Есть жизнь с ВИЧ

Свидетельство серопозитивного - Клаудио Соуза

Через 26 лет после «приговора к смертной казни» Мара сфотографировала меня. Его поправил давний друг. Все еще чувственный чувак! Я думаю она была на высоте

Отзыв от серопозитивного человека может быть чем угодно. Моя, ну, жизнь сначала мне не очень-то сочувствовала. И не позже! Но вы узнаете все это, только прочитав это мое свидетельство ...

Показания серопозитивного

 

История одного серопозитивный, с самого начала; Я мог только рассказать о том, что произошло, мой отец ... Себастьян Афонсу де Соуза

«Отвергнутый матерью и отчимом, в возрасте 12 лет Клавдий сделал улицы своим новым домом. Из-за холода, голода и заброшенности он быстро созрел. Он познал ад, а затем рай. Именно благодаря Фатиме он вышел из грязи. У него есть одежда, пара обуви, крыша и, самое главное, работа. Когда я рос на работе, я наверстывал упущенное. Для Клавдия СПИД был проблемой «других», с ним этого никогда не случится. С 18 до 32 он «бежал за поражением»; каждый день гулял с девушкой. Что касается СПИДа, «поймали, достали», - говорил он. Он принял это ... Он потерял работу, свой дом, своих друзей ... Но он поднял голову и заново открыл для себя достоинство и ценность жизни, став серопозитивный... "

Cláudio Souza
Это я в пятилетнем возрасте

Фотография сделана в 1969 году, когда мне было пять лет. Я не знаю почему, но у меня сложилось впечатление, что взгляд этого ребенка каким-то образом уже мог видеть на горизонте огромную бурю, которая однажды поднимется над ним ...

Моя история, я думаю, очень распространена. Дело в том, что я знаю некоторых людей, которые прошли тот же путь и касаются жизни. Я ушел из дома ребенком, в возрасте двенадцати лет, не выдержав насилия отца; Я пошел искать свою мать, которая два года назад сбежала из дома после приключения. Казалось естественным искать ее, ее убежище, ее колени, ее привязанность, ее защиту ... Но я хорошо помню, что мой возможный отчим (палач) сказал ей, что она не примет в своем доме сына ублюдка. ... нет ... Моя мать, всегда прохладная по характеру, приняла это с покорностью, которая всегда была ее собственной, когда ей что-то было удобно, и отправила меня на улицу, где я жил пять лет, среди холода, голода, преступности, дискриминации , злоупотребления всех видов ...

«Вы должны любить людей, как будто завтра не наступит».
Ренато Руссо

Каждую ночь, каждый день голоден

Я не буду рассказывать каждую зиму, каждый день и каждый час; пусть каждый сам представляет себе, что такое жизнь на улице.

Но, уверяю вас, никто не покинет их без чьей-либо помощи. Никто не может избежать ада в одиночку, без посторонней помощи. Вы даже можете бесконечно выжить в аду в одиночестве, но, чтобы выбраться оттуда, вам обязательно понадобится помощь. Это порочный круг, в котором вы не получаете того, что вам нужно, потому что у вас его нет. У него нет дома, потому что у него нет работы; у него нет работы, потому что он не принимает ванну он не принимает душ, потому что у него нет дома и так далее, как в вечном мотоцикле.

Но для меня был этот кто-то. Моим кем-то, моим ангелом, была женщина. Из тех, кого в отсутствии народной мудрости называют «женщиной жизни» или «женщиной легкой жизни» (идите туда, чтобы прожить эту жизнь, и вы узнаете, насколько это легко).

Она не была ни монахиней, ни дамой благотворительного общества, ни женщиной лиги спиритистов, ни женой евангельского пастора.

Проститутка, беспечная шлюха.

Я оставляю этот ярлык тем, кто читает и различает. Я сам называю ее ангелом.

Он дал мне место для сна, купания, два штана, три рубашки и пару тесных туфель (я никогда не забуду тесноту этих туфель и радость, с которой я их носил), которые он купил в магазине подержанных вещей. И главное: я устроилась посудомойкой в ​​ночном клубе Сан-Паулу - Лувре, - который был закрыт как минимум десять лет.

Я был беден - жизнь была жестока по отношению к ней - моей Фатиме. Кто-то по какой-то причине обжег ему лицо кислотой. Говорят, из мести.

