Există viață cu HIV

uite! Există viață cu HIV

Mărturia unui seropozitiv - Claudio Souza

Mărturia unei persoane seropozitive poate fi totul. Al meu, ei bine, viața nu mi-a fost foarte simpatică la început. Și nu mai târziu! Dar, toate acestea le vei ști doar citind această mărturie a mea ...

Mărturia unui seropozitiv

 

Povestea unui seropozitiv, de la inceput; Nu puteam să dau decât ce s-a întâmplat, tatăl meu ... Sebastião Afonso de Souza

„Respins de mama și tatăl său vitreg, la vârsta de 12 ani, Claudius a făcut din stradă noua sa casă. Între frig, foamete și abandon, s-a maturizat rapid. A ajuns să cunoască iadul și apoi raiul. Din mâna Fatimei a ieșit din noroi. A primit niște haine, o pereche de pantofi, un acoperiș și, cel mai important, o slujbă. Pe măsură ce am crescut la locul de muncă, am recuperat timpul pierdut. Pentru Claudius, SIDA era o problemă „a altora”, nu i se va întâmpla niciodată. De la 18 la 32 de ani, a „fugit după pierdere”; în fiecare zi ieșeam cu o fată. În ceea ce privește SIDA, „prinde-te, prinde-te”, obișnuia să spună el. A luat-o ... Și-a pierdut slujba, casa, prietenii ... Dar și-a ridicat capul și a redescoperit demnitatea și valoarea vieții, după ce a devenit seropozitiv... "

Cláudio Souza
Sunt eu, la vârsta de cinci ani

Fotografia este din 1969, când aveam cinci ani. Nu știu de ce, dar am impresia că privirea acelui copil ar putea, cumva, să vadă deja, la orizont, imensa furtună care avea să se ridice peste el, cândva ...

Povestea mea este, cred, foarte comună. Faptul este că știu niște oameni care au trecut prin același drum și sunt acolo, atingând viața. Am plecat de acasă când eram copil, la vârsta de doisprezece ani, fără a suporta violența tatălui meu; M-am dus să-mi caut mama, care fugise de acasă acum doi ani, după o aventură. Mi s-a părut firesc să o caut, refugiul, poala, afecțiunea, protecția ei ... Dar îmi amintesc bine că posibilul meu tată vitreg (călău) i-a spus că nu va accepta, acasă, fiul unui nenorocit. ... niciunul ... Mama mea, întotdeauna cu caracter cald, a acceptat acest lucru cu supunerea care i-a fost întotdeauna proprie, când ceva i-a fost convenabil și m-a trimis în stradă, unde am trăit cinci ani, în mijlocul frigului, foametei, criminalității, discriminării , abuzul de tot felul ...

„Trebuie să iubești oamenii de parcă nu ar fi mâine”.
Renato Russo

În fiecare noapte, în fiecare zi flămând

Nu voi povesti în fiecare iarnă, în fiecare zi și în fiecare oră; fiecare să-și imagineze singur cum este viața pe stradă.

Dar, vă asigur că nimeni nu le părăsește fără ajutorul altcuiva. Nimeni nu scapă iadului singur, fără ajutor. Puteți chiar supraviețui la infinit în iad, singur, dar pentru a ieși de acolo, veți avea nevoie, fără îndoială, de ajutor. Este un cerc vicios în care nu primești lucrurile de care ai nevoie pentru că nu le ai. Nu are casă pentru că nu are muncă; nu are treabă pentru că nu face baie; nu face duș pentru că nu are casă și așa mai departe, ca într-o motocicletă perpetuă.

Dar pentru mine era cineva acesta. Cineva meu, îngerul meu, era o femeie. Dintre acestea, absența înțelepciunii populare le numește „femeie de viață” sau „femeie de viață ușoară” (du-te acolo să trăiești această viață și vei ști cât de ușor este).

Nu era nici o călugăriță, nici o doamnă a societății caritabile, nici o doamnă a ligii spiritiste sau soția unui pastor evanghelic.

O prostituată, o curvă ușor de trăit.

Vă las această etichetă celor care citiți și discriminați. Eu însumi o numesc înger.

Mi-a dat un loc de dormit, de scăldat, doi pantaloni, trei cămăși și o pereche de pantofi strâmți (nu voi uita niciodată strânsimea acelor pantofi și bucuria cu care i-am purtat) pe care i-a cumpărat la un magazin uzat. Și principalul lucru: am primit un loc de muncă ca mașină de spălat vase într-un club de noapte din São Paulo - Luvru - care a fost închis de cel puțin zece ani.

Eram sărac - viața era crudă cu ea - Fatima mea. Cineva, din orice motiv, și-a ars fața cu acid. Ei spun pentru răzbunare.

