艾滋病有生命

血清反应阳性的证词-Claudio Souza

被判处死刑26年后,玛拉为我拍了这张照片。 一个老朋友修改了它。 仍然感性的家伙! 我认为她在上面

血清反应阳性者的证词可以说明一切。 我的,嗯,起初我的生活不是很好。 不久之后! 但是,只有阅读我的证词,您才能知道所有这些……

血清反应阳性的证词

 

一个故事 血清阳性, 从最开始; 我只能告诉发生了什么事,我的父亲……SebastiãoAfonso de Souza

克劳迪乌斯(Claudius)12岁时就遭到他的母亲和继父的拒绝,使他的街道成了他的新家。 在感冒,饥饿和放弃之间,它迅速成熟。 他先是地狱,然后是天堂。 他从法蒂玛的手中出来。 他得到了一些衣服,一双鞋,一个屋顶,最重要的是找到了一份工作。 当我在工作中成长时,我正在弥补失去的时间。 对于克劳迪乌斯来说,艾滋病是“他人”的问题,他永远也不会发生。 从18到32,他“追赶失败”; 每天我和一个女孩出去玩。 关于艾滋病,他常说“被抓,被抓”。 他接受了……他失去了工作,房子,朋友们……但是当他成为后,他抬起头,重新发现了生命的尊严和价值。 血清阳性......“

Cláudio Souza
这是我,五岁

这张照片来自1969年,当时我五岁。 我不知道为什么,但是我有一个印象,就是那个孩子的表情已经可以在某种程度上已经看到地平线上即将出现的巨大风暴……

我的故事很普遍。 事实是,我知道有些人走过同样的路,走到那里,感动生活。 我十二岁的时候就离开了家,没有遭受父亲的暴力。 我去找我的母亲,她的母亲两年前在一次冒险之后离家出走。 寻找她,她的避难所,她的腿,她的感情,她的保护似乎很自然。但是我记得我可能的继父(exe子手)告诉她,她不会在他的房子里接受一个混蛋的儿子。 ……无……我的母亲性格总是不温不火,以自己的诉求接受了这一诉求,当某些事情对她来说很方便的时候,我把我送到街头,在寒冷,饥饿,犯罪,歧视中我住了五年。 ,各种滥用...

“你必须爱人们,就像没有明天。”
雷纳托·鲁索(Renato Russo)

每天晚上,每天饿

我不会在每个冬天,每天和每个小时叙述一次; 让每个人自己想象一下街头生活是什么。

但是,我向您保证,没有别人的帮助,没有人会离开他们。 没有人可以独自逃脱地狱。 您甚至可以独自在地狱中无限期生存,但是要摆脱困境,无疑将需要帮助。 在这个恶性循环中,您没有所需的东西,因为您没有它们。 他没有家,因为他没有工作。 他没有工作,因为他不洗澡; 他不洗澡,因为他没有家,等等,就像永不过时的摩托车一样。

但对我来说,有一个人。 我的某人,我的天使,是一个女人。 在那些缺乏普遍智慧的人中,他们将其称为“生活的女人”或“轻松生活的女人”(去那里过这种生活,你会知道它有多容易)。

她既不是修女,也不是慈善协会的女士,既不是灵修联盟的女士,也不是福音派牧师的妻子。

一个妓女,一个容易生活的荡妇。

我把这个标签留给阅读和区分的人。 我本人称她为天使。

他给了我一个睡觉,洗澡的地方,两条裤子,三件衬衫和一双紧身鞋(我永远不会忘记那些鞋的紧身感和穿着的乐趣),这是他在一家二手商店购买的。 最主要的是:我在圣保罗的一家夜总会(卢浮宫)找到了一份洗碗机的工作,卢浮宫已经关闭了至少十年。

我很穷-生活对她很残酷-我的法蒂玛。 出于某种原因,有人用酸烫了脸。 他们说要报仇。

Cláudio Souza, soropositivo.org
被判处死刑26年后,玛拉为我拍了这张照片。 一个老朋友修改了它。 仍然感性的家伙! 我认为她在上面

