Det finns liv med hiv

Vittnesmål om en seropositiv - Claudio Souza

26 år efter att ha dömts till döden gjorde mara detta foto av mig. En långvarig vän ändrade det. Sensualiserar fortfarande rätt kille! Jag tror att hon var på humör

Vittnesmål från en seropositiv person kan vara allt. Mitt, ja, livet var inte så sympatiskt med mig i början. Och inte senare! Men du kommer bara att veta allt detta genom att läsa mitt vittnesbörd ...

Vittnesbördet om en seropositiv

 

Historien om en seropositiv, från början; Jag kunde bara ge vad som hände, min far ... Sebastião Afonso de Souza

”Avvisad av sin mor och styvfar, vid 12 års ålder gjorde Claudius gatorna till sitt nya hem. Mellan kyla, hunger och övergivande mognade det snabbt. Han lärde känna helvetet och sedan himlen. Det var Fatima som han kom ut ur lera. Han fick några kläder, ett par skor, ett tak och, viktigast av allt, ett jobb. När jag växte upp på jobbet kompenserade jag förlorad tid. För Claudius var AIDS ett problem ”för andra”, det skulle aldrig hända honom. Från 18 till 32 "sprang han efter förlusten"; varje dag gick jag ut med en tjej. När det gäller AIDS, "fångas, fick", brukade han säga. Han tog det ... Han förlorade sitt jobb, sitt hus, sina vänner ... Men han lyfte upp huvudet och återupptäckte värdigheten och värdet av livet efter att ha blivit seropositiv... "

Cláudio Souza
Det här är jag, vid fem års ålder

Bilden är från 1969, när jag var fem. Jag vet inte varför, men jag har intrycket att utseendet på det barnet redan på något sätt redan i horisonten kunde se den enorma stormen som skulle stiga över honom någon gång ...

Min historia är, tror jag, mycket vanlig. Faktum är att jag känner till vissa människor som har gått igenom samma väg och är där ute och berör livet. Jag lämnade hemmet som barn vid tolv års ålder utan att uthärda min fars våld. Jag gick för att leta efter min mamma, som hade rymt hemifrån för två år sedan, efter ett äventyr. Det verkade naturligt att leta efter henne, hennes tillflykt, hennes knä, hennes tillgivenhet, hennes skydd ... Men jag minns väl att min möjliga styvfar (bödel) berättade för henne att hon inte skulle acceptera sonen till en jävla son i hans hus ... ingen ... Min mamma, alltid ledsen i karaktär, accepterade detta med underkastelsen som alltid var hennes egen när något var bekvämt för henne och skickade mig till gatorna, där jag bodde i fem år, mitt i kyla, hunger, brott, diskriminering , missbruk av alla slag ...

"Du måste älska människor som om det inte finns någon morgondag."
Renato Russo

Varje natt, varje dag hungrig

Jag berättar inte varje vinter, varje dag och varje timme; låt alla föreställa sig själva vad gatulivet är.

Men jag kan försäkra er att ingen lämnar dem utan hjälp av någon annan. Ingen flyr helvetet ensam utan hjälp. Du kan till och med överleva på obestämd tid i helvetet, ensam, men för att komma därifrån behöver du utan tvekan hjälp. Det är en ond cirkel där du inte får de saker du behöver eftersom du inte har dem. Han har inget hem eftersom han inte har något arbete; han har inget arbete för att han inte badar; han tar inte en dusch eftersom han inte har ett hem och så vidare, som en evig motorcykel.

Men för mig fanns den här någon. Min någon, min ängel, var en kvinna. Av dessa kallar frånvaron av populär visdom "livets kvinna" eller "kvinna med det lätta livet" (gå dit för att leva detta liv så vet du hur lätt det är).

Hon var varken nunna eller dam i välgörenhetsföreningen eller dam i spiritistliga eller fru till en evangelisk pastor.

En prostituerad, en lätt levande slampa.

Jag lämnar den här etiketten till dig som läser och diskriminerar. Jag kallar henne själv en ängel.

Han gav mig en plats att sova, att bada, två byxor, tre skjortor och ett par snäva skor (jag kommer aldrig att glömma tätheten i dessa skor och glädjen som jag bar på dem) som han köpte i en begagnad butik. Och det viktigaste: Jag fick jobb som diskmaskin på en nattklubb i São Paulo - Louvren - som har varit stängd i minst tio år.

Jag var fattig - livet var grymt mot henne - min Fatima. Någon, oavsett anledning, brände ansiktet med syra. De säger för hämnd.

