Det er liv med hiv

se! Det er liv med HIV

Waldir! Den som lærte meg at det å tjene er et privilegium

Gammel? Ikke!!! "Retro" design. Vanligvis er retro det jeg savner

Venn Waldir Jeg ser fortsatt at det er et privilegium å ha muligheten til å tjene deg

Jeg har, inne på serverne til Yahoo, en slags First Chest, der ting som jeg noen ganger tenker på å slette blir holdt. Men feighet, og velsignet feighet, hindrer meg i å bekrefte "sletting".

Jeg sletter.

Du ville slette deg selv!

Det er utrolig, Word fra Microsoft kjente igjen disse to tidene i “verbet”!

Dette gir margen “N” Ilações, og jeg lar dem være for noen andre å skrive, ikke meg.

Servering er et privilegium

Jeg insisterer: Å ha servert Waldir var et privilegium!

På en eller annen måte er denne bloggen resultatet av den opplevelsen!

A História De Um Soropositivo
Stien kan virke ensom, og alt kan virke mørkt. I det tetteste mørket er en fyrstikk allerede “litt lys!

Uansett, jeg vil aldri bekrefte det, og det burde jeg gjøre, for det er demoner som, hvis de klarte å få vinger og komme seg ut derfra, ville de ha makten til å gjøre mitt private helvete til et offentlig helvete, og ingen av "Antônio" vil klare det ...
Vel, jeg fant denne teksten og limer den inn i dette dokumentet med det opprinnelige navnet Waldir, som var mannen som lærte meg, uten et ord, den ydmykhet som var nødvendig for å forstå at servering er et privilegium!

Og at ordet Samurai er noe som gir mye mening når det oversettes, og jeg tør si at ja, kanskje sepukko var gyldig i de tidene da jeg ønsket å øve på sepukko.

I dag…. I dag elsker jeg og er elsket! OG Mara, og dens eksistens opprettholder enhver fortvilelse eller fryktløshet. Å elske er å vise levende, ja, lærer, du hadde rett, og jeg vet, jeg vil ikke være urettferdig, jeg så ...
Vel, jeg skal lime inn teksten slik den opprinnelig ble skrevet, som den er, men jeg skal lappe opp skrivefeilene, fordi jeg var så travelt med å legge ut, for å legge ut var å leve, og jeg var på den tiden en ødeleggende sult etter livetpå den tiden hadde jeg en ødeleggende sult etter livet og for å leve!

Og på grunn av denne sulten etter å tjene, endte jeg med å oppdage at, ja: servering er et privilegium!

Og det er sant, nå ser jeg at hun ikke hadde noen interesse i å fortsette, og alt var tydelig etablert! Ja, i den ”verbale kontrakten” som vi velger som grunnlag for vårt “forhold”!

Ja ... jeg husker at en person som i et øyeblikks illusjon lurte meg og i et øyeblikk av velvillig grusomhet (hvis det ikke hadde blitt gjort slik det ble gjort, ville jeg ha drept meg selv på kort tid og ikke ville ha funnet lykke der det hadde vært bestemte meg for at jeg ville finne henne) men du, lærer, såret meg, fikk meg til å gråte og drepte mange ting i meg!

Men jeg sa før, i en annen tid og i en annen omstendighet, at det å se min kamp for livet gjorde det umulig for folk å ikke bli forelsket i meg.
Ja, denne personen hadde rett. Men midt i så mange mennesker som var forelsket i meg, var det galskapen min, det var så mye viljen til å leve at jeg ble gal og mistet meg selv, igjen, i bunken med fysisk nytelse som jeg nesten ga meg selv helt!

Og hvis han stoler på deg, er din forpliktelse foran ham, hvis du stoler på ham, også å stole på deg selv, diate ham!

 

Men la oss gå til Waldirs historie

 

Da den første stormen gikk, og avgrensningspunktet for det på tidslinjen, er datoen da jeg bestemte meg for å lete etter min tidligere manager, Elisabete Castro, som nesten fikk meg til å betale for bursdagsfesten hennes på SKY / Perepepês, fordi jeg kunngjorde bursdagen av henne og sa at det som en vits ville være en presentasjon av "Francisco Petrônio e Grande Orquestra", som gjorde henne veldig sint på meg.
Francisco Petrônio, gudskjelov, ble ikke funnet, og jeg slapp unna dette.