我不知道哪种酸,我从不费心去知道为什么。 我知道损失是巨大的,一个靠推销自己的命而生活的人必须美丽,必须具有吸引力。 一个覆盖了她50%的脸部和一个乳房的一部分的黑点并没有多大帮助,对她来说一切都非常困难。 法蒂玛面临困难,甚至是癫痫发作,据她称,这是她遭受袭击的结果。 他面对客户和服务同事的许多羞辱。

这不是她的障碍。 他竭尽所能,当然也没有尽力将我提升到最低的人格尊严。

这个天使像闪电一样走出我的生活。 三四个月。 他消失了,没有说再见,也没有给我机会感谢他。 他把纸条留在垃圾桶口的某家旅馆里,用于支付已付费用的衣物和每天一个月的付费。 我在这里感谢您,希望您能读懂我,您会记住并知道我对您表示感谢,我从未忘记过您,我永远不会忘记您,我也不会。 我什至不知道她的名字真的是法蒂玛,还是一个虚构的名字。 这总是使我对她的搜索非常困难,而且没有明显的结果。 我再也见不到她了。

从那以后,我一直想知道我的母亲真正是谁:我生活在子宫中的我喝了谁的奶,还是我的母亲在使用了它之后按自己的意愿舍弃并贴上了自己的名字……

我从没有对此得出明确的结论。 但是这没关系。 她所做的事很重要。

我看起来像那个担心我有一天会死于HIV的人吗? 死亡是旅途中的重要组成部分,尽管看起来很自豪,但我们都将继续前进!

事实是,在我恢复尊严之后,我也恢复了意识。 这让我开始思考。 想着,我全力以赴地恨妈妈。 对于那些对此声明感到震惊的最敏感的人,我将我五年的黑暗,恐惧,寒冷和饥饿作为推理的依据。 也许应该足够了。 如果这还不够,我会提供我多次交换的拳打脚踢以保证三明治。

甚至恨

仇恨是一种与众不同的感觉,要消除这种仇恨,需要时间或一些补偿。

这么多年过去了,我不必担心她(我的亲生母亲)是否活着,她的好坏,我对她的命运并不在意。 这是互惠的问题:她对我的冷漠。

看起来很公平。 很公平。

但是,同样的冷漠却掩盖了仇恨和伤害,痛苦,恐惧,无母无源地认识自己的痛苦。

在夜总会不久,他结识了朋友。 一年来,我是房子的睡眠者。 实际上,是助听器助手(今天他们就是所谓的DJ)。 很多女朋友,每天都不一样,我从不固执。

我想我当然想弥补失去的时间,没有感情和没有感情,失去青春期的岁月。 我为这种疯狂而震惊,从未停止。 在18至30岁之间,我所做的只是“追逐损失”。

我知道(永远知道)关于艾滋病的存在。 我见过有人死于“死于此”,完全被他们所属的群体排除在外。 但是我认为这是别人的问题,永远不会发生在我身上,但是我想到的还有一件事:如果你“得到它,操它”。 他妈的

好吧,我就这样结束了,操了。

但是在我伤害自己之前,我很开心,而且我很开心(从某种意义上说,我还是!),我每天都改变我的女友,有时一天不止一次。

对于那些认为我在数“黑醋栗”的人,当我来到广播公司的职位上时,穿着彩色衬衫的那个人是我,年龄25岁,他有资格获得新闻卡。 在这段视频中,有一个我爱父亲的人,从某种意义上说,他就是我的父亲,向我灌输了道德和伦理,责任和尊重的概念,而这些只有我才能真正确立被诊断出感染艾滋病毒后。

在我绝对且无法挽回地确定他为我作为携带者和艾滋病毒的状况感到as愧的那天,我离开了他,基于此,为改善这项工作可以做的很多事情不是之所以这样做,是因为他为那本教导患者代表失败的小册子祈祷。

真伤人! 这让你该死的混蛋很疼

有些人甚至不记得脸。 在其他方面,我至少保留这个名字。 但是有一些事情以一种不同但不可责备的方式使我的生活和她的天使一样多。

西蒙妮(Simone),弗拉维亚(Flávia),德贝拉(Débora),戴斯(Dayse),加西亚(Cássia),宝拉(Paula),安娜·克劳迪亚(AnaCláudia),克劳迪娅·维埃拉(Claudia Vieira),劳拉(Laura)(分开一案),拉奎尔(Raquel),波蒂拉(Patira)(印度,来自新谷)。 我热切地爱着他们每个人,而且我相信,我被他们深深地爱着,就像一个男人,按照他们自己,永远不能只属于一个女人,可以被爱着。

不是每个人都开心。 在与我和生命的战争中,有一些是我生命中出现的。 但是生活和战争有一个共同点,我不知道如何分离...

