Det finns liv med hiv

se! Det finns liv med hiv

Waldir! Den som lärde mig att tjäna är ett privilegium

Gammal? Inte!!! "Retro" design. Vanligtvis är retro det jag saknar

Vän Waldir Jag ser fortfarande att det är ett privilegium att ha möjlighet att tjäna dig

Jag har, på Yahoo-servrarna, ett slags First Chest, där saker som jag ibland tänker på att ta bort förvaras. Men feghet och välsignad feghet hindrar mig från att bekräfta "radering".

Jag tar bort.

Du skulle ta bort dig själv!

Det är otroligt, Word, från Microsoft, kände igen dessa två tider av "verbet"!

Detta ger marginalen "N" Ilações och jag lämnar dem åt någon annan att skriva, inte jag.

Servering är ett privilegium

Jag insisterar: Att tjäna Waldir var ett privilegium!

På något sätt är den här bloggen resultatet av den upplevelsen!

A História De Um Soropositivo
Vägen kan verka ensam och allt kan tyckas mörkt. I det tätaste mörkret är en tändsticka redan ”lite ljus!

Hur som helst, jag bekräftar aldrig, och jag borde göra det, för det finns demoner som, om de lyckades vinna vingar och komma ut därifrån, skulle de ha makten att göra mitt privata helvete till ett offentligt helvete och ingen av "Antônio" kommer att hantera det ...
Jag hittade den här texten och klistrar in den i det här dokumentet med det ursprungliga namnet Waldir, som var killen som lärde mig, utan ett ord, den ödmjukhet som krävs för att förstå det servering är ett privilegium!

Och att ordet Samurai är något som är mycket meningsfullt när det översätts och jag vågar säga att ja, kanske hade sepukko varit giltig i de tider då jag ville träna sepukko.

I dag…. Idag älskar jag och är älskad! OCH Maraoch dess existens upprätthåller all förtvivlan eller rädsla. Att älska är att visa levande, ja, lärare, du hade rätt och jag vet, jag kommer inte att vara orättvis, jag såg ...
Tja, jag ska klistra in texten som den ursprungligen skrevs, som den är, men jag ska lappa upp skrivfelen, för jag var så bråttom att skicka, för att skicka var att leva och jag var vid den tiden en förödande hunger efter livetvid den tiden hade jag en förödande hunger efter livet och för att leva!

Och på grund av denna hunger att tjäna upptäckte jag att ja: servering är ett privilegium!

Och det är sant, nu ser jag att hon inte hade något intresse av att fortsätta, och allt var tydligt etablerat! Ja, i det ”verbala kontraktet” som vi väljer som grund för vårt ”förhållande”!

Ja ... jag minns att en person som i ett ögonblick av illusion lurade mig och i ett ögonblick av välvillig grymhet (om det inte hade gjorts som det gjordes, skulle jag ha dödat mig själv på kort tid och inte skulle ha hittat lycka där det hade varit före bestämde att jag skulle hitta henne) men du, lärare, skadade mig, fick mig att gråta och dödade många saker i mig!

Men jag sa tidigare, i en annan tid och i en annan omständighet, att se min kamp för livet gjorde det omöjligt för människor att inte bli kär i mig.
Ja, den här personen hade rätt. Men mitt i så många människor som var kär i mig var det min galenskap, det var så mycket viljan att leva att jag blev galen och förlorade mig själv, igen, i en hög med fysiskt nöje som jag nästan gav mig själv helt!

Och om han litar på dig, är din skyldighet gentemot honom, om du litar på honom, också att lita på dig själv, diate honom!

 

Men låt oss gå till Waldirs berättelse

 

När den första stormen gick och avgränsningspunkten för den i tidslinjen är det datum då jag bestämde mig för att leta efter min tidigare chef, Elisabete Castro, som nästan fick mig att betala för sin födelsedagsfest på SKY / Perepepês, eftersom jag meddelade födelsedagen av henne och sa att som ett skämt skulle det finnas en presentation av "Francisco Petrônio e Grande Orquestra", vilket gjorde henne väldigt arg på mig.
Francisco Petrônio, tack och lov, hittades inte och jag slapp undan detta.