Cláudio Souza, soropositivo.org
26 år efter att hon dömts till döden gjorde mara detta foto av mig. En långvarig vän ändrade det. Sensualiserar fortfarande rätt kille! Jag tror att hon var på topp

Jag vet inte vilken typ av syra, jag har aldrig brytt mig om att veta varför. Jag vet att skadan var stor, och en person som lever genom att sälja sina favoriter måste vara vacker, måste vara attraktiv. En svart fläck som täckte 50% av hennes ansikte och en del av ett bröst hjälpte inte mycket och allt var mycket svårt för henne. Fátima mötte svårigheter, till och med en epilepsi som enligt henne var en följd av den attack hon fick. Och han mötte många förödmjukelser, från kunder och servicekollegor.

Detta var inte ett hinder för henne. Han gjorde vad han kunde och verkligen vad han inte kunde för att höja mig till minsta möjliga mänskliga värdighet.

Den här ängeln kom och gick ut ur mitt liv som en blixt. Tre eller fyra månader. Han försvann utan att säga adjö och utan att ge mig möjlighet att tacka honom. Han lämnade sedeln för betald tvätt och en månad med betald dagligen på ett visst hotell i soptunnan. Jag tackar dig här och hoppas att du kommer att läsa mig, att du kommer ihåg och vet att jag är tacksam mot dig, att jag aldrig har glömt dig och att jag aldrig kommer att glömma dig, inte heller kunde jag. Jag vet inte ens om hon egentligen heter Fatima eller om det var ett fiktivt namn. Detta har alltid gjort mina sökningar efter henne väldigt svåra och utan konkreta resultat. Jag såg henne aldrig mer.

Sedan dess har jag undrat vem min mamma egentligen var: den i vars livmoder jag bodde och vars mjölk jag drack eller den andra (...) som samhället avvisade och märkte som det önskade, efter att ha använt det som det ville ...

Jag kunde aldrig nå en slutgiltig slutsats om detta. Men det spelar ingen roll. Det spelar roll vad hon gjorde.

Ser jag ut som personen som är orolig för att jag en dag kan dö av HIV? Döden är en viktig del av resan och så stolt som det kan tyckas, vi åker alla dit!

Faktum är att, efter att jag återfått min värdighet, återfick jag också medvetandet. Och det fick mig att tänka. Jag tänkte att jag hatade min mamma med all kraft som jag var. Till de mest känsliga själarna som är chockade över detta uttalande erbjuder jag mina fem år av mörker, rädsla, kyla och hunger som en resonemangsparameter. Det kanske borde räcka. Om det inte räcker, erbjuder jag de slag och sparkar som jag har bytt ut många gånger för att garantera en smörgås.

Till och med hat

Hat är en känsla som alla andra, och för att släckas krävs det tid eller något för att kompensera för det.

Många år gick så här, utan att jag oroade mig för om hon, min födelsemoder, levde eller inte, om hon var bra eller dålig, jag brydde mig inte mycket om hennes öde. Det var en fråga om ömsesidighet: hennes likgiltighet gentemot min.

Det verkar rättvist. Väldigt rättvist.

Men samma likgiltighet var att begrava hat och ont, smärta, rädsla, ångest att känna mig själv utan en mor, utan ursprung.

På nattklubben tog det inte lång tid innan han fick vänner. Om ett år var jag husens sömn. Faktum är att ljudhjälpsassistenten (det är vad de kallar en DJ idag). Många flickvänner, varje dag en annan, fixade jag aldrig på någon.

Jag tror att jag verkligen försökte kompensera för förlorad tid, frånvaron av tillgivenhet och tillgivenhet, de förlorade åren av min tonåring. Jag skakade den här galenskapen och slutade aldrig. Mellan 18 och 30 år var allt jag gjorde "springa efter förlusten".

Jag visste, visste alltid, om förekomsten av aids. Jag hade sett några människor dö "av det", helt uteslutna från gruppen de tillhörde. Men jag trodde att det var någon annans problem och att det aldrig skulle hända mig, men det var också en sak som jag tänkte: om du "fattar det, knulla det". Knulla det.

Jag hamnade precis så, knullad.

Men innan jag skadade mig själv hade jag kul och jag var väldigt glad (på sätt och vis är jag fortfarande!). Jag bytte min flickvän varje dag och ibland mer än en gång om dagen.

Och för dem som tror att jag räknar "svart vinbär", är killen i den konstiga färgade skjortan jag, i en 25-årig version, när jag kom till sändningspositionen, med rätt till ett presskort. I den här videon finns det en person som jag älskade som far, och på ett sätt var han det för mig som gav mig grunden för begreppen moral och etik, ansvar och respekt, som jag bara verkligen kunde etablera i efter att ha fått diagnosen HIV.

