Det er liv med hiv

se! Det er liv med HIV

Bedre å dø av "AIDS" eller "willsAIDS"?

I november 2015 falt gulvet mitt gjennom en WhatsApp-melding fra en gammel kjæreste som nettopp hadde oppdaget at hun var HIV-positiv. En lykkelig mandag, kjørte bilen tilbake fra jobb, den første natten jeg sov hjemme hos en ny kjæreste etter en søndag med kamp og forsoning.

Klokken 27 fikk jeg et varsel for noe som til da gjorde jeg narr av med personalet “bedre å dø av aids enn av vilje".

Og så begynte jeg å gråte og tilbrakte hele livet hvert 27. år på de resterende 15 minuttene fra Dutra til huset mitt i Guarulhos. Ikke å vite om jeg hadde fått viruset, men allerede ba Gud om å bli kvitt det og også be ham om å lete etter den personen som hadde MOT til å varsle meg, varsle meg, jeg ringte en barndomsvenn og var innom huset hans.

Da han satte seg i bilen, brøt han opp i tårer av fortvilelse, uten å kunne snakke et ord i omtrent 10 minutter mens han, engstelig og bekymret, prøvde å forstå hva som skjedde. Da jeg endelig klarte å si hva som foregikk, prøvde han å gi meg styrke, og prøvde å ikke vise fortvilelse og var villig til å gå med meg dagen etter for å ta testen, noe jeg aldri hadde gjort før.

Det var den lengste natten i livet mitt. Å komme hjem, låse meg inne i rommet og late som om alt var bra, med det hele å gå gjennom hodet mitt. Jeg begynte å lese om hiv, symptomer og alt, og jeg skjønte at det jeg visste om temaet bare var «CAZUZAs død» og hvor mye det er avskåret av samfunnet.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=WVbQ-oro7FQ]

Jeg begynte å se noen symptomer på infeksjonen som stemte overens med det som skjedde med meg, flere ganger ubemerket, for å ha for vane å være uovervinnelig, ikke være redd for noe, den dagen gjorde jeg! Gud viste meg at jeg skulle være redd. Og siden den gang har dette ordet blitt konstant i meg.

Jeg liker å forestille meg og Mara som på dette bildet. På et bestemt tidspunkt i livet spurte jeg meg selv om det og nesten utfelte fakta ... Noen med veldig god fornuft hjalp meg med å holde meg “på banen, og i dag, mer enn noen gang, er jeg mer enn sikker på at Mara er den siste kvinnen i livet mitt, og hvis hennes passasje er før mitt, vil det ikke være noen andre, fordi jeg har et veldig godt forholdsnivå, og som i uo, i livet, ser jeg alltid best ut, og det ville ikke være i det affektive livet jeg ville gjort for mindre ... Ikke meg, ikke meg ...

Selv i situasjoner som jeg ikke burde, fortsetter hun å hjemsøke meg. Dagen etter dro jeg til en helseklinikk, og der var "setningen" ... Inne i bilen prøvde denne vennen å trøste meg mens min mest talte setning mellom tårene var "Jeg vil ikke dø". Ung, lykkelig, "sunn", alltid uten frykt for noe.

Plutselig var ikke noe av dette mer fornuftig. Jeg vil aldri glemme sykepleierens ansikt som "fnyser" uten å vite hvordan jeg skal fortelle meg når det på fem minutter kom to "skraper" i hurtigprøven. Hvor vanskelig det er bare å huske denne dagen ...

“Fairy Godmother” ... noen ganger trenger vi en. Det er synd at venninnen min var gudmor

Og siden den gang er kampene konstante. I løpet av en uke unngikk jeg å se kjæresten min, jeg sov ikke, jeg spiste ikke, jeg gikk ned 7 kg (skarpt for de som allerede er tynne), fortalte jeg noen i familien som støttet meg på en fantastisk måte.

Min gudmor, alltid ved min side, tok meg til Posten som spesialiserte seg i en landsby hvor hun bor, tok seg av alt for meg, som ikke hadde noen struktur for noe.

Jeg trodde jeg var så mye mann, i den første “kampen” så jeg hvor mye jeg bare var barn, full av frykt. Men livet og Gud ønsket at jeg skulle forberede meg på det.

Neste helg dro jeg hjem til kjæresten min, hun trodde allerede at jeg var "putanhando" fordi det var rart hele uken.