Cláudio Souza, soropositivo.org
La 26 de ani după ce a fost condamnată la moarte, mara a făcut această fotografie cu mine. Un prieten de multă vreme l-a modificat. Încă senzualizând omule drept! Cred că era deasupra

Nu știu ce fel de acid, nu m-am deranjat niciodată să știu de ce. Știu că daunele au fost mari și o persoană care trăiește prin vânzarea favorurilor sale trebuie să fie frumoasă, trebuie să fie atractivă. O pată neagră, care îi acoperea 50% din față și o parte a unui sân nu a ajutat prea mult și totul i-a fost foarte dificil. Fátima s-a confruntat cu dificultăți, chiar și cu o epilepsie care, potrivit ei, a fost o consecință a atacului pe care l-a suferit. Și s-a confruntat cu multe umilințe, din partea clienților și a colegilor de servicii.

Nu era un obstacol pentru ea. El a făcut ce a putut și cu siguranță ceea ce nu a putut să mă ridice la nivelul minim al demnității umane.

Acest înger a venit și a ieșit din viața mea ca un fulger. Trei sau patru luni. A dispărut fără să-și ia rămas bun și fără să-mi dea ocazia să-i mulțumesc. A lăsat nota pentru rufele plătite și camerele plătite în valoare de o lună la un anumit hotel din coșul de gunoi. Vă mulțumesc aici și sper că mă veți citi, că vă veți aminti și veți ști că vă sunt recunoscător, că nu v-am uitat niciodată și că nu vă voi uita niciodată, nici eu nu aș putea. Nici nu știu dacă numele ei a fost într-adevăr Fatima sau dacă a fost un nume fictiv. Acest lucru a făcut întotdeauna căutările mele foarte dificile și fără rezultate tangibile. Nu am mai văzut-o niciodată.

De atunci m-am întrebat cine este mama mea cu adevărat: cea în uterul căreia am trăit și al cărei lapte am băut-o sau cealaltă (...) pe care societatea a respins-o și a etichetat-o ​​după cum și-a dorit, după ce a folosit-o după bunul plac ...

Nu am reușit niciodată să ajung la o concluzie definitivă în acest sens. Dar nu contează. Contează ce a făcut ea.

Arăt ca persoana îngrijorată că aș putea într-o zi să mor de HIV? Moartea este o parte importantă a călătoriei și, oricât de mândru ar părea, mergem cu toții acolo!

Faptul este că, după ce mi-am recăpătat demnitatea, mi-am recăpătat și conștiința. Și m-a pus pe gânduri. Gândind, am urât-o pe mama cu toată puterea ființei mele. Cele mai sensibile suflete care sunt șocate de această afirmație, îmi ofer cei cinci ani de întuneric, frică, frig și foame ca parametru de raționament. Poate ar trebui să fie suficient. Dacă nu este suficient, ofer pumnii și loviturile pe care le-am schimbat, de multe ori, pentru a garanta un sandwich.

Chiar și Ura

Ura este un sentiment ca oricare altul și, pentru a fi stins, necesită timp sau ceva pentru a-l compensa.

Au trecut mulți ani așa, fără ca eu să mă îngrijorez dacă ea, mama mea de naștere, a trăit sau nu, dacă a fost bună sau rea, nu mi-a păsat prea mult de soarta ei. Era o chestiune de reciprocitate: indiferența ei față de a mea.

Pare corect. Foarte corect.

Dar aceeași indiferență era îngroparea urii și a durerii, durerii, fricii, angoasa de a mă cunoaște fără mamă, fără origini.

La clubul de noapte, nu a trecut mult până când și-a făcut prieteni. Într-un an, am fost sunetul acasă. De fapt, asistentul de sunet (așa numesc astăzi DJ). Multe prietene, în fiecare zi una diferită, nu m-am fixat niciodată pe niciuna.

Cred că am încercat cu siguranță să recuperez timpul pierdut, absența afecțiunii și afecțiunii, anii pierduți ai adolescenței mele. Am zguduit această nebunie și nu m-am oprit niciodată. Între 18 și 30 de ani, tot ce am făcut a fost să „urmăresc pierderea”.

Știam, știam mereu, despre existența SIDA. Văzusem unii oameni care mureau „din cauza ei”, excluși complet din grupul de care aparțineau. Dar am crezut că este o problemă a altcuiva și nu mi se va întâmpla niciodată, dar a existat și un lucru pe care l-am gândit: dacă „o înțelegi, o fute”. La dracu.

Ei bine, am ajuns exact așa, futut.

Dar, înainte de a mă răni, m-am distrat și am fost foarte fericită (într-un fel, încă mai sunt!). Mi-am schimbat iubita în fiecare zi și uneori de mai multe ori pe zi.

