有艾滋病病毒的生活

看! 有艾滋病毒的生活

血清反應陽性的證詞-Claudio Souza

血清反應陽性者的證詞可以說明一切。 我的,嗯,一開始我的生活並不十分同情我。 不久之後! 但是,只有閱讀我的證詞,您才能了解所有這些信息。

血清反應陽性的證詞

 

一個故事 陽性, 從最開始; 我只能容忍發生的一切,我的父親……SebastiãoAfonso de Souza

克勞迪烏斯(Claudius)12歲時就遭到他的母親和繼父的拒絕,使他的街道成為他的新家。 在感冒,飢餓和遺棄之間,它迅速成熟。 他先是地獄,然後是天堂。 他是在法蒂瑪的手中從泥裡走出來的。 他得到了一些衣服,一雙鞋,一個屋頂,最重要的是找到了一份工作。 當我在工作中長大時,我正在彌補失去的時間。 對於克勞迪烏斯來說,艾滋病是“他人”的問題,他永遠也不會發生。 從18歲到32歲,他“迷失了自己”。 每天我和一個女孩出去玩。 關於艾滋病,他曾經說過“被抓,被抓”。 他接受了...他失去了工作,失去了房子,失去了他的朋友...但是當他成為後,他抬起頭,重新發現了生活的尊嚴和價值。 一個HIV陽性......“

Cláudio Souza
這是我,五歲

這張照片來自1969年,當時我五歲。 我不知道為什麼,但是我有一個印象,就是那個孩子的表情已經可以在某種程度上已經看到地平線上即將出現的巨大風暴……

我的故事很普遍。 事實是,我知道有些人走過同樣的路,走到那裡,感動生活。 我十二歲的時候就離開了家,沒有遭受父親的暴力。 我去找我的母親,她的母親兩年前在一次冒險之後離家出走。 尋找她,她的避難所,她的腿,她的感情,她的保護似乎很自然。但是我很清楚,我可能的繼父((子手)告訴她,她不會在他的房子裡接受一個混蛋的兒子。 ……無……我的母親性格總是不溫不火,接受了這份便條,當事情很方便時,她的訴求一直都是她自己的,並把我送到街頭,在寒冷,飢餓,犯罪,歧視中我住了五年。 ,各種濫用...

“你有愛的人,像有沒有明天。”
雷納托·魯索

每天晚上,每天餓

我不會每個冬天,每天和每小時都在講述; 每個人都想像自己街上的生活是什麼樣的。

但是,我向你們保證,沒有別人的幫助,沒有人會離開他們。 沒有人幫助,沒有人可以逃脫地獄。 你可以自己在地獄中無限期地生存,但是要離開那裡你無疑需要幫助。 這是一個惡性循環,你無法得到你需要的東西,因為你沒有它們。 沒有家,因為沒有工作; 沒有工作,因為他不洗澡; 他沒有洗澡,因為他沒有家等等,就像一輛永久的摩托車。

但對我來說,有這個人。 我的某個人,我的天使,是一個女人。 其中,缺乏流行智慧稱其為“生命中的女人”或“輕鬆生活的女人”(過來生活,你會知道它是多麼容易)。

有一個尼姑或仁慈的社會,一個女人或一個女人的的聯賽spiritist或一個福音派牧師的妻子。

妓女,蕩婦,輕鬆生活。

因為有了你,離開這個標籤閱讀和歧視。 我什至打電話給她的天使。

它給了我一個睡覺的地方,洗澡,兩條褲子,三件襯衫和一雙緊身鞋(我永遠不會忘記那些鞋子的緊身和我穿上它們的快樂),你在二手商店買的。 最重要的是:他在聖保羅的一家夜總會 - 盧浮宮 - 給了我洗碗工作 - 至少十年前已經關閉了。

是窮人 - 生活是殘酷的,她 - 我的法蒂瑪。 有人,無論出於何種原因,燒她的臉與酸。 他們說報復。

Cláudio Souza, soropositivo.org
被判處死刑26年後,瑪拉為我拍了這張照片。 一位老朋友修改了它。 仍然感性的傢伙! 我覺得她心情不好

我不知道什麼樣的酸,我從不介意知道為什麼。 我知道損害是巨大的,一個以賣他的恩惠為生的人需要美麗,必須具有吸引力。 一個黑色的斑點覆蓋了她臉上的50%和一個乳房的一部分並沒有多大幫助,對她來說一切都很困難。 法蒂瑪面臨困難,甚至是癲癇症,據她說,這是她遭受襲擊的結果。 來自客戶和同事的許多羞辱。