Jeg hadde forlatt SKY på en flott måte, jeg var forelsket i en jente som het Marina, og på en lørdag glemte jeg å starte dansen og fortsatte å lage "bakgrunnsmusikk" for meg og Marina. Og selvfølgelig kom de til lydboden for å fjerne den, og jeg, impulsiv som jeg var, forlot huset midt på lørdagen, som går fra store bokstaver for å forverre "forbrytelsen" ...

Damn That Time When I Verray Friends By Human Garbage Damn Blind

Vel, jeg forsikrer deg om at det var andre orkaner, og at jeg har et utall av dem å fortelle deg!

Vel, foreningen med Marina varte i tre år og var etter min mening ikke verdt å forlate stillingen et sted hvor jeg ble elsket og respektert, og ærlig talt tror jeg at jeg var en idiot!

Jeg trodde det allerede i år 2000, og i dag, med alt informasjonsmaterialet jeg har, ville jeg kanskje spise en feijoada for seks personer bare for å gå til henne og kaste opp alt om henne, som ikke fortjente gesten.

Heldigvis…

Dette etterlot meg i tvil om å lete etter det eller ikke…. men jeg hadde ikke noe valg lenger.
Valget var å forbli på gaten ... uakseptabelt, jeg ville dø ...

Jeg, som visste at jeg kunne komme inn i huset, til tross for alt, ba om å bli kalt på døra.
Hun kom og førte meg inn. Hun så på meg, og det var tydelig. Etter en tid i koma og etter å ha mistet 40 kg er det klart at noe hadde skjedd, og at jeg ikke hadde det bra, og hun tilbød meg en matbit og mens snacksen ble forberedt prøvde jeg å fortelle henne det hadde skjedd med meg.

Og selv om jeg visste at hun alltid var mer enn en leder og, ja, en ekte venn, følte jeg meg skamfull over HIV-statusen min og den triste tilstanden jeg var i.

DJ! Det som gjorde hundrevis, eller til og med mer enn to tusen tusen mennesker, hadde falt, beseiret i nettene av sine egne feil, og jeg visste tydelig, smertefullt og tydelig at årsaken var min utidighet.

Det var en god tid for spørsmål:

Hvor er best av sampa?

Hvor DJ på Vagão Plaza? Kanskje den danseren spurte….

Hvor ble den som forlot Kanecão, fra Mogi das Cruzes, midt i dansen fordi han var den?

Det ville være andre spørsmål, mange av dem ...
Hvor er du forelsket?

Hvor er elskere?

Hvor? Hvor? Hvor?…

Og i meg fryktet jeg at det ville være alltid som dette som beskrevet i kodifiseringen, det mørke øyeblikket til en annen hjelpeløs person som tidligere også hadde falt ...
Dette genererte en slik paranoia at jeg trodde at alle som så på meg på gaten kunne se at jeg "hadde AIDS" og at når som helst noen ville rope og pekte på meg:

HAN HAR AIDS! Hold deg borte fra ham, Guds vrede falt på ham! ... forbannelsesassistenten

Uansett, etter å ha grått en stund, åpnet jeg meg for henne, fortalte henne hva som hadde skjedd (...) og at, som med alle, ble jeg også forlatt, ikke bare forlatt av "alle vennene mine", men også ingen steder å gå og at jeg ikke visste hva jeg skulle gjøre, og at jeg, som i så mange andre ganger i livet, begynte å mangle de moralske kreftene (slik at alle vet at jeg, nok en gang, gradvis, gradvis og ubønnhørlig nærmet meg strålene) galskap og selvmord ...).

Hun unnskyldte meg og ringte.

Fem, kanskje ti minutter senere, vil jeg understreke at tiden blir forstått av meg på en annen måte etter diagnosen og hva som for deg ser ut som elleve timer presenterer seg for meg som en dratt, klissete og utvidet ting. kanskje tiår ...

Men da hun kom tilbake, etter samtalen, kom hun bort til meg og spurte om jeg kunne komme til major Diogo om 5 minutter. Det var nesten en kilometer, og jeg sa at jeg kunne prøve!