但是,特别是有人叫加比...

啊! 加比...可能其他人不认识你。 让我们之间存在我们之间发生的事情。

在危险的黎明绑架了我的你们,使我的生活变成了过山车,充满了惊奇,喜悦,沮丧,亲吻,拥抱,各种颜色和阴影的灯光,各种阴影的钟声……

即使您以前从未画过画,也一定要学会画自己的角色或您最喜欢的角色。 42 节课将向您展示绘画不是“礼物”,而是一种我们可以帮助您发展的技能。

爱我而突然离开十四行诗的你。 你们,我曾经爱过的您从未像以前那样爱过,并且教会了我,我们没有人,我们只分享时刻,而您一直是忠实和忠诚的,以至于您本来可以忠实和忠实的,却不会受到任何指控,也不会提出任何要求,这不是理解,共谋和感情。 我是你的帮凶,你是我的女神,我们肩并肩走了很长时间,看着地平线,寻找着我们永远不知道那是什么...

当您离开时,我遭受了很多苦难,您知道,您还记得……但是有……如果我仍然喜欢您的口味,您肯定会喜欢我的口味……

但是我继续生活,继续听着自己的唱片,活着我的舞会,亲吻我的女孩,和朋友一起享受生活,有时直到一天,直到中午。 一个非常疯狂的生活,充满跌宕起伏,爱与不喜欢,爱与不满,建筑物与废墟。 但是我对黑夜感到幻灭,黑夜不再提供我过去对黑夜的期望。 夜晚变了,它不再是浪漫的事物,而变成了身体和毒品的平庸贸易。 这让我难过。 那不是我想要的生活。 也许不是夜晚改变了。 也许是我改变了我看黑夜的方式。

中途,在一个如此粗心的地方,病毒无声地安装在我体内,开始工作。 我什么都不知道

我对所有事物的不满使我想改变自己的生活,我想要另一种选择,但找不到。

30岁时,我遇到了西蒙妮。 她,来自另一个世界的女人,早上六点起床,整天工作。 我们是太阳和月亮,我是月亮...有趣的是,她早上六点起床,讲了一千个笑话,使她笑得很早,然后兴奋地离开去工作,直到下午六点。我会找到她,然后四处走走,直到我该去上班了。

这时,她皱着眉说:“克劳迪斯,这没有前途。 您需要改变生活”。

是她向我介绍了这个实体(即计算机),并让我对使用它的艺术有了初步的了解,即使没有理解。 这是变革的开始,它将是渐进的,痛苦的,艰难的,但我会为了爱而去做。 但是,她没有耐心等待这种转变,于是在星期六晚上离开我,没有进一步的解释。

剩下的只是对快速,折磨,疯狂,火热的浪漫的记忆……这给我留下了深刻的印象。 我相信我爱这个女人,当我失去她时,我变得非常沮丧。

最初,他们诊断出流感。 我像流感一样治疗了28天。 那是病毒性脑膜炎。 我在生与死之间住进了Bandeirantes医院,并在医院住了很长时间。 我不记得这个名字的医生要求我允许进行艾滋病毒检测。 在那种状态下,我会授权任何事情,当我于13年1995月15日下午43:XNUMX醒来时,结果在等我:

艾滋病毒呈阳性。

世界为我崩溃了。 我在几秒钟内发现所有东西都丢失了,几天之内,我会像植物一样放在锅里晾干而没有水而死。

我感到恐惧,恐慌和恐怖。 他对这种病一无所知。 只是致命,它会在几个月内杀死。 我从不关心艾滋病新闻。 实际上,我什么都不知道,这是别人的问题。 我哭了,想过要自杀,但我认为至少可以预见到的是,我要有勇气忍受一切。