這一切都沒有作為一個障礙。 做了他所能,當然不是,我是能夠重建人類尊嚴的最低水平。

這個天使像閃電一樣進出我的生活。 三四個月。 他沒有說再見而沒有給我機會感謝他而消失了。 他把洗衣房的賬單和一個月的付費房價留在垃圾酒店。 謝謝你,我希望你能讀懂我,記住並知道我很感激你,我永遠不會忘記你,我永遠不會忘記你,也不會忘記你。 我甚至不知道她的名字是否真的是法蒂瑪,或者它是否是一個虛構的名字。 這總是使我對她的搜索非常困難而且沒有實際結果。 我再也沒見過她。

從那時起,我一直想知道我的母親到底是誰:我生活在子宮中,我喝了牛奶的那個母親,或者是一個社會(...)在按照自己的喜好使用之後不願透露並貼上標籤的...

我永遠無法對此作出明確的結論。 但沒關係。 對她的所作所為感興趣。

我看起來像那個擔心我有一天會死於HIV的人嗎? 死亡是旅途中的重要組成部分,儘管看起來很自豪,但我們都將繼續前進!

事實是,在重新獲得尊嚴之後,我也恢復了意識。 這讓我想到了。 思考,我全心全意地憎恨我的母親。 對於那些與這句話發生衝突的最敏感的靈魂,我將五年的黑暗,恐懼,冷漠和飢餓作為推理的參數。 也許它應該足夠了。 如果這還不夠,我會提供我經常交換的拳頭和踢,以確保三明治。

甚至恨

仇恨是一種感覺,並沒有像其他已經滅絕,或東西,需要時間來補償。

許多年過去了,沒有我擔心她,我的生母是否生活,她是好還是壞,我不關心她的命運。 這是一個互惠的問題:她對我的漠不關心。

這對我來說似乎很公平。 非常公平。

但是,這也的冷漠被埋葬的仇恨和傷害,痛苦,恐懼,知道我沒有母親的痛苦,沒有起源。

在俱樂部,不久我結交了朋友。 在一年中,我是房子的配樂。 事實上,超聲醫師的助手(這就是他們今天所說的DJ)。 許多女朋友,每天都是不同的朋友,永遠不會滿足於此。

我當然認為我正在努力彌補失去的時間,沒有感情和情感,以及我青春期失去的歲月。 我震驚了這種瘋狂,從未停止過。 在18和30歲之間,我所做的只是“受傷後”。

我一直都知道艾滋病的存在。 我曾經看到有些人死於此,完全被排除在他們所屬的群體之外。 但是我覺得這對別人來說是一個問題,它永遠不會發生在我身上,但我也想到了一件事:如果你“得到它,操你”。 他媽的!

好吧,我就這樣結束了,搞砸了。

但是在跳舞之前,我很開心,而且我很開心(在某種程度上,我還是!)我每天都會改變我的女朋友,有時每天不止一次。

對於那些認為我在數“黑醋栗”的人,當我來到廣播公司的職位上時,穿著彩色襯衫的那個人是我,年齡25歲,他有資格獲得新聞卡。 在這段視頻中,有一個我父親所愛的人,從某種意義上說,他就是我的父親,向我灌輸了道德和倫理,責任和尊重概念的基礎,而這些只有我才能真正確立被診斷出感染艾滋病毒後。

我絕對且無可挽回地確定他因為承擔我作為承運人和艾滋病毒的身份而感到羞恥的那一天,我離開了他。基於此,為改善這項工作所做的很多事情並非如此。之所以這樣做是因為他為那本教導病人代表失敗的小冊子祈禱。

它傷害了傢伙! 它傷害了你這個婊子非常該死的兒子

有的甚至不記得她的臉。 其他,至少要保持的名稱。 但也有一些,這導致了我的生活,就像她的,我的天使,不同的,但完美的。

Simone,Flavia,Deborah,Dayse,Cassia,Paula,Ana Claudia,Claudia Vieira,Laura(案件分開),Raquel,Potira(印度,甚至來自Xingu)。 我熱切地愛著每一個人,我相信我被他們所愛,就像一個男人一樣,根據他們自己,永遠不會只屬於一個女人。

不是每個人都開心。 在與我和生命的戰爭中,有一些是我生命中出現的。 但是生活和戰爭有一個共同點,我不知道如何分離...