Jag hade lämnat SKY på ett fantastiskt sätt, jag var kär i en tjej som heter Marina och på en lördag glömde jag att börja dansa och jag gjorde "bakgrundsmusik" för mig och Marina. Och naturligtvis kom de till ljudbåsen för att ta bort den och jag, impulsiv som jag var, lämnade huset mitt på lördagen, som går från versalen för att förvärra ”brottet” ...

Jävla den tiden när jag förrådte vänner av mänskligt skräp jävla blind

Jag försäkrar er att det fanns andra orkaner och att jag har en myriad av dem att berätta för er!

Tja, unionen med Marina varade i tre år och var enligt min mening inte värt att överge positionen på en plats där jag blev älskad och respekterad och uppriktigt sagt tror jag att jag var en idiot!

Jag trodde det redan år 2000 och idag, med allt informationsmaterial jag har, kanske jag skulle äta en feijoada för sex personer bara för att gå till henne och kasta upp allt om henne, som inte förtjänar gesten.

Som tur är…

Detta lämnade mig i tvivel om att leta efter det eller inte .... men jag hade inget val längre.
Valet var att stanna kvar på gatan ... oacceptabelt, jag skulle dö ...

Jag, som visste att jag kunde komma in i huset, trots allt, bad om att bli kallad vid dörren.
Hon kom och ledde mig in. Hon tittade på mig och det var uppenbart, efter en tid i koma och efter att ha förlorat 40 kg är det tydligt att något hade hänt och att jag inte hade det bra, och hon erbjöd mig ett mellanmål och medan snackset förbereddes försökte jag berätta det hade hänt mig.

Och även om jag visste att hon alltid var mer än en chef och, ja, en riktig vän, skämdes jag för min HIV-status och det sorgliga tillstånd jag var i.

DJ: n! Vad hundratals, eller till och med mer än två tusen tusen människor gjorde, hade fallit, besegrat i nätet av sina egna misstag, och jag visste tydligt, smärtsamt och tydligt att orsaken var min aktualitet.

Det var en bra tid för frågor:

Var är bästa av sampa?

Var DJ på Vagão Plaza? Kanske frågade den dansaren ...

Var var den som övergav Kanecão, från Mogi das Cruzes, mitt i dansen för att han var den?

Det skulle finnas andra frågor, många av dem ...
Var är du kär?

Var är älskarna?

Var? Var? Var?…

Och i mig fruktade jag att det skulle bli alltid så här som beskrivs i kodningen, det mörka ögonblicket för en annan hjälplös person som tidigare också hade fallit ...
Detta genererade en sådan paranoia att jag trodde att alla som tittade på mig på gatan kunde se att jag "hade AIDS" och att någon när som helst skulle skrika och peka på mig:

HAN HAR HJÄLPMEDEL! BLI BORTA FRÅN HAN, GUDS RÄTT FALLS PÅ HAN! ... FÖLJDSHJÄLPEN

Hur som helst, efter att ha gråtit lite, öppnade jag upp för henne, berättade för henne vad som hade hänt (...) och att, som det hände med alla, gick jag också, inte bara övergiven av "alla mina vänner" utan också någonstans att gå och att jag inte visste vad jag skulle göra och att jag, som i så många andra gånger i mitt liv, började sakna de moraliska krafterna (så att alla vet, jag återigen, gradvis, gradvis och obevekligt närmade sig strålarna) galenskap och självmord ...).

Hon ursäktade mig och ringde.

Fem, kanske tio minuter senare vill jag betona att tiden förstås av mig på ett annat sätt efter diagnosen och vad som för dig ser ut som elva timmar presenterar sig för mig som en sliten, klibbig och utvidgad sak. kanske årtionden ...

Men när jag kom tillbaka efter samtalet kom hon fram till mig och frågade om jag kunde komma till major Diogo om fem minuter. Det var nästan en kilometer och jag sa att jag kunde prova!