Cláudio Souza, soropositivo.org
Через 26 лет после приговора к смертной казни Мара сделала этот снимок меня. Его поправил давний друг. Все еще чувственный чувак! Я думаю она была на высоте

Я не знаю, что это за кислота, я никогда не думал, почему. Я знаю, что ущерб был огромен, и человек, который живет продажей своих услуг, должен быть красив, должен быть привлекательным. Черное пятно, покрывающее 50% лица и часть одной груди, мало помогло, и ей все было очень сложно. Фатима столкнулась с трудностями, даже с эпилепсией, которая, по ее словам, была следствием перенесенного ею приступа. И он столкнулся со многими унижениями со стороны клиентов и коллег по обслуживанию.

Это не было для нее препятствием. Он делал то, что мог и, конечно, то, что не мог, чтобы поднять меня до минимального уровня человеческого достоинства.

Этот ангел приходил и уходил из моей жизни, как молния. Три-четыре месяца. Он исчез, не попрощавшись и не дав мне возможности поблагодарить его. Он оставил в мусорном ведре записку за платную стирку и месячный платный номер в определенной гостинице. Я благодарю вас здесь и надеюсь, что вы меня прочитаете, что вы вспомните и узнаете, что я благодарен вам, что я никогда не забывал вас и что я никогда не забуду вас, и я не мог Я даже не знаю, действительно ли ее звали Фатима или это было вымышленное имя. Из-за этого мои поиски ее всегда были очень трудными и без ощутимых результатов. Больше я ее не видел.

С тех пор я задавался вопросом, кем на самом деле была моя мать: той, в чьей матке я жила и чье молоко я пила, или другой (…), которую общество отрекалось и клеймило, как оно хотело, после того, как использовало его по своему желанию…

Я никогда не мог прийти к окончательному выводу по этому поводу. Но это не имеет значения. Важно то, что она сделала.

Похож ли я на человека, которого беспокоит, что однажды я умру от ВИЧ? Смерть - важная часть пути, и, как бы гордо это ни казалось, мы все идем туда!

Дело в том, что после того, как я вернул себе достоинство, я тоже пришел в сознание. И это заставило меня задуматься. Подумав, я ненавидел маму всеми силами своего существа. Самым чувствительным душам, потрясенным этим утверждением, я предлагаю свои пять лет тьмы, страха, холода и голода в качестве аргумента. Может, этого должно хватить. Если этого недостаточно, я предлагаю удары руками и ногами, которыми я много раз обменивался, чтобы гарантировать себе бутерброд.

Даже ненависть

Ненависть - это такое же чувство, как и любое другое, и чтобы ее погасить, нужно время или что-то еще, чтобы ее компенсировать.

Так прошло много лет, и я не беспокоился о том, жива она, моя биологическая мать, хорошо она или плохо, меня не волновала ее судьба. Это был вопрос взаимности: ее безразличие ко мне.

Это кажется справедливым. Очень чесно.

Но это же безразличие хоронило ненависть и обиду, боль, страх, тоску познания себя без матери, без происхождения.

В ночном клубе он быстро подружился. Через год я стал спать в доме. Фактически, помощник по звуку (так сегодня называют диджея). Много подружек, каждый день новая, я никогда не останавливаюсь ни на одной.

Думаю, я определенно пыталась наверстать упущенное время, отсутствие привязанности и привязанности, потерянные годы моей юности. Я качал это безумие и никогда не останавливался. В возрасте от 18 до 30 лет все, что я делал, было «преследовать потерю».

Я знал, всегда знал о существовании СПИДа. Я видел, как некоторые люди умирали «от этого», полностью исключенные из группы, к которой они принадлежали. Но я думал, что это чья-то проблема, и что со мной этого никогда не случится, но было еще одно, о чем я думал: «если ты поймешь, пошли к черту». К черту это.

Ну, я так и закончил, облажался.

Но до того, как я причинил себе вред, мне было весело и я был очень счастлив (в каком-то смысле я все еще!). Я менял девушку каждый день, а иногда и чаще, чем раз в день.

А для тех, кто думает, что я считаю «черную смородину», парень в рубашке странного цвета - это я, в версии для 25-летней давности, когда я пришел на должность радиоведущего, имеющего право на пресс-карту. В этом видео есть человек, которого я любил как отца, и в каком-то смысле он был им для меня, прививший мне основы понятий морали и этики, ответственности и уважения, которые я мог по-настоящему утвердить только в своей жизни. после того, как поставили диагноз ВИЧ.

