaler og føle meg hjelpeløs. Det var en helg da jeg skulle ha slappet av. Men jeg kunne ikke. Jeg tenkte på Waldir hele tiden.

Mater de deg? Badet de ham? Er han godt ivaretatt? Tror han at jeg forlot ham?

Vil være?

Vil være?

Det var et hav av spørsmål, og mandag kollapset jeg i støttehuset og lette etter ham.

Et kynisk smil fra en annen pasient og varselet:

“Waldir er i bunnen. Vi delte til og med tingene deres. Her er slik ... ".

Jeg skjøt til sykehuset i fjerde etasje, jeg kom praktisk talt inn med makt. Jeg ønsket å se ham, si noen ord, gi ham en klem, be om tilgivelse for enhver feil han hadde gjort ... Et håndtrykk, alt som kunne forsegle vårt vennskap i øyeblikket av hans avgang.

Bildet jeg så var skremmende, og jeg forstod umiddelbart hvorfor de prøvde å hindre meg i å se det.

Waldir kjente ikke lenger igjen noe, han så meg ikke. Han så seg rundt som om han så andre mennesker, andre ting ... Innenfor den nye konteksten som nærmet seg ham, mente jeg ingenting.

Jeg forlot rommet i stillhet, øynene fuktige, hjerte herdet, såret av meg selv og livet. Jeg ønsket å ta det til et bedre nivå, der jeg kunne nyte livets gave mer og bedre. Jeg følte at min "pause" hadde drept ham.

Jeg satt på venterommet og ventet på varsel. Mer enn 19 timer gikk før det var over, og han kunne endelig hvile.

Jeg ringte supporthusadministrasjonen som ba meg ta meg av begravelsen.

Jeg hadde aldri taklet døden så nært. Papirer, dokumenter, sertifikater, obduksjoner.

Miliær tuberkulose (spredt over hele kroppen), som de forklarte meg. Det drepte Waldir.

Etter tre dager ble kroppen hans løslatt, i en pappkiste, malt svart, skjørt som selve livet, fra de veldig billige, og det var oss, sjåføren, Waldir og meg, mot Vila Formosa, hvor han ville være igjen. Jeg husker at uttrykket i ansiktet hans var av ro, fordi jeg så ham godt før jeg lukket kisten ...

Det var ingen som hjalp meg med å bære kisten til graven. Sjåføren nektet. Etter mye tigging klarte jeg å få tre personer, som var med på en ny begravelse, til å hjelpe meg med dette, som var min siste tjeneste for Waldir.

Jeg kunne ikke, fordi jeg ikke hadde en krone, plantet en blomst i den graven, som jeg ikke engang vet hvor den er ...

sunset mountain road

Tilbake til gatene

Jeg dro tilbake til støttehuset og gråt. Det var akkurat det jeg hadde igjen ...

Jeg følte absolutt at det ikke var noe sted for meg, det var ikke plass til meg på et slikt sted. Jeg lette etter et annet støttehus, og igjen tilpasset jeg meg ikke. Jeg foretrakk gatene, der alt er vanskeligere, men i det minste kunne jeg bestemme retningen i livet mitt. Jeg gikk for å hente bokser, papp, flasker og tjene penger. Det var en krig. Jeg jobbet som gateleverandør, solgte virtuelle kjæledyr, brus, alt og alt. Må ofte forsvare retten til å jobbe på grunnlag av slag og spark, bare for en forandring ... Jeg omformet livet mitt litt etter litt ...

Noen ganger ga pengene jeg tjente meg et valg: Spise eller sove?

Han valgte å sove den ene dagen og spise den neste, hvis flaks var bedre. Men jeg kapitaliserte, vokste, ble frisk, uten panikk, men med litt usikkerhet.

Måneder etter at jeg forlot støttehuset, gikk jeg inn i CRTA for å ta vare på meg selv og kom ned de åtte etasjene ved trappen. Jeg gikk til toppen av bygningen fordi jeg ønsket å få muligheten til å møte så mange mennesker som mulig. Da jeg passerte gjennom alle rommene, møtte jeg Mércia, som sov, med øynene åpne, veldig oppgitte, så oppgitte at jeg ble redd. Hun ble også skremt av den plutselige ankomsten av en person og våknet.

Det var ikke mye å si. Jeg skjønte tydelig at det var slutten, jeg hadde allerede lært å identifisere døden pågår. Og hun sa til meg:

- Cláudio, jeg er sliten. Ikke ønsker å leve. Jeg orker ikke alt dette lenger.

Selv uten håp, skjelte jeg henne og ba henne leve, slåss, ikke gi seg nå når hun var så nær (hva?!), At hun bare ville gå en annen dag, at hun ville leve en dag av gangen.

Hun fortalte meg at hun hadde bodd en dag av gangen i lang tid, og at hun etter det begynte å leve en time av gangen, nå teller hun minuttene ...