Hun fortalte meg at hun hadde funnet et sted å bo for meg. Dette stedet er Brenda Lee Support House, som, ble jeg fortalt, til slutt, tror jeg, for litt over et år siden.

Det var et sted der "medfølelse" rådet på grunn av administrasjonen av huset som blant annet hadde en dypere titt på ting, noe som gjorde det veldig spesielt og følsomt, og det var hun som brukte sine intellektuelle ressurser og hennes sving som sosionom som klarte å få eieren av en optiker til å bruke et par briller, ettersom synet mitt hadde forverret seg.

Supporthuset tilbød seks måltider om dagen, nytt sengetøy, kabel-TV! ...

Det var et utmerket sted for alle som var fast bestemt på å bli, slik Raul Seixas definerte det akkurat der, sittende, med munnen åpen, vidåpent, full av tenner og ventet på at døden skulle komme!

Men ikke for meg, selv om det ikke var noen behandling eller til og med håp, ønsket jeg ikke å være blant gale mennesker, måtte sove som en hund, med et øre som alltid var oppmerksomt, da det alltid var en risiko for at "noe skulle skje".

Og jeg lærte at den andre eller tredje dagen at jeg var der, og de glemte å ta lunsj fra en person som ikke lenger kunne gå. Og jeg gikk, jeg vet ikke engang hvorfor jeg dro, for inntil diagnosen var jeg ikke i stand til noen godhet, bortsett fra når det gjaldt å "vinne en jente", å glemme henne dagen etter "Min seier! ”.
Dette var allerede en effekt av HIV, som viste meg alle menneskene om "Orloff-effekten":

"Jeg er deg i morgen"

Denne dagen så jeg noe. Da transvestitten som var kokk i huset, ga en svart transseksuell med tidens tegn og aids meg retten, og en annen transvestitt spurte meg hvem retten ville være for.

Jeg burde ha sagt at det var for meg, men jævla sa jeg navnet på personen som skulle innta den maten, og jeg så transvestitten, bæreren av aktiv tuberkulose som spytter slim i personens mat, og fortalte meg:

Shit, jeg dreper deg i søvne! Jeg tok tallerkenen og serverte den ... (Gud tilgi meg).

Hun var et klassisk eksempel på hva som skjedde i det Support House, og jeg vet ikke om hun bor, og hvis hun ikke gjør det, vil jeg virkelig at hun skal være i helvete. I følge den første infektologen som deltok på meg, var Casa de Apoio Brenda Lee et "fokus" for TB, og derfor begynte han med TB-behandling, og det gjorde meg enda mer plaget. Og det var av samme grunn at jeg ble foreskrevet, ved hjelp av cellegift, for den som foreskrev TB-behandling for meg, og også, som det var, vet jeg ikke lenger, at han foreskrev et antibiotikum til meg, i min tid var det Bactrim 500 mg en dag, i en legemiddelrutine som kalles kjemoprofylakse, som består i å ta, for eksempel å si, et “kjemisk fiendtlig” miljø og forhindre visse infeksjoner eller tilstander (en forstyrrelse av funksjonene til et organ, psyke eller organisme som en helhet som er assosiert med spesifikke tegn og symptomer).

Jeg nektet å ta AZT fordi det i teorien ville gi meg to års overlevelse i en desperat dose på seks piller hver fjerde time, noe som betydde to søvnforstyrrelser hver natt og seks økter hver dag ...

Så dukket den gyldne muligheten opp (om å lese dette igjen, i 2018 blir jeg redd av dette uttrykket! Jeg var fortsatt gal da jeg skrev dette, og jeg skjønte ikke engang det. Og det er derfor så mange ting, nå ser jeg, det skjedde ...).

En ny pasient hadde ankommet støttehuset, ekstremt svekket, han måtte føres til sykehuset hver dag og måtte ledsages. De kom til meg og sa (det var sosialarbeideren, Rosa Maria):

Du som jeg ser tydeligvis ikke er lykkelig her, kan benytte anledningen ... og forklarte meg hva som måtte gjøres.
Og jeg sa ja.
Tross alt var det en mulighet til å være nyttig og en sjanse til å komme seg ut, se verden, mennesker, rydde tankene mine.