Med unnskyldningen at jeg ønsket å introdusere henne for min gudmor / tante, tok jeg henne med til denne landsbyen, og når jeg kommer til fronten er de ikke ekte, hva gjør dette er følelsen av skyld og bloddonasjoner, i det minste en gang hver sjette måned, og uten å gå inn på forholdet, uten å beskylde noen for noe, er det rom, i min samvittighet, for "andre leksjoner" ...,

Og siden da, mellom mange kamper og uenigheter, holdt vi sammen. Jeg ble ikke påviselig og hun, med CD4 fortsatt høy og viral belastning ansett som "lav", startet også behandling med 3 × 1, akkurat som meg.

Den 13. juni oppdaget vi at hun er gravid. En følelse av lykke og frykt, samtidig bestemte vi oss for å gifte oss, og den XNUMX. i måneden, neste lørdag, skal vi forene oss.

Delvis føler jeg meg lykkelig. Jeg vil ha et nytt liv. Jeg vet at Gud noen ganger setter ting for å vise at vi går galt, at det ikke er riktig retning. Men jeg kan ikke være den samme lenger, alltid munter, trygg, full av liv, i dag gir ingenting mer mening ...

Det var en vanskeligere tid, først mistenkte jeg depresjon og tilsynelatende ville det være normalt. Men jeg prøver å ta livet. Noen ganger kommer hiv-emnet opp i samtalene våre, hun uten å fortelle meg det tydelig, men jeg føler at hun ikke kan godta det, da hun sa til meg i natt at hun er "sint" på at hun ikke kan akseptere at hun har "det".

Jeg blir heller ikke komfortabel noen ganger. Men jeg prøver å akseptere det som ble skissert i historien min, som kanskje kunne ha vært annerledes, men dessverre var det ikke.

Jeg sier vanligvis at "gjennom hele livet døde jeg tusen dødsfall". Og faktisk tror jeg at jeg allerede har overgått denne figuren, og jeg er ikke i stand til å avdekke, i spådommer, hvor mange dødsfall jeg vil leve (...) til den "fysiske bilens" død kommer i tillegg til barmhjertighet. Faktum er at hver gang jeg legger ut en tekst som refererer til skaden som HIV forårsaker i hjernen og nevrale nettverk, kjemper jeg for min egen sak, siden jeg fra begynnelsen, da min opportunistiske sykdom ble hjernehinnebetennelse, han, viruset, har opptrådt sakte og lydløst i hjernen min (jeg ser klarheten min falme litt etter litt) og i nevrale nettverk (…) og Gud vet nivået av konsentrasjon som er nødvendig for at jeg ikke skal lage skrivefeil, slik at jeg ikke mister oversikten over resonnementet mitt og hvor mye jeg lider av smerter, fysiske og moralske, av perifer nevropati som tærer på nervesystemet mitt. Til tross for angeren og etter å ha dødd så mange ganger, liker jeg å tro at den fysiske bilens død kommer som den i illustrasjonen, og gjør Herculean innsats for å nå meg, kryper som en snegl, kledd i snegler ... , LOL

Jeg sliter så mye med å få et normalt liv, og "normalt" er ikke en helsetilstand i seg selv, men et godt hode. Å ha gleden av å gjøre ting som jeg hadde gjort før. Fra å se en fotballkamp, ​​le med venner eller fokusere på jobb. Det ser ut til at ingenting annet er viktig, alt har blitt støttende, jeg gjør ting automatisk for ikke å "slutte å leve".

Jeg håper dette vil passere. Det er dager som er veldig nær "normal", som før. Jeg vet at vi ikke skal bli utsatt, vi må gå på jakt etter drømmer og alt. Men jeg innrømmer at det å holde denne "byrden" av brudens serologi alene, noen ganger ødelegger meg.

Hun tror familien ikke vil forstå det, og jeg blir sett på som "drapsmannen". Jeg forstår henne, jeg respekterer også stillingen, kanskje jeg til og med er enig i å bo sammen. Men noen ganger er det ikke lett å ha noen å dele med eller i det minste lufte om dette korset.

Beklager for utbruddet lol. Jeg håper jeg ikke har tatt for mye av tiden din, og takker for at du delte noen av dine erfaringer med leserne.

Gud velsigne deg sterkt. Langt liv!

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær hvordan tilbakemeldingsdataene dine behandles.

Snakk med Cláudio Souza