Jeg bodde hos henne så lenge jeg kunne, men jeg måtte dra. Det var en fredag, og livet kalte meg der ute og krevde forpliktelser og forpliktelser ...

Da jeg sa at jeg dro, klemte hun meg og takket meg:

- Takk for alt, Cláudio

Jeg gråt mens jeg gråter nå, og jeg hadde ingen ord ... Det var siste gang jeg så henne i live på jorden. Han døde hjemme, sammen med familien, som følte seg litt lettet (...).

Jeg jobbet så godt jeg kunne, jobbet så mye som mulig, ble kjent med fordommer på nært hold og følte hvor skarpt og grusomt bladet er, snikende og modig.

Jobb? Aldri. Ingen ansetter en person som savner arbeid en gang i måneden. Jeg snur meg.

Jeg giftet meg med en jente, elsket av meg, som ikke hadde viruset og ikke har det i dag. Hver gang vi har sex, bruker vi kondomer. Vi vet at livene våre er viktigere enn fraværet av latex, vi prøver å respektere og elske oss selv.

For å holde meg i live og sunn følger jeg strengt medisinske reseptene mine, noen få timer, hver dag. Det er en bar. Vanskelig å kontrollere, men viktig. Jeg bruker en kalender, datamaskin og venner, samt min elskede kone, så jeg ikke går glipp av timene. Jeg administrerer medisinene som om jeg administrerer oksygen i en senket ubåt.

I dag holder jeg på meg nettstedet (www.soropositivo.org), mens jeg venter på en kur eller noe annet, hva som helst, til og med et sponsing. Jeg har mål, jeg vil hjelpe til med å endre denne situasjonen med diskriminering, og hvis jeg ikke kan gjøre alt alene, vil jeg i det minste kunne legge grunnlaget for en mer verdig måte å leve for mennesker med hiv på.

Jeg samler folk rundt meg. Ikke fra meg, men fra ideene mine, som vil spre seg sakte og alltid, til det er en ukontrollerbar bølge.

Jeg lever kanskje ikke for å se dette. Men dette punktet spiller ingen rolle.

Det viktigste er at i likhet med meg har andre mennesker en historie som ligner på meg og lever. Jeg er ikke et mirakel, jeg er ikke noe unntak.

Livet er alltid mulig, selv med HIV.

Folk må være klar over dette.

Vi lever og vi vil holde oss i live.

Vi er familieledere, brødvinnere, ansvarlige for våre skjebner.

Vi har de samme forpliktelsene som alle andre. Det er ganske konsekvent at vi har de samme mulighetene. Det er ikke rettferdig at vi blir ekskludert fra livet bare fordi vi er syke og fordi vi må behandle oss selv med jevne mellomrom.

Vi er verdige respekt som mennesker som vi er.

Vi er verdige kjærlighet som alle andre.

Fremfor alt er vi verdige til livet.

Ikke sympatiser med meg. Solidariser deg med den verdenen som også er din.

Claudio SS - Webmaster, 38 år - HIV-positiv siden han var 30 år - Piracicaba / SP
e-post: seropositivowebsi[e-postbeskyttet]

PS. Personen jeg refererte til som min elskede kone, hvis navn jeg ikke skrev før og ikke vil skrive nå, var en slags privat demon jeg hadde, som nådde det høyeste punktet med å si: "Hvilken sykdom dette markedet har deg" !

Jeg vet at jeg etter utgivelsen av boken hadde en mellom å se et innlegg om at jeg ikke hadde satt navnet hennes i boken (forfengelighet forfengelighet, alt er forfengelighet0 og en stund senere, ikke lenger utholde hennes dårlige humør, naken lørdag morgen Jeg våknet og ved bordet ønsket jeg henne god morgen to ganger, og hun svarte meg slik:

"Hvordan kan jeg ha en god dag hvis den første personen jeg ser er deg?"

Jeg grep muligheten mens ekornet griper hasselnøtt:

Ikke bekymre deg da, for om litt over en uke har jeg forlatt dette huset ...

og hun: Går du slik? Du vil ikke engang vente på jul.

Jeg sa at sykdommen min og jeg ikke orket å se ansiktet hennes lenger, i et gjensidighetsregime der det mest presserende var å angre paret, og det var hvordan jeg en uke senere allerede var etablert, dårlig og dårlig, i São Paulo ... resten er livet som går, og du vil bare vite når boken min kommer ut, minner om en mann om natten

Her fant jeg noe å legge til. En dronningssang som heter Spread your wings. Det var mitt første forsøk på å oversette noe, og ser på det, nå, her i 2016, ser det ut til at jeg uvitende oversatte min egen profeti ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

HIV-infeksjon: HIV-medisinering forhindrer HIV-infeksjon

 

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær hvordan tilbakemeldingsdataene dine behandles.

Snakk med Cláudio Souza