但特別是有人叫加比(Gabi)...

啊! 加比...可能其他人不認識你。 讓我們之間存在我們之間發生的事情。

在危險的黎明綁架了我的你們,使我的生活變成了過山車,充滿了驚奇,喜悅,沮喪,親吻,擁抱,各種顏色和陰影的燈光,各種陰影的鐘聲……

你愛我,突然像十四行詩一樣離開了。 你們,我曾經愛過的您從未像以前那樣愛過,並且教會了我,我們沒有人,我們只分享時刻,而您一直是忠實和忠誠的,以至於您本來可以忠實和忠誠的,而不必指控任何事情,也不需要任何要求,這不是理解,共謀和感情。 我是你的幫兇,你是我的女神,我們並肩行走了很長時間,目光注視著地平線,尋找著我們永遠都不知道那是什麼...

當你離開時,我遭受了很多痛苦,你知道,你還記得……但是有……如果我仍然品嚐它,你一定會從我這裡品嚐它的。

但是我演奏了生活,繼續聽我的唱片,歡呼我的舞蹈,親吻我的女孩,和朋友一起享受生活,有時在中午,直到中午。 一個非常瘋狂的生活,充滿坎坷,喜歡和不喜歡,感情和不滿,建築物和廢墟。 但是我對這個夜晚感到失望,這個夜晚不再提供我曾經期待過的東西。 夜晚改變了,​​不再是浪漫的事情,而是身體和毒品的平庸交易。 這讓我很難過。 不是我想要的生活。 也許這不是改變的夜晚。 也許是我改變了我看到夜晚的方式。

前進的道路上,在某個地方,有這麼多的失誤,病毒是安裝在我悄悄地開始了他的工作。 我什麼都不知道。

我不滿的一切,我要改變我的生活,希望有一個替代方案,但沒有找到它。

30歲時,我遇到了西蒙妮。 她,來自另一個世界的女人,早上六點起床,整天工作。 我們是太陽和月亮,我是月亮...有趣的是,她早上六點起床,講了一千個笑話,使她早起微笑,興奮地離開去工作,直到下午六點。我會找到她,然後四處走走,直到我該去上班了。

在這個時候,她說:“克勞狄斯,不給未來的emburrava。 你必須改變你的生活。“

她是誰把我介紹給這個實體,電腦,甚至不理解的藝術,我度過了​​最初的雛形。 這是開始的變化,這將是漸進的,痛苦的,困難的,但我會做的愛。 不過,她並沒有耐心等待這種轉變,把我留在一個週六的晚上,沒有任何解釋。

剩下的只是對快速,折磨,瘋狂,火熱的浪漫的記憶……這給我留下了深刻的印象。 我相信我愛這個女人,當我失去她時,我變得非常沮喪。

起初診斷為流感。 我試著,作為流感28天。 這是一個病毒性腦膜炎。 輸入業會在生死之間,仍然住院的醫院班德瑞​​特斯一個很好的時間。 醫生,我不記得名字了,問我做HIV測試。 在這種狀態下,我授權任何東西,當我醒來時於11月13 1995在15h43我的結果,我預計:

陽性。

我的世界崩潰了。 我發現,在幾秒鐘內,這一切都失去了,,在幾天之內,我會像植物那樣進行插在花瓶裡沒有水幹死。

我感到恐懼,恐慌和恐怖。 他對這種疾病一無所知。 只是致命,它會在幾個月內殺死。 我從不關心艾滋病新聞。 實際上,我什麼都不知道,這是別人的問題。 我哭了,想過要自殺,但我認為我能想到的至少是要有勇氣忍受一切。