因此,如您所见,我没有自杀。 我决定等待并承担我的不负责任,粗心大意的后果。 这是最少要做的事情:体面地承受我粗心的后果。

我记得,就在我有个女朋友之前,我们从未使用过安全套(Simone)。 我以为我杀了她,那是我的错,也是我的错。 我没有想到她可能是将疾病传播给我的那个人。 这是一个明显的假设,但我没有看到。 我知道我必须和她交谈,警告她,让她有机会了解并尽可能做好准备。 圣诞节快到了,我决定等到年底。 等待这么长时间真是艰难。 后者坚持要拖自己。 我知道我有义务提醒她,让她有和我一样的机会来对待和争取生命。 但是有人担心她会做出反应,担心我会从她那亲爱的人那里听到。 这些节日之后,我没有勇气说话。 每天我都为自己找一个新的借口,并推迟到明天。 一个朋友,一个亲爱的朋友,按照我的要求为我做了。 他告诉我,他很遗憾第二次向她透露我的情况,这很难使她平静下来并使她保持在正轨。 但是他做了测试并且一次又一次给出了负面结果。

得知我没有将病毒传播给她,我感到非常欣慰。 我认为我不会承受这种罪恶感。 她失踪了,她宁愿忽略我,也忘记我。 从那以后,他所做的一切就是给我写一封信,他在信中说他将永远珍惜我们在一起度过的日日夜夜……耐心。 他还提到了每月向我开始居住的支持之家捐赠基本食物篮的打算。 与她和基本的篮子恶魔。 它伤害了很多,但今天已经过去了,一切都过去了,直到冷漠。

因为我永远无法保持稳定的关系,所以我发现自己一个人,没有朋友,没有任何人支持我,因为我没有人真正爱过我,而爱我的人也不知道。 我出于恐惧和羞耻隐藏了它。

Stop Stigma red sign with sun background

新损失

我丢了工作,丢了家。实际上,是Aurora街上的旅馆房间。 我被所谓的朋友抛弃了。 那就是生活。 我不确定我是否可以信任别人。 它们就像风车一样,随着时间的流逝而变化。 这是不可预测的。

我去街上的支持屋里住了很多头。 但是时间过去了,我没有死。 我没有像没有水的盆里的植物一样变干。 我发现,即使是艾滋病毒,也有可能实现生命,携带它并不意味着死刑。 因此,我决定为自己的生命,为人的尊严而奋斗。

在那段时间里,除了自我判断之外,还有很多事情,我是一名无情的法官,一个顽强的原告和一个软弱的辩护人,我认为自己应对许多事情负责,在此过程中,我将母亲带到了良心的法庭上,束缚和作呕,我看着她,使我充满怜悯,决定原谅她。

Judge Holding Documents

但是精神上的宽恕是不够的,有必要以一种或另一种方式将这种宽恕带给她。 有必要找到它,找到它,拥抱它,把过去埋在消耗一切的沙子里……

这是一个漫长而艰苦的搜索。 我善于发现事物,据说人们迷路了。 (唯一的缺点是找不到法蒂玛,但我相信她不想被发现,她消失得无影无踪。)我在夜间,街头,生活中学到的东西...

与母亲的团圆

三年前,当我找到妈妈时,我发现了一位老妇,她因时间和re悔而受到折磨,紧贴着她不认识的上帝,被她没有治疗的癌症所折磨,并象征着母亲的身份(...)。 (无论我们是否喜欢它,正义都已经完成了,它总是在我们失败的确切点完成,指出我们角色的确切失败。只要看看自己,我们就会知道我们要去哪里错了...)

我们聊很多。 我意识到她正失去理智所剩无几的东西,执着于鬼魂,幻想和后来的遗憾,但幅度很大。

我从未见过有人这么怜悯自己。 而且我不知道我对其他年份的仇恨会产生多大的能量,严重伤害她。

但是怜悯不是爱。 迟悔也不是。 正是爱驱动了这艘船。

某种程度上,团结我们的爱的关系被打破了,我认为,它将永远无法恢复...