Я ушел от него в тот день, когда я был абсолютно и непоправимо уверен, что он стыдится меня за то, что я принял мое состояние носителя и ВИЧ, и, исходя из этого, многое, что можно было бы сделать для улучшения этой работы, не было сделано, потому что он молится о буклете, который учит, что пациенты олицетворяют неудачу.

Больно, парень! Тебе больно, черт возьми, сукин сын

Некоторые даже лица не помнят. На других я сохраняю хотя бы имя. Но были некоторые, которые отметили мою жизнь так же сильно, как она, мой ангел, другим, но безупречным образом.

Симоне, Флавия, Дебора, Дайсе, Касия, Паула, Ана Клаудиа, Клаудиа Виейра, Лаура (отдельный случай), Ракель, Потира (Индия, из Шингу). Я горячо любил каждого из них и, думаю, они любили меня так же сильно, как мужчину, который, по их мнению, никогда не мог принадлежать только женщине, мог быть любим.

Не все остались довольными. Некоторые вышли из моей жизни в войне со мной и с жизнью. Но у жизни и войны есть что-то общее, что я не знаю, как разделить ...

Но был, в частности, некто по имени Габи ...

Ах! Габи ... Пусть другие не узнают о тебе. Пусть между нами будет то, что между нами произошло.

Ты, похитивший меня на опасном рассвете, превратил мою жизнь в американские горки, полные сюрпризов, радостей, огорчений, поцелуев, объятий, огней всех цветов и оттенков, колокольчиков всех оттенков ...

Определенно научитесь рисовать своих персонажей или своих любимых персонажей, даже если вы никогда раньше не рисовали. 42 урока, которые покажут вам, что рисование - это НЕ «подарок», а навык, который мы можем вам помочь развить.

Ты, любивший меня, ушел внезапно, как в сонете. Ты, которого я любил так, как ты никогда не любил раньше, и который научил меня, что у нас никого нет, мы разделяем только моменты и что ты всегда был верен и предан в той мере, в какой ты мог быть верным и верным, не взимая ничего, не требуя ничего, что это не было пониманием, соучастием и привязанностью. Я была твоей сообщницей, ты была моей богиней, и мы долго шли бок о бок, глядя на горизонт, ища то, чего никогда не знали, что это было ...

Я много страдал, когда ты уходил, понимаешь, ты помнишь ... но есть такое ... Если я еще попробую, ты непременно попробуешь от меня ...

Но я продолжал жить, продолжал слушать свои записи, зажигал свои яйца, целовал своих девочек, наслаждался жизнью с друзьями, иногда и днем, почти до полудня. Очень безумная жизнь, полная взлетов и падений, любви и антипатии, привязанности и недовольства, зданий и руин. Но меня разочаровала ночь, которая больше не предлагала того, чего я ожидал от нее. Ночь изменилась, она перестала быть романтичной и превратилась в банальную торговлю телами и наркотиками. Это меня опечалило. Я не этого хотел от жизни. Может, изменилась не ночь. Может быть, это я изменил то, как я видел ночь.

И где-то посреди дороги, по такой неосторожности, во мне незаметно внедрился вирус и начал свою работу. Я ничего не знал.

Мое недовольство всем заставило меня захотеть изменить свою жизнь, я хотел другой альтернативы, но не мог ее найти.

В 30 лет я познакомился с Симоной. Она, женщина из другого мира, встала в шесть утра и целый день работала. Мы были солнцем и луной, я был луной ... Было интересно разбудить ее в шесть утра тысячей шуток и шуток, заставить ее рано улыбнуться и уйти возбужденной на работу до шести часов дня, когда Я найду ее и буду гулять, пока не придет время идти на работу.

В это время она хмурилась и говорила: «Клавдий, у этого нет будущего. Вам нужно изменить свою жизнь ».

Именно она познакомила меня с этим существом, компьютером, и дала мне первые основы искусства его использования, даже не понимая. Это было началом перемен, которые будут постепенными, болезненными, трудными, но которые я сделаю ради любви. Однако у нее не хватило терпения дождаться этой трансформации, и она покинула меня в субботу вечером без дальнейших объяснений.