Hon berättade för mig att hon hade hittat en plats för mig att bo, den här platsen är Brenda Lee Support House, som enligt min mening slutade, tror jag, för drygt ett år sedan.

Det var en plats där ”medkänsla” rådde på grund av förvaltningen av huset som bland annat hade en djupare titt på saker, vilket gjorde det väldigt speciellt och känsligt och det var hon som med sina intellektuella resurser och sin gunga som socialarbetare som lyckades få ägaren till en optiker att bära ett par glasögon, eftersom min syn hade försämrats.

Supporthuset erbjöd sex måltider om dagen, nytt linne, kabel-TV! ...

Det var en utmärkt plats för alla som var fast beslutna att stanna, som Raul Seixas definierade det just där, sittande, med munnen öppen, vidöppen, full av tänder och väntade på att döden skulle komma!

Men inte för mig, även om det inte fanns någon behandling eller ens hopp, ville jag inte vara bland galna människor, behöva sova som en hund, med ett öra som alltid var uppmärksam, eftersom det alltid fanns en risk för att "något skulle hända".

Och jag fick veta att den andra eller tredje dagen att jag var där och de glömde att ta lunch från en person som inte längre kunde gå. Och jag gick, jag vet inte ens varför jag gick, för tills diagnosen var jag inte kapabel till någon vänlighet, förutom när det gällde att "vinna en tjej", att glömma henne dagen efter "Min seger! ”.
Detta var redan en effekt av HIV, som visade mig alla människor om "Orloff-effekten":

"Jag är du imorgon"

Den här dagen såg jag något. När transvestiten som var kocken i huset, gav mig en svart transsexuell med tidens tecken och AIDS mig skålen och en annan transvestit frågade mig vem skålen skulle vara för.

Jag borde ha sagt att det var för mig, men jävla sa jag namnet på den person som skulle äta den maten och jag såg transvestiten, bäraren av aktiv tuberkulos spotta slem i personens mat och sa till mig:

Om jag skit dödar jag dig som sover! Jag tog tallriken och serverade den ... (Gud förlåt mig).

Hon var ett klassiskt exempel på vad som hände i det Supporthuset och jag vet inte om hon bor och om hon inte gör så önskar jag att hon var i helvetet. Enligt den första infektologen som deltog i mig var Casa de Apoio Brenda Lee ett ”fokus” på TB och därför började han med TB-behandling och detta gjorde mig ännu mer besvärad. Och det var av samma anledning som jag ordinerades, genom kemoprofylax, för den som ordinerade TB-behandling för mig och också, som det var, jag vet inte längre, att han ordinerade ett antibiotikum åt mig, i min tid var det Bactrim 500 mg en dag, i en läkemedelsrutin som kallas kemoprofylax, som består i att ta, för att säga, i kroppen en "kemiskt fientlig" miljö och förhindra vissa infektioner eller tillstånd (en störning av organens, psyken eller organismens funktioner som en helhet som är förknippad med specifika tecken och symtom).

Jag vägrade att ta AZT eftersom det i teorin skulle ge mig ytterligare två år av överlevnad, i en desperat dos av sex piller var fjärde timme, vilket innebar två avbrott i sömnen varje natt och sex kräkningar varje dag ...

Sedan fanns det den gyllene möjligheten (läser igenom detta, 2018 blir jag rädd av detta uttryck! Jag var fortfarande galen när jag skrev detta och jag insåg inte ens det.

En ny patient hade anlänt till supporthuset, extremt försvagad, han behövde föras till sjukhuset varje dag och han behövde åtföljas. De kom till mig och sa (det var socialarbetaren Rosa Maria):

Du, som jag tydligt ser att du inte är glad här, kan ta tillfället i akt ... och förklarade för mig vad som måste göras.
Och jag sa ja.
Det var trots allt en möjlighet att vara till nytta och ytterligare en chans att komma ut, se världen, människor, rensa mina tankar.

