Det er liv med hiv

se! Det er liv med HIV

Skyld var det jeg følte da jeg ble dømt til å dø av skam og anger, for å ha syntes det var vakkert å dø av glede!

Min feil. Ma Faute. Min maksimale skyld! En navnløs anger, en endeløs skam !!!

Jeg ga meg selv etter krysset blikk, utvekslet berøringer og donert kyss. Jeg overga meg til det punktet å føle eksplosjonen og ekstasen. Jeg overga meg til gleden av gleden bleknet til avslapping av musklene og resten av ånden. Spennende og deilig opplevelse er det ikke? Ja!
Men jeg trodde aldri at denne gleden kunne være setningen, straffen for en enkel personlig uforsiktighet. I virkeligheten en oppdagelse gjort ved en enkel medisinsk undersøkelse. Denne smertefrie eksamen gjøres ikke for fysisk smerte eller manifest sykdom, men for nysgjerrigheter i å kjenne til min kliniske helsetilstand. Dommeren foran meg som satt i hvitt (lege) leste og så inn i øynene på meg og ga dommen:

- ”Du er fra dette testresultatet ... seropositive, reagens !!! AIDÉ.TICO ”

SKYLDIG!

Seks måneders liv

Verden stoppet, lyden forsvant, gulvet åpnet seg og innvirkningen på meg var så smertefull, og fjernet all gleden som hadde brakt meg “hit, på tidspunktet for diagnosen og som samtidig bedøvet smerten og en annen form svarte som bedøvelse, annullering av nytelse, kilden!

Surrealistisk denne følelsen!

En ubeskrivelig følelse, overflødighet uten forklaring.

Cellen! En fysisk og metafysisk koma! Angeren om sikkerhet, bedrag, formodning!

Smerten alene.

Turen en stund uten å rapportere, uten å lufte ut, uten å anse at denne forferdelige nyheten mottatt var ensom. Filmene passerer inn tanker om de generelle øyeblikkene i livet mitt på få sekunder, fordi dommeren kom tilbake for å dømme min fengsel.

Den ensomme som jeg dømte meg selv for å komme vekk fra mennesker, venner, familie, speil.

Ja speil, fordi jeg hadde tatt en avsky av meg selv, der jeg følte at sjelen min var forurenset for alltid. Dager og måneder gikk, til jeg møtte den verste fienden. Meg selv! Den intime fienden som gjør at du har de mest smertefulle og fordomsfulle følelsene for deg selv. Jeg la det i tankene og hjertene mine at jeg skulle bli en lykkelig fange, der jeg lot selvkjærlighet komme tilbake til meg selv, der jeg hadde utvist det.

Å vite at skyldige for alt som skjedde var bare meg, skurket selv gjorde meg rasende.

Å vite at jeg tillot meg å sverte, forurense et tempel kalt kroppen som Gud ga meg perfekt ... og jeg vanhelliget det på en bestemt måte.

Hvorfor skyldte jeg på meg selv for alt?

Culpa

Hvorfor ikke klandre partneren? Et åpenbart og enkelt svar, men vanskelig å se i begynnelsen. Jeg ble aldri voldtatt, jeg ble aldri tvunget til å ha sex, jeg ble aldri pålagt eller beordret at sexet mitt skulle være uten kondom, de siktet aldri en pistol mot hodet mitt og sa at det ville være uten en periode.

Jeg tillot meg selv, jeg autoriserte, jeg dro ... Jeg ville!

Å vite hvordan du aksepterer feilen din og ikke ønsker å tildele den til partneren din, er nøkkelen som låser opp fengselet ditt, cellen der jeg selv hadde låst meg inn.

Den ensomme!

 

Livet er enkelt å leve, det er sunt å fortsette, og det er veldedig for de som respekterer og tar vare på seg selv etter løslatelse, etter løslatelse og selvaksept. Å verdsette deg selv, verdsette ditt eget liv, livet der ute og livet til alle rundt deg, blir evig utfrielse der du kan tilgi deg selv. Å leve enkelt og intenst er det jeg trengte for å være fornøyd med meg selv og klar til å møte virkeligheten.

Virkeligheten er: Jeg kan være lykkelig, sunn og ha et helt normalt forhold til en partner. Enten han er hiv-positiv eller ikke. Vi er normale, vi er i stand og vi er mennesker som alle andre. Ikke mer, ikke mindre enn en annen!

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær hvordan tilbakemeldingsdataene dine behandles.

Snakk med Cláudio Souza