Все, что осталось, - это воспоминания о быстром, жарком, безумном, пламенном романе ... Он глубоко запечатлел меня. Я считаю, что любил эту женщину, и, когда я потерял ее, я сильно заболел, с депрессией.

Сначала диагностировали грипп. Я лечился как грипп 28 дней. Это был вирусный менингит. Я попал в больницу Бандейрантеса между жизнью и смертью и пролежал в больнице долгое время. Врач, имя не помню, спросил у меня разрешения пройти тест на ВИЧ. В этом состоянии я разрешал все что угодно, и когда я проснулся 13 ноября 1995 года в 15:43 меня, результат уже ждал меня:

ВИЧ-положительный.

Для меня мир рухнул. В считанные секунды я узнал, что все потеряно, что через несколько дней я высохну, как растение в горшке без воды, и умру.

Я боялся, паника и ужас. Он ничего не знал о болезни. Только то, что он был смертельным, что он убьет через несколько месяцев. Меня никогда не волновали новости о СПИДе; на самом деле я ничего не знал, это была чужая проблема. Я плакал и думал о самоубийстве, но думал, что самое меньшее, чего от меня можно было ожидать, - это мужество вынести все, что должно было произойти.

Итак, как видите, я не убивал себя. Я решил подождать и понести ответственность за свою безответственность, свою беспечность. Это было наименьшее, что нужно было сделать: достойно выдержать последствия моей невнимательности.

Я вспомнил, что незадолго до этого у меня была девушка, и мы никогда не использовали презервативы (Симона). Я думал, что убил ее, что это моя вина и моя одна. Мне и в голову не приходило, что это могла быть она передала мне болезнь. Это была осязаемая гипотеза, но я ее не видел. Я знал, что должен поговорить с ней, предупредить ее, дать ей возможность узнать и подготовиться как можно лучше. Это было очень близко к Рождеству, и я решил дождаться конца года. Так долго ждать было непросто. Последний настоял на том, чтобы волочиться. Я знал, что у меня есть обязанность, моральный долг - предупредить ее, чтобы у нее были такие же возможности, как у меня, лечить и бороться за жизнь. Но был страх перед ее реакцией, перед тем, что я услышу от нее, такого дорогого и любимого человека. После этих праздничных свиданий у меня не хватило смелости выступить. Каждый день я придумывал себе новое оправдание и откладывал на завтра. Друг, мой дорогой друг, сделал это для меня по моей просьбе. Он сказал мне, что сожалеет об этом в ту самую секунду, когда рассказал ей о том, что со мной происходит, что было трудно ее успокоить и удержать на правильном пути. Но он делал тесты и снова и снова давал отрицательные результаты.

Для меня было большим облегчением узнать, что я не передал ей вирус. Не думаю, что я мог бы вынести это чувство вины. Она исчезла, она предпочла проигнорировать и забыть меня. Все, что он сделал с тех пор, - это написал мне письмо, в котором сказал, что будет вечно дорожить днями и ночами, которые мы провели вместе ... Терпение. Он также упомянул о намерении ежемесячно жертвовать базовую продовольственную корзину в дом поддержки, где я начал жить. К черту с ней и основную корзину. Было очень больно, но сегодня это прошло, все проходит до безразличия.

Поскольку я никогда не мог поддерживать стабильные отношения, я оказался один, без друзей, без кого-либо, кто поддерживал бы меня, потому что у меня не было никого, кто действительно любил бы меня, и те, кто любил меня, не знали. Я скрыл это из страха и стыда.

Stop Stigma red sign with sun background

Новые потери

Я потерял работу, я потерял свой дом ... Вообще-то, номер в отеле на Аврора-стрит. Меня бросили предполагаемые друзья, которые у меня были. Такова жизнь. Я не уверен, что могу доверять людям. Они похожи на вертушки и со временем меняются. И это непредсказуемо.

Я жил в домах поддержки, на улицах и много бился головой. Но прошло время, а я не умер. Я не засыхал, как растение в горшке без воды. Я обнаружил, что жизнь возможна даже с ВИЧ, и это не означает смертного приговора. Поэтому я решил бороться за свою жизнь, за свое человеческое достоинство.

В течение этого периода, помимо моей самооценки, в которой я был безжалостным судьей, упорным обвинителем и слабым защитником, я считал себя ответственным за многие вещи, и в процессе я привлек свою мать к суду своей совести. связанный и с кляпом во рту, я посмотрел на нее, наполнил меня жалостью и решил простить ее.