Și pentru cei care cred că numesc „coacăze negre”, tipul în cămașa ciudată colorată sunt eu, într-o versiune de 25 de ani, când am ajuns în postul de radiodifuzor, cu dreptul la un card de presă. În acest videoclip, există o persoană pe care am iubit-o ca tată și, într-un fel, a fost aceea pentru mine, insuflându-mi bazele conceptelor de morală și etică, responsabilitate și respect, pe care nu le-am putut stabili cu adevărat decât în după ce a fost diagnosticat cu HIV.

M-am îndepărtat de el în ziua în care am fost absolut și iremediabil sigur că îi era rușine de mine, pentru că mi-am asumat condiția de purtător și HIV și, pe baza acestui fapt, nu s-a putut face mult pentru a îmbunătăți această muncă. făcut pentru că se roagă pentru broșura care învață că pacienții reprezintă eșecul.

Doare tipul! Te doare destul de naibii fiule de cățea

Unii nici nu-și amintesc fața. Pe alții, păstrez cel puțin numele. Dar au fost unele care mi-au marcat viața la fel de mult ca ea, îngerul meu, într-un mod diferit, dar ireproșabil.

Simone, Flávia, Débora, Dayse, Cássia, Paula, Ana Cláudia, Claudia Vieira, Laura (un caz în afară), Raquel, Potira (India, de la Xingu). I-am iubit pe fiecare dintre ei cu fervoare și, cred, am fost iubit de ei la fel de mult ca un bărbat care, după ei înșiși, nu ar putea aparține niciodată doar unei femei, ar putea fi iubit.

Nu toată lumea a plecat fericită. Unii au ieșit din viața mea în război cu mine și cu viața. Dar viața și războiul au ceva în comun pe care nu știu să îl disociez ...

Dar era, în special, cineva care se numea Gabi ...

Ah! Gabi ... Să nu știe alții despre tine. Să fie între noi ceea ce s-a întâmplat între noi.

Tu, care m-ai răpit într-o zori periculoasă, mi-ai făcut viața un roller coaster plin de surprize, bucurii, supărări, sărutări, îmbrățișări, lumini de toate culorile și nuanțele, clopote de toate nuanțele ...

Tu care m-ai iubit și ai plecat brusc ca în sonet. Tu, pe care l-am iubit așa cum nu l-ai iubit niciodată și care m-ai învățat că nu avem pe nimeni, împărtășim doar momente și că ai fost mereu fidel și loial, în măsura în care ai fi putut fi loial și credincios, fără să taxezi nimic, fără să ceri nimic, că nu era înțelegere, complicitate și afecțiune. Am fost complice al tău, ai fost zeița mea și am mers mult timp, una lângă alta, cu ochii la orizont, căutând ceva care să nu știm niciodată ce este ...

Am suferit foarte mult când ai plecat, știi, îți amintești ... dar există asta ... Dacă totuși îți iau aroma, cu siguranță îmi vei lua aroma ...

Dar am continuat cu viața, am continuat să-mi ascult discurile, să-mi înveselesc mingile, să-mi sărut fetele, să mă bucur de viață cu prietenii, uneori până în ziua aceea, până aproape de prânz. O viață foarte nebună, plină de suișuri și coborâșuri, iubiri și antipatii, afecțiune și dezamăgire, clădiri și ruine. Dar am devenit deziluzionat de noapte, care nu mai oferea ceea ce obișnuiam să mă aștept de la ea. Noaptea s-a schimbat, a încetat să fie un lucru romantic și a devenit un comerț banal de corpuri și droguri. M-a întristat. Nu era ceea ce îmi doream din viață. Poate că nu s-a schimbat noaptea. Poate că eu am schimbat modul în care am văzut noaptea.

Și la jumătatea drumului, undeva, cu atâtea neglijențe, un virus s-a instalat în mine, în tăcere, și și-a început activitatea. Nu știam nimic.

Nemulțumirea mea față de tot m-a făcut să-mi doresc să-mi schimb viața, am vrut o altă alternativă și nu am putut să o găsesc.

La 30 de ani, am cunoscut-o pe Simone. Ea, o femeie din altă lume, s-a ridicat la șase dimineața și a muncit toată ziua. Eram soarele și luna, eu eram luna ... Era interesant să o trezim la șase dimineața cu o mie de glume și glume, făcând-o să zâmbească devreme și să plece, emoționată, la serviciu, până la șase după-amiaza, când O găseam și mă plimbam până când era timpul să mă duc la serviciu.

În acest moment, se încrunta și spunea: „Claudius, acest lucru nu are viitor. Trebuie să-ți schimbi viața ”.

Ea a fost cea care m-a prezentat acestei entități, computerul, și mi-a dat primele rudimente ale artei de a o folosi chiar și fără să înțeleg. A fost începutul schimbării, care ar fi treptat, dureros, dificil, dar pe care l-aș face, pentru dragoste. Cu toate acestea, nu a avut răbdarea să aștepte această transformare și m-a părăsit, într-o sâmbătă seara, fără alte explicații.