所以,正如你看到的,不要殺我。 我決定等待和忍受的我的粗心,我的不負責任的後果。 這是至少要做到:與正派站在我的疏忽所帶來的後果。

我記得就在此之前,我有一個女朋友,她從未使用避孕套(西蒙娜)。 我以為你殺了她,這是我的錯,而我一個人。 我沒想到可能是她將疾病傳染給我。 這是一個明顯的假設,但我沒有看到它。 他知道他必須和她說話,警告她,讓她有機會盡可能地了解和準備。 這是非常接近聖誕節,我決定等待一年結束。 等待這麼久是一個艱難的酒吧。 這個確保拖延。 我知道我有義務,有道義責任,警告她有與我一樣的機會來對待自己,為自己的生命而戰。 但是有人害怕她的反應,我會從她那裡聽到的,這樣一個親愛的人,如此被愛。 在這些假期過後,我沒有勇氣說話。 每天我為自己發明了一個新的藉口,並為明天停滯不前。 朋友,親愛的朋友,應我的要求為我做了這件事。 他告訴我,他很遺憾他向她透露的第二件事發生在我面前,很難讓她平靜下來,讓她保持在軸線上。 但他做了測試並一遍又一遍地給出了負面結果。

得知我沒有將病毒傳播給她,令我感到非常欣慰。 我認為我不會承受這種罪惡感。 她失踪了,她寧願忽略我,也忘記我。 從那以後,他所做的一切就是給我寫一封信,他在信中說他將永遠珍惜我們在一起度過的日日夜夜……耐心。 他還提到了每月向我開始居住的支持之家捐贈基本食物籃的打算。 與她和基本的籃子惡魔。 它傷害了很多,但今天已經過去了,一切都過去了,直到冷漠。

由於沒有以往任何時候都保持了穩定的合作關係,我發現自己一個人,沒有朋友,沒有人支持我,沒有任何人真的愛我和我愛的不知道。 我藏在恐懼和羞恥。

Stop Stigma red sign with sun background

新的損失

我失去了工作,我失去了家...實際上,是Rua Aurora上的一家旅館房間。 我被所謂的朋友拋棄了。 那就是生活。 我不確定我可以信任別人。 它們就像風車一樣,隨著時間的流逝而變化。 這是不可預測的。

我住在安全的房屋,街道,並在那裡敲他的頭。 但時間過去了,我沒死。 像植物那樣進行插在花瓶裡沒有水沒有乾涸。 我發現生活是可能的,甚至艾滋病毒感染者,移植,它並不意味著被判了死刑。 所以,我決定去爭取我的生活,我作為一個人的尊嚴。

在此期間,很多事情,但我的自我判斷,這是一個無情的法官,一名檢察官和一個弱頑強的主張,我認為我自己負責的許多事情和,在這個過程中,我花了我的母親我的良心法庭,約束和嘴被堵住,看著她,我心裡充滿了憐憫的心,並決定原諒她。

Judge Holding Documents

但是精神上的寬恕是不夠的,有必要以一種或另一種方式將這種寬恕帶給她。 有必要找到它,找到它,擁抱它,把過去埋在消耗一切的沙子裡……

這是一個漫長而艱苦的搜索。 我善於發現事物,據說人們迷路了。 (唯一的缺點是找不到法蒂瑪,但我相信她不想被發現,她消失得無影無踪。)我在夜間,街頭,生活中學到的東西...

與母親團圓

三年前,當我找到媽媽時,我發現了一位老婦,她因時間和re悔而受到折磨,緊貼著她不認識的上帝,被她沒有治療的癌症所折磨,並象徵著母親的身份(...)。 (無論我們是否喜歡它,正義都已經完成了,它總是在我們失敗的確切點完成,指出我們角色的確切失敗。只要看看自己,我們就會知道我們要去哪裡錯了...)

我們談了很多。 我意識到她失去了什麼卻很少離開他的理智,緊緊地抱住鬼,幻想和遺憾,但高量。

我從來沒有見過我的人可憐。 甚至不知道我的仇恨可能產生其他不好的能量,如此強烈的傷害。

但可惜的是不愛。 也推遲的遺憾是沒有的。 它是驅動船的愛。

某種程度上,團結我們的愛的關係被打破了,我認為,它將永遠無法恢復...