Judge Holding Documents

Но мысленного прощения было недостаточно, нужно было так или иначе принести ей это прощение. Это необходимо было найти, найти, принять и оставить прошлое погребенным в песках, поглощающих все ...

Это были долгие и упорные поиски. Я умею находить вещи и людей, предположительно потерянных. (Единственный недостаток - не найти Фатиму, но я считаю, что она не хочет, чтобы ее нашли, она бесследно исчезла.) Кое-что я узнал ночью, на улице, в жизни ...

Воссоединение с матерью

Когда я нашел свою мать три года назад, я нашел старую женщину, замученную временем и раскаянием, цепляющуюся за Бога, которого она не знает, раздираемую раком, который она не лечила, и взяла символы своего материнства (...) (Правосудие свершается, нравится нам это или нет, и оно всегда совершается именно тогда, когда мы терпим неудачу, указывая на точную неудачу нашего персонажа. Просто посмотрите на себя, и мы поймем, где мы ошибаемся ...)

Мы много разговариваем. Я понял, что она теряет то немногое, что осталось от ее рассудка, цепляясь за призраков, иллюзий и поздних сожалений, но огромных масштабов.

Я никогда не видел, чтобы меня кто-то так жалел. И я не знаю, насколько моя ненависть в прошлые годы могла породить плохую энергию, которая так сильно повредила ей.

Но жалость - это не любовь. И не позднее покаяние. И именно любовь управляет кораблем.

Так или иначе узы любви, которые нас объединяли, были разорваны и, думаю, никогда не возобновятся ...

Потому что времени больше нет.

Рак, который разорвал ее и который она не лечила, потому что Господь исцелит ее (Он исцеляет, но не обходится без усилий врачей и жертвы химиотерапии), распространился и пожирает все, что осталось от жизни, если это так. это еще не все.

В последний раз, когда я видел тебя, ты был ко мне плох и равнодушен. Больше я ничего не пытался узнать. Это концепция взаимности в сочетании с осознанием того, что я должен довольствоваться собой.

После постановки диагноза я почувствовал безмерное презрение к себе и к той жизни, которую я прожил до этого. Я решил начать все сначала. Я попытался узнать немного больше об информатике, чтобы иметь возможность зарабатывать на жизнь (я в долгу перед Симоне). Я узнал достаточно, чтобы собирать машины, которые использую, и время от времени проводить техническое обслуживание и вносить некоторые изменения. Сегодня я уже немного места… Это мало что дает, но я продолжаю идти. У меня есть более крупные проекты, но мне не хватает ресурсов.

Живя в доме поддержки, я думал, что сойду с ума из-за отсутствия взгляда на жизнь, отсутствия горизонта, отсутствия надежды. Дома поддержки выполняют определенную социальную роль, но это было не то, что я искал. Мне не нужно было место, где можно было бы ждать смерти, я хотел бороться за свою жизнь на всем протяжении того, что я понимаю под жизнью.

Внезапно все изменилось, почти случайно. В приюте был новый пациент, Валдир, очень слабый, которому нужно было ежедневно ходить в больницу Диа. Сопровождать его было некому, и меня спросили, сделаю ли я это.

Сказал да. В конце концов, это была возможность быть полезным и еще один шанс выбраться, увидеть мир, людей, очистить свои мысли.

Это был относительно простой распорядок: утром я искупал его, вымыл его пролежни (мне нужно было много узнать о человеческой хрупкости и признать, что однажды на его месте мог бы оказаться я ...), перевязал, как меня учила медсестра. и отправил его, шаг за шагом, в скорую помощь, известную как «папа тудо», ирония без границ ...

Приехав в больницу, я поместил его в инвалидное кресло и отвез на третий этаж, где его поместили на кровать и внутривенно вводили лекарства. Я оставался там весь день.

Я не знал, что у него было, но это было ужасно, потому что он еле держался на ногах. Ему нужна поддержка, чтобы сходить в ванную, поесть, во всем ... Даже стакан воды он не смог удержать. Несмотря на это, я нашел время, чтобы встретиться с другими пациентами на этом этаже и, насколько это было возможно, подружиться, познакомиться с этими людьми, их историями, сделать их своей семьей. Я даже завоевал доверие врачей и медсестер, которые пришли ко мне в качестве помощника, кого-то еще для сотрудничества.