Tot ce a mai rămas a fost amintirea unei povești rapide, toride, nebune, aprinse ... M-a marcat profund. Cred că am iubit-o pe această femeie și, când am pierdut-o, am devenit foarte bolnavă, cu depresie.

La început, au diagnosticat gripa. Am tratat ca gripa timp de 28 de zile. A fost meningita virală. Am fost internat la spitalul Bandeirantes între viață și moarte și am stat mult timp în spital. Medicul, nu-mi amintesc numele, mi-a cerut permisiunea de a face un test HIV. În acea stare, aș autoriza orice și, când m-am trezit, pe 13 noiembrie 1995, la 15:43 eu, rezultatul mă aștepta:

HIV pozitiv.

Lumea s-a prăbușit pentru mine. Am aflat, în câteva secunde, că totul s-a pierdut, că peste câteva zile mă voi usca ca o plantă într-o oală fără apă și aș muri.

Mi-a fost frică, panică și teroare. Nu știa nimic despre boală. Numai că a fost fatal, că va ucide în câteva luni. Nu mi-a păsat niciodată de știrile despre SIDA; de fapt, nu știam nimic, era problema altcuiva. Am plâns și m-am gândit să mă sinucid, dar am crezut că cel mai puțin de așteptat de la mine este să îndur cu curaj orice avea să vină.

Deci, după cum puteți vedea, nu m-am sinucis. Am decis să aștept și să suport consecințele iresponsabilității, neglijenței mele. A fost cel mai puțin de făcut: să rezist cu decență consecințele neglijenței mele.

Mi-am amintit că, chiar înainte, aveam o prietenă, că nu folosisem niciodată prezervativ (Simone). Am crezut că am ucis-o, că e vina mea și numai a mea. Nu mi-a trecut prin minte că ea ar fi putut fi cea care mi-a transmis boala. A fost o ipoteză palpabilă, dar nu am văzut-o. Știam că trebuie să vorbesc cu ea, să o avertizez, să îi dau ocazia să știe și să se pregătească cât mai bine. Era foarte aproape de Crăciun și am decis să aștept să se termine anul. A fost un bar greu să aștepți atât de mult. Acesta din urmă a insistat să se târască. Știam că am o obligație, o datorie morală de a o alerta, astfel încât ea să aibă aceleași oportunități ca mine de a trata și de a lupta pentru viață. Dar a existat teama de reacția ei, de ceea ce aș auzi de la ea, o persoană atât de dragă, atât de iubită. După aceste întâlniri festive, nu am avut curajul să vorbesc. În fiecare zi mi-am inventat o nouă scuză și am amânat până mâine. Un prieten, un prieten drag, a făcut asta pentru mine, în urma cererii mele. Mi-a spus că regretă asta chiar în secunda în care i-a dezvăluit ce se întâmplă cu mine, că era dificil să o calmezi și să o ții pe cale. Dar a făcut testele și a dat rezultate negative, din nou și din nou.

A fost o mare ușurare pentru mine să știu că nu i-am transmis virusul. Nu cred că aș fi putut suporta acea vinovăție. A dispărut, a preferat să mă ignore și să mă uite. Tot ce a făcut de atunci a fost să-mi scrie o scrisoare în care spunea că va prețui pentru totdeauna zilele și nopțile pe care le-am petrecut împreună ... Răbdare. El a menționat, de asemenea, intenția de a dona un coș de alimente de bază în fiecare lună la casa de sprijin unde am început să locuiesc. La diavol cu ​​ea și coșul de bază. A durut foarte mult, dar astăzi a trecut, totul trece până la indiferență.

Pentru că nu am putut niciodată să mențin o relație stabilă, m-am trezit singur, fără prieteni, fără nimeni care să mă susțină pentru că nu aveam pe nimeni care să mă iubească cu adevărat și cei care mă iubeau nu știau. Am ascuns-o de frică și rușine.

Stop Stigma red sign with sun background

Pierderi noi

Mi-am pierdut slujba, mi-am pierdut casa ... De fapt, o cameră de hotel pe strada Aurora. Am fost abandonat de presupusii prieteni pe care i-am avut. Asta e viața. Nu sunt sigur că pot avea încredere în oameni. Sunt ca niște rotițe și se schimbă în timp. Și acest lucru este imprevizibil.

M-am dus să locuiesc în case de sprijin, pe străzi, și m-am lovit mult în cap. Dar timpul a trecut și nu am murit. Nu m-am uscat ca o plantă într-o oală fără apă. Am descoperit că viața era posibilă chiar și cu HIV și că purtarea ei nu însemna o condamnare la moarte. Așa că am decis să lupt pentru viața mea, pentru demnitatea mea de om.