特別是因為有更多的時間。

分裂她的癌症,她指出不治療為什麼主會治愈她(他治愈但不放棄醫生的努力和化療的犧牲)已經擴散並消耗她生命中剩下的東西,如果是的話。一切都沒有結束。

我最後一次見到她是邪惡的,對我愛理不理。 我沒有別的試試就知道了。 這是互惠的概念,再加上我自己有足夠的意識。

從積極的診斷來看,我對自己和我過去的生活感到極大的蔑視。 我決定重新開始。 為了謀生,我試圖學習更多關於計算機科學的知識(我欠Simone)。 我學到了足夠的東西,能夠組裝我使用的機器,偶爾做一些維護並做一些改變。 今天我已經做了一些 網站…付出不了多少,但我一直堅持下去。 我有更大的項目,但是我缺乏資源。

雖然住在家裡的支持,以為我會發瘋的缺乏生活的角度來看,缺乏的視野,缺乏希望。 支持家庭滿足特定的社會角色,但是這不是我一直在尋找的。 我不想要一個等待死亡的來臨,要爭取我的生活,我知道的幅度如何生活。

突然間一切都變了,幾乎是隨隨便便的。 有一個新的病人在家裡的支持,的Waldir,很脆弱,有,每天日間醫院去。 有沒有人陪我,問我是否願意這樣做。

我說是的。 畢竟,這是一個機會,是有益的,多有機會出去,看世界,人,減輕了我的想法。

這是一個相對簡單的例程:早晨,我給他洗個澡,打掃他的褥瘡(我不得不學到很多關於人類的脆弱性,並且有一天,我意識到可能是我代替他了。然後將他一步一步送到救護車,稱為“爸爸土豆”,這是一種具有無限諷刺意味的諷刺……

到達醫院後,他會把他放在輪椅上,帶他到三樓,在那裡他將被放在床上並給予靜脈注射藥物。 整天就在那裡。

我不知道他有什麼,但這是一件可怕的事,因為他幾乎沒有自己的腿支撐自己。 他需要支持才能去洗手間,吃飯,一切。。。即使是一杯水,他也無法water住。 即便如此,我還是抽出時間去認識那層樓上的其他病人,並儘可能地結交朋友,結識這些人,他們的故事,使他們成為我的家人。 我什至獲得了醫生和護士的信任,他們過來視我為幫助者,其他人來協作。

搶手的輪椅,推輪床,做了一切他可以幫助。

拿水來,病人,護士警告靜脈血清中我們失去了什麼,我學到了很多的常規的醫院,我欠它的人有幸的服務。

HIV陽性者生活中的新刺激

但在這個時候,我學會了欣賞,不僅他們的生活,但世界本身。 獲得世界聲音 杜比環繞聲 和顏色 彩色印片法。 我看到的每一個人,即使是一個陌生人,對我來說似乎太重要了,無視他。 一隻尖叫的小鳥是我活著並能聽到它的標誌。 生命對我來說已經變得神聖,太重要了,不能浪費。 每一天,每一秒都對我看待事物的方式起到了重要作用。 它正在重生,一個不同的誕生,一個年輕的成年人從一個老成人中走出來,就像一隻蝴蝶從繭中掙脫出來的巨大力量,尋求太陽的溫暖,以展開它的翅膀,並提升其適當的飛行。 。 我從生活中重新學到了很多東西,我在一家醫院裡做了這件事,在那裡你每時每刻都在為生活而奮鬥,你無法一直贏得勝利。 愛,不是因為害怕死亡,而是因為生命的重要性,這是我們擁有的最神聖的東西,生命的禮物,如果你給它一個機會,它總能找到另一種選擇。 所以我決定給每一個可能的生命機會,它給了我所能得到的所有回報。

但是,讓我們回到人們那裡。 在我遇到的人中,有一個名叫梅爾西亞的女孩,據她們說,她已經到了疾病的晚期,並設法返回了。 聯合療法的作用開始挽救一些生命。

Mercia感染了她丈夫的艾滋病病毒感染,並因為一系列機會性感染在五個月內襲擊並殺死了她的丈夫而對艾滋病病毒的陽性診斷感到吃驚。 她也不酷。

我總是想知道一個人是如何開始對此感到厭倦的,沒有人願意進行更深入的檢查。 我還想知道這個人怎麼不會意識到某事是錯誤的,然後放手直到最後,直到“上帝賜予”……這一定是害怕知道,但是不知道並不意味著這個問題就不存在了。 如果遇到困難,最好直面它,最好是在您的領土上。

但是當我遇見梅爾西亞時,她的情況就更好了,她已經開始像震驚的爪子一樣走路。 我總是對她說,她微笑著……我充滿希望,我正在思考一個新的開始。

但是,他必須每天接受靜脈注射藥物。 叮咬的折磨的,有沒有靜脈可以發現沒有一個搜索30的,50分鐘。 她哭了針的視線。 我認為,在他的靜脈局勢進一步惡化。 我總是通過早上8點半在試圖幫助。 擁抱它,在她耳邊胡說八道。 他花了,唱在毛茸茸的的女孩37年中,她像孩子一樣笑。 至少,如果心煩意亂,該死的針輸入,生活,即興生存。