Он искал инвалидную коляску, толкал носилки, делал все, чтобы помочь.

Я принесла воду пациенту, предупредила медсестер о том, что у нее закончилась капельница и потеряна вена, я много узнала о распорядке больницы, и я в долгу перед каждым из людей, которым я имел честь служить.

Новые стимулы в жизни ВИЧ-положительного

Но именно в этот период я ​​научился ценить не только жизнь, но и сам мир. Мир приобрел звук Dolby Surround и цвета в Разноцветный. Каждый человек, которого я видел, даже незнакомец, казался мне слишком важным, чтобы я игнорировал его. Птица, которая щебечет, была знаком того, что я жив и могу ее слышать. Жизнь стала для меня священной, слишком важной, чтобы тратить ее зря. Каждый день каждая секунда приобретает большое значение в моем восприятии вещей. Он переродился, другое рождение, в котором молодой взрослый появляется изнутри старого взрослого, как бабочка, выпрыгивающая из кокона, с титаническим усилием, ища тепло Солнца, чтобы расправить его крылья и совершить полет, который он совершил. . Многое из того, что я узнал из жизни, я сделал в больнице, где вы боролись за жизнь каждую минуту и ​​не всегда могли побеждать. Любите не из-за страха смерти, а из-за важности жизни, которая является самым священным, что у нас есть, даром жизни, который всегда находит альтернативу, если вы дадите ей шанс. Итак, я решил дать жизни все возможные шансы, и она отдала мне все, что я могу получить.

Но вернемся к людям. Среди тех, кого я встретил, была девушка по имени Мерсия, которая, по их словам, достигла терминальной стадии болезни и сумела вернуться (...). Именно эффекты комбинированной терапии начали спасать некоторые жизни.

Мерсия заразилась ВИЧ своего мужа и была застигнута врасплох положительным диагнозом ВИЧ из-за бесчисленных оппортунистических инфекций, которые атаковали и убили ее мужа в течение пяти месяцев. Она тоже была не крутой.

Мне всегда интересно, как человек начинает тошнить, и никто не удосуживается сделать более глубокое обследование; Я также удивляюсь, как человек не осознает, что что-то не так, и отпускает до конца, «дай бог»… Это должно быть страх знать, но незнание не означает, что проблемы не существует. А если возникнет трудность, лучше всего встретить ее лицом к лицу, желательно на своей территории.

Но когда я познакомился с Мерсией, ей стало лучше, она уже начала ходить как потрясенная лапа. Я всегда это ей говорил, она улыбалась ... И я был полон надежды, я думал о новом начале.

Но я должен был быть там каждый день и получать лекарства внутривенно. Укусы мучили ее, больше не было вены, которую можно было бы найти без поиска в течение 30, 50 минут. И она заплакала, увидев иглу. Думаю, это ухудшило ситуацию в ваших венах. Я всегда заходил в восемь тридцать утра, чтобы попытаться помочь. Он обнял ее и продолжал говорить ерунду ей на ухо. Он провел волосатыми волосами по 37-летней девушке, и она засмеялась, как ребенок. По крайней мере, он отвлекся, и проклятая игла вошла, забирая жизнь, импровизируя выживание.

Это продолжалось около двух месяцев, и ее выписали.

Между тем Валдиру становилось хуже с каждым днем. Но я не помню, чтобы видел или слышал ни одной жалобы, ни слезинки боли, ничего. Невыразимое достоинство, мужество, для меня совершенно неизвестные.

После долгой работы с Вальдиром я выиграл выходные в подарок. Мне удалось увидеть людей, которых я до сих пор люблю, и которые взяли на себя обязательство вернуться в понедельник. Признаюсь, это было облегчением. Я устал видеть боль, страдание, тоску и чувствовать себя беспомощным. Это были выходные, когда я должен был расслабиться. Но я не мог. Я все время думал о Вальдире.

Они его кормят? Его купали? О нем хорошо заботятся? Он думает, что я его бросил?

Так ли это?

Так ли это?

Было море вопросов, и в понедельник я рухнул в дом поддержки, ища его.

Циничная улыбка другого пациента и уведомление:

«Вальдир внизу. Мы даже уже делились их материалами. Вот так… ».

Я выстрелил в больницу, четвертый этаж, практически силой проник. Я хотел увидеть его, сказать несколько слов, обнять его, попросить прощения за любую ошибку, которую он совершил ... Рукопожатие, все, что могло скрепить нашу дружбу во время его отъезда.