Jag gick ifrån honom dagen jag var helt och oåterkallelig säker på att han skämdes för mig, för att ha antagit mitt tillstånd som bärare och hiv och, baserat på det, mycket som kunde ha gjorts för att förbättra detta arbete inte var gjort för att han ber för broschyren som lär ut att patienter representerar misslyckande.

Det gör ont kille! Det gör dig ganska jävla tik

Vissa kommer inte ens ihåg ansiktet. På andra behåller jag åtminstone namnet. Men det fanns några som markerade mitt liv lika mycket som hon, min ängel, på ett annat men oåterkalleligt sätt.

Simone, Flávia, Débora, Dayse, Cássia, Paula, Ana Cláudia, Claudia Vieira, Laura (ett annat fall), Raquel, Potira (Indien, från Xingu). Jag älskade var och en av dem varmt och jag tror att jag älskades av dem lika mycket som en man som enligt sig själva aldrig kunde tillhöra bara en kvinna kunde älskas.

Inte alla lämnade glada. En del kom ut ur mitt liv i krig med mig och med livet. Men liv och krig har något gemensamt som jag inte vet hur man ska distansera ...

Men det fanns särskilt någon som heter Gabi ...

Ah! Gabi ... Får andra inte veta om dig. Låt det vara mellan oss vad som hände mellan oss.

Du, som kidnappade mig i en farlig gryning, gjorde mitt liv till en berg-och dalbana full av överraskningar, glädjer, störningar, kyssar, kramar, ljus i alla färger och nyanser, klockor i alla nyanser ...

Lär dig definitivt att rita dina egna karaktärer eller dina favoritkaraktärer, även om du aldrig har ritat förut. 42 lektioner som visar att teckning INTE är en "gåva" utan en färdighet som vi kan hjälpa dig att utveckla.

Du som älskade mig och lämnade plötsligt som i sonetten. Du, som jag älskade som du aldrig hade älskat tidigare och som lärde mig att vi inte har någon, vi delar bara stunder och att du alltid har varit trogen och lojal, i den utsträckning att du kunde ha varit lojal och trogen, utan att debitera någonting, utan att kräva något, att det var inte förståelse, medverkan och tillgivenhet. Jag var din medbrottsling, du var min gudinna och vi gick länge, sida vid sida, tittade på horisonten och letade efter något vi aldrig visste vad det var ...

Jag led mycket när du gick, du vet, du kommer ihåg ... men det finns det ... Om jag fortfarande tar din smak kommer du säkert att ta smak från mig ...

Men jag fortsatte med livet, fortsatte att lyssna på mina skivor, livade upp mina bollar, kyssade mina tjejer, njöt av livet med vänner, ibland till dagen, fram till nästan middagstid. Ett väldigt galet liv, fullt av upp- och nedgångar, kärlek och ogillar, tillgivenhet och missnöje, byggnader och ruiner. Men jag blev desillusionerad över natten, som inte längre erbjöd vad jag brukade förvänta mig av den. Natten förändrades, det slutade vara en romantisk sak och blev en banal handel med kroppar och droger. Det gjorde mig bedrövad. Det var inte vad jag ville ha ur livet. Kanske var det inte natten som förändrades. Kanske var det jag som förändrade hur jag såg natten.

Och halvvägs, någonstans, med så många slarv, installerade ett virus i mig tyst och började sitt arbete. Jag visste ingenting.

Mitt missnöje med allt fick mig att vilja ändra mitt liv, jag ville ha ett annat alternativ och jag kunde inte hitta det.

Vid 30 träffade jag Simone. Hon, en kvinna från en annan värld, stod upp klockan sex på morgonen och arbetade hela dagen. Vi var solen och månen, jag var månen ... Det var intressant att väcka henne klockan sex på morgonen med tusen skämt och skämt, få henne att le tidigt och lämna, upphetsad, till jobbet, till sex på eftermiddagen, när Jag skulle hitta henne och gå runt tills det var dags för mig att gå till jobbet.

Vid denna tidpunkt skulle hon rynka pannan och säga: ”Claudius, det här har ingen framtid. Du måste förändra ditt liv ”.

Det var hon som introducerade mig till denna enhet, datorn, och gav mig de första grundlagen för konsten att använda den även utan förståelse. Det var början på förändringen, som skulle bli gradvis, smärtsam, svår, men som jag skulle göra för kärlek. Men hon hade inte tålamod att vänta på denna omvandling och lämnade mig på en lördagskväll utan ytterligare förklaringar.