Det var en relativt enkel rutin: på morgonen badade jag honom, rengjorde hans liggsår (jag var tvungen att lära mig mycket om mänsklig sårbarhet och erkänna att det kunde vara jag i hans ställe, en dag ...), gjorde förbandet som sjuksköterskan hade lärt mig och skickade honom steg för steg till ambulansen, känd som "papa tudo", en ironi utan gränser ...

När jag kom till sjukhuset placerade jag honom i en rullstol och tog honom till tredje våningen, där han placerades på en säng och fick intravenös medicinering. Jag stannade där så hela dagen.

Jag visste inte vad han hade, men det var en hemsk sak, eftersom han knappt stöttade sig på benen.

Du behöver stöd för att gå på toaletten, äta, för allt .... Han kunde inte ens hålla ett glas vatten. Ändå hittade jag tid att lära känna de andra patienterna på den våningen och gick så långt som möjligt med att få vänner, lära känna dessa människor, deras berättelser och göra dem till min familj.

Jag fick till och med förtroende för läkare och sjuksköterskor som kom att se mig som en hjälpare, någon annan att samarbeta. Jag vet inte, här 2018, hur de kunde ta en sådan risk med en lekman, så galen ...

Han letade efter en rullstol, drev bårar och gjorde allt han kunde för att hjälpa.

Jag tog med vatten till en patient, varnade sjuksköterskor om droppet som hade tagit slut, venen som förlorades, jag lärde mig mycket om sjukhusrutinen och jag är skyldig var och en av de människor jag hade förmånen att tjäna.

Under tiden blev Waldir värre för varje dag. Men jag kommer inte ihåg att jag sett eller hört ett enda klagomål, en enda smärtor, ingenting. En otydlig värdighet, ett mod för mig, helt okänt.

Efter så mycket arbete med Waldir fick jag en helg i gåva.

Jag kunde se några människor jag fortfarande älskar (idag 2081, jag vet inte längre) och åtagit sig att återvända på måndag.

Jag erkänner att det var en lättnad.

Jag var trött på att se smärta, lidande, ångest och att känna mig hjälplös. Det var en helg när jag borde ha kopplat av.
Men jag kunde inte. Jag tänkte på Waldir hela tiden.

Matar de dig?
Badade de honom?
Är han väl omhändertagen?
Tror han att jag övergav honom?
Kommer vara?
Kommer vara?
Kommer vara?…

Det var ett hav av frågor och på måndagen kollapsade jag i supporthuset och letade efter honom.

Ett cyniskt leende från en annan patient och meddelandet:

”Waldir är längst ner. Vi delade till och med deras grejer redan. Här är så här ... ".

Jag sköt till sjukhuset, fjärde våningen, jag gick praktiskt taget in med våld. Jag ville se honom, säga några ord, ge honom en kram, be om förlåtelse för alla misstag han hade gjort ... ett handskakning, allt som kunde försegla vår vänskap vid tiden för hans avresa
.
Bilden jag såg var skrämmande och jag förstod genast varför de försökte hindra mig från att se den.

Waldir kände inte igen någonting längre, han såg mig inte.

Han tittade omkring sig själv, såg andra människor, andra saker ...

Inom det nya sammanhanget som närmade sig honom menade jag ingenting ... jag var kvar, jag kände och fördömde mig själv i en mycket övergiven rite:

Skyldig!

Jag lämnade rummet tyst, ögonen fuktiga, hjärtat härdade, skadade av mig själv och livet.

Jag ville ta det till en bättre nivå där jag kunde njuta av livets gåva mer och bättre. Jag ansåg att min "paus" hade dödat honom. Jag var säker på det där, i det hemska ögonblicket ...

Jag satt i väntrummet och väntade på meddelandet. Mer än 19 timmar gick innan det var över och han kunde äntligen vila.