因为没有时间了。

割伤她的癌症以及她指出的一点是,因为主愿意治愈她(他治愈了,但没有放弃医生的努力和化学疗法的牺牲),所以不愿治疗,这种癌症已经蔓延开来,并且正在消耗生命,如果可以的话那还没有完成一切。

我上次见到你时,你对我很坏,也漠不关心。 我没有试过其他任何事情。 这是互惠的概念,加上我必须满足自己的意识。

自从得到肯定的诊断以来,我对自己和直到现在的生活都感到极大的蔑视。 我决定重新开始。 我试图学习一些有关计算机的知识,以便能够谋生(我欠西蒙妮)。 我学到了足够的知识,能够组装我所使用的机器,并且不时进行维护和更改。 今天我已经做了一些 网站…付出不了多少,但我一直坚持下去。 我有较大的项目,但缺少资源。

当我住在养老院时,我以为我会因缺乏生活观,缺乏视野,缺乏希望而发疯。 支援之家扮演着一定的社会角色,但这不是我想要的。 我不希望有一个等待死亡的地方,我想为自己的生命而奋斗,因为我理解生命的广度。

突然,一切都变了,几乎是随便的。 支持室里有一个新病人,沃尔迪尔(Waldir),非常虚弱,他每天需要去医院Dia。 没有人陪他,有人问我是否愿意。

说是。 毕竟,这是一个有用的机会,是另一个机会,可以出去看看世界,了解人们,清除我的想法。

这是一个相对简单的例程:早上,我给他洗个澡,打扫他的褥疮(我不得不学到很多关于人类的脆弱性,并且有一天会意识到可能是我代替他了……),我按照护士教给我的方法做了敷料然后将他一步一步送到救护车,称为“爸爸土豆”,这是一种具有无限讽刺意味的讽刺……

到达医院后,我将他放在轮椅上,带他到三楼,在那儿他被放在床上接受静脉注射药物。 我整天都呆在那里。

我不知道他有什么,但这是一件可怕的事,因为他几乎没有用脚支撑自己。 他需要支持才能去洗手间,吃饭,一切。。。即使是一杯水,他也无法hold住。 即便如此,我还是抽出时间去认识那层楼上的其他病人,并尽可能地结交朋友,结识这些人,他们的故事,使他们成为我的家人。 我什至获得了医生和护士的信任,他们过来视我为帮手,其他人来合作。

他正在寻找轮椅,推担架,竭尽所能。

我给病人喝水,警告护士滴水已经用完,静脉丢失了,我从医院的日常工作中学到了很多,这要归功于我有幸服务的每个人。

HIV阳性者生活中的新刺激

但是正是在这个时期,我学会了不仅珍视生命,而且珍惜世界本身。 世界获得了声音 杜比环绕声 和颜色 彩色。 我见过的每个人,甚至是一个陌生人,对我来说似乎都非常重要,无法忽略。 鸣叫的鸟儿表明我还活着,而且我能听到。 生活对我来说变得神圣不可或缺,太重要了。 每天,每一秒在我感知事物的方式中都变得非常重要。 他正在重生,这是另一种出生,其中一位年轻的成年人从一位年长的成年人中冒出来,就像一只蝴蝶从茧中跳出来,用力的努力,寻求太阳的温暖来张开翅膀,飞翔。 。 我从生活中学到的很多东西,都是在医院里做的,在那里你时刻为生命而战,而你却永远无法取胜。 爱不是因为害怕死亡,而是因为生命的重要性,这是我们拥有的最神圣的东西,生命的礼物,如果有机会,它总会找到另一种选择。 因此,我决定给生活带来一切可能的机会,她给了我所有我能获得的回报。

但是,让我们回到人们那里。 在我遇到的人中,有一个名叫梅尔西亚的女孩,据他们说,她已经到了疾病的晚期,并设法返回了。 联合疗法的作用开始挽救一些生命。

梅尔西亚感染了丈夫的艾滋病毒,由于在五个月内袭击和杀死了丈夫的无数机会性感染,使她对艾滋病毒的阳性诊断感到惊讶。 她也不酷。

我总是想知道一个人是如何开始对此感到厌倦的,没有人愿意进行更深入的检查。 我还想知道这个人怎么不会意识到某事是错误的,然后放手直到最后,直到“上帝赐予”……这一定是害怕知道,但是不知道并不意味着这个问题就不存在了。 如果遇到困难,最好直面它,最好是在您的领土上。