În această perioadă, printre atâtea lucruri, pe lângă judecata mea de sine, în care eram judecător nemilos, acuzator tenace și apărător slab, m-am considerat responsabil pentru multe lucruri și, în acest proces, am dus-o pe mama la curtea conștiinței mele, legat și bâjbâit, m-am uitat la ea, m-am umplut de milă și am decis să o iert.

Judge Holding Documents

Dar iertarea psihică nu era suficientă, era necesar să îi aduci iertarea într-un fel sau altul. Era necesar să-l găsim, să-l găsim, să-l îmbrățișăm și să lăsăm trecutul îngropat în nisipurile care consumă totul ...

A fost o căutare lungă și sârguincioasă. Sunt priceput să găsesc lucruri și se presupune că oamenii s-au pierdut. (Singurul defect nu a fost găsirea Fatimei, dar cred că nu vrea să fie găsită, a dispărut fără urmă.) Ceva pe care l-am învățat noaptea, pe străzi, în viață ...

Reuniunea cu Mama

Când am găsit-o pe mama mea, în urmă cu trei ani, am găsit o femeie în vârstă, torturată de timp și de remușcări, agățată de un Dumnezeu pe care nu-l cunoaște, rupt de un cancer pe care nu l-a tratat și a luat simbolurile maternității sale (...). (Justiția se face, ne place sau nu, și se face întotdeauna în punctul exact în care eșuăm, subliniind eșecul exact al personajului nostru. Uită-te la noi înșine și vom ști unde greșim ...)

Vorbim mult. Mi-am dat seama că pierde puținul care îi mai rămăsese din sănătatea ei, agățându-se de fantome, iluzii și regrete târzii, dar de o amploare mare.

Nu m-am văzut niciodată atât de milă de cineva. Și nu știu cât de mult ura mea din alți ani ar fi putut genera energii proaste care au rănit-o atât de mult.

Dar mila nu este iubire. Nici pocăința târzie nu este. Și tocmai dragostea este cea care conduce nava.

Într-un fel sau altul, legătura de dragoste care ne-a unit a fost ruptă și, cred, nu va fi reluată niciodată ...

Pentru că nu mai este timp.

Cancerul care a sfâșiat-o și pe care ea și-a propus să nu-l trateze pentru că Domnul ar vindeca-o (El vindecă, dar nu renunță la eforturile medicilor și la sacrificiul chimioterapiei) s-a răspândit și consumă ceea ce rămâne din viață, dacă este asta nu este terminat cu tot.

Ultima dată când te-am văzut, ai fost rău și indiferent față de mine. Nu am încercat să știu altceva. Este conceptul de reciprocitate cuplat cu conștientizarea faptului că trebuie să fiu suficient.

De la diagnosticul pozitiv, am simțit un imens dispreț față de mine și față de viața pe care o trăisem până atunci. Am decis să o iau de la capăt. Am încercat să aflu ceva mai mult despre informatică pentru a-mi putea câștiga existența (o datorez Simonei). Am învățat suficient cât să pot asambla mașinile pe care le folosesc și, din când în când, să fac niște lucrări de întreținere și să fac schimbări. Astăzi fac deja câteva site-uri… Nu dă mult, dar continuu. Am proiecte mai mari, dar îmi lipsesc resursele.

În timp ce locuiam în casa de sprijin, am crezut că voi înnebuni din lipsa de perspectivă asupra vieții, lipsa unui orizont, lipsa speranței. Casele de asistență îndeplinesc un anumit rol social, dar nu asta căutam. Nu am vrut un loc unde să aștept să vină moartea, am vrut să lupt pentru viața mea, în lățimea a ceea ce înțeleg ca viață.

Deodată, totul s-a schimbat, aproape întâmplător. În casa de asistență era un pacient nou, Waldir, foarte slab, care avea nevoie să meargă zilnic la Spitalul Dia. Nu era nimeni care să-l însoțească și am fost întrebat dacă aș face asta.

A spus da. La urma urmei, a fost o oportunitate de a fi util și o altă posibilitate de a ieși, de a vedea lumea, de oameni, de a-mi lăsa gândurile.

A fost o rutină relativ simplă: dimineața, îi făceam baie, îi curătam escarele (trebuia să învăț multe despre fragilitatea umană și să recunosc că aș putea fi eu în locul lui, cândva ...), am făcut pansamentele așa cum mă învățase asistenta și l-a trimis, pas cu pas, la ambulanță, cunoscută sub numele de „papa tudo”, o ironie fără limite ...

Ajuns la spital, l-am așezat într-un scaun cu rotile și l-am dus la etajul trei, unde a fost așezat pe un pat și a primit medicamente intravenoase. Am stat acolo toată ziua așa.