這持續了大約兩個月,她出院。

同時,Waldir呈愈演愈烈之勢的每一天。 但我不記得以前見過或聽說過一個投訴,一個撕裂的痛苦,沒有什麼。 一種難言的尊嚴,勇氣,對我來說,完全陌生的。

經過所有的工作Waldir,贏得了這樣的一個週末。 可以修改一些人我還是愛,承諾在星期一。 我承認這是一種解脫。 我已經厭倦了痛苦,苦難,痛苦和感到無助。 那是一個週末時,我應該放鬆了。 但我不能。 Waldir想所有的時間。

是否是餵養嗎? 會不會給它洗澡嗎? 他是在乎呢? 他認為我拋棄了他嗎?

是這樣嗎?

是這樣嗎?

這是一個海的問題,週一,暈倒在家裡的支持,找他。

一個玩世不恭的笑容從另一個病人和通知:

“沃爾迪爾在最底層。 我們甚至分享了他們的東西。 就是這樣……”。

我去了四樓的醫院,我幾乎是用武力進入的。 我想見他,說幾句話,給他一個擁抱,請求原諒他犯下的任何錯誤。握手,任何可以在他離開之際封印我們友誼的事物。

我看到的圖片是可怕的,我立刻明白了為什麼看到他試圖阻止我。

沃爾迪爾不再認出任何東西,他沒有看到我。 他環顧四周,彷彿看到其他人,其他事物……在接近他的新環境中,我什麼都沒有。

我在沉默中離開了房間,眼睛濕潤了,變硬的心,傷到自己的生命。 我渴望提升到一個較好的水平,可以享受更多更好的生命的禮物。 他認為我的“關閉”殺了他。

我坐在候車室,等待通知。 它了超過19小時才告結束,他終於可以忍受。

我的家庭支持誰問我照顧(原文如此)的葬禮稱為管理。

我從來沒有處理過與死亡如此緊密。 文件,公文,證件,屍體解剖。

粟粒性肺結核(整個身體散發),作為向我解釋。 它殺死Waldir。

三天后,他的屍體在一個棺材棺材裡被釋放,漆成黑色,本身就是脆弱的,從那些非常便宜的東西中釋放出來,是我們,駕駛員瓦爾迪爾和我朝著維拉福爾摩沙,在那裡會被留下。 我記得他臉上的表情是一種寧靜,因為在關閉棺材之前,我對他的觀察很好。

有沒有人幫我把棺材的墳墓。 司機拒絕了。 經過一番乞求,我有三個人誰參加另一個葬禮,幫助完成本我的,那是我最後的服務Waldir。

我不能,因為我沒有一角錢,所以在那個墳墓裡種了一朵花,我什至不知道它在哪裡...

sunset mountain road

返回到街道

我回到支持室哭了。 那隻是我剩下的...

我絕對覺得我沒有地方,在這個地方沒有我的空間。 我尋找了另一個支持機構,但我又沒有適應。 我更喜歡大街上的一切都比較困難的地方,但至少我可以確定自己的生活方向。 我去拿罐,硬紙板,瓶子來賺錢。 那是一場戰爭。 我曾做過攤販,賣過虛擬寵物,汽水以及任何東西。 常常不得不為了一番改變而捍衛我的工作權,我只是一點點地改變了自己的生活...

有時候,錢我賺了,我一個選擇:吃飯睡覺嗎?

在一天內選擇了睡覺和吃其他的,如果運氣好。 但我一直在利用增長重做我沒有恐慌,但有一定的不確定性。

個月後離家出走的支持,我進入的CRTA照顧好自己的,從樓上下來八層。 我去的建築物頂部,因為我想有機會找到盡可能多的人,你知道。 要通過所有的房間,只是重新發現了麥西亞,誰在打盹,眼睛睜得大大,很鬱悶,鬱悶的是,我被嚇壞了。 她也吃了一驚,一個人的突然到來,並同意。

有沒有什麼好說的。 我可以清楚地看到,這是結束,我已經學會了識別正在進行的死亡。 她告訴我:

- 克勞迪奧,我累了。 不想活下去。 我不再採取任何更多的這一切。

即使沒有希望,責罵她,說她住,誰打誰不給,他現在是如此接近(是什麼?),只是多了一個天是誰跟著,她活了一天的時間。

她告訴我說她很長時間每次生活一天,從那以後她開始每次生活一個小時,現在她數分鐘了...