Картина, которую я увидел, была ужасающей, и я сразу понял, почему они пытались помешать мне ее увидеть.

Вальдир больше ничего не узнавал, он меня не видел. Он огляделся, как будто видел других людей, другие вещи ... В новом контексте, который приблизился к нему, я ничего не имел в виду.

Я вышел из комнаты в тишине, глаза влажные, сердце ожесточилось, больно из-за себя и жизни. Я хотел поднять его на более высокий уровень, чтобы я мог больше и лучше наслаждаться подарком жизни. Я считал, что мой «перерыв» убил его.

Я сидел в зале ожидания и ждал уведомления. Прошло более 19 часов, прежде чем все закончилось, и он наконец смог отдохнуть.

Я позвонил в службу поддержки, которая попросила меня позаботиться о похоронах.

Я никогда так близко не сталкивался со смертью. Бумаги, документы, справки, вскрытия.

Милиарный туберкулез (распространенный по всему телу), как мне объяснили. Это убило Вальдира.

Через три дня его тело было выпущено в картонном гробу, выкрашенное в черный цвет, хрупкое, как сама жизнь, из очень дешевых, и это были мы, водитель, Вальдир и я, в сторону Вила Формоза, где он останется. Я помню, что выражение его лица было безмятежным, потому что я хорошо его видел, прежде чем закрыть гроб ...

Некому было помочь мне отнести гроб в могилу. Водитель отказался. После долгих просьб мне удалось привлечь трех человек, которые присутствовали на других похоронах, чтобы они помогли мне с этим, что было моей последней службой Вальдиру.

Я не мог, потому что у меня не было ни цента, посадить цветок в той гробнице, которую я даже не знаю, где он ...

sunset mountain road

Назад к улицам

Я вернулся в дом поддержки и заплакал. Это было то, что у меня осталось ...

Я определенно чувствовал, что здесь не мое место, моя личность не может поместиться в таком месте. Я искал другой дом поддержки и, опять же, не адаптировался. Я предпочел улицы, где все сложнее, но, по крайней мере, я мог определить направление своей жизни. Я пошла за банками, картоном, бутылками и немного заработать. Это была война. Я работал уличным торговцем, продавал виртуальных домашних животных, безалкогольные напитки, все и вся. Мне часто приходилось защищать свое право на работу на основе ударов руками и ногами, просто для разнообразия ... Я мало-помалу переделывал свою жизнь ...

Иногда заработанные деньги оставляли мне выбор: есть или спать?

Если повезет, он предпочел спать один день, а завтра есть. Но я извлекал выгоду, рос, восстанавливался, без паники, но с некоторой неуверенностью.

Спустя несколько месяцев после выхода из дома поддержки я вошел в CRTA, чтобы позаботиться о себе, и спустился с восьми этажей по лестнице. Я поднялся на верхнюю часть здания, потому что хотел иметь возможность встретить как можно больше людей. Пройдя через все комнаты, я в конце концов встретил Мерсию, которая спала с открытыми глазами, очень удрученная, настолько подавленная, что я испугался. Она также была поражена внезапным появлением человека и проснулась.

Сказать было нечего. Я ясно осознал, что это конец, я уже научился определять смерть в процессе. И она сказала мне:

- Клаудио, я устала. Не хочу жить. Я не могу больше этого выносить.

Даже без надежды я ругал ее и велел ей жить, бороться, не сдаваться сейчас, когда она была так близко (что?!), Что она просто уйдет в другой день, что она будет жить одним днем.

Она сказала мне, что долгое время жила по одному дню, а после этого стала жить по часу, теперь считая минуты ...

Я оставался с ней столько, сколько мог, но мне пришлось уйти. Была пятница, и жизнь звала меня туда, требуя обязательств и обязательств ...

Когда я сказал, что ухожу, она обняла меня и поблагодарила:

- Спасибо за все, Клаудио

Я плакал, как я плачу сейчас, и у меня не было ни слова ... Это был последний раз, когда я видел ее живой на Земле. Он умер дома вместе со своей семьей, которая почувствовала некоторое облегчение (...).

Я продолжал жить так, как мог, работая как можно больше, близко узнавая предрассудки и чувствуя, насколько острым и жестоким его клинок, коварен и коварен.