Allt som återstod var minnet av en snabb, tråkig, galen, eldig romantik ... Det markerade mig djupt. Jag tror att jag älskade den här kvinnan och när jag förlorade henne blev jag väldigt sjuk med depression.

Först diagnostiserade de influensa. Jag behandlade som influensa i 28 dagar. Det var viral hjärnhinneinflammation. Jag togs in på Bandeirantes-sjukhuset mellan liv och död och stannade länge på sjukhuset. Läkaren, jag kommer inte ihåg namnet, bad mig om tillstånd att göra ett HIV-test. I det tillståndet skulle jag godkänna vad som helst, och när jag vaknade, den 13 november 1995, klockan 15:43, väntade resultatet på mig:

Hivpositiv.

Världen kollapsade för mig. Jag fick reda på, på några sekunder, att allt var förlorat, att jag om några dagar skulle torka som en växt i en kruka utan vatten och dö.

Jag var rädd, panik och skräck. Han visste ingenting om sjukdomen. Bara att det var dödligt, att det skulle döda om några månader. Jag hade aldrig brytt mig om AIDS-nyheter; faktiskt visste jag ingenting, det var någon annans problem. Jag grät och tänkte på att döda mig själv, men jag tänkte att det minsta som kunde förväntas av mig var att uthärda med mod vad som än skulle komma.

Så som du ser så dödade jag mig inte. Jag bestämde mig för att vänta och bära konsekvenserna av mitt oansvar, min slarv. Det var det minsta att göra: stå emot följderna av min slarv med anständighet.

Jag kom ihåg att jag, precis innan, hade en flickvän, att vi aldrig hade använt kondom (Simone). Jag trodde att jag dödade henne, att det var mitt fel och mitt ensamma. Det föll inte på mig att hon kunde ha varit den som överförde sjukdomen till mig. Det var en påtaglig hypotes, men jag såg den inte. Jag visste att jag var tvungen att prata med henne, varna henne, ge henne möjlighet att känna till och förbereda sig så bra som möjligt. Det var mycket nära jul och jag bestämde mig för att vänta på att året skulle sluta. Det var en tuff bar att vänta så länge. Den senare insisterade på att dra sig själv. Jag visste att jag hade en skyldighet, en moralisk skyldighet att varna henne så att hon hade samma möjligheter som jag att behandla och kämpa för livet. Men det var rädslan för hennes reaktion, för vad jag skulle höra från henne, en person som var så kär, så älskad. Efter dessa festliga datum hade jag inte modet att tala. Varje dag gjorde jag upp en ny ursäkt för mig själv och skjöt upp till imorgon. En vän, en kär vän, gjorde detta åt mig efter min begäran. Han berättade för mig att han ångrade det just när han avslöjade för henne vad som hände mig, att det var svårt att lugna ner henne och hålla henne på rätt spår. Men han gjorde testerna och gav negativa resultat, om och om igen.

Det var en stor lättnad för mig att veta att jag inte överförde viruset till henne. Jag tror inte att jag kunde ha utstått den skulden. Hon försvann, hon föredrog att ignorera och glömma mig. Allt han har gjort sedan dess har varit att skriva till mig ett brev där han sa att han skulle värna för alltid de dagar och nätter som vi hade tillbringat tillsammans ... Tålamod. Han nämnde också avsikten att donera en grundläggande matkorg varje månad till supporthuset där jag började bo. Till djävulen med henne och baskorgen. Det gjorde verkligen ont, men idag har det gått, allt passerar till likgiltighet.

Eftersom jag aldrig kunde upprätthålla en stabil relation, befann jag mig ensam, utan vänner, utan någon som stödde mig för att jag inte hade någon som verkligen älskade mig och de som älskade mig inte visste. Jag gömde det av rädsla och skam.

Stop Stigma red sign with sun background

Nya förluster

Jag tappade mitt jobb, jag tappade mitt hem ... Egentligen ett hotellrum på Rua Aurora. Jag övergavs av de förmodade vänner jag hade. Sånt är livet. Jag är inte säker på att jag kan lita på människor. De är som pinwheels och förändras med tiden. Och detta är oförutsägbart.

Jag gick för att bo i stödhus, på gatorna och slog huvudet mycket. Men tiden gick och jag dog inte. Jag torkade inte ut som en växt i en kruka utan vatten. Jag upptäckte att livet var möjligt även med HIV, och att det inte innebar dödsdom att bära det. Så jag bestämde mig för att kämpa för mitt liv, för min värdighet som människa.