但是当我遇见梅尔西亚时,她已经好了,她已经开始像震惊的爪子一样走路。 我总是对她说,她微笑着……我充满希望,我想到了一个新的开始。

但是我每天都必须在那里接受静脉药物治疗。 叮咬折磨了她,如果不进行30、50分钟的搜查,就再也找不到静脉。 她看到针头就哭了。 我认为这使您的处境更加恶化。 我总是在早上八点三十分停下来寻求帮助。 他抱着她,一直在胡说八道。 他在这个37岁的女孩身上长了毛,她笑得像个孩子。 至少他分心了,该死的针头刺入,夺走了生命,改善了生存能力。

持续了大约两个月,她才出院。

同时,Waldir每天都在恶化。 但是我不记得看到或听到过一次抱怨,一滴痛苦的泪水,什么也没有。 对我来说,无与伦比的尊严和勇气是完全未知的。

经过与Waldir的大量合作,我赢得了一个周末作为礼物。 我能够看到一些我仍然爱着的人,并承诺在星期一返回。 我承认这是一种解脱。 我厌倦了看到痛苦,痛苦,痛苦和无助的感觉。 这个周末我应该放松一下。 但是我不能。 我一直在想沃尔迪尔。

他们在喂他吗? 他们给他洗澡了吗? 他照顾好了吗? 他认为我抛弃了他吗?

是什么呢?

是什么呢?

充满了疑问,星期一,我倒塌在支持室里寻找他。

另一位患者的愤世嫉俗的微笑和通知:

“沃尔迪尔在最底层。 我们甚至已经分享了他们的东西。 就是这样……”。

我去了四楼的医院,我几乎是用武力进入的。 我想见他,说几句话,给他一个拥抱,对他犯下的任何错误请求宽恕。握手,任何可以在他离开时封印我们友谊的事物。

我看到的照片令人恐惧,我立即理解为什么他们试图阻止我看到它。

沃尔迪尔不再认出任何东西,他没有看到我。 他环顾四周,仿佛看到其他人,其他事物……在接近他的新环境中,我什么都没有。

我无声地离开了房间,眼睛湿润,心脏僵硬,被自己和生命伤害。 我希望将其提升到一个更高的水平,在这里我可以越来越多地享受生命的恩赐。 我觉得我的“休息”杀死了他。

我坐在等候室里等待通知。 经过了19个多小时,他终于可以休息了。

我打电话给支持机构行政部门,后者要求我照顾葬礼。

我从未如此紧密地对待死亡。 文件,文件,证书,验尸。

正如他们向我解释的那样,粟粒性结核病(遍布全身)。 它杀死了沃尔迪尔。

三天后,他的尸体在一个棺材棺材里被释放,漆成黑色,本身就是脆弱的,从那些非常便宜的东西中释放出来,是我们,驾驶员瓦尔迪尔和我朝着维拉福尔摩沙,在那里将被留下。 我记得他脸上的表情是一种镇定,因为在关闭棺材之前,我对他的观察很好。

没有人可以帮助我把棺材运到坟墓里。 司机拒绝了。 经过多次乞讨,我设法让三个人参加了另一个葬礼,以帮助我完成这事,这是我最后一次为Waldir服务。

我不能,因为我没有一角钱,所以在那个坟墓里种了一朵花,我什至不知道它在哪里...

sunset mountain road

回到街上

我回到支持室哭了。 那只是我剩下的...

绝对,我觉得没有我的地方,我的人无法容纳在这样的地方。 我寻找了另一个支持机构,但我又没有适应。 我更喜欢大街上的一切都比较困难的地方,但至少我可以确定自己的生活方向。 我去拿罐,硬纸板,瓶子来赚钱。 那是一场战争。 我曾做过摊贩,卖过虚拟宠物,汽水以及任何东西。 我常常不得不为了一番改变而捍卫自己的工作权利,只是为了改变……我一点一点地重塑了自己的生活……

有时候,我赚到的钱让我有一个选择:吃饭还是睡觉?