Nu știam ce are, dar era un lucru teribil, întrucât abia se sprijinea pe picioare. Are nevoie de sprijin pentru a merge la baie, pentru a mânca, pentru orice ... Chiar și un pahar de apă pe care nu a putut să-l țină. Chiar și așa, am găsit timp să-i cunosc pe ceilalți pacienți de la acel etaj și am mers, pe cât posibil, să-mi fac prieteni, să-i cunosc pe acei oameni, poveștile lor, făcându-i familia mea. Am câștigat chiar încrederea medicilor și asistentelor care au venit să mă vadă ca un ajutor, altcineva care să colaboreze.

Căuta un scaun cu rotile, împingând targele, făcând tot ce putea să ajute.

Am adus apă unui pacient, am avertizat asistenții medicali despre picurarea care se epuizase, vena care se pierduse, am învățat multe despre rutina unui spital și o datorez fiecăruia dintre oamenii pe care am avut privilegiul să-i servesc.

Stimuli noi în viața unui HIV pozitiv

Dar tocmai în această perioadă am învățat să prețuiesc nu numai viața, ci și lumea în sine. Lumea a câștigat sunet Dolby Surround și culorile în Tehnicolor. Fiecare persoană pe care am văzut-o, chiar străină, mi s-a părut prea importantă pentru a o ignora. O pasăre care a ciripit a fost un semn că sunt în viață și că o pot auzi. Viața a devenit sacră pentru mine, prea importantă pentru a fi irosită. În fiecare zi, fiecare secundă a câștigat o importanță majoră în modul meu de a percepe lucrurile. Renăscea, o naștere diferită, în care un adult tânăr iese din interiorul unui adult bătrân, ca un fluture care sare dintr-un cocon, cu un efort herculean, căutând căldura Soarelui pentru a-și întinde aripile și a-și lua zborurile. . O mare parte din ceea ce am învățat din viață, am făcut-o în interiorul unui spital, unde ai luptat pentru viață în fiecare moment și nu ai putut câștiga întotdeauna. Iubiți nu din cauza fricii de moarte, ci din cauza importanței vieții, care este cel mai sacru lucru pe care îl avem, darul vieții, care găsește întotdeauna o alternativă, dacă îi dați o șansă. Așadar, am decis să dau toate șansele posibile vieții și ea mi-a dat toate întoarcerile pe care le pot primi.

Dar să revenim la oameni. Printre cei pe care i-am întâlnit a fost o fată pe nume Mércia care, potrivit lor, ajunsese la stadiul terminal al bolii și reușise să se întoarcă (...). Efectele terapiei combinate au început să salveze unele vieți.

Mércia a contractat HIV-ul soțului ei și a fost surprinsă de un diagnostic pozitiv de HIV din cauza nenumăratelor infecții oportuniste care l-au atacat și ucis pe soțul ei în termen de cinci luni. De asemenea, nu arăta bine.

Mă întreb mereu cum o persoană începe să se îmbolnăvească de asta sau de asta și nimeni nu se deranjează să facă o examinare mai aprofundată; Mă întreb, de asemenea, cum persoana nu realizează că ceva nu este în regulă și se lasă să meargă până la sfârșit, la „dăruirea lui Dumnezeu” ... Trebuie să fie frica de a ști, dar a nu fi conștient nu înseamnă că problema nu există. Și dacă există o dificultate, cel mai bine este să o înfrunți, de preferință pe teritoriul tău.

Dar când am cunoscut-o pe Mércia, ea era mai bună, începuse deja să meargă ca o labă șocată. I-am spus mereu asta, ea a zâmbit ... Și eram plin de speranță, mă gândeam la un nou început.

Dar trebuia să fiu acolo în fiecare zi și să primesc medicamente intravenoase. Mușcăturile au torturat-o, nu mai exista vena care să nu poată fi găsită fără o căutare de 30, 50 de minute. Și a plâns doar văzând acul. Cred că a agravat situația din venele tale. Am trecut mereu pe la opt și jumătate dimineața pentru a încerca să ajut. A îmbrățișat-o și i-a tot vorbit prostii la ureche. A trecut părul păros pe fata de 37 de ani, iar ea a râs ca un copil. Cel puțin a fost distras, iar nenorocitul de ac a intrat, luând viață, improvizând supraviețuirea.

Aceasta a durat aproximativ două luni și a fost externată.

Între timp, Waldir se înrăutățea în fiecare zi. Dar nu-mi amintesc să fi văzut sau să aud o singură plângere, o singură lacrimă de durere, nimic. O demnitate nespusă, un curaj, pentru mine, complet necunoscut.

După atâta muncă cu Waldir, am primit cadou un weekend. Am putut să văd niște oameni pe care încă îi iubesc, luându-mi angajamentul de a reveni luni. Mărturisesc că a fost o ușurare. M-am săturat să văd durere, suferință, angoasă și să mă simt neajutorat. A fost un weekend când ar fi trebuit să mă relaxez. Dar nu am putut. M-am gândit tot timpul la Waldir.

Te hrănesc? L-au scăldat? Este bine îngrijit? Crede că l-am abandonat?

Va fi?

Va fi?