我盡可能地和她在一起,但是我不得不走了。 那是一個星期五,生活在呼喚我,要求義務和承諾……

當我說我要離開,她擁抱了我,並感謝:

-感謝您所做的一切,Cláudio

我哭泣了,因為我現在哭了,但我一言不發……這是我最後一次看到她在地球上還活著。 他和家人一起在家中去世,感到有些釋然(...)。

我被刮了,盡我所能,擔任是可能的,知道了密切的偏見和感覺就像你的刀刃很鋒利和殘忍,陰險奸詐和。

就業? 不是一個機會。 沒有人僱用任何人,誰缺席了每月一次。 我會轉動。

我娶了一個女孩,我很喜歡,她沒有病毒,直到今天還沒有。 每當我們發生性行為時,我們都會使用安全套。 我們知道,我們的生活比沒有乳膠更重要,我們尋求相互尊重和相愛。

為了保持健康,我每天每隔幾個小時就嚴格遵循我的藥物處方。 這是一個酒吧。 難以控制,但必不可少。 我使用日曆,電腦和朋友,以及我心愛的妻子,以免錯過日程安排。 我正在沉沒的潛艇中使用像氧氣這樣的藥物。

今天我把我的 網站 (Www.soropositivo.org),而等待治愈或別的東西,不管它是什麼,即使是贊助。 我的目標,我希望能幫助改變這種狀況的歧視,如果你不能獨自做到這一點,至少我能奠定了基礎感染艾滋病毒的人有一個更體面的生活。

我收集身邊的人。 不是我,而是我的想法,它會慢慢地,不斷地擴散,直到波是不可控的。

也許我不活著看到它。 但這一點並不重要。

最重要的是,像我這樣的,其他人都像我這樣的一個故事,是活的。 我不是一個奇蹟,我也不例外。

生活總是可能的,甚至是艾滋病毒感染者。

這是必要的,人們意識到它。

我們還活著,我們希望活著。

我們是一家之主,家庭的經濟支柱,我們的命運負責。

我們有相同的所有其他人的責任。 這是很一致的,我們擁有同樣的機會。 這是不公平的,我們可以從生活中排除生病和處理定期。

我們作為人類,我們是值得尊重的。

我們是值得愛的人,像其他人一樣。

最重要的是,我們的生活是值得的。

Solidarize不是我。 同情是你的世界。

Claudio SS-網站管理員,今年38歲-自30歲起就呈HIV陽性-Piracicaba / SP
電子郵件:seropositivowebsi[電子郵件保護]

PS。 我稱為我心愛的妻子的人,我以前沒有寫過,也不會寫現在的名字,是我所擁有的一種私人惡魔,他的最高觀點是:“這個市場讓您感到噁心” !

我知道在這本書出版之後,我看了一下我沒有把她的名字寫在書上的任何帖子(虛榮的虛榮,它都是虛榮0,一段時間之後,不再忍受她的壞心情,星期六早上我我醒了,祝她早上好兩次,她這樣回答我:

“如果我看到的第一個人是你,我怎麼過得好?”

當鬆鼠抓住榛子時,我抓住機會:

那您別擔心,因為在短短一周內,我將離開這所房子…

而她,走嗎? 不會等待聖誕。

我說我的病了,在一種互惠的製度中,我再也受不了她的表情,在這種制度中,最緊急的事情是解散這對夫婦,這就是一周後,我在聖保羅已經建立得無論多麼糟糕和貧窮的方式...剩下的就是生命的流逝,只有當我的書出版時,你才會知道,一個黑夜男人的回憶

在這裡,我發現了一些要添加的東西。 一首名為《張開翅膀》的女王歌。 這是我的第一筆翻譯工作,現在,2016年,我似乎在不知不覺中翻譯了自己的預言...

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bmyav5IoVTM&w=560&h=315]

HIV感染:針對HIV的藥物可預防HIV感染

 

該網站使用Akismet來減少垃圾郵件。 了解您的反饋數據的處理方式.

與克勞迪奧·索薩交談