Det var en relativt enkel rutine: om morgenen ga jeg ham et bad, ryddet sengesårene hans (jeg måtte lære mye om menneskelig skjørhet og innse at det kunne være meg i hans sted, en dag ...), jeg gjorde dressingen slik sykepleieren hadde lært meg og sendte ham trinn for trinn til ambulansen, kjent som "papa tudo", en ironi uten grenser ...

Da jeg kom til sykehuset, plasserte jeg ham i rullestol og tok ham til tredje etasje, hvor han ble plassert på en seng og fikk intravenøs medisinering. Jeg bodde der sånn hele dagen.

Jeg visste ikke hva han hadde, men det var en forferdelig ting, da han knapt støttet seg på bena.

Du trenger støtte for å gå på do, spise, for alt ... Han klarte ikke engang å holde et glass vann. Allikevel fant jeg tid til å bli kjent med de andre pasientene i den etasjen og gikk så langt som mulig til å få venner, bli kjent med disse menneskene, historiene deres og gjøre dem til min familie.

Jeg fikk til og med tillit fra leger og sykepleiere som kom til å se på meg som en hjelper, noen andre til å samarbeide. Jeg vet ikke, her i 2018, hvordan de kunne ta en slik risiko med en lekmann, så gal ...

Han lette etter en rullestol, presset bårer, gjorde alt han kunne for å hjelpe.

Jeg tok med vann til en pasient, advarte sykepleiere om dryppet som hadde gått tom, venen som gikk tapt, jeg lærte mye om rutinen til et sykehus, og jeg skylder det til alle menneskene jeg var privilegert å tjene.

I mellomtiden ble Waldir verre for hver dag. Men jeg husker ikke å ha sett eller hørt en eneste klage, en eneste smerte, ingenting. En usigelig verdighet, et mot, for meg, helt ukjent.

Etter så mye arbeid med Waldir fikk jeg en helg i gave.

Jeg var i stand til å se noen mennesker jeg fremdeles elsker (i dag, i 2081, jeg vet ikke lenger), og forpliktet meg til å komme tilbake på mandag.

Jeg innrømmer at det var en lettelse.

Jeg var lei av å se smerte, lidelse, kvaler og føle meg hjelpeløs. Det var en helg da jeg skulle ha slappet av.
Men jeg kunne ikke. Jeg tenkte på Waldir hele tiden.

Mater de ham?
Badet de ham?
Er han godt ivaretatt?
Tror han at jeg forlot ham?
Vil være?
Vil være?
Vil være?…

Det var et hav av spørsmål, og mandag kollapset jeg i støttehuset og lette etter ham.

Et kynisk smil fra en annen pasient og varselet:

“Waldir er i bunnen. Vi delte til og med tingene deres allerede. Her er slik ... ".

Jeg skjøt til sykehuset i fjerde etasje, jeg kom praktisk talt inn med makt. Jeg ønsket å se ham, si noen ord, gi ham en klem, be om tilgivelse for enhver feil han hadde gjort ... et håndtrykk, alt som kunne forsegle vårt vennskap på tidspunktet for hans avreise
.
Bildet jeg så var skremmende, og jeg forstod umiddelbart hvorfor de prøvde å hindre meg i å se det.

Waldir kjente ikke igjen noe lenger, han så meg ikke.

Han så seg rundt, så andre mennesker, andre ting ...

Innenfor den nye konteksten som nærmet seg ham, mente jeg ingenting ... Jeg ble igjen, jeg følte og fordømte meg selv i en veldig rite for forlatelse:

Skyldig!

Jeg forlot rommet i stillhet, øynene fuktige, hjerte herdet, såret av meg selv og livet.

Jeg ønsket å ta det til et bedre nivå, der jeg kunne nyte livets gave mer og bedre. Jeg følte at min "pause" hadde drept ham. Jeg var sikker på det der, i det forferdelige øyeblikket ...

Jeg satt på venterommet og ventet på varsel. Mer enn 19 timer gikk før det var over, og han kunne endelig hvile.