Under den perioden, bland så många saker, förutom min självbedömning, där jag var en hänsynslös domare, en ihärdig anklagare och en svag försvarare, ansåg jag mig själv ansvarig för många saker och under tiden tog jag min mor till mitt samvetsrätt, bunden och munkavle såg jag på henne, fyllde mig med medlidande och bestämde mig för att förlåta henne.

Judge Holding Documents

Men mentalt förlåtande räckte inte, det var nödvändigt att ta med sig denna förlåtelse på ett eller annat sätt. Det var nödvändigt att hitta det, hitta det, omfamna det och lämna det förflutna begravt i sanden som konsumerar allt ...

Det var en lång och flitig sökning. Jag är skicklig på att hitta saker och människor som förment förlorade. (Den enda bristen var att inte hitta Fatima, men jag tror att hon inte vill hittas, hon försvann spårlöst.) Något jag lärde mig på natten, på gatorna, i livet ...

Återföreningen med modern

När jag hittade min mamma för tre år sedan hittade jag en gammal kvinna, torterad av tid och ånger, klamrade sig fast vid en Gud hon inte känner, sönderriven av en cancer som hon inte behandlade och tog symbolerna för sitt moderskap (...). (Rättvisa är klar, oavsett om vi gillar det eller inte, och det görs alltid vid den exakta punkten där vi misslyckas, och påpekar det exakta misslyckandet i vår karaktär. Titta bara på oss själva så vet vi var vi går fel ...)

Vi pratar mycket. Jag insåg att hon förlorade det lilla hon hade kvar av sin förnuft, klamrade sig fast på spöken, illusioner och sena ånger, men i stor omfattning.

Jag har aldrig sett mig så synd om någon. Och jag vet inte hur mycket mitt hat från andra år kan ha genererat dåliga energier som har skadat henne så illa.

Men synd är inte kärlek. Det är inte heller sent omvändelse. Och det är just kärlek som driver fartyget.

På ett eller annat sätt bröts kärleksbandet som förenade oss och jag tror att det aldrig kommer att återupptas ...

Eftersom det inte finns mer tid.

Cancern som sönderdelade henne och som hon gjorde en punkt att inte behandla för att Herren skulle läka henne (han läker, men undviker inte läkarnas ansträngningar och offret för kemoterapi) har spridit sig och konsumerar det som återstår av livet, om det är det är inte färdigt med allt.

Förra gången jag såg dig var du dålig och likgiltig mot mig. Jag försökte inte veta något annat. Det är begreppet ömsesidighet tillsammans med medvetenheten om att jag måste räcka själv.

Sedan den positiva diagnosen kände jag ett enormt förakt för mig själv och för det liv jag hade levt fram till dess. Jag bestämde mig för att börja om. Jag försökte lära mig lite mer om informatik för att kunna tjäna pengar (jag är skyldig Simone). Jag lärde mig nog för att kunna montera de maskiner jag använder och då och då göra lite underhåll och få lite förändring. Idag gör jag redan en del webbplatser... Det ger inte mycket, men jag fortsätter att ta det. Jag har större projekt, men jag saknar resurser.

Medan han bodde i supporthuset trodde han att han skulle bli galen på grund av bristen på perspektiv på livet, bristen på horisont, bristen på hopp. Supporthem har en viss social roll, men det var inte det jag letade efter. Jag ville inte ha en plats att vänta på att döden skulle komma, jag ville kämpa för mitt liv, bredvid vad jag förstår som livet.

Plötsligt förändrades allt, nästan vardagligt. Det fanns en ny patient i supporthuset, Waldir, mycket svag, som behövde gå till sjukhus Dia dagligen. Det fanns ingen som följde honom och jag frågades om jag skulle göra det.

Sa ja. Det var trots allt en möjlighet att vara användbar och en annan möjlighet att komma ut, se världen, människor, rensa mina tankar.

Det var en relativt enkel rutin: på morgonen skulle jag bada honom, rengöra sängbotten (jag var tvungen att lära mig mycket om mänsklig sårbarhet och känna igen att det kunde vara jag i hans ställe, en dag ...), jag gjorde förbandet som sjuksköterskan hade lärt mig och skickade honom steg för steg till ambulansen, känd som "papa tudo", en ironi utan gränser ...

När jag kom till sjukhuset placerade jag honom i en rullstol och tog honom till tredje våningen, där han placerades på en säng och fick intravenös medicinering. Jag stannade där så hela dagen.