A fost o mare de întrebări și, luni, m-am prăbușit în casa de sprijin, căutându-l.

Un zâmbet cinic de la un alt pacient și notificarea:

„Waldir se află în partea de jos. Am împărtășit chiar lucrurile lor deja. Aici este așa ... ".

Am tras la spital, la etajul patru, practic am intrat cu forța. Am vrut să-l văd, să spun câteva cuvinte, să-i îmbrățișez, să cer iertare pentru orice greșeală pe care a comis-o ... O strângere de mână, orice ar putea sigila prietenia noastră în momentul plecării sale.

Poza pe care am văzut-o era terifiantă și am înțeles imediat de ce au încercat să mă oprească să o văd.

Waldir nu a mai recunoscut nimic, nu m-a văzut. S-a uitat în jurul său de parcă ar fi văzut alți oameni, alte lucruri ... În noul context care se apropia de el, nu am vrut să spun nimic.

Am ieșit din cameră în tăcere, cu ochii umezi, cu inima împietrită, rănită de mine și de viață. Am vrut să-l duc la un nivel mai bun, unde să mă pot bucura din ce în ce mai bine de darul vieții. Am simțit că „pauza” mea l-a ucis.

Am stat în sala de așteptare și am așteptat notificarea. Au trecut mai mult de 19 ore înainte să se termine și el s-a putut odihni în cele din urmă.

Am sunat administrația casei de sprijin care mi-a cerut să mă ocup de înmormântare.

Nu m-am ocupat niciodată de moarte atât de strâns. Lucrări, documente, certificate, autopsii.

Tuberculoza miliară (diseminată pe tot corpul), așa cum mi-au explicat ei. L-a ucis pe Waldir.

După trei zile, corpul său a fost eliberat, într-un sicriu de carton, vopsit în negru, fragil ca viața însăși, din cele foarte ieftine și am fost noi, șoferul, Waldir și cu mine, spre Vila Formosa, unde ar fi lăsat. Îmi amintesc că expresia de pe chipul său era una de seninătate, pentru că l-am văzut bine, înainte de a închide sicriul ...

Nu era nimeni care să mă ajute să duc sicriul la mormânt. Șoferul a refuzat. După multe cerșetori, am reușit să fac trei persoane, care participau la o altă înmormântare, să mă ajute în acest sens, care a fost ultimul meu serviciu către Waldir.

Nu am putut, pentru că nu aveam nici un ban, să plantez o floare în mormântul acela, pe care nici nu știu unde este ...

sunset mountain road

Înapoi la Stradă

M-am întors la casa de sprijin și am plâns. Era exact ceea ce îmi rămăsese ...

Cu siguranță am simțit că nu există loc pentru mine, nu este loc pentru mine într-un astfel de loc. Am căutat o altă casă de sprijin și, din nou, nu m-am adaptat. Am preferat străzile, unde totul este mai dificil, dar cel puțin aș putea determina direcția vieții mele. M-am dus să ridic cutii, carton, sticle și să câștig niște bani. A fost un război. Am lucrat ca vânzător ambulant, am vândut animale de companie virtuale, băuturi răcoritoare, orice și orice. Adesea trebuind să-mi apăr dreptul de a lucra pe baza loviturilor și loviturilor, doar pentru o schimbare ... Mi-am refăcut viața puțin câte puțin ...

Uneori, banii câștigați îmi lăsau de ales: Mănâncă sau dormi?

A ales să doarmă într-o zi și să mănânce a doua, dacă norocul era mai bun. Dar valorificam, creșteam, îmi reveneam, fără panică, dar cu o oarecare incertitudine.

La câteva luni după ce am părăsit casa de asistență, am intrat în CRTA să mă îngrijesc și am coborât pe cele opt etaje lângă scări. M-am dus în vârful clădirii, pentru că voiam să am ocazia să cunosc cât mai mulți oameni. Trecând prin toate camerele, am ajuns să o întâlnesc pe Mércia, care dormea, cu ochii deschiși, foarte abătută, atât de abătută încât m-am speriat. De asemenea, a fost surprinsă de sosirea bruscă a unei persoane și s-a trezit.

Nu erau prea multe de spus. Am realizat clar că era sfârșitul, învățasem deja să identific moartea în curs. Și mi-a spus:

- Cláudio, sunt obosit. Nu vreau să trăiesc. Nu mai pot suporta toate astea.

Chiar și fără speranță, am certat-o ​​și i-am spus să trăiască, să lupte, să nu cedeze acum că era atât de apropiată (ce?!), Încât va mai merge doar o zi, că va trăi o zi la rând.

Mi-a spus că trăiește o zi la rând de mult timp și că după aceea a început să trăiască câte o oră, numărând acum minutele ...

Am stat cu ea cât am putut, dar a trebuit să plec. Era o vineri și viața mă chema acolo, cerându-mi obligații și angajamente ...