如果运气更好,他选择睡一天,第二天吃。 但是我正在资本化,成长,复苏,没有恐慌,但是有一些不确定性。

离开支持室几个月后,我进入了CRTA照顾自己,并从楼梯上的八层楼下来。 我去了建筑物的顶部,因为我想有机会见到尽可能多的人。 经过所有房间后,我结识了梅尔西亚,她睡着了,睁着眼睛,非常沮丧,沮丧,以至于我感到害怕。 一个人的突然到来也使她大吃一惊,然后醒了。

没什么可说的。 我清楚地意识到这已经结束了,我已经学会了识别正在进行中的死亡。 她对我说:

-Cláudio,我很累。 不想生活。 我受不了了。

即使没有希望,我也责骂她,并告诉她要生活,战斗,不要屈服,因为她是如此亲密(什么?!),以至于她只会再走一天,一次只能住一天。

她告诉我说她很长时间每次生活一天,从那以后她开始每次生活一个小时,现在她开始数分钟了。

我尽可能地和她在一起,但是我不得不走了。 那是一个星期五,生活在呼唤我,要求义务和承诺……

当我说我要离开的时候,她拥抱我并感谢我:

-感谢您所做的一切,Cláudio

我哭泣了,因为我现在哭了,但我一言不发……这是我最后一次看到她在地球上还活着。 他和家人一起在家中去世,感到有些释然(...)。

我尽可能地继续生活,尽可能多地工作,逐渐了解偏见,并感觉到它的刀片有多么尖锐和残酷,阴险而per逼人。

工作? 没门。 没有人雇用一个每月错过一次工作的人。 我转身。

我嫁给了一个受我崇拜的女孩,她没有病毒,今天也没有病毒。 每当我们做爱时,我们都会使用避孕套。 我们知道,我们的生活比没有乳胶更重要,我们努力尊重和爱自己。

为了保持生命和健康,我每天每隔几个小时就要严格按照我的用药处方进行。 这是一间酒吧。 难以控制,但必不可少。 我使用日历,电脑和朋友,以及我心爱的妻子,所以我不会错过任何时间。 我正在服用药物,就像在沉没的潜水艇中服用氧气一样。

今天我留我的 现场 (www.soropositivo.org),而我在等待治疗或其他任何事情,甚至赞助。 我有目标,我想帮助改变这种歧视的局面,如果我不能独自完成所有事情,至少我将能够为艾滋病毒感染者提供更加有尊严的生活方式。

我正在聚集周围的人。 不是来自我,而是来自我的想法,这些想法将缓慢而始终地传播,直到这是不可控制的浪潮。

我可能不会看到这个。 但这一点并不重要。

最重要的是,像我一样,其他人的历史与我相似,并且还活着。 我不是奇迹,我也不例外。

即使有艾滋病毒,生活也总是可能的。

人们需要意识到这一点。

我们还活着,我们想保持生命。

我们是一家之主,是养家糊口的人,对我们的命运负责。

我们和其他所有人都有同样的义务。 我们拥有相同的机会是非常一致的。 仅因为我们生病并且必须定期对待自己而被排斥在生活中是不公平的。

作为人类,我们值得尊重。

我们像其他任何人一样值得爱。

最重要的是,我们值得生活。

不要同情我。 巩固自己的世界。

Claudio SS-网站管理员,今年38岁-自30岁起就呈HIV阳性-Piracicaba / SP
电子邮件:seropositivowebsi[电子邮件保护]

PS。 我所说的我心爱的妻子这个人,我以前没有写过,现在也不会写,这个名字是我所拥有的一种私人恶魔,他达到了一个最高的口号:“你有什么病” !

我知道,在这本书出版之后,我发现自己没有在书中写上她的名字的任何帖子(虚荣虚荣,全是虚荣0,一段时间后,不再忍受她的不良情绪,我在周六裸睡)我醒来,在餐桌上,我祝她早安两次,她这样回答我:

“如果我看到的第一个人是你,我怎么过得好?”

我抓住了机会,因为松鼠抓住了榛子:

那您别担心,因为在短短一周内,我将离开这所房子……

她:你是这样离开的吗? 您甚至都不会等圣诞节。

我说我的病了,在一种互惠的制度中,我再也受不了她的表情,在这种制度中,最紧急的事情是解散这对夫妇,这就是一周之后,我在圣保罗已经建立得非常糟糕和贫穷的方式...剩下的就是流逝的生命,你只会知道当我的书出版时,一个黑夜男人的回忆

在这里,我发现了一些要添加的东西。 一首名为《张开翅膀》的女王歌。 这是我的第一笔翻译工作,现在,在2016年,在这里,看来我在不知不觉中翻译了自己的预言...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

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