Jag visste inte vad han hade, men det var en hemsk sak, eftersom han knappt stöttade sig på benen. Han behöver stöd för att gå på toaletten, äta, för allt ... Till och med ett glas vatten kunde han inte hålla. Ändå hittade jag tid att lära känna de andra patienterna på den våningen och gick så långt som möjligt med att få vänner, lära känna dessa människor, deras berättelser och göra dem till min familj. Jag fick till och med förtroende för läkare och sjuksköterskor som kom att se mig som en hjälpare, någon annan att samarbeta.

Han letade efter en rullstol, drev bårar och gjorde allt han kunde för att hjälpa.

Jag tog med vatten till en patient, varnade sjuksköterskor om droppet som hade tagit slut, venen som förlorades, jag lärde mig mycket om sjukhusrutinen och jag är skyldig var och en av de människor jag hade förmånen att tjäna.

Nya stimuli i livet för en HIV-positiv

Men det var under denna period jag lärde mig att inte bara värdesätta livet utan själva världen. Världen fick ljud Dolby Surround och färger i Technicolor. Varje person som jag såg, till och med en främling, verkade för viktig för mig att ignorera. En fågel som kvittrade var ett tecken på att jag levde och att jag kunde höra den. Livet har blivit heligt för mig, alltför viktigt för att slösa bort. Varje dag har varje sekund fått stor betydelse för mitt sätt att uppfatta saker. Han föds på nytt, en annan födelse, där en ung vuxen framträder inifrån en gammal vuxen, som en fjäril som hoppar ut ur en kokong, med en herculean ansträngning och söker solens värme för att sträcka sina vingar och ta de flygningar som den har. . Mycket av det jag lärde mig från livet gjorde jag på ett sjukhus, där du kämpade för livet i varje ögonblick och du inte alltid kunde vinna. Älska inte på grund av rädslan för döden, utan på grund av livets betydelse, som är det heligaste vi har, livets gåva, som alltid hittar ett alternativ, om du ger det en chans. Så jag bestämde mig för att ge alla möjliga chanser till livet, och hon har gett mig alla de avkastningar som jag kan få.

Men låt oss komma tillbaka till folket. Bland dem jag träffade fanns en tjej vid namn Mércia som enligt dem hade nått sjukdomens slutstadium och lyckats återvända (...). Det var effekterna av kombinationsbehandling som började rädda vissa liv.

Mércia fick sin mans hiv och blev överraskad av en positiv hiv-diagnos på grund av de otaliga opportunistiska infektioner som attackerade och dödade hennes man inom fem månader. Hon såg inte bra ut.

Jag undrar alltid hur en person börjar bli sjuk av det här eller det och ingen bry sig om att göra en mer ingående undersökning; Jag undrar också hur personen inte inser att något är fel och låter gå till slutet, till "gud-ge" ... Det måste vara rädslan för att veta, men att inte vara medveten betyder inte att problemet inte existerar. Och om det finns en svårighet är det bäst att möta den på huvudet, helst på ditt territorium.

Men när jag träffade Mércia var hon bättre, hon hade redan börjat gå som en chockad tass. Jag sa alltid det till henne, hon log ... Och jag var full av hopp, jag tänkte på en ny början.

Men jag var tvungen att vara där varje dag och få intravenös medicinering. Biten torterade henne, det fanns ingen ven som kunde hittas utan en sökning i 30, 50 minuter. Och hon grät bara när hon såg nålen. Jag tror att det förvärrade situationen i dina ådror. Jag stannade alltid vid klockan åtta på morgonen för att försöka hjälpa till. Han kramade henne och fortsatte prata nonsens i hennes öra. Han passerade håriga hårstrån på den 37-åriga flickan och hon skrattade som ett barn. Åtminstone var han distraherad, och den jävla nålen kom in, tog liv och improviserade överlevnad.

Detta pågick i ungefär två månader och hon blev urladdad.

Under tiden blev Waldir värre varje dag. Men jag kommer inte ihåg att jag såg eller hört ett enda klagomål, en enda smärtor, ingenting. En otydlig värdighet, ett mod för mig, helt okänt.

Efter så mycket arbete med Waldir vann jag en helg i gåva. Jag kunde se några människor jag fortfarande älskar, och åtagit mig att återvända på måndag. Jag erkänner att det var en lättnad. Jag var trött på att se smärta, lidande, ångest och att känna mig hjälplös. Det var en helg när jag borde ha kopplat av. Men jag kunde inte. Jag tänkte på Waldir hela tiden.

Matar de honom? Badade de honom? Är han väl omhändertagen? Tror han att jag övergav honom?

Kommer vara?

Kommer vara?

Det var ett hav av frågor och på måndagen kollapsade jag i supporthuset och letade efter honom.