Când am spus că plec, ea m-a îmbrățișat și mi-a mulțumit:

- Mulțumesc pentru tot, Cláudio

Am plâns, în timp ce plâng acum și nu am avut cuvinte ... A fost ultima oară când am văzut-o în viață pe Pământ. A murit acasă, împreună cu familia sa, care s-a simțit oarecum ușurată (...).

Am continuat viața cât am putut, lucrând cât mai mult posibil, cunoscând prejudecățile de aproape și simțind cât de ascuțită și crudă este lama sa, insidioasă și perfidă.

Loc de munca? În nici un caz. Nimeni nu angajează o persoană care îi lipsește locul de muncă o dată pe lună. Mă întorc.

M-am căsătorit cu o fată, adorată de mine, care nu avea virusul și nu îl are astăzi. Ori de câte ori facem sex, folosim prezervative. Știm că viața noastră este mai importantă decât absența latexului, încercăm să ne respectăm și să ne iubim.

Pentru a rămâne în viață și sănătos, îmi urmez strict prescripțiile de medicamente, la fiecare câteva ore, în fiecare zi. Este un bar. Greu de controlat, dar esențial. Folosesc un calendar, computer și prieteni, precum și iubita mea soție, astfel încât să nu pierd orele. Administr medicamentele ca și când aș administra oxigen într-un submarin scufundat.

Astăzi o păstrez pe a mea site (www.soropositivo.org), în timp ce aștept vindecarea sau altceva, oricare ar fi, chiar și o sponsorizare. Am obiective, vreau să ajut la schimbarea acestei situații de discriminare și, dacă nu pot face totul singur, cel puțin voi putea pune bazele unui mod de viață mai demn pentru persoanele cu HIV.

Adun oameni în jurul meu. Nu de la mine, ci de la ideile mele, care se vor răspândi încet și mereu, până când va fi un val incontrolabil.

Poate că nu trăiesc să văd asta. Dar acest punct nu contează.

Cel mai important lucru este că, la fel ca mine, alți oameni au o istorie similară cu a mea și sunt în viață. Nu sunt o minune, nu sunt o excepție.

Viața este întotdeauna posibilă, chiar și cu HIV.

Oamenii trebuie să fie conștienți de acest lucru.

Suntem în viață și vrem să rămânem în viață.

Suntem șefi de familie, susținători de pâine, responsabili de destinele noastre.

Avem aceleași obligații ca toți ceilalți. Este destul de consecvent că avem aceleași oportunități. Nu este corect să fim excluși din viață doar pentru că suntem bolnavi și pentru că trebuie să ne tratăm periodic.

Suntem demni de respect ca ființe umane pe care suntem.

Suntem demni de dragoste ca oricine altcineva.

Mai presus de toate, suntem demni de viață.

Nu simpatizați cu mine. Solidarizează-te cu lumea care este și a ta.

Claudio SS - Webmaster, 38 de ani - HIV pozitiv de când avea 30 de ani - Piracicaba / SP
e-mail: seropositivowebsi[e-mail protejat]

PS. Persoana pe care am numit-o iubita mea soție, al cărei nume nu am mai scris-o și nu o voi scrie acum, a fost un fel de demon privat pe care l-am avut, care a ajuns la punctul suprem de a spune: „Ce boală are această piață pe tine” !

Știu că, după publicarea cărții, am avut una între a vedea orice postare pe care nu i-am pus numele ei în carte (vanitatea deșertăciunilor, totul este o vanitate0 și, ceva timp mai târziu, nu mai suportă proasta ei dispoziție, goală sâmbătă dimineață M-am trezit și, la masă, i-am urat buna dimineață și mi-a răspuns așa:

"Cum pot avea o zi bună dacă prima persoană pe care o văd ești tu?"

Am profitat de ocazie în timp ce veverița apucă alunul:

Nu vă faceți griji atunci, pentru că peste puțin peste o săptămână voi părăsi casa asta ...

și ea: Pleci așa? Nici nu vei aștepta Crăciunul.

Am spus că boala mea și nu mai suport să o văd pe fața ei, într-un regim de reciprocitate în care cel mai urgent lucru era să anuleze cuplul și așa, o săptămână mai târziu, eram deja stabilit, prost și prost, la São Paulo ... restul este viața care trece și veți ști doar când va ieși cartea mea, amintiri ale unui om al nopții

Aici am găsit ceva de adăugat. O melodie a reginei, intitulată „Deschide-ți aripile”. A fost primul meu efort de a traduce ceva și, uitându-mă la el, acum, aici, în 2016, se pare că mi-am tradus, fără să știu, propria profeție ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

Infecția cu HIV: medicamentul pentru HIV împiedică infectarea cu HIV

 

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Aflați cum sunt procesate datele dvs. de feedback.

Vorbeste cu Cláudio Souza