Jag ringde supporthusadministrationen som bad mig ta hand om begravningen.
Jag hade aldrig behandlat döden så nära. Papper, dokument, certifikat, obduktioner.
Miliär tuberkulos (spridd i hela kroppen), som de förklarade för mig. Det dödade Waldir.
Efter tre dagar släpptes hans kropp, i en pappkista, målad svart, ömtålig som livet självt, från de väldigt billiga, och det var vi, föraren, Waldir och jag, mot Vila Formosa, där han skulle vara kvar.

Jag minns att hans ansiktsuttryck var lugnt, för jag såg honom väl innan jag stängde kistan ...

Det fanns ingen som hjälpte mig att bära kistan till graven.

Föraren vägrade. Ditto, ditto gravarna ...

Efter mycket tiggeri lyckades jag få tre personer, som deltog i en ny begravning, att hjälpa mig med detta, vilket var min sista tjänst till Waldir.

Jag kunde inte, för jag hade inte en krona, planterade en blomma i graven, som jag inte ens vet var den är ... Kyrkogården i Vila Formosa är den största i landet, jag visste inte hur jag skulle skriva ner den, hur man registrerar den, som ingenting. Fram till dess var jag jungfru till döds ...

Jag kommer ihåg att jag stannat på supporthuset några dagar.

Jag gick till ett sjukhus i Glicério och socialarbetaren där sa till mig att jag inte kunde hitta en plats för mig att bo, eftersom jag redan hade någonstans att bo.

Jag tackade. Och det var en fredag. Han var beslutsam och visste vad han skulle göra. Den fredagen lämnade jag supporthuset.

Jag försökte till och med en sak, en tyst rörelse om hjälp och bad kära att hålla mina saker med dem.

Ipo Facto, de behöll dem ...

På måndag hittade hon, socialarbetaren på sjukhuset i Glicério, mig på papper och frågade mig vad som hade hänt.

Jag sa, ”Vad betyder det? Nu har jag ingenstans att bo och inte bara kan du, men du har en skyldighet att skaffa mig en plats i ett annat supporthus ”.

I det andra supporthuset, som är föremål för ett annat kapitel, minns jag att jag drömde om något.

Jag tror, ​​jag var i ett fält, en skramlande skog att tappa ur sikte och en stor tystnad.

I drömmen var jag inte rädd, jag blev lugn, på ett strikt oförklarligt sätt för mitt temperament av dessa dagar….

Det var en klar dag, solen värmde upp mig och jag såg en svart man (Waldir var svart), och jag tittade på honom, jag visste att funktionen var känd för mig och jag spenderade länge på honom utan att känna igen honom och undrade vem det skulle vara den konstiga och välbekanta personen (läser igenom detta innan du publicerar det igen, här, i gamla Chácara do Encosto, på en februaridag, i slutet av 20-talet av XNUMX-talet, kan jag fortfarande, jag vet inte om på memoskärmen eller om på näthinnan skärmen, se det !!!!

Tills han log och sa:
-Cláudio, det är jag, Waldir! Vi tog dig hit för att meddela att det inte var ditt fel för mitt bortgång. Jag mår bra ========= (gömd av mig) en vit man, helt okänd (jag vet inte om jag är vit) som hjälpte mig under de svåraste timmarna och dagarna.

Vet att jag mår bra och tro mig, du kommer aldrig att vara hjälplös igen, för det kommer alltid att finnas en av oss nära dig. Som sagt log han, gjorde ett tecken på ännu mer, vände sig och lämnade, löpande, i en enorm hastighet och jag kände vad jag tror att många har känt åtminstone en gång i sina liv:

”Att återföras med en jämn skrämmande hastighet och jag vaknade och grät ... som att gråta nu, när jag skriver detta ... OCH JAG GRYTER HÄR, på XNUMX-talet ...

När jag blir sjuk tänker jag på honom och undrar om min tur redan har kommit, och även om jag länge alltid drog slutsatsen att ja, Gud skulle komma ... och sa nej.
Fram till när? ... frågade jag.

Jag slutade tänka på det för länge sedan

Den här sidan använder Akismet för att minska spam. Läs om hur din feedbackdata behandlas.

Prata med Cláudio Souza