Ett cyniskt leende från en annan patient och meddelandet:

”Waldir är längst ner. Vi delade till och med deras grejer redan. Här är så här ... ".

Jag sköt till sjukhuset, fjärde våningen, jag gick praktiskt taget in med våld. Jag ville träffa honom, säga några ord, ge honom en kram, be om förlåtelse för alla misstag han hade gjort ... Ett handskakning, allt som kunde försegla vår vänskap när han avgick.

Bilden jag såg var skrämmande och jag förstod genast varför de försökte hindra mig från att se den.

Waldir kände inte igen någonting längre, han såg mig inte. Han såg sig omkring som om han såg andra människor, andra saker ... Inom det nya sammanhanget som närmade sig honom menade jag ingenting.

Jag lämnade rummet tyst, ögonen fuktiga, hjärtat härdade, skadade av mig själv och livet. Jag ville ta det till en bättre nivå, där jag kunde njuta av livets gåva mer och bättre. Jag kände att min "paus" hade dödat honom.

Jag satt i väntrummet och väntade på meddelandet. Mer än 19 timmar gick innan det var över och han kunde äntligen vila.

Jag ringde supporthusadministrationen som bad mig ta hand om begravningen.

Jag hade aldrig behandlat döden så nära. Papper, dokument, certifikat, obduktioner.

Miliär tuberkulos (spridd i hela kroppen), som de förklarade för mig. Det dödade Waldir.

Efter tre dagar släpptes hans kropp, i en pappkista, målad svart, ömtålig som livet självt, från de väldigt billiga, och det var vi, föraren, Waldir och jag, mot Vila Formosa, där han skulle vara kvar. Jag minns att hans ansiktsuttryck var lugnt, för jag såg honom väl innan jag stängde kistan ...

Det fanns ingen som hjälpte mig att bära kistan till graven. Föraren vägrade. Efter mycket tiggeri lyckades jag få tre personer, som deltog i en ny begravning, att hjälpa mig med detta, vilket var min sista tjänst till Waldir.

Jag kunde inte, för jag hade inte en krona, planterade en blomma i graven, som jag inte ens vet var den är ...

sunset mountain road

Tillbaka till gatorna

Jag gick tillbaka till supporthuset och grät. Det var precis vad jag hade kvar ...

Jag kände definitivt att det inte fanns min plats, min person kunde inte passa inuti en sådan plats. Jag letade efter ett annat supporthus och återigen anpassade jag mig inte. Jag föredrog gatorna, där allt är svårare, men åtminstone kunde jag bestämma riktningen i mitt liv. Jag gick för att hämta burkar, kartong, flaskor och tjäna lite pengar. Det var ett krig. Jag arbetade som gatuförsäljare, sålde virtuella husdjur, läsk, allt och allt. Jag måste ofta försvara min rätt att arbeta på grundval av slag och sparkar, bara för en förändring ... Jag gjorde om mitt liv lite efter lite ...

Ibland fick de pengar jag tjänade mig ett val: Äta eller sova?

Han valde att sova en dag och äta nästa dag, om turen var bättre. Men jag kapitaliserade, växte, återhämtade mig utan panik, men med viss osäkerhet.

Månader efter att jag lämnat supporthuset gick jag in i CRTA för att ta hand om mig själv och kom ner de åtta våningarna vid trappan. Jag gick till toppen av byggnaden eftersom jag ville ha möjlighet att träffa så många människor som möjligt. När jag passerade alla rum mötte jag slutligen Mércia, som sov, med ögonen öppna, mycket deprimerad, så deprimerad att jag blev rädd. Hon blev också skrämd av en persons plötsliga ankomst och vaknade.

Det var inte mycket att säga. Jag insåg tydligt att det var slutet, jag hade redan lärt mig att identifiera döden pågår. Och hon sa till mig:

- Cláudio, jag är trött. Vill inte leva. Jag kan inte ta allt detta längre.

Även utan hopp skällde jag på henne och bad henne att leva, slåss, inte ge efter nu när hon var så nära (vad?!), Att hon bara skulle gå en annan dag, att hon skulle leva en dag i taget.

Hon berättade för mig att hon hade bott en dag i taget länge och att hon därefter började leva en timme i taget och nu räknade minuter ...

Jag bodde hos henne så länge jag kunde, men jag var tvungen att gå. Det var en fredag, och livet kallade mig där ute och krävde förpliktelser och åtaganden ...

När jag sa att jag gick, kramade hon mig och tackade mig:

- Tack för allt, Cláudio

Jag grät när jag grät nu och jag hade inga ord ... Det var sista gången jag såg henne levande på jorden. Han dog hemma med sin familj som kände sig lättad (...).