Работа? Ни за что. Никто не нанимает человека, пропускающего работу один раз в месяц. Я оборачиваюсь.

Я женился на обожаемой мной девушке, у которой не было вируса и у которой нет его сегодня. Каждый раз, когда мы занимаемся сексом, мы пользуемся презервативами. Мы знаем, что наша жизнь важнее отсутствия латекса, мы стараемся уважать и любить себя.

Чтобы оставаться живым и здоровым, я строго следую назначенным мне лекарствам, каждые несколько часов, каждый день. Это бар. Трудно контролировать, но необходимо. Я пользуюсь календарем, компьютером и друзьями, а также любимой женой, поэтому не пропускаю часы. Я даю лекарства, как если бы на затонувшей подводной лодке давал кислород.

Сегодня я держу свой сайт (www.soropositivo.org), пока я жду лекарства или чего-то еще, что угодно, даже спонсорства. У меня есть цели, я хочу помочь изменить эту ситуацию с дискриминацией, и, если я не смогу сделать все в одиночку, по крайней мере, я смогу заложить основы для более достойного образа жизни для людей с ВИЧ.

Я собираю вокруг себя людей. Не от меня, а от моих идей, которые будут распространяться медленно и всегда, пока не превратятся в неконтролируемую волну.

Возможно, я не доживу до этого. Но это не имеет значения.

Самое главное, что, как и я, другие люди имеют историю, похожую на мою, и они живы. Я не чудо, я не исключение.

Жизнь всегда возможна, даже с ВИЧ.

Люди должны знать об этом.

Мы живы и хотим остаться в живых.

Мы главы семейств, кормильцы, несущие ответственность за свои судьбы.

У нас такие же обязательства, как и у всех. Совершенно очевидно, что у нас одинаковые возможности. Несправедливо, что нас исключают из жизни только потому, что мы больны и потому что мы должны периодически лечить себя.

Мы достойны уважения как люди.

Мы достойны любви, как и все остальные.

Прежде всего, мы достойны жизни.

Не сочувствуйте мне. Солидарны с миром, который принадлежит вам.

Claudio SS - веб-мастер, 38 лет - ВИЧ-положительный человек с 30 лет - Piracicaba / SP
электронная почта: seropositivowebsi[электронная почта защищена]

PS. Человек, которого я назвал своей любимой женой, имя которой я не писал раньше и не буду писать сейчас, был своего рода личным демоном, который у меня был, который достиг высшей точки, сказав: «Какая у вас болезнь» !

Я знаю, что после публикации книги у меня было одно время между просмотром поста, в котором я не поместил ее имя в книгу (тщеславие тщеславия, это все тщеславие0 и, спустя некоторое время, более не терпящее ее плохое настроение, обнаженное субботнее утро я Я проснулся и, сидя за столом, дважды пожелал ей доброго утра, и она мне ответила так:

«Как я могу хорошо провести день, если первый человек, которого я вижу, - это ты?»

Я ухватился за возможность, когда белка хватается за лесной орех:

Тогда не волнуйтесь, потому что чуть больше недели я уйду из этого дома ...

и она: Ты так уходишь? Вы даже не дождетесь Рождества.

Я сказал, что моя болезнь и я не могу больше видеть ее лицо в режиме взаимности, в котором самым неотложным делом было уничтожить пару, и вот как неделю спустя я уже обосновался, плохо и плохо, в Сан-Паулу ... остальное - это жизнь, которая проходит, и вы узнаете, только когда выйдет моя книга, воспоминания о ночном человеке

Здесь я нашел, что добавить. Песня Queen под названием «Расправь крылья». Это была моя первая попытка перевести что-то, и, глядя на это сейчас, здесь, в 2016 году, кажется, что я неосознанно перевел собственное пророчество ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

ВИЧ-инфекция: лекарства от ВИЧ предотвращают заражение ВИЧ

 

Получайте обновления прямо на свое устройство бесплатно

Есть что сказать? Скажи это!!! Этот блог и мир намного лучше с друзьями!

Этот сайт использует Akismet для уменьшения количества спама. Узнайте, как обрабатываются ваши данные обратной связи.

Данный сайт использует куки, чтобы улучшить ваш пользовательский опыт. Мы предполагаем, что вы не против, но вы всегда можете отказаться, если хотите. Принять Читать далее

Конфиденциальность и Cookies политики
Стиль жизниПутешествияМодаКрасота