Jeg ringte supporthusadministrasjonen som ba meg ta meg av begravelsen.
Jeg hadde aldri taklet døden så nært. Papirer, dokumenter, sertifikater, obduksjoner.
Miliær tuberkulose (spredt i hele kroppen), som de forklarte meg. Det drepte Waldir.
Etter tre dager ble kroppen hans løslatt i en pappkiste, malt svart, skjørt som selve livet, fra de veldig billige, og det var oss, sjåføren, Waldir og meg, mot Vila Formosa, hvor han ville være igjen.

Jeg husker at uttrykket i ansiktet hans var av ro, fordi jeg så ham godt før jeg lukket kisten ...

Det var ingen som hjalp meg med å bære kisten til graven.

Sjåføren nektet. Ditto, ditto gravgraverne ...

Etter mye tigging klarte jeg å få tre personer, som var med på en ny begravelse, til å hjelpe meg med dette, som var min siste tjeneste for Waldir.

Jeg kunne ikke, fordi jeg ikke hadde en krone, plante en blomst i den graven, som jeg ikke engang vet hvor den er ... Kirkegården i Vila Formosa er den største i landet. Inntil da var jeg jomfru til døden ...

Jeg husker å ha bodd på støttehuset i noen dager.

Jeg dro til et sykehus i Glicério og sosionom der fortalte meg at jeg ikke kunne finne et sted å bo, fordi jeg allerede hadde et sted å bo.

Jeg takket. Og det var en fredag. Han var bestemt og visste hva han skulle gjøre. Den fredagen forlot jeg støttehuset.

Jeg prøvde til og med en ting, en usagt bevegelse om hjelp, og ba de kjære om å ha tingene mine med seg.

Ipo Facto, de holdt dem ...

Mandag fant hun, sosionom på sykehuset i Glicério, meg på papiret og spurte meg hva som hadde skjedd.

Jeg sa: “Hva betyr det? Nå har jeg ikke noe sted å bo, og ikke bare kan du, men du har plikt til å skaffe meg en plass i et annet støttehus ”.

I det andre støttehuset, som er gjenstand for et annet kapittel, husker jeg at jeg drømte om noe.

Jeg tror jeg var i et felt, en raslende skog å miste av syne og en stor stillhet.

I drømmen var jeg ikke redd, jeg ble pacifisert, på en strengt uforklarlig måte for mitt temperament i disse dager….

Det var en klar dag, solen varmet meg opp og jeg så en svart mann (Waldir var svart), og jeg så på ham, jeg visste at funksjonen var kjent for meg, og jeg brukte lang tid på å se på ham uten å kjenne ham, og lurte på hvem det ville være den rare og kjente personen (som leser om dette før du publiserer det på nytt, her, i den gamle Chácara do Encosto, på en februardag, på slutten av 20-tallet av det XNUMX. århundre, kan jeg fremdeles, jeg vet ikke om på notatskjermen eller hvis du er på netthinneskjermen, se den !!!!

Inntil han smilte og sa:
-Cláudio, det er meg, Waldir! Vi tok deg hit for å fortelle deg at det ikke var din skyld for mitt bortgang. Jeg har det bra ========= (skjult av meg) en hvit mann, helt ukjent (jeg vet ikke om jeg er hvit) som hjalp meg i de vanskeligste timene og dagene.

Vet at jeg har det bra, og tro meg, du vil aldri være hjelpeløs igjen, for det vil alltid være en av oss nær deg. Når det er sagt, smilte han, tegnet enda mer, snudde seg og gikk, løpende, i en enorm fart, og jeg følte det jeg tror mange mennesker har følt minst en gang i livet:

"Å bli brakt tilbake i en enda skremmende hastighet, og jeg våknet, gråt ... som å gråte nå, når jeg skriver dette ... OG JEG GRYTER IGJEN HER, i det XNUMX. århundre ...

Hver gang jeg blir syk, tenker jeg på ham og lurer på om min tur allerede har kommet, og selv om jeg i lang tid alltid konkluderte med at ja, Gud kom ... og sa nei.
Inntil når? ... spurte jeg.

Jeg sluttet å tenke på det for lenge siden

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær hvordan tilbakemeldingsdataene dine behandles.

Snakk med Cláudio Souza