Jag fortsatte med livet som jag kunde, arbetade så mycket som möjligt, lärde mig fördomar på nära håll och kände hur skarpt och grymt bladet är, smygande och lidande.

Jobb? Aldrig. Ingen anställer en person som saknar arbete en gång i månaden. Jag vänder mig om.

Jag gifte mig med en tjej, älskad av mig, som inte hade viruset och inte har det idag. Närhelst vi har sex använder vi kondomer. Vi vet att våra liv är viktigare än frånvaron av latex, vi försöker respektera och älska oss själva.

För att hålla mig vid liv och friska följer jag mina läkemedelsrecept, varannan timme, varje dag. Det är en bar. Svårt att kontrollera, men viktigt. Jag använder en kalender, dator och vänner, liksom min älskade fru så att jag inte saknar timmarna. Jag administrerar läkemedlen som om jag administrerar syre i en nedsänkt ubåt.

Idag behåller jag min webbplats (www.soropositivo.org), medan jag väntar på ett botemedel eller något annat, vad som helst, till och med ett sponsring. Jag har mål, jag vill hjälpa till att förändra denna diskrimineringssituation och om jag inte kan göra allt ensam kommer jag åtminstone att kunna lägga grunden för ett mer värdigt sätt att leva för människor med hiv.

Jag samlar människor runt mig. Inte från mig utan från mina idéer, som kommer att spridas långsamt och alltid tills det är en okontrollerbar våg.

Jag kanske inte lever för att se detta. Men denna punkt spelar ingen roll.

Det viktigaste är att andra människor, precis som jag, har en historia som liknar mina och lever. Jag är inte ett mirakel, jag är inget undantag.

Liv är alltid möjligt, även med hiv.

Människor måste vara medvetna om detta.

Vi lever och vi vill hålla oss vid liv.

Vi är familjeöverhuvud, försörjare, ansvariga för våra öden.

Vi har samma skyldigheter som alla andra. Det är ganska konsekvent att vi har samma möjligheter. Det är inte rättvist att vi utesluts från livet bara för att vi är sjuka och för att vi måste behandla oss själva regelbundet.

Vi är värda respekt som människor som vi är.

Vi är värda att älska som alla andra.

Framför allt är vi värda livet.

Ha inte sympati med mig. Solidarisera dig själv med den värld som också är din.

Claudio SS - webbansvarig, 38 år - HIV-positiv sedan han var 30 år - Piracicaba / SP
e-post: seropositivowebsi[e-postskyddad]

PS. Den person som jag kallade min älskade fru, vars namn jag inte skrev tidigare och inte kommer att skriva nu, var en slags privat demon som jag hade, som nådde den högsta punkten att säga: "Vilken sjukdom denna marknad har" !

Jag vet att jag efter bokens publicering hade en mellan att se ett inlägg som jag inte hade lagt in hennes namn i boken (fåfänga av fåfänga, det är allt fåfänga0 och en tid senare inte längre uthärda hennes dåliga humör, naken lördag morgon Jag vaknade och vid bordet önskade jag henne god morgon två gånger och hon svarade mig så här:

"Hur kan jag ha en bra dag om du är den första personen jag ser?"

Jag tog tillfället i akt när ekorren tar tag i hasselnöten:

Oroa dig inte då, för om drygt en vecka har jag lämnat huset ...

och hon: Går du så här? Du kommer inte ens vänta på jul.

Jag sa att min sjukdom och jag inte tål att se hennes ansikte längre, i en ömsesidighetsregim där det mest brådskande var att ångra paret och det var hur jag, en vecka senare, redan var etablerad, dåligt och dåligt, i São Paulo ... resten är livet som går och du vet bara när min bok kommer ut, minnen av en natt av mannen

Här hittade jag något att lägga till. En drottningsång som heter Spread your wings. Det var mitt första försök att översätta något, och när jag tittar på det här, här 2016, verkar det som om jag medvetet översatte min egen profetia ...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

HIV-infektion: HIV-medicinering förhindrar HIV-infektion

 


Få uppdateringar direkt på din enhet gratis

Har du något att säga? Säg det!!! Denna blogg, och världen, är så mycket bättre med vänner!

Den här sidan använder Akismet för att minska spam. Läs om hur din feedbackdata behandlas.

Denna webbplats använder cookies för att förbättra användarupplevelsen. Vi antar att du är OK med detta, men du kan säga Nej om du vill. Acceptera Läs mer

Sekretess & Cookies Policy